就现在，此时此刻。

我其实我真的很害怕我会走到那一步。有的时候我就突然在想。如果你杀人的想法在你脑子里积蓄的久了。会不会就真的像水坝一样哪天就决堤了。在脑子里演练了太多遍，会不会真的就有一天就真的把他付诸实施了。

我想杀的人是我小叔一家，是的就是我爸的亲弟弟。

确切的说不算是一家，我要杀了他媳妇，他儿子，他女儿，他在外面包的小三。最好的情景是当著他面杀，把他绑在椅子上，然后看著他家人慢慢的死去。无论他怎么挣扎，悔过，求我，骂我，唬我，我都无动于衷。就坐在旁边看著他。然后等他家人都死了之后，把他双脚齐小腿以下砍掉。砍掉他的左手。然后让他像个怪物一样活著，是的，活著，但是什么都做不了了，像个狗一样的活著。

我还没有想好我自己的后路，是应该做完这一切之后就自杀伏法，还是应该报警等著警察来抓我。

没有过杀人的想法，但可能存在过杀人的眼神

初中，寄宿生活。在宿舍拉屎，然后有个很皮的同学破门而入。我没有很吃惊，只是很生气(因为这个货经常这么搞别人)。门被撞开，我就瞪了他一眼，他很尴尬的笑著把门关了。然后一个星期左右没有和我讲话。

大概过了几个星期，说起这事，他说当时我的眼神吓到他了，好像随时要杀人一样

我把速食面泡好后，去了个厕所，回来后发现舍友吃的津津有味，顺便递给我一袋速食面，你再泡一袋吧，我闻你这个挺香，忍不住了，当时就想把他脑袋按到泡面里淹死他。

没有过这样的念头。年纪小的时候特别生气的话，就会有想暴揍对方一顿的念头。但是现在极度生气的时候也不过是无视对方，从心里把这个人当作不认识的、不值得我对ta有任何情绪的陌生人。

知道为什么我从没有杀人的念头吗？因为我是人，对方也是人。如果杀了对方，就相当于杀了我自己。

今天来了个大四的学生报警，说自己被骗了。起因是他自己个人的贷款信息被泄露了，骗子打电话跟他说可以交一个抵押金，把他的贷款记录清除。如果不清除贷款记录，影响他毕业和找工作。这傻孩子信以为真，给骗子转了一万一，一万一其实不多。但这孩子家庭挺困难的，来报警的时间距离汇款时间也有很大的间隔，导致钱还是被转走了，找回来的可能性几乎为零。

他在走廊边哭边给母亲打电话，一直再说抱歉。看著真的很难过。

这一瞬间，我真想把那些骗子都弄死。

在此也提醒大家谨防电信诈骗，因为真的很难止付冻结，几分钟的时间，钱就到境外了。

晚上睡觉室友持续打电话的时候

打游戏开麦大喊大叫的时候

我爸欠了十来万赌债一直还不上，回家看到我姐衣服被撕烂了在哭，他们说再不还钱就强上我姐。我爸说当时他们几个把我姐扒光了按住夹起来拿相机拍照，还挨打了。

我们班有一个女生特别白莲花，我一看到她苍白的小脸蛋儿我就想杀了她。

高一的时候她跟她所谓的「儿子」搞了一年暧昧，后来高二在一起了。因为他们当中有「小三」，而且以前我跟「小三」是朋友，所以白莲花就总是跟我说「小三」的坏话啊。首先因为我也很讨厌「小三」。班上所有人都以为白莲花是个善良的，乐于助人的好同学。而且她的皮肤苍白，身材瘦小，显得特别的软弱，让人有种保护欲。（我呸）

我跟「小三」绝交了之后，上了高二，这位「儿子」就跟白莲花在一起了。我开始还是挺替他们高兴的，因为他们看起来特别般配。他们在一起之后，白莲花特别害怕老师知道她谈恋爱（因为想保持好学生的形象），然后每天都拉我去画室看他们秀恩爱（我是把风的）。要是我不愿意，太暧昧了两个就会用一种说我不仗义的眼神瞪我。我这个人实在软弱，就替他们继续把风了。没到一个月他们俩分手了。分手就算了，白莲花还要告诉老师，让老师来处理。分手之后的那几天太暧昧了两个搞得周围都是抑郁的状态。我是他们两个之间唯一的一个朋友。那位「儿子」想不开，用头撞墙啊还有其他激烈的（后来才知道他心理真的有问题）我没看到。就因为这样我就去安慰他。

安慰了一个学期，他依旧闷闷不乐的。他经常跟我单独吃饭还碰我，坐公交车也碰我，上美术课也碰我。后来我被别人说小三了。我有警告过他，但是就是不听。

他们分手了之后特别恶心。就因为我经常跟「儿子」吃饭，所以白莲花总是会利用我去陪她的「儿子」吃饭，然后还主动去喂他吃饭啊，主动去夹他的菜啊（这是我被当成小三的原因之一）明明已经分手了，还这么恶心。元旦节那天他们两个单独约去看书，本来约我的，我有自知之明就不去了。再次强调他们已经分手了，然后在那一次约会中还接吻摸胸胸了。我个人觉得他们真的是恶心的要死，两边都跟我说好讨厌对方，然后我每天不得不去安慰他们激动的心情。我不是多管闲事，我是被迫的。我安慰他们，他们又会说我不是他们的朋友啊什么的。

白莲花是真的特别不自爱，没有原则。他们在一起之前的前一天，「儿子」在书店里就摸她的胸了。之后「儿子」还跟我说有巴掌那么大，我觉得很可笑。那只不过是小学六年级刚发育的胸部的程度而已，是不是垫太厚了，是女的都看得出来。

其实说真的他们两个都很渣。天生绝配呢。女方因为男方长得帅才在一起的，男方因为女方有很大的利用价值才在一起的。

后来「儿子」是真的像我们预料的那样有心理疾病。他在还没有发现之前就已经做出了伤害自己的行为。白莲花那叫个大傻b，她明明意识到他心理有问题了，然后做出比「儿子」反应更剧烈的行为，让「儿子」觉得对不起她去哄她（那时已经分手了）

我特别不喜欢没有自己原则，不会自爱，没有道德的人跟我做朋友，心生厌恶。他们恶心至极。即使他们没有对我做什么，但是他们的行为伤害了我幼小的心灵。他们利用我，他们在人前人后都有一套，他们让我觉得恶心。我的名誉都被他们毁了。他们真的让我好恶心。

今天一下午都在家里打扫卫生，家里有面墙昨天已经擦过了。

我妈回家问我，擦没擦。我说，已经擦过了，她露出一种你肯定没擦干净的表情。虽然她没明说，但是我看得出来。我生气了，我说那你干嘛不让你儿子来，只会说我，非要说我。她还觉得我在发神经。

我不想去理她，下楼以后我又刺了她几句，她还要莫名其妙来问我？呵 ，晚上吃饭，我姑姑回来拿了条鲥鱼两百。我妈知道价钱后，又开始了。

她尝了尝，说既没有鸦片鱼鲜也没有鲶鱼肥美。搞笑了，非得一个味啊？然后她开始吐槽我姑姑买的不值当，人家买来就是我们尝个鲜而已，至于这样吗？一直到大家都快吃完了还在吐槽，我真的服了。

吃完饭洗碗，连续洗了快小半个月，我爸在家我就说让他洗，我爸非说要去洗澡？理由也是极为牵强了。那行就还是我来吧无所谓了。等到最后一个锅了，我妈又来指手画脚，说什么方法不对，你早干嘛去了？

挺想从楼上跳下去的，真的好烦，早上我妈走的早，和我说帮她洗下衣服，我没有听清楚，就把衣服放洗衣机了。她回来又说已经洗完了，不需要我放洗衣机，又说衣服给我洗的全是毛。所以说，一切的一切，都是我不该，是吗？有时候，真的觉得就算死了，也不会有人在意

2021.4.16

因为考试所以在小姐妹家暂住，远离了那个人真的好开心，但是刚刚我们还在睡觉，他又打电话骂我–不理解，我问他发生什么事了，他不说就是骂–可能他有点不顺心吧?但是好歹给我个理由–

……分割线……

今天是2021.4.5–

又是话费必须要交的日子–

但是我亲爱的父亲在前几天打麻将刚输了2k，可能对于普通人不是很多，可我们家没有一分钱存款–他还欠著100w+，每天都有催款电话的情况下还去打麻将，心理素质是真的好–

感觉我很偏执很幼稚，但我也只是想像普通孩子一样–想报补习班父母能够支持，哪怕只是中专考大专的对口升学补习班。

有点坚持不下去了–想随随便便考个学校，申请助学贷款，混个毕业证–

有点忘记当初那个满心想去川大的自己了–

希望下辈子的我家庭美满，算了还是不要做人了–

……分割线……

就现在。我的父亲将厨房弄的一团糟，但是他在玩手机，我的弟弟也在玩手机，他叫我去收拾厨房，我问，我刚刚不是收拾好了吗?怎么又乱了?他就开始了一堆对我指责以及咒骂，他希望我去s，叫我滚出这个家，他骂的其实比这些难听。但，晚饭我做的，我做完已经收拾好了厨房，他找东西又弄乱了。

我记不得了，记不得有多少次，他咒骂我，叫我去s。初中三年，他只要不开心就来打我骂我。我不知道在这几年里吃了多少袋泡面，他明明，明明有钱，他也确实是在大鱼大肉，可是他不肯，不肯给我钱，每次都是我求他逼他让各种亲戚给他打电话，他才施舍那么一点点给我。他有好多天，好多次，会忘记他有两个孩子，他在胡吃海喝，他不接电话不回微信，我只能乞求著亲戚给一点钱接济一下，我不太明白，为什么你们都有爸爸妈妈为什么拥有幸福的家庭却还有那么多的难过，我在尽力做好每一件事，可是我的父亲永远不会对我满意，他只希望我去s。我也同样。

如果，如果有未来的话，我不会生孩子，有想结婚的人，但我害怕我会重蹈覆辙。

这个问题是我主动想答的，我不知道我还能坚持多久，今年太冷了，我也没有厚衣服了他也不会给我买，或许会冻s在某一个不想回家的夜晚。不过也好，我不用在人生最后的阶段面对做不完的活和吃不饱的肚子，也不用面对他碗那么大的拳头和恶毒的语言。希望我能如愿s掉，也希望他能在我s之前s掉。

无时无刻都想杀某几个人

名单都在脑海里

不动手是顾忌到父亲和爷爷在世

没有动机

ta给你一种错觉就是不是你死就是ta死的时候。

我弟弟惹怒了我，他去厨房拿了菜刀，看到他拿菜刀那一刻，我想著的是先杀了他，先杀哪都想好了，我为这个念头感到害怕。我弟弟也是个极端的人，他才小学三年级，他想杀人的念头不止一次了，我都目睹了多次，太极端，我爸说没人压著他的话，他迟早是个坐监狱的料。我害怕我的这种念头再次发生，我才17岁，就有这样的念头，我该怎样自救？我恨透了我爸妈的教育方式，姐姐要永远让著弟弟。

推荐阅读：
相关文章