在一起接近三年,兩個人好像都失去了那種依戀和彼此需要的感覺,可以說只剩下不想分開這一點。彼此都很容易猜到對方的想法並去體貼,也清楚對方這一點,卻始終有種對方不理解自己的感覺。

我們的共識是:很多需要都成了生活里習以為常的細節,包括不想分開也是一種需要,對彼此喜歡的東西的愛屋及烏也是。如果要重新培養喜歡和需要,是不是應該去經歷些什麼新的事物?

因為不想分開,我們都在找那種喜歡和需要,但怎麼也找不到後兩個人都分別表達過很累,關於分手的想法也有一些。

這樣只是溝通應該不夠,我們應該做些什麼慢慢重新培養喜歡,又應該以怎樣的心態去培養。


貌似你們並不真正欣賞和崇拜對方。如果一開始沒有,以後也很難會有。


我覺得,最大的問題就是你們把愛情看的太重了。

結果導致你們沒有生活。

這就好比糖是好東西,但是天天吃糖就會蛀牙。偶爾吃一下就會很甜。

你們這是吃糖吃多了,喉到了。

集中注意力到生活上。過一段時間就小別勝新婚了。


兩個人失去了那種依戀和彼此需要的感覺,剩下不想分開這一點,那你們就結婚啊,那依戀和彼此需要,只有十七八歲的戀愛才有那種感覺,都是成年人了,怎麼可能還有彼此需要的那種特彆強烈的感覺呢?一般什麼事都會自己做好的。年紀輕輕啊,才會啊因為想念特別需要對方啊這種幼稚的想法,所以,嗯,既然有感情,為什麼要分開呢?結婚吧,我覺得你們就是可以結婚了。你想想你們父母是成天膩歪在一塊兒嗎?還不是各自做各自的工作嗎,對吧!其實通俗點兒說就是你們已經沒有新鮮感了,剩下的就只是在一起的正常感覺。因為沒有新鮮感了,你們才會覺得沒有依戀和那什麼。但是當你們分手之後,你們就會覺得呀,你離不開對方,就這種。所以說千萬不要因為這種沒有新鮮感而分手這種錯誤的想法。


戀愛久了,或結婚了以後,特別是有了孩子以後,愛情都是這樣的:平平淡淡,愛情變親情,卿卿我我變成了柴米油鹽,夢幻走了而現實來了。當然,如果你們經營的好,也一樣天天有新鮮感,這種情況,一般需要物質條件好一點才行。


現在能維持長久的,除了堅定不移的心,也應該有不斷發展改變自己,刺激雙方心裡「重新認識大家的」行動,需說舊的永遠比新的好!但適當的新穎也是人生的一種添加器


適應不了平淡的感情都會分開。當平淡成為習慣,成為生活的一部分,就是成為親人的開始。必須承認不是所有人都適合婚姻。


我的建議是,分開(分居)一段時間,可以彼此約定一個時間。半年吧,在分開的這段時間裡,各自重新審視一下自身的情感需求,然後再做結論。如果只是因為習慣了在一起而在一起,以後的日子會很難受的,那麼,出軌就不遠了。


不想分開就是一種依戀啊


在一起三年了,你說始終有種對方不理解自己的感覺,說明你不懂異性思維,在這段感情中戀愛甜蜜度把控較低,才會造成目前的窘境,導致後續相處無法給到足夠新鮮感以及甜蜜度,這是目前給到的結論,問題中對於事件的描述也過於片面,性格,未來規劃等等都沒有提及,怎麼給到你建議呢?感情本身不是做數學題,沒有固有公式可以代入,最好還是可以深聊,探討針對性思路。


既然不想分開,那就還是有感覺。只是兩個人在一起時間久了,那種新鮮感被磨損了,或者被生活的瑣碎掩蓋了。生活是一種藝術,感情需要磨合。多看對方的優點,多想對方的付出,多交流感知彼此的需要。

感情是一種神奇的存在,相愛時可以彼此付出一切,厭倦時恨不得對方去死。看似虛無縹緲,卻又有血有肉。從日常瑣碎中尋找感動彼此的事情,從日常交談中傳遞彼此的需求。從日常生活中增加彼此的溫度。慢慢找回曾經的美好,加入熱情,加入理解,加入關愛。細膩的心思能喚醒愛的情緒,好好經營一定會有起色


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