目前想到或了解到的是他們會覺得

比如「反正都是心甘情願的」「發生什麽也不過是心甘情願的」 「女生就不舒服啦?!」「我不這樣也早晚有人會對她這樣」

是啊 ,如果他們會愧疚就不會成為這樣的人啦不是嘛 。之前也聽到過一些覺得不舒服的話比如「男人花心是本事, 女人花心是**」 不過「本事」這兩個字明顯更刺耳的多 。把哄騙套路當啦智慧 ,把佔有多少當戰績 。也了解到在某一些人的心理,對待女生更需要的只不過是套路啊表演啊而且還會互相調侃: 你看「你就是不會說(哄騙)」「他挺厲害的,說的都是女生喜歡聽的」 好像真誠靠表演就可以啦 這種盲目自信。 不懂得去尊重又怎麽贏得尊重。不過在有些女生眼裡也不過是自以為是,自作聰明感覺被侮辱智商。反而覺得對方很蠢。。

女生不吃這一套看的明白,又瞬間把自己偽裝成一超級無辜受害者角色,看都是你傷害我為什麽對我這麼殘忍 ,明明我這麼深情(裝深情)!(補充他怎樣都行 對方怎樣都不行部分雙標巨嬰心理 他怎樣試圖行騙惡意都行 結果他沒騙到對方 對方不喜歡他 同等態度反饋 不給到他想要預期就不行 他就不平衡不開心等負面情緒 按理這邏輯一般好懂 但女生角度是"他居然!不開心?!不尊重感升級") 普遍心理簡單說幾句是這樣。。。

話說回來 ,如果遇到聰明懂的還好,或者真的各取所需心裡也有桿兒稱,或是看透你依然沒所謂啊這樣也算OK。可是單純一點的呢? 當然啦單純的好騙省時省力好拿捏怎能不心動呃,可是不愧疚心理除啦剛剛簡單闡述還有其他原因嘛 ?或者沒有任何原因只是自私利己而已,隨便抓個理由就可以問心無愧。「拉良家下水,勸風塵從良」 想進一步了解更多也好作出相應思考叭。

(僅針對一部分男性不包括所有且只針對這類現象謝謝)

不過有時候這個社會就是這樣,不管是男生女生大概也都會有一部分 或許在相互作用吧 。。不知道說什麽啦

「當一個女孩子單純善良打扮的漂漂亮亮覺得這個世界美好又可愛的時候,一幫人躲在黑暗角落裡,想著怎麽毀啦她 」

當然啦她們沒那麼容易被擊敗。而且世界上有很多事情要做。不過 ,少啦一點光而已。


發現底下一大堆受害者有罪論。

易地而處,換個提問方法:怎麼看待有些小年輕哄騙單純老年人感情,目的想騙錢而已,又不會愧疚的心理?

題主已經限定了,目的就是【為了睡對方,就是想佔便宜,就是思想確定是佔便宜,就是明知佔便宜還給自己找借口】這種類型。

這種類型,跟拾金而昧也差不多。

想想看是不是一樣?大街上看到錢,撿起來就藏為己有:反正我不拿,也會有別人拿。

說穿了就是物化女性,把女性當成資源。

在知乎,還有專門這樣的海王教程,明目張胆。其中結論就是,能被上手的不用愧疚。所以本回答下有那麼多「蒼蠅不釘無縫的蛋」論就不足為奇了。

如果這個結論成立,那被強姦、被迷奸、被pua的呢?受害人有失誤,不代表受害人有罪。多少人遭遇學術綁架的時候,是因為單純?想想房思琪和她的原型?想想雲南某大學被一個導師禍害的歷屆150個女生?

我為什麼那麼討厭強姦/迷奸犯。從小看武俠就不喜歡欺軟怕硬。後來又遇上兩件事:

大一時,一個認識的筆友寫信說,出於好心,獻身給男友。那哥們嘴上說會負責,剛下床就變臉,打胎費1000元都不給,需要她閨蜜借給她。最後倒變成了我媽同情她讓我這個純路人給她寄了200元的營養品。

後來有個師姐喜歡上某著名歌手團歌手,本來倆人樣貌、才華都般配,談婚論嫁遲早的事,結果男方沒太好的工作,2000多工資,女方父母略為難他,讓他買海南的房。男方買不起,就趁她有天發燒頭腦不太清醒的時候佔有了。不知是出於想生米煮成熟飯逼迫女方妥協,還是想無論怎樣自己不能虧了的目的。按照師姐的說法,就相當於半強姦。

(這個師姐為人特正直,我在其他答案寫過她力排眾議為我主持公道的事情,所以不可能是誣告。他們交往也是圈子裡世人皆知,是交往了至少半年才發生這個事。)

師姐自己也說他是個渣男。所幸因此也看清了他,果斷分手了。後來嫁了個異地公務員,不介意她這段事,生活很幸福。

但是,因為這兩件身邊事,我的觀點也徹底改變了。這些與我利益無關。但是我同樣知道,【蒼蠅不叮無縫蛋】並不是通用的。因為實際狀況有很多是pua/迷奸手段結合。

比如對女朋友說,我很難受。女孩子們同情他們,明明自己不想要,還是奉獻了自己。更有惡劣的,為了自己爽不帶套;在套上偷偷打洞實現更多目的。

而且,很多農村女孩不懂這些,經驗少,沒有人教給她們該怎樣拒絕。家長也拒絕傳授經驗,視為丟臉的事。雲南1:150就是產生於這個背景之下。她們老不容易辛辛苦苦考上大學,卻遇見了叫獸人渣。

不夠警惕。我這個師姐是省會大城市尚且如此,更何況那些偏遠地區。所以,「受害者有罪論」太刻薄了。你不是當事人,你根本不知道當時當地是怎麼回事。

【有些人就是利用人性的善良去作惡,還為自己開脫。和人渣、罪犯並沒有區別。】

嚴格來說,這些當事人男方應該被告上法庭。但是女方思想不清楚,不夠果斷,大多數也是大事化小、小事化了,就沒有告。

【而這些「受害者有罪論」,會導致被強姦/迷奸/不明不白騙上床的女孩,更不敢去報警。因為,她報警,就說明她也不幹凈。】

這種刻板思維,都是這種迷奸案的幫凶。

還有人反對me too,妖魔化這個運動。誠然,會有不少人♂因為此遭受社死。也有冤枉無辜者。但,難道這不是社會風氣,和社會無良者的反噬嗎?

憑什麼,社會風氣規定,男女交合就是女的吃虧、女的不貞潔,渣男管不住自己的下半身,各種用權威身份地位pua女性,而那些女性的未來伴侶在意自己女伴的生理貞潔,卻不想著為她們鳴不平,而只想著擔心自己會社死?(如果說被冤枉,我怎麼不會呢?因為我在圈子裡,除了公事,多一句都不說。一句言語性騷擾的證據都找不到。)

me too是鼓勵那些不敢報警的去報警,不敢說的大聲說出來。至於社會那些聽風就是雨的,難道不是應該教育民眾本身么?吃瓜群眾無知,還要讓受害人閉嘴?對於那些有實錘是誣告的,比如有不可偽造的證據的誣告者,應當以誹謗罪起訴。其他,群眾應保持理智,觀察疑點,理性分析。

有人說性、愛分開。這個前提是對方知道你是這個愛情觀,並且願意接受。否則都是欺騙。像我舉例的第一個就是。口口聲聲談朋友,說自己多麼愛對方,付出了多少,引起對方愧疚。等騙到了,連裝都懶得裝。

都說舔狗不得house,我覺得這種人不得house才對。舔狗是心甘情願的,只要對方不是故意pua,一個願打一個願挨。而這些就是非常嚴重的欺騙。人品問題。比起濫交的作風問題不是一個等級。

所以,女孩子們,不要相信他們的鬼話,不要憐憫他們多麼難受。只要你沒做好思想準備承受未婚先孕的後果,只要不是你自己願意,不去為所謂的「愛情「妥協。因為你不知道這些「愛情」背後,幾分真情,幾分假意。

害人之心不可有,防人之心不可無。


沒什麼好愧疚的吧,他是依靠需求來的,滿足需求就好,德又不能吃不能賣錢,當然無所謂了。


開頭是會愧疚的,但當他發現大把接盤俠在等著接盤後,他就漸漸沒有愧疚感了

蒼蠅不叮無縫的蛋,被渣男輕易俘虜的女生,自身都有致命的缺陷--貪婪,心理防線才輕易被攻破


這就是心理學中的認知不協調理論。

該理論是美國社會心理學家利昂·費斯廷格於1957年提出的一種社會認知論。該理論的解釋是,當我們的行為與態度相反或者很難做決定時,我們會感到不適。為了降低這種不適的激活,我們會通過一系列的心理活動將自己的行為合理化。

士兵上陣殺人,內心會不適,所以士兵把要殺的人稱之為敵人,稱之為壞人。殺人是不對的,但是殺敵人,殺壞人,這就是對的,是合理的。

男人欺騙女人感情,對於大多數男人來說,其實內心也會有不適感的,所以他們往往會說服自己的行為是合理的,比如說,「這就是男人的本性」「我這是幫她成長」。

除了合理化自己的行為以外,當我們做了讓自己感到不適的事情之後,我們還會調整自己的記憶,選擇性的忽視、忘記這些讓自己感到不適的事情。

以上。

最後,

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大叔跟你談一談戀愛中的那些事兒!


超我是人格系統中專管道德的司法部門。它由人的道德律、自我理想等所構成,可簡單區分為「理想」、「良心」兩個層次,在「理想」中既包括自我理想,又包括社會理想。它是自我的產物,是自我傾向於社會外界那方面的因素生出的。它如同良心或過失的無意識感覺一樣,凌駕於自我之上,彷彿是社會道德訓條、社會禁戒、權威者的高尚道德的代表,來監督控制自我。它是這些因素在人的兒時內化、沉澱的結果。人類的高尚理想,在個人身上因超我而得到鞏固,超我不斷借犯罪感和內疚來懲罰人的達不到理想要求的行為。超我的目的主要是控制和引導本能的衝動,並監督自我對本我的限制,因此,它所遵守的是一種道德原則。它和本我一樣,都對自我有一種批評和牽製作用。另外,超我同本我一樣,也是非理性的,它們都要歪曲和篡改現實。超我強迫自我不是按照事物的本來面目認識它們,而是按照自己主觀上認為它們應該是怎樣而去認識的。在此意義上可以說,超我是社會化的產物,是文化傳統的運載工具。

超我就是我們吃東西的時候想著給別人留一點,佔用公共資源的時候,按需消耗,就是當某些行為會傷害他人的時候,選擇停止,就是無意識下傷害了他人事後的愧疚,就像孟子提出的性本善,就像荀子提出的性本惡。一個人最小的時候,超我是不完善的,這是因為他分不出自己與他人的區別,那個時候他們會覺得世界都是自己掌控的,就像在玩一款單機遊戲,我怎麼玩,其他的都是NPC,他們什麼感受與我無關。而在受教育的過程中,超我一點點的被構建起來。就像韓國電影《春夏秋冬又一春》里的那個小和尚。

那些玩弄單純女生感情的人,心態是怎樣的,怎麼想的。我覺得,可以分成兩種吧。

一種是先天的,缺乏同理心,缺乏道德觀念,甚至以超控他人為樂。他們追求的不是親密關係,而是操縱他人,去佔有,去利用。這些有的就是基因缺陷,有的是先天的成長環境,比如從小成長的環境給他帶來許多的傷害。

一種是後天的,在關係中,有過很強的傷痛,被背叛,被玩弄。然後發現了像PUA這種以操縱為核心的方式。我了解的PUA是有先通過一系列的事情,做法,去殺死自己的道德觀念,自己的同理心等等。就像正常的生活的一個人,突然覺得自己的生活是一場不需要負責的遊戲。就像玩《罪惡都市》一般,各種的肆意妄為都被釋放出來。 這種人,隨著PUA用的越多啊,正常的關係就越獲得不了。甚至可以說,他們也很難獲得情感的溫情。因為,在傷害他人的時候,就是在一點點的殺害自己的良知。我了解的,他們對於關係不再信任,只想著操縱,掌控。要是比較嚴重的,把這種操縱的關係引入到了親情,友情。那就真是再沒有正常關係了。

總之,別想著去改變他們,遠離他們的同時,也要思考,你自己是否沒有反思能力,你自己是否容易被操控。太多人,缺的不是智商,而是對自己人生的掌控。


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