家裡的小男孩被家裡教育地特別乖，懂禮貌。但是在幼兒園裡，被霸道小朋友欺負的時候，別人搶他的東西的時候。總是不自己反抗。而是選擇告訴老師，老師會認為是很小的事情。要怎麼教育他，讓他在遇到這種情況直接反抗，而不是默默受著。

講講我娃吧。

我娃也是一個特懂禮貌，愛關心別人的娃。打小班第一周到幼兒園畢業，那是經常被評為文明禮貌小明星，照片要上牆那種。

上了小學，雖然是學渣（不謙虛，是真渣），但是一年級評三好生同學投票，還能拿到四分之三票數的娃。

從小區保安到保潔阿姨都是見面必大聲打招呼的性子。

她小小人生美好生活到二年級截止。

起因是遇到一個神奇的班主任。

具體我就不多說，總之這位姐們兒運用她身為老師對孩子們的特殊影響力，針對我閨女針對到，有那麼幾個特別有眼色的孩子，每天挑釁我閨女然後找到我閨女的錯誤，再去跟班主任告狀，達到討好老師的目的。

（孩子無辜，不管是我家的還是別人家的，我只覺得問題在大人身上。此處不談我後來跟她班主任的博弈到翻臉撕逼。事實上前期老師不停的跟我告狀，說她跟同學有矛盾啦，若干同學作證啦，今天三個作證，明天四個作證的。我一直在檢討我的家庭教育等等，直到別的家長提醒我孩子已受排擠，才意識到老師有極大問題）

就談談我怎麼跟閨女說的吧。小孩子的戰場得小孩子自己應付不是？

先給底氣吧。你是我跟你爹的寶，你媽我生你，不是讓你被人欺負的，你身上每塊肉都是我辛辛苦苦一口飯一口飯養出來的，請你珍惜愛護，自己寶貝自己。

然後我告訴她，很多事情，不管是父母老師，都不可能時刻跟在你身邊。所以你只能自己保護自己。事後你告訴我，我是可以幫你把場子找回來，但是你吃的虧已經吃了，你媽能耐再大，也彌補不了你受到的傷害。所以小姑娘出門在外，自己護自己。自護自救是第一要素。

最後，你爺爺家訓，咱們永不惹事，但絕不怕事。別人欺負上門了，就不能讓。（我家獨生女，不打算再生了。我跟她爹死了以後，就她一個，所以不管怎麼樣，我都沒打算給她教的多溫良恭儉讓。我不打算她長大以後逼婚催婚，那就從小得教她獨自頂門立戶不被人欺。）

以上是戰略。

下面是戰術。

首先，一般挑釁，如果上來就還手，那必定要被告訴老師，老師必定先治你。所以，不能被人拿住短。得沉著冷靜。先輿論壓制，嗓門大聲叫：「某某某，你為什麼這樣這樣…」這樣地球人都知道，丫挑釁在先。膽子小一點的對方，也就會被嚇住，停止挑釁行為。

然後，如果對方動手動腳，還手！目測一下武力值，打得過就打，打不過，就打一下把氣出了撒腿就跑，往人多地方往辦公室跑。

我還跟她放話說打壞了我出錢讓你舅治。（我弟醫生。這個不提倡啊，純是閨女被欺負狠了我急眼了給她加底氣說的。並且因為我閨女不是武力值彪悍的娃才這麼講的）

不要怕老師告狀，只要不是你主動去弄人家的，媽絕對不說你一句。

後續就是她把兩個老挑釁欺負他的男孩子揍的鼻血長流。

其中之一還變成她的粉絲加跟班。

我也賠禮道歉，送禮上門，態度良好，堅決不改。

幾番下來，她的世界安靜了。男生們再也不挑釁她了。打服了。

關於別的孩子跟她要東西這事。

因為她挺大方的，我零花錢給的寬鬆外加本身喜歡瞎買，她的文具學慣用品都屬於又多又好看的。會有同學看了眼熱問她要。

有禮貌的就會跟她商量，或者贈送點啥小禮物跟她交換。

有的就會死纏爛打。

我的態度就是，買給你的就是你的。你的東西怎麼調配是你自己的事。

用手裡已有的資源採取一定的方式經營好人際關係也是人生必修課。

前提是你要保證你自己的正常學習生活。（這人有上語文課把自己的書借給沒帶書的同學，然後自己被老師批評；期中考試把橡皮在考前借給沒帶橡皮的同學，自己拿鉛筆後面橡皮擦用的前科，超捨己為人）

所以我特彆強調不要影響自己的正常學習生活，還有就是你給對方才能拿，不給對方不能搶，搶了就別讓。（一切的大前提就是自己最寶貴，如果遇到特殊情況，其他一切都不重要，都可以丟，自己要保護好。別的丟了壞了都能買，你丟了壞了媽媽沒地方買去。這個觀念我是日常灌輸的）

上周吧，有個同學一直想要她的自動鉛筆。纏她很久，她十分捨不得，問我怎麼辦，我說捨不得就別給。她說對方沒有，她媽不給買。說要考試考到多少多少分才給買。結果那個同學沒考到。我說那你幫她想想辦法。你倆去問問老師，怎樣才能考到那個分…

最後結果是某天放學，她自己去找對方媽媽談心了，勸她給孩子買支自動鉛筆。

談話具體內容不詳。

總之最後對方有了想要的鉛筆，她也保住了自己不想給的鉛筆。

皆大歡喜，還是好朋友。

我也不知道我做的對不對。

養小孩真的是個很腦瓜疼的事情。

每天都有新問題。

摸著石頭過河吧。

閨女現在三年級，班主任極好，明確的表示孩子身上沒有存在二年級班主任所說的那些問題。並且這兩個半月，方方面面進步極大。好老師是可以改變人的一生，閨女有幸，遇見啦。

否極泰來！

關於二年級的班主任，不想多做評價，算是我娃人生路上的小挫折吧。

但是誰能一輩子順風順水啊。閨女幼兒園老師在她上小學之後給她寫信，希望她遇見的都是好人，發生的都是好事。這是最最美好的祝願，但是怎麼可能成真。

趁娃還小，一切都在我們眼皮底下，教會孩子應對。也不是壞事。

總比長大了，啥也不會還懵懵懂懂，獨自面對風雨來的好。

教會孩子，學會說「不」很重要。

https://zhuanlan.zhihu.com/p/85570315?

zhuanlan.zhihu.com圖標

這事我翻譯一下，說錯了不愛聽，您當參考意見哈。

在家特別懂禮貌——過度控制下的順從和討好型人格體現。

在學校勇敢的拒絕——該打就要打回去，霸道主導性格。

不覺得這倆性格表現南轅北轍么？自己方便就要求孩子想如何就馬上變另一個人，不怕「人格分裂」嗎？

第二個問題，幼兒園，懂禮貌，霸道，勇敢面對……都不是學齡前孩子可以達到的情緒發展要求，說白了就是按成人視角去要求孩子。

這個情緒教育，以及什麼時間階段應該何種要求，不展開了，有興趣自己看看書，簡單說要從孩子出發，別想當然。

應該怎麼做？

很簡單，不要教孩子打回去，孩子容易蒙圈：一會讓我「聽話」一會又讓我「別聽話」，你們成人有個准主意沒有啊？太任性了寶寶不伺候！

應該做倆事。

第一讓他們開始獨立生活自理，上廁所洗澡刷牙吃飯……能力一方面，主要是培養性格：你能做到的事，就可以自主了。

第二尊重孩子，減少不必要的控制。穿什麼衣服，可以讓孩子在一定範圍選擇，出去玩，臟一點不要干涉；孩子專註的時候，不要打擾。要睡覺出門提前告訴孩子，留夠準備時間……

尊重，少蠻橫控制，孩子才可以建立自尊心和自信心，遇見不合理的事，才明白原來我是可以不同意的。

很多家長過度控制孩子，孩子逆來順受習慣了，出去也是逆來順受，卻又被罵「不勇敢」，講理不講理。

好，做好這兩條，孩子獨立自主，敢於自己拿主意了。心態就勇敢了。

至於應對，基本上不用發愁。

我孩子上跆拳道班，教練就教了一朝：伸手擋住對方，怒視大吼：不行！別碰我！

很有氣勢。

另外，體育鍛煉很重要的。反正我孩子因為當時下肢特別沒力氣，就專項徒手深蹲，單足跳等等……後來全班力氣最大的排名靠前。

性格獨立?身體優勢。

欺負俺們你試試？

和小夥伴一起玩，孩子自己說：我每天體育力氣很厲害，我一隻手可以搶過誰誰兩隻手！

於是我趁機說：還要多吃菜！吃飯不好，掉肌肉，就白練了。

所以從小學開始，飯量就不輸給麻麻。

補一句，榜樣教育。

孩子很小就有一個可愛的毛病。

我不是晚上經常在家健身嗎？小東西偷偷從床上溜出來，抱著洋娃娃，「粑粑你今天舉多少啊？」

我就糾正，「粑粑今天推，你看看多少？」

孩子數數杠鈴片，然後大聲爬回床上，「粑粑今天一百了，我也要加油，超過粑粑！」

嗯，這貨好像幼兒園時候經常「狐假虎威」，「我粑粑可以舉一千……我粑粑背後文著蠟筆小新（胡吹的），你粑粑有嗎？」

估計就這把一些小朋友都嚇住了……

評論有一個問題挺好，為啥懂禮貌就是順從啊？

解釋一下。不是說懂禮貌等於順從。

而是過早強迫孩子懂禮貌，你會進行禮儀教育嗎？你多少年禮儀教學經驗，證拿出來看看？

沒有？那麼你不專業的教法，很有可能會做錯，而做錯了往往就是不合理的過度控制?情緒壓迫——請問你學會幼兒情緒教育學嗎？

過度情緒壓迫，以及行為干擾，有可能會造成孩子性格變化，逐漸成為順從討好型人格。

因為，不正確過早過嚴過細要求，會壓抑孩子的探索天性，孩子碰壁訓斥多了，性格有可能出現畸變。

再說一遍，關鍵詞，過早，過嚴，過細，控制性家長。

這個和禮貌本身不是絕對關係。

這個話題有一點複雜，方便各位理解，我盡量簡化了：學齡前兒童知道大框架（安全）規矩即可，不要過嚴過早要求「彬彬有禮」。

知道有人抬杠，那麼貴族家庭孩子人格都有問題？

當然不是，貴族家庭教育水平條件你非要比嗎？

他們會告訴孩子，一些場合禮儀就是「表演節目」就是「角色扮演」，讓孩子有興趣開開心心的在玩裡面學會「裝模作樣」，而私下孩子並沒有那麼多限制。

人家單獨禮儀課就是一個班子團隊去教，知道怎麼哄孩子，和普通家長比不了，所以不具有參考性。

以上。

我就省去分析這一步直接說方法吧。

我家檸檬也是那種特別懂禮貌，被霸道小朋友「欺負」時，不會反抗的那一類。

如果你苦口婆心地告訴他，一定要反抗、告訴老師沒有用等等這些，其實他不能理解，也不知道怎麼實際操作。

所以呢，我們家就是簡單粗暴，直接用【角色扮演】的方式去讓他習得。

例如，有空的時候我們就在玩角色扮演——他飾演那個霸道的小同學，我飾演我家寶寶檸檬。

情景演練shot1

霸道小同學（寶寶飾）：動作——過來搶玩具

檸檬（媽媽飾）：

這是我在玩的玩具，你應該排隊

霸道小同學（寶寶飾）：

不要排隊，我就要玩

檸檬（媽媽飾）：

（故作大聲）你不遵守規則，這些玩具是大家的，就應該排隊玩

霸道小同學（寶寶飾）：動作——用玩具打孩子

檸檬（媽媽飾）：

你打我，我覺得很痛！（大聲）我討厭你！

霸道小同學（寶寶飾）：

（變本加厲繼續使用暴力）我也討厭你！

檸檬（媽媽飾）：

（加大音量）你第二次打到我了，這很痛！請你道歉！如果你再打到我，我就會用力推你，而且我去告訴黃老師！

霸道小同學（寶寶飾）：（不道歉）

檸檬（媽媽飾）：

不道歉沒禮貌，那我就走開，不跟你玩了（跑開、遠離）

情景演練shot2

霸道小同學（寶寶飾）：動作——用力把孩子推倒

檸檬（媽媽飾）：

（摔倒在地上）哎呀，流血了，好痛啊（假裝哭泣，一邊哭一邊跑到老師那）

老師（爸爸飾）：

怎麼啦檸檬？

檸檬（媽媽飾）：

黃老師，XXX故意推我，我流血了，很痛。

老師（爸爸飾）：

XXX，你這個行為很錯誤，老師非常不喜歡你這樣的行為，請你向檸檬道歉，並且幫助他清洗傷口。

霸道小同學（寶寶飾）：

對不起，好的我知道了。（幫助清洗傷口）

多試幾種場景，抓住原則就是，教會他：

1.大聲反抗，大聲要求對方道歉，如果對方不道歉，可以不需要理會

2.不痛的小事情也可以自己解決，但是遇到受傷的時候必須第一時間告訴老師

3.如果對方讓你覺得很害怕/很憤怒，你也可以還手或者逃離，這兩種做法都是可以的，沒有對錯

4.討厭對方的時候，就勇敢大聲說出來

大致這樣，想到再補充。

這事說起來可笑。

幼兒園的時候，有個同學踩了我女兒一腳，我女兒就拉著他喊他道歉。你知道後來老師跟我說什麼嗎？簡直驚呆我了！她說：「你家寶貝斤斤計較，不夠寬容，同學也是不小心踩的。」

我當時真的是震驚，我說：「就是因為不小心，道歉才有用啊！故意的話，那就是心腸壞了，道不道歉有用嗎？人都壞掉了！」

反正這個老師對我印象是非常不好，她朋友圈都是對我關閉的！

咋滴，還稀罕你不成！

她就是在班主任去生孩子後擔任了兩個月班主任，真的是煩透了，老說我女兒如何如何。就一個體重問題還要戴著有色眼鏡。

有一天，她跟我說：「健康老師說你女兒營養不良。」

我說：「怎麼可能啊，瘦是瘦些，人也精神，家裡豬牛羊魚蝦都時不時吃。那個誰，跟我們身高體重一樣，她也營養不良嗎？」

這個老師說：「她沒有，人家爸爸媽媽很瘦，遺傳的。」

我說：「我以前也瘦過，人家爸爸媽媽前幾年也胖過！到底營養不良的標準是什麼？看父母胖瘦嗎？」

真的是在忍耐這個老師，一直挑我女兒的毛病，烏七八糟的忍耐了一個月，終於大班畢業。目前我最討厭的老師，沒有之一。我自己上學都沒遇上這麼討厭的老師。

………………………………

小學老師確實會比較少關心這些事，因為孩子多，這種事也格外多，老師的熱情也磨得差不多了。

讓孩子學會自保就相當重要，目前我女兒是嘴巴練得還可以，但是其實學校老師為了紀律，會讓孩子不要打架不要罵人不要打小報告，我們剛好又是很聽老師話的孩子，被人打了也只是去找老師，但其實老師並不會很嚴厲地批評打人的孩子，別人的寶，老師也難做。

在家裡是當訓練一下，看看從窩裡橫開始能不能行，不然就只和素質相對較高的孩子玩耍，遠離那些調皮搗蛋的。

育兒的過程就是解決問題，然後又出現新的問題，有時候育兒書也值得借鑒參考。

看到聽話、有禮貌這些特質，和我家娃簡直是同款。我認為最大的問題，恰恰是孩子「太乖了」，導致孩子不敢反抗。

我兒子也是今年9月入園。一直都還好，直到上個月月底他回來說，他差點被推下樓梯了。當時嚇死我了。了解之後，原來是比他小一歲的小女孩嫌他走的太慢，把他推倒了。

他不但不還手，連哭都哭出聲，只是默默的流眼淚。反正就是一副特委屈的樣子，讓人又著急又心疼。

還好他有很負責人的老師，已經及時介入，現在兒子一切還好。

我也看了兩天監控，根本原因是他不敢還手，也不知道怎麼做。因為有小朋友佔了他的位置，他都不敢讓別人讓開，而是直接哭，最後還是老師幫他解決的。

因為這事，我查了不少的資料，最後決定如此解決：

第一、教孩子具體的操作方法。上個世紀 90 年代，家庭心理學家傑拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼，做了一項兒童攻擊行為和行為強化的實驗。他們在幼兒園共記錄了 2583 次幼兒之間的攻擊事件（打人搶玩具等）。實驗結果發現：80% 的孩子在遭到攻擊的時候，沒有選擇反擊，而是會哭泣、退讓或者是任由攻擊者搶奪玩具。這是因為他們不知道如何處理。

第二、自省。孩子是一面窗戶，透過窗戶看到的屋子，也就是父母，才是本質。如果一個兒童不會、不敢處理衝突，那麼一定是父母做法有欠缺。自省之後我認為，我們平時對孩子控制太多了，總是讓他乖，還有交孩子處理衝突的方法太少了。導致他根本不敢反抗，也不知道如何反抗。

第三、如何做。

1、跟他爸爸商量後，我決定盡量不控制孩子，不管誰錯了，都容許他反駁，並要求對方道歉。這樣做的目的一是強化他的權力意識，讓他知道自己的權力界限在哪裡。二是讓他敢於說「不」。

比如早晨他起不來，我們沒有像以前一樣，要求他必須起床趕校車，而是讓他睡醒，再送他過去。

每次不起床，奶奶最喜歡威脅他說，再不起來，你爸爸要遲到了。我也會告訴他，你跟奶奶說，爸爸媽媽會算好時間，絕對不會遲到，你不許再說了。

然後我告訴他，不管是誰說錯了，你都可以反駁，要求對方道歉，爸爸媽媽也例外。

比如爸爸坐他小床上，他不開心，我讓他跟爸爸說，小床是我的，沒有我的容許不能坐。

主要是盡量少管，讓他意識到，不管任何人，只要做錯了，他都可以說「不。」

2、教孩子具體的解決方案。

上次小朋友占他椅子，我問他：「你有沒有告訴小朋友這是你的位置，你不喜歡他搶你的位置呀？就像你和媽媽說了，媽媽才知道你很難過，如果你只是哭，不大聲說出來，小朋友沒有辦法理解你的想法，以後可能還會搶你的位置。下次你可以試著直接跟他說。」然後跟他演練了一遍，確定類似的事情如果再次發生，他真的知道該怎麼做。

從根本上給予孩子解決問題的方案，比單純和他說：「打回去」要強得多，孩子能在不斷的的經歷和總結中積累經驗，獲得「獨立處理」問題的自信，一旦擁有了這樣的能力，自然很難成為被欺凌的目標。

上周我送兒子做校車的時候，之前欺負他的小女孩，踢了他一腳。他沒有還手，而是兩手抱著自己的胳膊，做出一副氣勢洶洶的樣子。看著對方的眼睛說，你再打我，我就不跟你玩了，小女孩愣住了。

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