如果可以,我選擇不認識你,不是認識你後悔,而是分開的日子太難熬了。我還是愛你,但是,愛的是從前的你。現在的你,我一點都不想見了。

"最難過的 莫過於當你遇上一個特別的人,卻明白永遠不可能在一起,或遲或早,你不得不放棄"

「我什麼也沒忘,但是有些事只適合收藏。不能說,也不能想,卻又不能忘。」

你看,世人多奇怪。喜歡的人得不到,得到了不珍惜,在一起時懷疑,失去了懷念,懷念的想相見,相見的又恨晚。 終其一生,滿是遺憾。

沒必要發那些矯情的句子了 他不愛你 你發遺書都沒用

你腦海湧現出太多期望,到最後只剩下失望,你會親手毀了你的愛情,這不能怪他,你是自願的。

「放棄繼續喜歡一個人其實沒什麼感覺,也沒什麼失望不失望的,就是趴在空教室的書桌上,突然能靜下來聽窗外的風聲了。」

你要搞清楚是你喜歡對方,不是對方喜歡你,你既然主動了,就算受天大的委屈,都應該是你意料之中的事,怪不了任何人,有勇氣追求喜歡,就要有勇氣接受眼淚,結果都是自己承擔,誰叫你有本事喜歡人家,沒本事讓人家喜歡自己。

「再遇到喜歡的人,想來只覺得非常遺憾,早幾年遇見就好了,那些熱烈、歡喜、年少輕狂和桀驁不馴,連同整個世界都要送給你。可你來得太晚了,我已經學會了一個人送走落日,一個人等待星光,我的愛早在無數個孤立無援的時刻里,變得有了計較和盤算,再也沒有曾經的純粹。」

考59分比考0分更讓人難過 最痛苦的不是從來沒擁有過 而是差一點就可以

??

「在你沒有十足的把握成為對方心裡那個最重要的人的時候 把你的小性子收一收 人的關係就是這麼脆弱 你鬧鬧脾氣 這人就再也不是你的了」

後來我也許終究發現,其實只是因為那個下午的陽光很好,穿過窗戶的斑駁很好看,我寫論文太累,而你恰巧站在那裡,和誰站在那裡無所謂,天時地利人和都具備,我喜歡的是當時的環境,不是你。

幸好你給的失望夠多,我的離開也算值得。

他有多快喜歡上你,就有多快喜歡上別人,可你還總以為自己是特別的。

有些感情糾纏久了,到後來你已經分不清楚,到底你是要愛,還是要贏。

我們都要把自己照顧好 好到遺憾都無法打擾

有些人是離開之後,才會發現離開了的人才是自己的最愛。

我不是在等待你回頭 我只是在等待我不愛你的時候。

照片我沒刪,我只是加密了。回憶沒有丟,只是在無聊時才會去想。而你,更沒有忘,只是把你放到了我的夢裡。

我儘力喜歡過,但聚散不由我。

學生時代最遺憾的事,大概就是書也沒讀好,喜歡的人也沒能在一起,沒能活出自己想要的樣子吧

你見過他最喜歡你的樣子

所以他現在還喜歡你么

你自己知道的

結婚的時候給我一張請帖吧,你開心的,難過的,溫柔的樣子我看過,最後我就想看看你不屬於我的樣子。

「我有時候就在想,如果餘生你都不找我了,是不是這輩子都不會再與你有交集了。可是只要你和我說話,我看見了一定秒回,或者你說想見我,就算是刀山火海也要以最快的速度出現在你的面前。但你不找我,我應該真的不能再出現在你的世界裡了」


毛洪濤已經沒有消息了

或許他真的沒來過

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後來我才知道

脾氣好懂事的女孩子時時刻刻都在受氣和忍讓

溫柔的女孩子從來沒有遇見一個能夠時時刻刻包容她所有小情緒的人

說話永遠客客氣氣不透露任何不良情緒的女孩子是因為從來沒有人值得她信任去講心裡話。

就好像我跟你講我最近很煩,我爸我媽總是因為一些小事不停地數落我,愧疚感導致我一個人在深夜崩潰大哭,哭到渾身抽搐,呼吸困難上氣不接下氣,哭到不能強制停下來,哭到眼珠子快要掉下來,我等你疏導我安慰我然後你突然間特別興奮地說你媽也是這樣,嘴裡一直發牢騷,接著快樂地說起下一個話題。

所以我發現,僅有的兩三好友都是這樣,她們從來不會注意到我傾訴的語氣有著渴望被疏導的感覺。我也清清楚楚的認識到了她們不是我真正的朋友。我也真正認識到了自己終究沒人喜歡。

「我脾氣很差 性格惡劣 佔有慾強 還不相信人 我一直覺得 任何一個腦子清楚的人 都不應該愛我。」

2020.5.2

我生日。

我清楚地記得在一個朋友過生日前一周早早在網上開始定製禮物,然後我寫了賀卡再從我學校寄給她。我很用心很用心地給她準備禮物,是一個印著我們照片的抱枕。她沒有說任何話。

我一直以為她能在我生日當天給我一個驚喜,但是沒有。甚至是一句簡單的生日快樂。本來5.1她說她來姨媽了,改天陪我去玩。5.4我們去逛了商場,她沒有給我送祝福。

失望至極。

(這位朋友是我上高中時最好的朋友之一,因為我是在外地上大學,她在本地上學,我一直思念家鄉和小夥伴,提前把她的生日記在備忘錄,心裡暗暗想高中沒給她過過生日,大一一定要給她送祝福。從精心挑選禮物到計算快遞寄到她學校的時間,我都是很用心很用心地在做)

你太讓我失望啦,小朋友。

————————————————————————

家長、朋友們都說我脾氣好,好說話。我苦笑。他們不知道,當我說出自己的真實想法,換來的除了嘲笑和挖苦,就是激烈的爭吵,要不就是矛盾加劇。相比之下,自己無奈倒是一種好的選擇。

分割線

嗯……破100贊了……

所有的評論我都看了。原來有好多好多的小朋友和我的經歷相似,抱抱……

今天0:00,我準時上床睡覺。腦子裡一直回放我和幾個朋友以前在一起玩的場景,開始思考和她們做朋友的意義。這一想,就是一夜。

我發現了一個共同的原因——我怕孤獨。

因為怕在上體育課老師突然說自由活動的時候,沒人和我玩;

因為怕老師說自由分小組合作的時候,沒人願意和我一組;

因為怕放學看到別人都是結伴而行的時候,只有我孤獨一人;

那種感覺很噁心。

於是我瘋狂地尋找小夥伴,只要願意和我玩,哪怕我本來不喜歡她本人。

按認識的時間順序來命名吧。這三位是我看得最重要的朋友。

我發小:A 初中朋友:B 高中朋友:C

A和我3歲就在一起玩,我們雙方父母都知道 且認識彼此。我覺得我們兩家搬家後(我們都上初中)的友誼,真的只靠我一個人維持。如果我不主動問候她,可能永遠都不會聯繫了。

前幾天,A約我出去散步,我說好。聊天中,我吐槽我媽只給我爸煮飯吃,經常性忽略我,家庭地位迅速下降。我沒有好好吃飯,瘦了20斤。

A聽了大笑道「哈哈哈哈,6666666」。

我愣了。作為朋友,第一反應難道不應該是問問我為什麼不好好吃飯,或者是問問我有沒有按時給自己單另煮飯。可能有人會說這是直女balabala的,直女不可怕,就怕你認為是好朋友的直女壓根一點都不關心你。

B是我在初中真的不太喜歡的一個人,她性子急躁,我性子沉穩。但是她一直待我真誠。我本以為初中畢業就不會再聯繫了,中考我滑檔到了B所報的高中。嗯,繼續玩唄。我們初中同班,高中同校。

高一下學期,她父母吵架吵了一夜。第二天到學校第一節課下了就來找我,抱著我在學校走廊里哭。我安靜地給她擦眼淚,聽她訴說。學校走廊在下課時來來往往的人很多,好多人一直看熱鬧,我直接把她頭摁在我懷裡,不讓別人看著她出醜。

那時,她應該把我當做她最信任的朋友,我也是。

但是後來,我和家裡人起了矛盾,我說我是怎麼在我媽瘋狂罵我之後摔壞了手機 撕爛了書,我給B訴說後,她淡淡地說一句,我媽也這樣。對,她媽確實比我媽還狠。但是,你不能安慰我一下嗎?哪怕擁抱一下我,就像上次我抱你一樣?

我給她訴說過好幾次類似的事情,B往往給我說一件比我的還慘的事情。比如我姥爺雖然走了好多年了,但我一想起姥爺就難過到心痛。B說 她表哥一家三口全被煤氣毒死了,她不難過。我………

逐漸無法交流,但是她永遠察覺不到。

C,我第一次寫送禮物的那個就是C。我昨天晚上想到了她當時徹底惹到我的一件事。C生日那天,她們宿舍開party,玩真心話大冒險,輸了的給異性打電話。我的名字聽著非常像男生,她給我打了微信電話,我以為她收到我禮物要感謝我來著,結果「一會我真心話大冒險輸了給你打電話就接一下唄,誰讓你名字像男生。」我:「我感冒發燒38℃……」 「哦,那好吧」。

我那天真的發燒了,躺在床上頭上敷著毛巾。在昏昏欲睡之時,接到小夥伴的電話好開心啊,可是,C為什麼一點不關心我呢。

我昨晚想到這件事差點被氣炸。

思來想去 是我的問題嗎 這麼多年的朋友 她們難道一點點都不了解我嗎 和她們做朋友 我時而開心 時而感覺到累 我真的 不知所措。


1

2020年好像什麼都成了奢望 這一年只希望我和身邊的人好好活著就行了

2

「我被黑夜沖昏了頭差點就要說想你了。」

3

「在沒做到之前 承諾比天氣預報還沒準」

4

「不要過分依賴某一段關係它不過是人生某一時期的產物」

5

「很久以後才知道,原來和有些人最好的結局,就是互相杳無音信」

——網易雲音樂熱評《餘生無你》 ?

6

??? ??? ????? ??, ? ???? ???? ??, ??? ???? ??

糟糕的是,我只長大,並未成長。

7

我這個人好奇怪 時而喜歡獨自 時而害怕孤獨

——Racheriii

8

人們常說 讓時間解決一切 而我們經常忘記詢問的是 是否還有足夠的時間

9

主動已經是我對熱愛的東西表達的極限了

10

我想放棄的時候 求你別對我笑了

——網易雲音樂熱評《小半》

11

「什麼都明白,但是什麼都放不下」

12

「沒有回應的主動尷尬難堪又自厭. ??」

13

「最怕關係突然變淡 而我連原因都不知道」

14

「沒有安全感的小朋友最懂如何給別人安全感。」

15

「世界上就是有那麼一種人,你跟他們打招呼之前得先開一槍。」

——哈珀?李《殺死一隻知更鳥》

16

最難的事大概就是及時止損吧

17

「攢下所有夢見你的瞬間 夠不夠換見你一面」

18

「教給大家一個能讓生活快樂起來的秘籍:算了」

19

「安慰別人頭頭是道 卻在深夜獨自抱枕哭泣 人都這樣 道理總是說服別人 卻說服不了自己」

20

"我一定也是某個人愛而不得的人 "

21

「可惜靈魂不契合 辜負了那麼多早安晚安 ?」

22

「許多念念不忘 只是一瞬 許多一瞬 卻是念念不忘」

23

「斷絕關係很容易的 難的是停止思念和不再回頭」

24

「當你很努力的想挽留一個人你會不會覺得自己很噁心」

25

「一個人在變得鐵石心腸之前 也曾付出過全部的溫柔和信任」

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每天都有不一樣的小橘子


/01/

大概,每個人都會遇到一個不能在一起的人,放手捨不得,堅持又太累,愛而不得時最煎熬。

/02/

我一直堅強,堅強到受傷;我一直原諒,原諒到絕望。

/03/

太年輕的感情,就像七八歲的英雄夢一樣,不可一世又不堪一擊。

/04/

能開口說出的委屈,便不是委屈。能離開的人,便不算是愛人。

/05/

沒有反饋的感情,會讓所愛之人疲憊不已。最後的結局只能各自一別兩寬。

/06/

害怕太主動反而被敷衍,只好把自己的想念和熱情都收斂。

/07/

一次又一次的相信和期待,一次又一次的失望和心寒,我想我已經不敢再去聽信所謂的安排和未來了。就連那個最重要的等待,我也開始動搖了。

/08/

世上的事情都經不起推敲,一推敲,哪一件都藏著委屈。

/09/

沒必要刻意遇見誰,也不急於擁有誰,更不勉強留住誰。一切順其自然,最好的自己留給最後的人。

/10/

關於感情這個事,真的是不知所措,你動真的時候,偏偏遇到一個會套路的高情商,你只想玩的時候,偏偏遇到一個愛你的人!進不是進、退不是退,只好所有感情都曖昧。

/11/

在這個世界上,沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。你萬箭穿心,你痛不欲生,也僅僅是你一個人的事,別人也許會同情,也許會嗟嘆,但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。

/12/

不戴金箍無力救你,戴上金箍不能愛你。也許這才是人生最真實的出場順序。

/13/

早晚會有人代替你在我心裡的位置,別擔心,別愧疚,別說對不起。

/14/

明知道是沒有結果的事,卻還是不撞南牆不死心,嘴上安慰自己「付出只是為了不給自己留遺憾」,心裡卻是愈加難過的,我努力了那麼久付出了那麼多,為什麼到最後卻什麼都得不到。

/15/

也許有一天,當你長大了,受過太多的傷,失望太多,思慮也多了,你再也不會那麼熾烈地愛一個人。

/16/

我不想去討好你了,換句話說,我不想浪費時間去感動自己了。

/17/

愛就是一個瘋子不經意許下的承諾,被一個傻子守護了一輩子。

/18/

我撕心裂肺的挽留,不過是心有不甘的表現,你與其到處找借口,不如直接說一句「我不愛了」。

/19/

如果你做不到,何必給我希望,讓我一次又一次地在希望中失望。

/20/

哪裡會有人喜歡孤獨,不過是受夠了失望。

/21/

愛情從希望開始,也由絕望結束。死心了,便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。

/22/

你本來很愛一個人,可是,當所有的失望累積到了一個臨界點,連愛也再提不起勁了。

/23/

兩個人一起是為了快樂,分手是為了減輕痛苦,你無法再令我快樂,我也唯有離開,我離開的時候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因為我首先說再見,首先追求快樂的是我。

/24/

我愛你愛了整整一個曾經,從無知到成熟,從衝動到沉靜,感謝你賜給我一場空歡喜。

/25/

我不是冷血,更不是慢熱。我只是害怕,投入太多,離開的時候會難過。

/26/

離開我就別安慰我,要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。

/27/

當對一個人的感覺從執著變得無所謂的時候,就像一根崩了很久的弦突然斷掉,可能會疼,但更多的是舒了一口氣,也許是覺得應該更愛自己了吧。

/28/

成年人的生活,除了發胖和掉頭髮,別的都不容易。

/29/

這世界上,沒有能回去的感情。就算真的回去了,你也會發現,一切已經面目全非。唯一能回去的,只是存於心底的記憶。是的,我們已經回不去了,所以,只能一直往前。

/30/

念舊的人總是最容易受傷,喜歡拿餘生來等一句別來無恙,只是你念你的舊,他又能記你多久。

/31/

如果只是友情的話,能好好做朋友就好好做朋友吧,不要太貪心了。愛情這種事太極端,要麼一生,要麼陌生。

/32/

依賴很可怕,一旦陷下去了,那人一離開,你就會覺得生活缺氧,無法呼吸。

/33/

忘記一個人為什麼要一輩子,因為你根本沒有試著去忘記,而是一直在懷念,在期待,在做夢。

/34/

藏在心底的話並不是故意要去隱瞞,只是並不是所有的疼痛都可以吶喊。

/35/

得不到回報的付出,要懂得適可而止,否則,打擾了別人,傷了自己。


圖文整理自網路,侵刪致歉~

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