我以前平時總會問男友你想我了嗎?你愛我嗎?要分別的時候也會說一句記得想我!可是男友比較反感,不愛回答,或者回答的不耐煩,嫌我磨嘰,還有一次我和男友已經20多天沒見面了,約好第二天見面,我就撒嬌的問了一句「你期不期待見到我啊?」,他生氣了說「不期待!」,然後我就也生氣了說「那就不要見了!」後面又吵了幾句,他跟我大喊「掛了吧!」,就掛了,我氣的直哭,過了半個小時他發語音過來說「本來我老期待了,但是你一問,我瞬間就不期待了」,我邊哭邊說「我真是賤的問你這問題,咱倆就不能甜甜蜜蜜的好好相處,我問一句想不想,你說想,然後都覺得很甜,互相都很溫柔這樣,我就多撒嬌一句你就這麼不耐煩!咱倆20多天沒見了,我問一句都不行?我現在已經不想見面了!」(其實我心裡很想他,但是一想到他那回答我就來氣),我現在已經盡量盡量控制自己不要說想他或者問他想不想我這種問題,幾個禮拜說一次吧,在我看來已經非常偶爾了,我也一直壓抑自己表達愛的情緒了,這今天視頻的時候想到馬上過年他要回老家了,他一回家就整天整天沒什麼消息,過後不是說自己喝多了睡一天就是說自己打麻將玩了,要掛的時候我沒忍住說了一句「記得想我」,他又不高興了說「你問這個問題,我咋這麼來氣呢!我不想你給你發什麼視頻?!非要說出來嗎?」然後就果斷掛了,一共就跟我視頻1分多鐘,沒說幾句話,我心裡又難過了,那種被堵住的感覺

不都說撒嬌的女人最好命,為什麼到我這行不通?男生真的特別討厭女生說這種話嗎?我現在自我懷疑了,難道真的是我錯了?戀人之間不該這樣說話?

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我們好像經常會因為這樣的事吵吵,吵的時候他還會不停的說髒話,比如見面臨分別的時候我想再親一下,他就很應付貼一下就完了,要不就是不親說「剛纔不是親過了!」,其實我自己也知道這是小事,他也總說「你能不能別總因為一點小事就生氣?稍微哪裡做的不到位就生氣,跟三歲小孩似的,我每天給你發語音,總陪你了還不夠嗎?我給你發語音的時候你怎麼不說生氣,我就一晚上沒回消息你就生氣」,我說「既然你也說是小事為什麼不能讓讓我?哄我一下,說一句溫柔的話這麼難嗎?說一句溫柔的話就能解決的問題,你為什麼非要跟我吵呢?你說一句我就高興半天你為什麼非要看我哭呢?你一晚上沒回消息,第二天連句話都沒有,難道不該至少說一句自己回家就睡了沒看見或者幹嘛了這樣的話嗎?」,他又會說「我幹啥都需要解釋唄?我累不累?」我說「你說句話能累到哪去?給別人一個交代不是尊重和禮貌嗎?我覺得你很不尊重我」

我們同城平時很久見一次面,我總傷感想念他,可他總是說自己忙啊累啊想休息,從來不主動說來見我,但是基本天天都會給我發語音

我們的戀愛到底是怎麼了?你們身邊的男友也這樣或者男生們你們也是這樣對待女朋友嗎?


女人在試探,男人在決策。

你要不斷確認,他其實早就確認完了。

這就好比你單位領導每天問你十遍愛不愛公司一樣,即使愛也覺得被質疑了。

男人傾向於用行動證明,比如工資卡給不給你。是不是願意娶你。外面養不養魚。

如果他行為都做了,這就是剛鋼鐵好男人。

你非要他變成小奶狗不現實。

如果他做不到,錢不放一起,外面天天玩,他就是再說我愛你你也別信。

所以這事兒是你的問題,判斷老公看行動,別看嘴皮子。

你要說我就是需要關心關懷,我最看重這一點,那也可以溝通好,然後再找一個。

最後告訴你怎麼激勵男人變得嘴甜。

你要教育他,男人需要教育明白吧,要盡量告訴他你在乎,他一旦表現好要給獎勵。

然後他就學會了。

千萬別信,他不幹什麼就是不愛你的鬼話。

多教育,教育不好,就和你擰巴著來,那纔是不愛你,可以滾犢子了


你總問這些或者強調這些問題,確實很煩人。

撒嬌也是有技巧的,頻繁的試探提問並不是撒嬌的好方法。

特別是當你男朋友對你的感情已經變淡了的時候,你一遍又一遍的提問,就是在幫助他確認一件事:他確實沒那麼愛你了。


快睡覺了看到你這個問題,心頭一悶,還是想回答你再睡。

抱抱你奧,你別哭了,我很理解你的感受,這種感受我經歷過太多回。

小姑娘,不知道你多大,但希望你明白,人與人是相互獨立的,你改變不了任何一個人,你只能改變你自己。

我給你提出兩個概念"需求","付出",這兩個概念你要是能整明白,我保證你處理人際關係的能力能上至少兩個臺階。

認清自身需求,付出要直擊對方心坎。你現在做的,我認為有兩個錯誤,一個"過度需求",一個"付出泛濫"。你問他"你想不想我,愛不愛我,"這幾句話在你看來,是甜甜的戀愛,在他看來,是你戀愛腦附身,戀愛需求太大,可能你給他的甜也挺多的,但,他並不需要。

在對方開始來氣的時候,說一句"哎呀,這不就是太想你了"之類的話圓一下,然後麻溜撤。需求這種東西,能找多少替代品,就找多少,想要關心,找家人,想要陪伴,養寵物,想要甜甜的戀愛,追劇,想看帥哥,刷抖音,想要聊天,打遊戲開麥或者網上找陪聊或者多交朋友,想要錢,學習工作努力提升自己的能力。

你問我,那要男朋友幹啥?

那你猜猜你男朋友當初為啥跟你處對象。

接下來考慮下付出,是不是太泛濫了,付出也要分輕重緩急的,不要盲目付出。你的時間和感情也很寶貴。

需求和付出這兩點考慮清楚,對你判斷什麼樣的人適合跟你進行短期關係,什麼樣的人適合跟你進行長期關係,是非常有好處的。

再者,提高自己的各種能力,不是一句雞湯,時光易逝,你的身邊有人走,也會有人來,不滅的,只有你的成長。

想清楚自己想要什麼,並且,讓自己成為一個靠得住的人。


前面的回答已經很好了,我就不贅述了。我的戀愛信條是,快樂就好。一旦痛苦大於快樂,我就會快刀斬亂麻。僅供參考。


我是女生,但這樣的相處方式,我就會很煩,喜歡和想念其實都是動詞,你得看他做了些什麼,而不是應付事兒的言語。

你是小女孩,對愛情有期待,越是有期待越是證明自己水槽裏的水不多,要通過男朋友來填滿,那這樣你就會痛苦多一點。

再說說這個撒嬌的事兒,你這不是撒嬌,真正的撒嬌也是動詞。

把注意力多放在如何提升自己不足的地方吧,男人是要一起做事的。


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