嘗試過和她坦誠，但是她就好像在心頭安了個鎖一般

1.耐心

想像你是一個勇士，要去城堡中尋找寶藏，而寶藏由一隻惡龍看守著，你只有拿下來這隻惡龍才可以打開寶藏。而惡龍是曾經被數代人欺騙過、拋棄過的神獸，它最早是保護人類的。

這就是走進一個恐懼型依戀內心全過程的難度形容。

如果沒有足夠的耐心，沒準備足夠多的時間，怎麼拿得下一隻對人類充滿了不信任的龍的心？

2.真誠

在恐懼型依戀的詞典里：真誠=安全。

你可以撒謊，但你必須真誠。恐懼型依戀是有能力理解複雜的困境中做出複雜的選擇的人的人，也就是說恐懼型依戀可以理解為了解決難題不擇手段的人，卻無法原諒為了滿足自己而撒謊的動物。因為恐懼型深信人性本惡，不信任人性，所以他們更能接受真實的惡和真實的慾望，而無法接受粉飾的好、粉飾的可以為了他們什麼都不要、一拍腦門的承諾、衝動的愛等等…假的人性的善。

（聲明一下：我曾經是恐懼型，我治癒了自己，如今我深信人性本善。但不代表我看不懂人性惡的一面，或者不會用手段去跟惡作鬥爭。

沒有經歷過傷害的善，是偽善！隨時會轉向惡的一邊。

為了滿足自己的慾望而包裝出來的善，更是偽善！以愛之名的佔有，是這類偽善的代表。

只有經歷過傷害背棄辜負，見證過人性的惡，仍然選擇善的善，才是善！）

很多人說，對恐懼型溫柔、溫暖、無限度的好和關懷就行。我告訴你，不行！恐懼型絕對不是傻子，一味對他們好就可以收服他們的心？！他們對人性的質疑導致他們在人際關係中十分沒有安全感，你以為光是對他們好他們就會相信你了嗎？真誠！是打開世界上一切門的唯一鑰匙。

如果你足夠真誠，那就算你去黑了任何人，他也會相信你不會黑他，而堅定的守著你。

（東野圭吾的《白夜行》看過吧？那裡面的感情就是恐懼型選手們最想要的追求的唯一。一個就夠，無需太多！只是尋常人能全身心相信對方的太少，所以太難走到相依為命的那一步。但是，夫妻其實本質就是相依為命啊！父母離開後，唯一相依為命的那個人，就是你的丈夫和妻子。）

也是真誠太難了…真誠，意味著你必須無條件的先相信恐懼型，先接受哪怕他最後傷害了你最後還是沒有要你跟你在一起，你也會到最後再收回「你對他有一天可以相信你這件事」的信任和信心。

其實與人相處，與任何人相處，本就該如此，只是現代人看明白這一層的，少之又少。你不先無條件信任對方，註定很難得到一段彼此信任的關係，道理就這麼簡單。因為沒人是傻子，傻子跟你處久了也能感覺到你到底相信他否，傻子知道你不信任他，也會傷心也會害怕也會選擇疏遠你。不僅僅是恐懼型，只是恐懼型更敏感罷了。

3.包容（或心大）

假如你本就是個心大的人，恐懼型讓你受傷了讓你被冷落了讓你摸不著頭腦了，你很快就過了，依循你的心又忍不住去靠近他對他好，那麼恭喜你！你比很多人有更大勝算走進恐懼型的心。因為，在你試圖走進恐懼型的心的途中，你會經歷無數次的被推開被懷疑被測試…太當回事，太敏感，太較真的人，會愛的很累的。

假如你不是心大的人，但你又真的很愛很想拿下你的恐懼型，那就是考驗你愛的包容度到底有多大的時刻了。當他剛剛還挺好的，轉臉就冷落你不理你甚至不要你了，你是否可以站在他的角度考慮分析你的困境？因為你愛他，你想走進他的心。如果可以切換，堅信恐懼型這樣忽冷忽熱的奇怪行為一定有他的原因，然後設法去了解他的原因。那祝賀你！你已經打開一扇窗了。

了解一個人，不是靠你好我好我們親密的觸膝長談交心，那是甜寵劇里騙人的橋段，了解一個人，是靠產生衝突時你是否可以換位思考去看到了解到聽到對方恐懼型形成這個奇怪性格的成因。或許這次衝突你只了解到他性格成因的一個片段，但次數多了，你就可以把整幅圖拼湊起來，看清楚他之所以變成這樣奇怪的性格是因為什麼？是因為他經歷了怎樣的傷害和痛苦？然後，你就真的來到他的心門前了。

4.為你開門的不是恐懼型，而你自己！

恐懼型把門在哪指給你看了，帶著你來到了他的心門前。已經很不易了，你也不易，他也不易。

臨門一jio，是考驗你的關鍵時刻。

不要想的太美好，什麼距離成功就差一步，什麼從此以後就是王子公主幸福的生活在一起…你聽完他的過往，來到門口，你肯定不會是這樣的心情，真的了解了恐懼型性格成因，大多人都會怕吧。

所以，你看到了他千瘡百孔的過往，你敢進門嗎？

門裡面或許還有加碼的更糟糕的戲碼，他沒給任何人看過的至暗時刻。

門沒鎖了，現在，你敢開嗎？

推門進去的人，謝謝你們！

你們註定是一道光，照亮恐懼型內心的黑暗，一定程度的甚至真的可以拯救治癒恐懼型們。

太陽發光容易，人發光難，要一個人持續發光更難！

謝謝，那些走進城堡看見惡龍還沒跑的勇士，你們值得得到寶藏！

和恐懼型依戀的人戀愛是一種怎樣的體驗？?

www.zhihu.com圖標恐懼型依戀的原生家庭是什麼樣的？?

www.zhihu.com圖標面對恐懼型依戀的對象可以怎樣處理？?

www.zhihu.com圖標

[安*全*感] (的一億次方)= A+B+C

A: {＞65分的性吸引 }

——這點還是比較重要，否則他/她對你的迴避，其實也許不是迴避，單純是因為不來電。A是一切的前提。

B: {(不拖後腿的)綜合能力素質}

——這點更重要。

C: {耐心 x (友善+人格的理解與認可+無條件的支持+堅定的選擇+不攻擊不冷暴力不欺騙不背叛不拋棄不放棄}

——最重要，會不會先熱後冷，能不能良性互動下去直到卸下防禦，基本就看C的掌握水平了。

【遞增效應】: C做得好，A會莫名同比提升。

【理性因子】: B，你是什麼樣就是什麼樣了，不會隨著AC變化。恐懼型的迴避一面，在這一點的考慮上，還是比較理智。

你將獲得的是:

據我所知一個恐懼型依戀，若能在足夠的安全感里，真正打開心扉，卸下防禦和戒備，以安全和信任模式，投入去愛時——就相當於開啟了超體模式——會成為忠誠，樂於奉獻，可塑性強，潛力無限，為家人打開小宇宙，全力以赴，以幸福為信仰，風雨同舟，不離不棄的愛人。

越喜歡一個人越想疏遠他，這大概是恐懼型依戀最真實的寫照了吧；

恐懼型依戀和疏離型依戀統稱為迴避型依戀；

恐懼型依戀的人認為自己不好、不可愛、沒有價值，認為別人同樣如此，他們希望別人喜歡自己又害怕被拒絕，害怕自己因為別人的喜歡而離不開別人，與戀人在一起後擔心被拋棄，親密關係讓他們不舒服，甚至想到與戀人相處就會恐懼；

疏離型依戀的人，認為自己有價值，認為與他人產生親密關係，弊大於利，因此行為上會避免與他人產生聯繫來保護自己不受傷害，容易忽視眼前人而更關注其他愛情選擇，更容易被新認識的人所吸引。他們不希望伴侶給予自己太多幫助，因為也不打算反過來給予回報，他們不擔心被拋棄，但是親密關係讓他們不舒服；

第一：恐懼型依戀的形成：

小時候，他們很少感受到來自父母的愛。而以此同時，他們認為，是自己不夠好，所以父母才不愛自己，他們渴望父母的愛，卻很少被滿足；

從此，「羞恥」的感受，自我嫌惡的「種子」便埋在了恐懼型依戀的人心中；

於是，長大之後，當面對親密愛人的時候，他們一方面渴望親密，渴望有人可以愛自己；

但同時另一方面，他們又根深蒂固地認為「自己不夠好」，雙方走近了，只會讓對方看到自己的不好，對方也只會像父母那樣不愛自己，自己是無論如何也得不到對方的「愛」的；

也可能是曾受過重大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等；

第二：恐懼型依戀的具體表現；

1. 在進入親密關係之前

恐懼型依戀的人往往顯得很猶豫。他們既渴望親密關係，又十分害怕在關係中受困、受傷；

他們總是會預想許多自己被拋棄、被背叛的可能性，有時候這種對被傷害的恐懼甚至會讓他們寧願長久孤獨也不願進入一段感情；

他們的猶豫有時還會表現為對親密關係抱有不切實際的幻想——永遠在等待「對的人」，認為只要等到這樣的人，自己就會不害怕被拋棄也甘心相互依賴（實際上，即使真的有合適的人出現，他們也不會真的不怕且甘心的）；

2. 在進入親密關係中

當伴侶不在身邊時，恐懼型依戀者會感到不安，但當伴侶回到自己身邊時，又會感到厭煩；

他們自己總是在親密與疏遠之間掙扎徘徊，也很容易讓自己陷入分分合合的戲劇化關係之中；

他們也總是試圖壓抑和隱藏自己的真實感受和想法，害怕在伴侶面前暴露自己脆弱、依賴的一面；

3.在親密關係出現衝突時

比起直接與伴侶爭執，他們更「擅長」以隱晦、間接的方式來表達不滿；

例如：出現爭執時，他們會疏遠對方。 他們也常常是「愛的逃兵」，總想做那個先放手的人；

當他們覺得自己總是反覆陷入被拋棄的不安之中時，他們不僅會疏遠對方，還可能會為了緩解內心的焦慮、避免陷入對方的操控，而採取更為極端方式——主動分手；

4.不喜歡與戀人做一些親密的行為，避免身體接觸。比如牽手、擁抱、接吻等，會使他們覺得不自在；

經常逃避親密關係，壓抑自己對親密關係的需要，裝出一副「不需要」的樣子，經常說「對戀愛不感興趣」或者是「覺得戀愛束縛自己」等；

表現出很獨立，在情感上沒有需要，實則是因為排斥親密關係，進入一段親密關係對於他們來說很困難；

第三：如何走進恐懼型依戀的內心：

看了前面的分析，你應該清楚恐懼型依戀為什麼表現會表現出與安全型依戀不一樣的狀態；

說白了就是喜歡你，但又怕失去你，與其說是愛你的方式不一樣，倒不如說是為了保護自己不受傷害，這就是他們性格的特性，無關對與錯；

所以想要走進他們的內心，第一步就是理解性格特徵，對於很多不了解恐懼型依戀的人來說，和他們相處簡直就是一種折磨；

對於熟悉此類性格的人來說，好歹也明白這不是他的本意，而是性格所致；

A：降低心理預期，當你和對方互動時，帶著你對她的愛去互動便好，但是不要期望她能給你多麼積極的回應；

B：避免強人所難，你越靠近她，她就越是遠離你，這個時候你要清楚，她們需要的是距離，不要霸王硬上弓，得不償失；

恐懼型依戀的人，在平時待人處事沒什麼不正常，對陌生人也有禮貌，也微笑，但是當關係向內心深處發展時，性格特徵就顯現了；

如果說想開點來看：她對你忽遠忽近，與其看成是折磨，不如把這看成是對你上心的信號；

C：當你知道對方是恐懼型依戀的時候，你就應該明白她和你之前的戀愛對象不一樣，所以不能用之前的經驗和眼光去對待她；

你要明白：她不是不需要愛，也不是討厭你給予的愛，而是需要你透過她們特殊性格的外衣給她持續地愛；

D：內心脆弱的人如果和恐懼型依戀在一起，短時間就會懷疑愛情的真實性以及會懷疑自己沒有吸引力；

例如：正常的爭吵，大部分人就是追著去解釋，去道歉去說對不起，但是你如果對恐懼型依戀的人也這樣做，就會觸發她們伴隨幾十年的自我懷疑和自我否定，你越是給她道歉，去解釋，去懺悔，她們就會產生「是自己沒有能力給你幸福，」甚至覺得「你終究會對她們失望而離開」這樣的想法；

所以從這方面來看，你的內心一定是比「迴避型依戀者」更強大、更成熟，這樣你才能包容她們的「自我」，你才有可能看到她們「真我」；

E：需要你給予更多的耐心與包容，在戀愛中和她們相處的首要條件就是讓她們感受到絕對的安全感，並且按照她們的節奏去發展關係，你不能著急；

也不能覺得自己是一個非常優秀可以讓她們輕易改變的人！在感情裡面，她們只會依照自己的直覺行事！你的那些道理，那些邏輯說法她們沒興趣；

F：不要認為自己是個魅力十足的人，覺得對方的性格特徵是不對的，你想要短時間改變，這是不現實的，伴隨了十幾二十年的東西，你說改就改？

其實對待不安全依戀類型的人，我們確實需要一些知識和技巧去對待她們，但是我覺得她們更需要我們像對待正常人一樣對待她們；

有一部分人在網上了解了一些皮毛，就嚴重懷疑自己對象屬於不安全依戀類型，感覺不靠譜，不合適走下去，然後無腦的要求分手，這是很蠢的想法，望慎重；

以上希望可以幫到你；

最後：祝你們都能擁有真愛並幸福；

情商

談戀愛么，只有兩個人知道。

情商高的人，會更容易建立感情，也會處理各種問題。

我就是恐懼

以我目前的經歷和經驗來看，主動走只能走進一半，剩下的一半需要他自己放你進入，這一半無論你做什麼都沒用

很多答主說要耐心呀要理解呀要不離不棄呀要不求回報的愛呀要安全感呀，沒錯，你都做到了，也只能走到一半，讓他意識到你是可以對他好的

然後呢，只要他不願意放你進去，無論怎樣的好，你給再多都沒用

因為恐懼型總是「後知後覺」，你當下對他好過頭了反而讓他更沒安全感，無論哪種好，他都會控制不住的懷疑你，懷疑你是不是別有目的，懷疑你是不是個中央空調對誰都這樣，懷疑你是不是海王在養魚等等等等，只要是那種傻白甜劇里的悲情套路，只有你想不到，沒有他懷疑不到

除非你能當他家長，當爸又當媽那種，給他世上最最最無私的愛

但親愛的那已經不是愛情了，不是嗎？

要不為什麼說恐懼是最棘手的，即缺父愛又缺母愛

「後知後覺」來源於原生家庭給他們造成的情緒創傷，即無情緒自制力也無感知力

比如很多時候你明明已經感覺到他很生氣了，他還是告訴你自己沒生氣，那很有可能不是他說反話，是他真沒意識到自己在生氣，他心裡真沒覺得自己在生氣

所以恐懼的情緒抗壓能力很差，很容易遭受打擊而導致生病，這是題外話

情感源於情緒，恐懼型無法正確及時感知到自己的情緒，不懂愛又不善表達，這就導致愛情來了他不能及時感受到，不善表達自然很難被引導，只有他自己遇到什麼事了讓他明白了「原來當初那個人是愛我的」他才反應過來，「後知後覺」

恐懼可能會出於害怕失去主動一下，但也就主動那麼一下，無論你回不回應他都會重新回到自己的牆裡繼續逃避，因為他太害怕了，逃避是他保護自己的唯一辦法，他別無辦法

而且，恐懼害怕失去的其實並不是你，是你對他的好

這涉及到恐懼的另一個缺點，不對他好的人他統統有很強的界限感，一丁點不好會讓他的界限感更強，對他好哪怕是只有一丁點的人他就沒有一丁點界限感

其實就是個巨嬰，嬰兒才這樣，有奶便是娘

因為連他們的父母都沒有真正對他們好過

所以其實，我們聽到的看到的那些，被傷的很深的人，或是很渣的人，很有可能是一類人，因為他們在感情里都沒有界限感，對他好一點就想把自己全給人家，但是他又不知道怎麼給怎麼付出，變「舔狗」被拋棄被騙炮等等等等，被傷害之後，要麼扛不住打擊生病整個人一蹶不振，要麼嘗到海王的甜頭從此放任自己墮落，當然也有第三種可能，通過某個人或某件事，終於察覺到自己的問題，開始治癒自己

而且，因為這種沒有界限感，一些恐懼會有個關係好到會讓人誤會的異性朋友，我認識的恐懼基本都有…包括我自己…不過她已經有男朋友了，況且我也意識到了自己這個問題，有在主動保持距離

為啥說是三種可能呢？因為我就見過三種

我自己是第三種

所以說，遇到恐懼型，除非你真的打算把他當孩子一樣來愛，你本身有當爹又當媽的能力，你也真的打算這輩子都非他不可，你才有可能主動走進一個恐懼型的內心

否則你只能等，等他終於「後知後覺」那天，終於意識到自己問題在哪的那天

可現實是，沒有人等得到，因為你也需要被愛

你之所以覺得被恐懼愛，是因為恐懼都是很敏感細心的人，只要不涉及到情緒的事他能把你照顧的非常周到，什麼在外面的時候始終讓你走馬路內側，你喜歡的講一遍他就能記住，你的生日你的星座你的手機號他都能記在心裡，一起出去玩會主動幫你拎包拿衣服，上車會幫你開門讓你先上，吃飯會幫你拉椅子讓你先落座或者幫你拿餐具等等等等

只要不涉及到情緒，你會覺得，哇這個人真的太棒了

這是恐懼愛一個人的方式，但其實是從小被父母灌輸的道德責任要求逼出來的，並非他自己情願，當他對你有情緒的時候就不可能再對你做到任何一件小事，長久相處他也不可能一直這樣對你，甚至只能維持在認識初期，因為長久保持下去他們會覺得累

有些人說恐懼潛力很大，沒錯，因為恐懼本身太糟糕了

不要想著用愛感化恐懼，恐懼根本不懂愛，跟愛掛鉤跟情緒掛鉤的事全部是無用功，如果你對一個愛上你的恐懼說類似本回答的話，只會增加他對你的不信任，而能讓恐懼明白這些的，只能是他信任的朋友，或者某個他信任的權威

強烈不建議恐懼型的伴侶告訴他是恐懼，或是從知乎找一篇講恐懼型的文章給他看，這樣做只會讓他覺得你是在羞辱他

推薦所有恐懼型依戀類型的人及其伴侶一部電影《超脫》

《超脫》

這片講的就是自我救贖的故事

記得某位大佬的文章有寫，如果你做什麼都沒用，不必過多糾纏，離開才能破局

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