我父母離異,我與他們兩個關係都不是很親,平時基本不交流,我跟的媽媽,媽媽是個偏執的人,我很不喜歡和她交流,我很久沒見到爸爸了。在學校我有幾個好朋友我們是一個group,但是她們都各自還有其他很要好的朋友有其他的group,我曾經很生氣但是我不能剝奪別人交朋友的權利。不是對方的唯一自然不會擁有對方的全部,我心情不好想傾訴時找誰都不合適(一般是因為家裡的事難過,我爸媽離婚八年了依然很僵,鬧得大家很不愉快),就自己一個人憋著,自己晚上抱著衛生紙默默大哭。我嘗試過向幾個老師尋求幫助,老師也很善良地說有什麼心事就找我,但是最終我明白老師也有自己的生活他們甚至更忙,客套話不能信。所以現在我遇到不愉快根本沒有人可以哭訴,我跟別人說只會給別人原本開心的生活帶去打擾和不愉快,有時候覺得自己存在感很低,我消失一切都會好好的。但我平時是個很開朗的人啊,自己在家會很憂鬱並且經常想哭控制不住,情緒一上來就折鉛筆或者其他破壞性的行為,好像有力氣沒處發,為什麼會這樣我該怎麼辦??我今年15上初三。


不知道你有沒有聽過這樣一句話「我們是自己世界中最後一個死去的人。」其實就是在說,孤獨是人生的一種常態,我們獨自來到這個陌生的世界,最後死去的時候也是獨自死去,即使將死之時有人陪伴,但又有誰能真正明白死亡帶來的恐懼。所以,總的來說,孤獨始終貫穿我們的一生。

至於你說你的朋友沒有那麼在乎你,那是肯定的,人在世上,最在乎的肯定還是自己。與其期待別人來愛你,倒不如先學會自己愛自己,連自己都不愛的人,又怎麼能學會愛其他人,如此推己及人,你應該就明白為什麼其他人那麼在乎你了吧。

還有一件事,就是關於向其他人訴苦的問題。你以為向其他人訴苦能夠獲得安慰或關心,但事實並非如此,也許一開始人們會出於禮貌或者道義安慰和關心你,但是時間一長你在其他人眼中就會變成一個重複把自己傷口撕給別人看的小丑,這樣只會令人厭煩。

也許你的確傷痕纍纍,但對別人來說也許還不如他肚子餓要吃飯來的重要,所以不必要過多向他人展示你脆弱的一面。

其實說了這麼多,我只是想告訴你,不用過多的渴求來自外部的情感,好好關注一下自己的內在,照顧好自己,生活會慢慢變好的。


怎麼說呢,我也同你一樣處在單親家庭中,曾經也面臨過這種處境,我跟媽媽生活,說實話,她對我很好,不過僅僅是物質生活方面,我的內心一直是很痛苦的這個她從來不知道我也不願提及,後來,上高中住校,遇到了一個交心的閨密,遇到什麼事情我總會跟她說,覺得自己好了很多。不過,我也遇到過你現在的問題,我那時候也不能接受她同其他同學像我們一樣親密,為此也發生過很多矛盾,遇到這種情況,我的以往經驗是當我心裡不舒服的時候,我會跟她坦白,不再一個人生悶氣,並試著去和她們相處。當你遇到另一種不同於親情的感情,它會治癒你的傷疤,試著去向值得信賴的知心朋友傾訴,他們會給你你想像不到的安慰。不過當然,最重要的是你內心世界的重塑,多看書,現在,你可以看些治癒類的,我個人比較喜歡盧思浩,不過也可以去看自己感興趣的,當你投入其中時,你會有一種滿足感與自我肯定感。還有多看能帶給你向上心的清新治癒系電影,推薦宮崎駿系列的,那些電影曾帶給我很大的能量讓我走下去,不知道你有沒有寫日記的習慣,每天摘抄些樂觀正能量的句子。家庭帶給我們的不可避免的傷害,本身不是我們的錯,不要總是沉浸在過去的傷痛中,試著去看看生活中美好的一面,你的路還很長,加油!


首先,我是站在「社交loser」的位置上來回答你這個問題的,這起碼說明,咱們面臨過相似的處境。所以我很理解你,理解那種在朋友圈裡沒有那麼多的」被需要「和存在感;理解別人不能站在自己的角度為自己著想的悲涼;理解在人群之中隨時都有可能被丟掉的孤寂。可是再怎麼悲傷,再怎麼自憐自艾,也不影響她們交友的原則啊,她們甚至會覺得你心理陰暗,你不合群,你沒有其他的朋友來開拓她們的朋友圈。那麼怎麼辦呢,好像看起來大多數人都是喜歡熱鬧的,她們也期待在你身上獲得快樂。還有就是光環效應的反面,人就是這樣,你越孤單,越沒朋友。反而,如果在旁人眼中你到哪兒都看起來一副很受歡迎的樣子,追隨你的朋友便會越來越多。

題主抱抱,其實我和你的情況很像,不過我已經高三啦而且我的父母離異11年了已經

嗯..題主說自己媽媽是個偏執的人,但是父母也都是人,他們也是第一次做父母,題主因為母親偏執而去逃避,但實際上你是逃避不了的,你才15歲,你要大把的時間要和母親相處,依靠她生活,既然這樣,為什麼題主不能大大方方承認,我的母親就是一個偏執的人,在某些方面我應該努力和她好好溝通好好相處,畢竟和親人相處太容易啦,只是性格習慣合不合拍的問題,沒有那麼多的心機,而在社會上不僅要學會和別人求同存異 還要學會適當的勾心鬥角。

對於題主來說,難道爸爸就是完美的了嗎?你想爸爸很正常,但是如果爸爸身上也有很多你不想接受的缺點呢你你無法和媽媽好好相處,你怎麼知道就能和爸爸好好相處?對於學校,我認為初中生的事還是沒有那麼多的,而且看得出來題主是一個內向敏感的人,有自己的圈子很好,至少自己不是形單影隻,但是對方除了你還有別的好朋友,這就不是對方的問題了哦,仔細想想,你是不是也有很多時間願意自己一個人待著?不希望對方太過打擾自己的生活?而且現在的朋友啊,沒有幾個是和你有多大關係的,自己做好自己,不要太敏感題主現在只是有些孤獨和迷茫,讓自己強大起來吧,誰的成長也不是一帆風順的,以後會有別樣的風景
我覺得我快要死了 或者精神分裂了 我找不到可以坦誠說出心裡所有事情的人 我也沒交到什麼朋友 我在國外讀書 交了可以一起吃飯逛街的朋友 不是酒肉 但是也不是知心朋友 我內心積壓了太多東西我不知道該怎麼說 家裡經濟出問題了 最近的一筆120萬外債拿不回來 資金鏈要斷了 爸爸出門討債了十九天了還沒回家 媽媽一個人在家做生意 我在國外 我不敢和他們視頻因為我害怕聽到不好的消息 最近的一次視頻 媽媽哽咽了 我看得到她眼眶裡面的淚 但是她在強忍 因為她不想我擔心 天吶我真的受不了了 我每天都在麻痹自己 但是只要一想到這件事 無力感壓抑感痛苦的感覺真的湧上來止都止不住 我家裡算小康 但是我真的不需要住大宅子開豪車 我只希望我的父母開開心心健康沒有壓力得過日子 我受不了我爸媽五十幾的人了還在擔心這個擔心那個 我媽媽雖然沒有和我說很多 但是我知道她天天都在擔心 我的心裡一直有陰暗面 小的時候我就有掐死什麼東西的衝動 長大了情緒不穩定的時候就用言語刺人 內心壓抑 我非常渴望大哭一頓 可是我卻哭不出來 我已經沒有辦法生活了 我是個不健康的人 我怎麼辦 我的家庭怎麼辦 我不是要錢 我就要簡單的生活 清貧的生活完全沒有問題 我怎麼辦我怎麼辦 我要活不下去了


跟我們大多數人一樣,表面上堅強逗比,實際上內心很脆弱,不喜歡現實中的人了解自己,從來不對他們說內心的想法,所以就交幾個善良的網友吧!
首先想請問,你了解你自己嗎,如果連自己都不是完全了解自己,每個人都是不同的,別人又為什麼會知你心呢?
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