母親對我控制欲太強該怎麼辦？
事情是這樣的：
大學寒假在家呆了幾天，沒有拖自己房間的地板，然後桌子上放的東西多了一點，我媽就開始很兇地吵我，說我一個女孩子怎麼可以那麼邋遢，甚至還扯到了以後我如果成家了還這樣子的話會遭到丈夫的嫌棄，我聽到這些話一下子就特別傷心地哭了，因為我忍了很久了，我說「為什麼從小到大你叫我收拾房間的理由都是這個？我一點也不喜歡這樣的理由，難道以後我結婚了就要一直打掃房間嗎？我也有我自己的事業。」 然後我媽聽到我說這些也火了，對我大吼大叫，說我從初中叛逆到現在，不聽大人的話，還說別人的女兒都和媽媽手拉手逛街，我就會天天頂嘴，好像大人說的都是錯的。
我哭了一會，我說我現在長大了就是不想每件事都聽你們的，我有我自己的想法，我的房間我不收拾，我自己覺得舒服就可以了，我就不收拾，你覺得不舒服你別看我房間，還說了我以後也不一定結婚，我結婚不是為了去給誰收拾房間的。我媽聽到這些就像瘋了一樣開始說我怎麼那麼叛逆，說她為這個家付出了多少多少，每天腿疼腰疼還要拖地，洗這洗那的，越說越離譜，最後說到了要不是因為我，她早就跳樓死了！我心想這些都是她自己的選擇啊，為什麼要強加在我身上，順便說一下我媽是從我小學三年級開始不工作，在家當家庭主婦，從那時候就天天道德綁架我，說為了在家照顧我而放棄工作，我要是不好好學習就是對不起她什麼的balabala，還說我們整個家都是多虧有她的打理，說她自己就像個奴隸天天打掃，但我覺得她有很大問題，沒有人逼著她天天打掃，家裡一百多平米，她每天拿一個圓拖把拖一遍，再拿一個平板拖把使勁在地上搓搓搓，非要拖的像鏡子一樣光亮，我看著就累，我說過很多次明明可以少拖一點，看著一點都不臟，她說著自己腰疼還非要拖，每天她都覺得自己為這個家犧牲了很多，但這不都是自己的選擇嗎？
後來吵著吵著我就開始說我不想事事都聽我媽的原因，我說是因為從小到大你對我都有太多的控制了，然後她又開始跳腳，說爸媽根本沒有控制我，我初中高中的時候早戀爸媽沒管，還大聲念出了我前任的名字（這時候我特別傷心，因為狠狠地戳我痛處，我的前任就像PUA帶給我很大傷害），還說我初中以後都是自己買衣服，高考後報志願都沒聽爸媽的話報了外省的學校。我此時心裡一萬個問號，早戀那個先不說，自己給自己挑衣服，報志願選自己喜歡的城市，這種事情不是應該的嗎？？這種事情沒有受到爸媽專制獨裁的控制，就等於爸媽算是很開明的父母嗎？
我所說的那種我媽對我的控制欲是無形的、壓抑的感覺。比如我在家沒有隱私權，她會借著打掃我房間的理由亂翻我的一切東西，小時候有一個寫日記用的密碼本，被她發現以後硬生生用鎚子砸壞那個鎖，為了偷看我的日記。還有平常吃飯的時候，不管在家裡還是外面，只要我和她並排坐著，我偶爾看手機的時候她都會把頭伸到我手機旁邊，偷看我在幹嘛。再比如她一直對我各種打壓，我拖了房間的地又說我拖的不好，她又非要自己重新拖一遍，我做飯會說我做的沒她好吃，還有我人生中第一次被body shame也是因為她，從頭到尾挑我的毛病，說我長得不好身材不好。再比如不讓我選擇自己喜歡的專業，我從小就特別熱愛畫畫，但是她偏偏不讓我學，也沒有給我報過美術班，還天天說美術這種專業不好找工作，畢業即失業什麼的，小時候我天天聽著這些話，哪還敢要求父母給我報班，只能心裡默默地放棄熱愛的事情，好好學文化課，大學學的是acca專業，就是國際註冊會計師，考試很難，而且這不是我熱愛的專業，但我也硬著頭皮考試通過了很多科，那次吵架有給我媽提到說自己學習壓力大，她就說我怎麼就壓力大了，父母根本沒有給我施加過學習上的壓力。可能她全部都忘了，有沒有施加壓力我自己全都清楚。從小學開始就是，只要我考得好，就給我發零花錢、帶我吃好吃的、給我買新衣服，但我一旦考的不好，家裡的氛圍就變得很凝重，開始對我冷暴力，飯也不好好做，一整天對我黑著臉不說話，感覺特別壓抑可怕，即使是我沒有真的考不好也是這樣，比如高中的時候從年級第三退步到了年紀第十一名，明明不算很大的退步，回到家一問我成績，她就立馬臉色不對了，我真的好害怕冷暴力，感覺就像如果我的成績不好，就沒有人愛我了。
後來我媽又開始說，我學acca壓力大，自己受著，說是我自己選的專業，開始埋怨我，說當初讓我在省內讀師範，我不願意，自己選了省外學校的別的專業，沒辦法。我聽了這些特別難受，我說這根本不是我自己要選的，你們說你們是開明的父母，但明明是你們自己很專制獨裁，只給我提供A或B兩種選擇，我自己真正喜歡的選擇是C，可是你們不同意，我最想學的是畫畫。然後我媽又反過來怪到我頭上，說是我自己選擇學文化課的，我真的無話可說，她真的很會倒打一耙。
類似的問題特別多，我也有給她提過意見，每次提意見她都會跳腳，說自己做媽媽做到這個份上，我還有什麼不滿意的，還說別的有些家長還打孩子呢。我媽真的不願意改正自己，我提意見，她就拿世界上最差的家長來和自己比，襯托自己很好，但是她給我提意見，就拿別人家特別優秀的孩子來和我對比，一直打壓我，說別人的孩子一天只睡五個小時然後考上清華北大，說我不夠努力，還說別人的女兒都很乖很聽話，和媽媽像朋友一樣。可是她自己為什麼不看看那些孩子的家長是如何尊重孩子的？嘴上說著讓我把爸媽當朋友，一邊又不尊重我對我專制獨裁，如果現實中我有這樣的朋友，我早就絕交了。他們真的是寬以待己，嚴於律別人。
最後我也給她說了，我不會天天打掃房間的，因為我要像你一樣，拿最差的人和自己比，別的小姑娘在家也不會打掃房間的，甚至比我更邋遢，我已經夠好了。然後我媽還嘲笑我說就我這樣的還算是有潔癖？連房間都不打掃，可是我就是有潔癖啊，雖然我不怎麼拖地，也沒有把桌子上的東西全部擺整齊，可是接觸我身體的東西全部都會幹乾淨凈，床上用品會經常換洗，手機和眼鏡會每天用酒精消毒，桌子上的東西會全部擦乾淨，根本不是她說的邋遢。反而是她沒有資格嘲笑我的潔癖，因為吃飯的時候她還會把東西放到手裡喂狗，手上都有狗的口水了也不去洗手，隨隨便便用餐巾紙擦一下就繼續拿著東西吃了，我真的無話可說。
面對這樣的家庭我該怎麼辦，我從小到大都感到好壓抑，我還清楚的記得我小時候是特別活潑開朗的性格，現在就變得容易特別陰鬱，希望有人能認真看完我的遭遇為我解答（文章寫的有點亂，因為我實在太傷心了，措辭不太嚴謹，謝謝大家。）
你媽全程都在說她怎樣付出，你爸媽怎樣
問題是你爸呢？
你媽幹家務累了，不應該找你爸嗎……
下次她說你學習壓力大是自己的選擇，你就告訴她做家庭主婦天天累半死是她的選擇
畢業了找個靠得住的婆家，別回來給她添麻煩，離遠點她就管不了你了
我猜你媽和我媽差不多，一邊控制欲超強，一邊又嫌我是個累贅。
只說我怎麼做的吧。
我比你年長几歲，我有一個閨女。我對我閨女，就秉持一個原則：這是她的事兒，她自己做主。
當然，在一些事情上我會引導她。比如，她壓歲錢的投資計劃。
是的，她今年七周歲，各種壓歲錢已經攢了一萬塊了。我並沒有打著「媽媽給你存起來」的旗號沒收，我真的給她單獨立了一個小賬戶。一開始是給她存理財，今年給她改成基金定投了。她自己選的基金～像這種，需要大人幫助的事情我才會出手，別的我都能懶就懶了。反倒是她，經常喊我：快來幫忙！
那我和我媽呢？
呵呵……相處地不舒服那就少接觸唄……人，能改變的只有自己，所有妄圖改變別人的想法都不會成功的。
你只要堅定地認清楚一件事：這是我的事。
只要是你自己的事，就按自己想要的方式去做就好了。
你母親是不懂得尊重你，把你當做獨立的人去尊重。
或許她在家中並沒有感受到被尊重。你的父親是不是並不尊重你母親家庭主婦的付出？
不要和你母親做無效溝通爭辯。學會和你母親換個方式相處。她開始抱怨時候，抱抱她，說就她最能幹。她開始干涉你生活時，微笑應付而不反駁。你自己的事情，多自己獨立思考決定，不要再和她溝通，避免不必要的麻煩。
關鍵的是，你要好好學習發展，爭取經濟獨立和精神獨立，只有獨立不依靠他們了，你才能自由決定自己的一切，他們才能學會怎麼尊重你。
道理這種東西不是講出來的的，真理在大炮的射程以內，家庭關係也是一樣的，誰強誰有理，現在是你母親比較強。
你母親真的愛你，這毋庸置疑。但她犯了一個我國大部分家長都犯的錯誤，就是孩子的看法、想法、觀點不配被家長認可。簡而言之就是她沒把你當獨立個體，僅僅把你當成了自己的附庸。
在你的眼裡∶這是我的房間，我想怎麼干就怎麼干，家長無權干涉！
而在你媽眼裡∶我生你養你，我還這麼為你累死累活，你必須得聽我的話！
有道理嗎？有道理？這應該嗎？這不應該。
我媽也是這樣，你經歷過的我都經歷過，而我早就發現在價值觀和生活方式上講道理毫無意義，所以我默默地在淘寶買了個帶鎖的箱子保存私人物品，爸媽嘮叨到我受不了了，我就提桶跑路或進屋鎖門。
因為我知道我說服不了他們，他們也說服不了我，我們都有一套足以自圓其說的價值觀和生活方式，反駁和爭吵唯一的作用是讓雙方都生氣。她還是堅信能說服我，只是目前還沒成功。
至於現在……
我跑路了(好孩子不要學），從小縣城搬到了省城，花自己的錢，住自己租的房子。我不依靠他們就能生活。
我變強了，也變禿了（不）。他們再也沒丟過我的東西（其實是沒法丟），我也告別了跟他們聲嘶力竭講道理的日常，畢竟掛電話真的很容易。
總結一下：你這個問題，沒必要分對錯，經濟獨立就能解決。
忍耐，等待，積累以後可以完全獨立生活，一天也不靠她的生存技能和資本。一個人格依賴的女人，不論多麼惹人同情，都不值得同情。她的寄居動力非常強勁，想必對你已經捆綁很深，從你叛逆的強度和時間長度就可以看出，就算有一天你們只是物理距離上拉開，仍有很久的母女分化之路要走，否則你遲早被她覆蓋完全。
人類就是這麼玩兒的，一門心思發展自己，父母只是一個起點，不存在強制盡孝、拼全力和諧相處，都沒有必要。自然而然，能處就簡單來往，感受太差就允許自己愛不起來。創造自己人生是第一位。
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