平時女兒周一~周日女兒都是我管生活起居,接送上下學、輔導作業,(爸爸偶爾陪玩),今天爸爸有空,送女兒上了次學,晚上接女兒回家、輔導做作業,跳繩,閱讀,我加班9:30回到家,女兒已熟睡,做爸爸的跟我說:以後再也不做這種傻事了,陪女兒陪了一晚上!

聽到這話:我就來火了!

他覺得我是小題大做,一句玩笑話而已!

我給他分析我生氣的點:

第一、我不覺得陪女兒是一件傻事。

第二、我覺得你在藐視我的付出。

然後他說:當一個女人莫名其妙跟你找茬,一定是出軌了!

我火更大了!

他質問我:你到底在吵什麼?我今天工作累了一天,我很辛苦,你不要刺我了,就是一句玩笑話而已!

網友們你們怎麼看?


你們雙方都沒有共情到彼此的情緒。

我女兒剛出生的時候,有一次我笑著和她爸說:「看你女兒,又弄得一團糟。」她爸板著臉回我一句:「難道不是你女兒嗎?」

我馬上明白他沒有get到我話里的潛台詞:當爹了,有一個女兒讓你手忙腳亂的是不是很幸福啊?!但我沒有和他吵。我知道他每天上班很累,到家後還有一堆尿布等著他洗。一個1米8的大男人,給女兒洗尿布洗到手脫皮,心裡沒怨言不太可能。所以我只是很平靜地解釋我只是想開個玩笑。

現在女兒10歲,最近晚飯時纏著她爸講歷史故事聽。有天飯後我問他:有個女兒聽你吹牛是不是很幸福啊?他笑著說:幸福什麼呀,煩都煩死了!你看,我並沒指責任他,」怎麼可以覺得陪女兒聊天是很煩的事情「。因為,他這也是一句半真半假的玩笑話。

你先生當時說那句話,一部份原因是工作一天很累,陪孩子有時候的確不是輕鬆的事情,所以他在當時第一訴求是用這樣的一句話,想從你這裡聽到表揚和安慰。但他沒有想到過,你長期照顧女兒的辛苦。他的這句話觸到了你內心的一個點:老娘我陪了這麼多年從沒有過半點抱怨,你也從來沒有看到過我的付出,你這才陪了一天就沖我喊累?其實你內心也一直渴望你先生能看到並感恩你的負出。

而你當時也是帶著工作一天的疲憊回到家,你也希望到家能有一個放鬆休息的氛圍,你也想有人舒緩你一天的辛苦。所以,你直接把他的那句話理解成了你最不想聽的抱怨。兩個都不共情的人,再繼續下去,就都是在宣洩自己的負面情緒了,就這麼吵起來了。


這事別扯孩子身上,這是你倆步調不同步,彼此不了解對方辛苦造成的,不關孩子學習的事情。

夫妻之間要多交流,我在單位工作辛苦了,我在家帶孩子有困難了……都應該訴說給對方聽,愛人就是用來彼此釋放壓力的的慰藉。男方從不說自己工作辛苦,女方從不說自己帶孩子學習折騰,那自然女人覺得男人工作輕鬆,男人覺得女人帶孩子容易。

實際上男人工作壓力大,女人帶孩子繁瑣折騰,可能都是事實。

別生氣了,夫妻唯有多溝通,才能讓對方明白自己的不易,才能明白對方的不易,才能發自內心的心疼彼此。多跟老公聊天,拉他進女兒學習的工作中來,下次有機會再拉他跟你一起帶女兒學習,每次布置一點小事情,再多幾次,他就習慣並了解你的不易了。

千萬別話趕話的吵架,主要嚴重影響夫妻感情,而且毫無意義。


我因為工作原因老加班,天天都是老公在陪娃做作業。雖然他也經常抱怨,但是我有表達感謝和愛。謝謝他輔導娃的作業付出了很多心血,現在娃也很黏他,他也收到了愛的反饋。願你們都有正向的溝通方式。


福生無量天尊

是好事


好辛苦的媽媽,同情你一分鐘,周一到周日,那就是每天唄,太辛苦了。看你描述,你老公真的只是玩笑話。但是即便如此,以後再也不能你全權包攬女兒的生活,分三分之一給他,讓他也儘儘為父之責,不然站著說話不腰疼,說話不過腦子。你也趁機休息下,讓他也學會體諒你的不易。反正孩子大了,跟著他爹也沒啥大問題。


你陪你女兒寫作業的時間是越來越少的。


這位媽媽,不要生氣。我覺得吧,婚姻里沒有必要爭個輸贏,有時你認為的贏卻是輸。

這位爸爸說傻,你可以和他開玩笑說【哎呀,你不傻呀,我覺得你挺可愛呢】氣氛不就緩和了么,或者說【你才傻了一天,我都傻了好幾年了】,就當做一句玩笑話,沒必要太較真。

我想,沒有哪個媽媽願意去當女漢子,大事小事、工作生活、孩子老人全部擔子自己挑會很累的,兩個人的家,需要兩個人來分擔。喪偶式的婚姻,有時往往就因為我們太強了,把對方給踢出了局。

其實我們只是希望爸爸能參與進來,畢竟養育孩子是兩個人的事,誰第一次就會做得很好呢,我們也只是練習了很多次,所以要給爸爸鍛煉的機會,多鼓勵,就把他當成大男孩來看待吧。不要指責對方做得不好,否則他一甩手,就真成你的事了。

比如說,爸爸輔導女兒的作業得了小紅花,之前不會的知識點女兒都搞懂了,爸爸還懂得勞逸結合陪女兒跳繩,很認真的陪女兒閱讀,這些都可以表揚一下,讓他覺得他比你做得更好,這樣他就會更願意去做了。

我的建議:

一、學會示弱

爸爸比我們有更多的體力和精力,所以在帶娃上更有優勢,不要什麼都自己挑,要讓爸爸多參與,不要指責,多鼓勵。學會示弱,學會撒嬌,婚姻是兩個人的事,要讓對方有存在感,感覺到被需要。

二、大智若愚

有時,你會的要裝作不懂,你對的不要去爭辯和計較,婚姻中還是需要適當來點套路的,要讓對方心甘情願去做,去和你一同付出。

三、方式方法

注意方式方法,盡量用商量的口氣,不要高高在上,不要太過強勢。孩子6歲後,媽媽要學會放手,爸爸應該更多參與,做好榜樣,這樣對孩子的性格和成長更有幫助。


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