大二,考四級,最近兩個月去圖書館就去的比較頻繁。第一天去的時候,我就注意到他了。我當時在四樓的中空大廳背單詞,他可能吃完早飯出來丟垃圾,然後他就在我對面,他有盯著我看了幾秒,然後轉了個身,又看了我幾秒,然後不一會兒他從他那邊自習室走到靠近我這邊的自習室,他走過來的時候,我偷偷看了他一眼然后里沒敢看了(長相身高真的長在我審美上),然後他又回到了他那個自習室(就是我對面那個),然後不一會他就拿書出來背了,然後!!!他走向我這邊背書,坐在了距離我很近的兩點鐘方向的一個沙發上!!!不知道為啥我內心有點緊張,然後我不一會兒就換了一個地方去自習了。那天之後我換了一個地方背書,但是他每次出來打水的時候我都感覺他的目光有在看我,每次都能和他對視,後來我就想不行不能這樣想,一定是自己在自作多情。可是後來!!!我換地方了以後,晚上看到他出來背書,他就在我對面,總是一邊走一邊背,然後我發現好像似乎可能他有在偷偷看我(我十分不確定),我總是能和他對視上,因為我是近視眼,又看不清,所以每次都盯著他看,他每次都先迴避我的眼神。然後到後面他乾脆背書走到了我這邊,天哪,他就在我後面,我緊張的頭也不敢回……他有走到我這邊背書過三次,我都緊張的頭也不敢回(嗚嗚嗚),我後來為了讓自己不分心,馬上要四級考了還有馬原期末考試,就經常到廁所旁的休息區背書,那裡有窗戶,然後每次都面對窗戶,背對他這樣背書,可惡的是這他媽晚上的時候窗戶反光!!!對面他的情況我他媽看的一清二楚 (嗚嗚嗚),我每次看到他往我這裡看,我心裡就亂七八糟的,嘴巴里就一直重複一句話,一個晚上下來背了個寂寞(嗚嗚嗚)。再後來要四級考了,我連著兩天沒去圖書館。星期六上午考完,我下午洗了個澡換了身衣服大概四點多就去了圖書館,我習慣性的在打水對面的中空大廳那裡背書,然後他當時也出來背書了,我又和他對視上了,他看了我有些許幾秒,可是不知道為啥我這次有一種感覺,覺得很開心再見到他。

再到後來就是每天他打水的時候,我能和他對視上,他出來和同學講話的時候我也能感覺他的目光。再到後來,臨近考研了,雖然每晚他都出來背書,但是我發現他不再頻繁往我這裡看了,也不走到我這邊來背書了,但是每次我們站的都是能看到彼此的地方。我內心莫名有點失落,但是我知道人家考研呢,別耽誤人家考研。考研前的最後一天,除了上午他打水的時候,我最後一次看到他,也是最後一次對視,看得出來他那天很緊張和忙碌,下午我有課,等我晚上去圖書館的時候,好多學姐學長都不在了,他也已經不在了,內心複雜的一批………我現在期末了,每天去圖書館複習的時候,圖書館冷冷清清的,我每次在老地方都能想到那位學長,書根本看不下去唉……我也不知道自己這個算什麼感覺,一方面挺想認識他的,另一方面又太現實了,就算認識了又能怎樣,人家都畢業了,唉…但是心裡還是好難過和失落是怎麼肥四……


不請自來 我太能理解你的心情了!!我也是在備考過程中遇到了一個外形身高衣品還學習特別認真的超級接近理想型的人,我叫他圈圈,因為他喜歡圍著走廊一圈一圈的背書。最開始注意到圈圈也是因為他在走廊上背書,而且永遠背的是英語,氣質身材特別好(對不起我就是lsp)我以為他是大三的,考六級的,也沒多想,就在背書間隙偷偷瞄一眼接著再背。出現交集是有一天他來圖書館來的很晚,平時的座位被人坐了,他坐到了我附近的位置,學習的時候,特別認真,特別專註。最開始是隔了一張桌子,後來就和我坐同一張桌子了,坐在我的右上方。他的專註感染到了我,讓我也更加努力背書了。圈圈總是一個人出沒,沒見過他和別人說話,也沒見他笑過。也就是這天,他的iPad鬧鐘響了,他人在外面背書,鬧鐘一直在響,周圍人都開始抬頭看。我覺得自己直接上手關不太禮貌,於是去走廊上找他,點了點他的胳膊,他傾下身子看著我,我說:同學 你的iPad一直在響,他聽完說了句不好意思。然後進去關了iPad.第二天,他坐到了我的對面,下午的時候,我剛睡醒沒多久(我睡醒了還要半個小時才能清醒過來)他突然主動問我考英語幾?問我借答案,我當時正好要用,而且腦子不靈光,很那啥的說了句:那要不你先用吧。他沒接受,然後很急匆匆的拿著iPad出去了。我反應過來,感覺自己處理的不太好。等他回來以後,我假裝沒看到他拿的答案,問他:你還要用嗎?他沒有表情的說了句:不用了,我有。第二天,他又坐回了我的左上方,然後一直到考研。每天就那麼看著他學習,特別充實特別滿足。平安夜有女孩子給他送蘋果,他問我是誰放的,我不知道,但我猜到了。第二天,那個女孩來的特別早,她和她的朋友坐了我們經常坐的那個位置,留出了一個圈圈經常坐的位置,她就在他對面坐著。我當時心裡很沮喪,但是考研已經來不及讓我沮喪了。我用抱枕佔了左上角的位置,試試看他會不會來坐。圈圈來了以後,走到我們的老位置,環顧一下四周,回到了我身邊,我特別開心。

無意間聽到了他是二戰,我很驚訝,也很敬佩。本來想25號晚上為他加油鼓勵一下的(我準備了一個棒棒糖),但是當天晚上感覺他狀態不是很好,怕突然給他會打擾到他,就想要不26號晚上再給他好了,然後我接著複習了。那天晚上他比平時離開的早,收拾好書走之前,他敲了敲我的桌子,對我說 :加油,我明天就考完了。我當時太驚訝了,沒想到他會和我說加油。等我反應過來追出去的時候,他已經不見了。26號那天我也沒有遇見他,棒棒糖也沒能給他。感覺很遺憾。26號晚上我情緒特別不好,英語沒考好甚至有點想放棄專業課棄考。走進圖書館視線範圍已經沒有熟悉的人,我看著333心裡堵的厲害,眼淚也忍不住了。我開始哭,走到圖書館外面的湖邊哭,邊哭邊背專業課,心裡也很難受自己為什麼當時沒有追上他。現在考完研時不時會想起這件事,心裡很堵,真的就是永遠的遺憾了。希望他能上岸。

好好複習吧姐妹,他說不定也是被你的認真所吸引了,認真做好分內的事,是真的讓整個人閃閃發光!加油!期末考順利通過!

這是我無意間拍的一張照片,我想拍的是夕陽,在我舉起手機的那一刻,他剛好抬頭了。


有感覺了,去找他吧


我和你差不多啊。故事有些長,權當是我對夢幻般兩個月的流水賬回憶吧。

我現在是研三,要忙著寫畢業論文了,所以十一月初的時候就開始去圖書館看文獻寫論文了。第一天去的時候圖書館那張桌子還沒有人,過兩天再去的時候我斜對面就坐了一個姑娘,那時她還在趴著休息(說明一下,一張桌子共六個位置,一邊三個,我坐這一邊的中間,她坐對面我右手邊)。由於電腦需要電源,而地插已經被她連著她的插線板了,我只好用她的插線板了,還方便一些,等她醒了時候跟她說了一聲,她說沒關係,這就是一起用的(這是我們第一次對話,後面再無,直到她走的時候)。那是我第一次看到她的樣子,說實話我當時就覺得這女孩兒很不錯,但是沒有往那方面想,平時我倆也是完全沒有交流,那個時候我還是沒所謂的,就只是當對面坐了一個女孩兒而已。平時去圖書館也不是特積極,十一月份的時候基本上隔一天去一次這樣的。中間慢慢的,我的心態也慢慢發生變化。

第一次是,那天我早上來的時候,電腦剛拿出開,她就主動的把排插開關打開,我當時心想,「哇,這女孩兒也太好了吧」。完全沒必要啊,我自己用我自己打開就行了,而且她還在看書,也沒有看我這邊。第二次是我站起來拔插頭的時候她幫我扶著插座,而且也是沒看我這邊,然而我連謝謝都不敢說出口。第三次,我對面左手邊突然來了一個複習英語四級的,而且也用了她的排插,當時排插放在她倆之間,也就是我正對面,平時排插她都是放在我倆中間,感覺還更靠我這一邊。我當時也沒太在意,反正我站起來就能夠得著,然而此時她突然噼里啪啦的一頓操作,先拔了她自己的一個電源線,又重新把排插放回原先我倆之間的那個位置,當時我是又震驚又驚喜,我感覺她當時的動作有些慌亂 (也可能是想多了),然而我又沒把謝謝說出口(為此我懊惱了一晚上)。這三次讓我覺得這個女孩兒好善良的啊,好好呀,每一次她其實都不用管這,我用她排插我就很感謝她了,而且前面也提到了,每次她都是從學習狀態突然就做這些,我倆都沒怎麼看對方,更別說眼神碰撞了,估計全憑餘光吧。後來終於讓我抓住一個機會,就是她在插手機電源時,我就把排插往她那稍微挪了一下,她開口說了聲謝謝,不過依舊沒有看我,但是為此 我高興了一整晚。也許就是從這個時候開始吧,我感覺我好像真的喜歡上她了 。

我其實一直都有睡眠障礙,晚上很難睡著,一般是手機玩到兩點才放下,翻來覆去很久才能睡著 ,睡著也是做著各種夢。直到她對我說了謝謝之後,我就開始想和她的各種可能了,怎麼和她認識呀,想著未來很多很多,甚至想到未來如果我們成的話,我還要和她異地戀 ……雖然也還是睡不著,但是無所謂,開心就好了。

人就怕不斷的心裡暗示,當你一但開始接受你喜歡她時,這個種子就算是埋下了,而且暗戀時,人的主觀想法就更多了,有時候我會覺得她是不是也對我有意思,比如我感覺她有時會故意躲著我。食堂吃飯的時候,我一般都是和同學一起在最右邊用餐區吃飯(食堂桌子大概分成五大區吧,我坐的這邊是最方便的因為餐盤迴收的地方就在後面),遇見過三次她也是在這這邊吃,而且我的位置是固定的,她基本也,但是從此以後就沒遇到過了,後來,我才發現她跑到最左邊那一區,一根柱子旁邊的桌子吃飯,非常隱秘,而且非常固定,這其實就很反常了,且不說突然改變的習慣,那邊幾乎沒人過去,因為打完飯後要走好遠才能走過去,而吃完飯後又要走非常遠的距離才能走到餐盤迴收區。而且那段時間很少看到她在位置上複習,待也只待一會兒,我想她應該是出去背書了吧,只要她在位置上就會把頭埋的很低。剛開始她前面放了一長排的書立,我完全看不到她,前面一個月我感覺我沒看清她長啥樣,後來她撤掉了三分之一的書立,按照她平時的坐姿,我倆肯定是能用餘光看到對方的,當時,我還挺開心的,心想終於可以偷偷看她了,可惜就高興一會兒,我就發現不對勁了,她開始往那裡面靠了,而且把頭埋著很低很低,比以前更過分,彷彿是在拚命避免餘光能看到我一樣,我心想你這還不如不撤那三分之一 。

這個持續了也快差不多一個星期吧,到了十二月十七號星期四,下周就要考研了。其實我一直都想要作為過來人鼓勵她,本想著她考前前一天再說這些,但是當天恰好,一切都是那麼巧,她當天也不像前幾天一樣出去背書,一整天見不到她人,我早上去的時候她就在那,為此我還挺開心的,因為這幾天確實見到她的時間非常少,圖書館正好也搞考前慰問啥的,我中午吃完飯,想著反正下午兩點多要去聽講座就沒和平時一樣先回宿舍,而是直接去了圖書館,恰好看她還在那學習,心想估計沒吃中午飯,此時就特別想要關心她,於是花了一中午的時間,想以同桌的名義從過來人的角度把我自己的經驗分享給她,順便鼓勵她,讓她放輕鬆,寫完之後,看著自習室里的人越來越多,我就越來越慫,等了很久很久才慌慌張張的將紙條給她,然後像個傻子一樣跑了出去(再不跑講座就要遲到了 )。那天下午是最亢奮最緊張最忐忑的一個下午,也是陽光正好最溫暖的一個下午,我特別怕打擾到她,我怕影響到她,因為我不知道她會怎麼想,我甚至為了避免尷尬,都做好以後不在那個地方自習的打算了,只要不影響到她複習就行,晚上吃完飯我都不敢去圖書館,我非常怕尷尬,最後磨蹭了好久才去,抱著忐忑的心去,結果發現她不在,但她的書沒搬走,忐忑沒了,心裡卻有一絲失望,此刻我發現她在我的本子上貼了個便簽用滑鼠壓著。我心裡一陣驚喜,甚至都不敢看寫了什麼,稍微平復一下後,我看了一下,上面寫著「謝謝鼓勵(一個笑臉)祝前程似錦!萬事勝意!!」。哇!哇!只有鬼知道我看著這個傻笑了一晚上,看了這個後我心想至少她不討厭我吧,我還是可以繼續在這陪著她自習,應該是不用走了吧。真的這個紙條讓我開心了很久,直到現在依然會很開心,我想有這祝福就夠了呀。我把這些告訴我朋友之後,他們都跟我說去要微信呀!去要微信呀!但是我是真的不願意打擾到人家,心想我這紙條說不定已經影響到人家了,我還去要微信,況且,更重要的是我心想,等她考完了如果不走,也就是考完試後的一天還來的話,我一定要跟她說我想認識她,到時候微信啥不都是順其自然嗎?現在我也不後悔這樣的決定,只是後悔最後沒有把握好機會。

從遞給她紙條開始,周五、周六、周日以及周一上午,差不多四天我們沒見過面,我這邊主要還是煩躁,她沒來,我就很不安,很鬱悶,是不是我還是影響到她了,是不是這最後一周她都不會再來了呀,是不是她在其它地方找了個位置自習呀,越想越就浮躁,圖書館就根本待不下去,巧的是我倆其實都來過這裡,只是從來沒碰到,因為每次我走的時候就會把排插開關關上,而且我還會故意把排插搞歪一丟丟,第二天來的時候排插是開的,而且也是正的,我就知道她來過了。周日的時候更巧,中午一早就去 ,坐到快三點了,此刻外面太陽正照著我的眼睛,而且她不在,我實在是沒有心思待下去了,就出去散了下心,四點鐘回來的時候,我以為一個背書包的人是她,以為她背著書走了,趕緊回座位去看,果真她來過,就這麼巧,就這一個小時之間,她來過這,我又恰好錯過了,非常失落,以為後面估計見不到她了。

周一的時候,上午也沒心思去,中午去的時候發現,她人依舊不在,但是她的水杯和帆布包都在,說明她上午來過呀,所以她今天就一定還會再回來,我心裡一陣開心,同時又在想一會兒她來時我該樣,她會不會跟我說謝謝呢,我要不要禮貌性的對她微笑呢,等著等著,直到差不多三點多的時候,她終於來了,然而我卻慫了,我只顧低著頭,甚至連餘光都不敢瞄,我既怕尷尬又怕影響到她複習,四點多的時候她就走了,晚上也沒來,她也沒有主動跟我說話。我既滿足又沮喪,滿足是終於終於又見到她了,其實那天根本就沒看她,餘光都沒,沮喪的是沒有表現好,我應該更加自然點,哪怕她來時對她禮貌性微笑,畢竟你給人家遞了紙條,現在又裝作什麼事都沒發生一樣,實在是不應該呀。

後面的四天大概是最幸福的時候了,因為她每天,一整天都在那自習,而我也是非常開心,每天都是帶著笑去自習室。估計是經過了一段時間沒見吧,我們都很默契的當做什麼事也沒發生,紙條的事彷彿沒發生過一樣,其實這樣也避免了很多的尷尬。那幾天我眼睛估計是受感染了,盯著屏幕一會兒就特別疼,發燙,止不住流眼淚,但是我就是想在那待著,陪著她,滴了眼藥水之後,白天還好一點,晚上就還是有點不舒服了,於是我就在那練字,反正陪著她就是,而且我晚上都是比她先走,因為我怕我們一起走的話會有點刻意,有點尷尬。我感覺跟以前有些變化的就是,感覺她自習的時候沒有看起來像是在躲我,甚至現在是直面我,她沒有再把頭埋在書里了,沒有再趴在桌子上寫字,甚至是面部會朝向我這邊了,這以前是不可能有的。也就是我們時刻都能用餘光看到對方真箇頭,這段時間,我真的忍不住瘋狂的偷看她,最喜歡當有人講話或是發出比較大的動靜時,她就會回過頭看人家時,而我就望著她,她看人家多久,我就看她多久,其實這樣我們的眼神肯定是能碰到的,然而我們又很默契的從來沒碰到過,直到周五。也許是考前最後一天吧,她有點狂躁,後面有人說話,她非常生氣的看著人家,而我還是像往常一樣看著她,只不過我是笑著望著她,因為我覺得她生氣的樣子還可愛呀,就這此刻,她回過頭,終於我倆對視了,我覺得這算是我們之間第一次真正的對視,只不過我覺很尷尬 ,畢竟人家正生著氣,我這邊還像個傻子一樣笑著看著他 。

周五這天其實我特別想再寫給她一個鼓勵的紙條,希望她一切順利,成功上岸,但是這幾個字練了一下午也還是沒有送出去,彷彿上周四的那張紙條已經耗盡我半生勇氣了,我還安慰自己,人家明天就要考試了,就不要打擾人家了。

周六周日兩天考試,我也是非常焦慮的過完這兩天的,她考試的時候,我一個人在自習室肯定是待不下去的,除了我考研那年,從來沒有像今年這樣這麼關心考研,可能覺得我自己也在儘力一場大考吧。因為這幾天一直在考慮她考完的事情,考完她會不會還來自習,如果她繼續來的話,說明其實她對我也是有感覺的(直男總是明明那麼普通,卻又莫名其妙的自信) ,那我肯定就有機會認識她,那我該怎麼和她表達我心裡所想呢呢,我還想我認識她之後我該如何追她呢,畢竟沒談過戀愛,沒有經驗,我還想我是認識後直接表白好還是慢慢了解之後再說呢,當然也想過如果她開完就把全東西搬走不來我該怎麼辦。

終究還是要面對這一切,由於是在本校考,他周六第一天考完晚上還來自習了,我依舊過來陪著,周日我來的時候就發現,她桌上的書已經帶走一大半了,那時我就知道,她考完大概率是不可能留在這繼續自習了。一下午我又是無心在圖書館待著,索性就出去騎了一下午自行車。其實這兩天我一直都很糾結,我不太敢去自習室,我想直接就周一再過去看看她到底有沒有走(如果這樣的話我現在應該不會有那麼大的遺憾),因為我害怕,我害怕看到她在那收拾東西離開,我害怕看到她離去的背影,然而我又想直面這種離別,我不想錯過見她最後一面,所以周日晚上,我猜她一定會來收拾東西,所以雖然我不太情願,但還是一早就去自習室等著。

快到七點的時候,她終於來了,她還是來了,過後我心想,假如她在位置上坐那麼一會兒再收拾的話,我應該就會給她寫張紙條吧,也許我也不會那麼遺憾。然而事實是她一來就直接收拾東西,我問了一句搬東西嗎,她笑著說對的,雖然她戴著口罩,但是從那雙眼睛,我也能看得出她在對著我笑。我看著她收拾東西,我非常的慌亂,非常的彆扭,如坐針氈,渾身燥熱,看著她收拾好三大包東西時,我好想去幫她,好想好想,我問了一句需要我幫忙嗎,然而當時距離有點遠她沒聽到,但是我還有很多的機會可以再問,然而我光顧著慌亂,最終還是沒有說出口,如果我能幫她搬東西的話,也許我還有機會認識她,多好的機會啊,只怪自己那麼慫,那麼沒用,到最後我連人家叫什麼,哪個專業的都不知道,留下深深的遺憾。最難過的不是求而不得的痛苦,而是還來不及勇敢的遺憾。

這兩幾天我心情也非常失落,感覺空落落,然後就是拚命責怪自己,為什麼那麼不勇敢,為什麼那麼不主動,望著空空的桌子,啥心思都沒有了,天天就插著耳機,聽歌麻痹自己。時間雖是良藥,能撫平一切,然而這遺憾卻是一輩子的事。最後希望我們都能慢慢走出來,希望我們下次能夠勇敢一點,再勇敢一點,我們一起加油!


我也是最近在圖書館遇到了一個感覺很不錯的男生,本來是想說蠻喜歡的,但是想了想感覺也不是,連名字專業都不知道。。

我是在準備教資的時候注意到他的,因為我們學校圖書館因為疫情就撤了很多凳子,他和他的朋友就自己帶了凳子來圖書館三樓學習,我之前也沒怎麼去過圖書館,就坐了他的凳子。坐了整整一早上,他中午吃飯才過來跟我說,一早上他都是在對面的沙發那裡學習 ,我也感覺很不好意思,他真的是很溫柔,後來旁邊的人給我指了個位置,後來他就坐在我對面,我才看到他考研,很專註。 後來經常在圖書館能看到他,我也不知不覺就注意到他,每次去圖書館也都刻意往他那片坐。我有時候也會覺得他注意到我了,但是我又覺得是自己自作多情。

教資考完後,每天我有空也都去圖書館,我想著混個臉熟也行。萬萬沒想到,我們專業要出去實習半個月 。等我回來時我還專門坐離他很近,果然,不記得我了。

我很想跟他要聯繫方式,但是臨近考研,很怕影響到他。有一次看他書包上掛了個玩偶掛墜,我的直覺告訴我,他有女朋友。。

最後一次看到他也是考前兩三天,我們都學了一天的習,走的時候跟他對視。

現在考研也結束了,他也沒來了,他的凳子還在 ,我想著還會來取走吧,到時候一定要鼓起勇氣要個微信。

唉,我也是這兩天沒看到他,明天就要考專業課了,現在都看不進去書。很怕再也見不到了。我連他是哪個院系的都不知道。


這個情況和我好像,他在考研。我一點點坐得離他近一點,最後定在了他斜對面的位置很久。

我的暗戀像一場盛大的獨角戲,幻想他也知道我了吧,他也許也有意思吧,總是在這麼幻想。

考研結束了,他也不在圖書館那個兩個座位了,我也不敢去了,怕看到後又開始胡思亂想。

現在我還是沒忘,或許這二十多天的緣分就嘎然而止了吧,萬一哪天我們遇見了,希望我能釋然或者成為一段美好的故事吧。

那二十多天我的壓力來自很多方面吧,朋友,學業,包袱很重讓我沒有對任何人說我的悸動。完全不認識的人,名字專業,只有那半張臉我記住了,會悄悄關注他的預約信息,他的時間規律。或者猜測他是否已有女朋友,總之我導演了一場豐富的內心戲。

沒有任何行動,遺憾有,因為我不勇敢,因為我慫,讓他變成了二十多天的限定記憶。


我也……考研最後有一個月,在晨讀區早晚都能看到他,哎,大家都考研,怕影響到人家(最主要還是慫啦!而且也不知道人家有沒有對象,考研那段時間還變胖,痘痘沒一樣放過我T﹏T)。

每天書也沒背好,整天偷瞄人家~,眼神撞上沒撞上倒不知道(資深近視眼的苦惱╯^╰)。撞上了我也不知道,可能還一直盯著人家呢哈哈哈哈哈哈哈。

挺美好的一段時光,希望我們都上岸吧!嘻嘻~


習慣吧 要不就是喜歡他了 他也許是你的慰藉


喜歡就追尋 有好感可以放棄就放棄


雖然我不相信什麼狗屁愛情!全特么是X欲跟激素!但是,我教你!!!

同一個大學的,找個人真的不難!太容易了

  1. 首先,找到他們大四的!如果不認識有大四的!那就找你們班裡的學生會裡的人,找到跟他同一級的人,問他的班長微信!懂吧!一定要是班長,因為班長有他們班裡所有人的聯繫方式,而且班長都會有其他班的班長的聯繫方式!然後班長正常都是比較樂意幫人的!而且班長認識的人都會比較多!重要的是每個畢業班都會拍集體合照!集體合照!集體合照!還有就是考研!考研!考研!一個班級不會有多少個人考研的!!!
  2. 如果沒在一個班,那就讓那個班長給其他班長的微信。反覆操作!
  1. 或者找圖書館調監控,拿照片直接找高年級輔導員!!!

至於借口。你就說,那天他在圖書館,借了你的兩本書,還借了你200塊!!見過幾次面,忘了問聯繫方式,也不知道他的名字。

別問我怎麼知道這種事情。我就在大學裡做過一次,但是我只問了兩個人就找到了,只是對方是跟我同一級同一個學院,然後當時自己在學院參加校運會訓練,認識其他幾個班的班長。

如果不想找呀。那就聽歌吧,然後瘋狂的安慰自己別想了。你是天鵝,不吃癩蛤蟆!


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