你對你男神的喜歡是怎樣一點點消失的？
背景：初中的時候成績很好，以市前30考進全省最好的高中，然而上了高中後自我放縱，成績很差。在這種人生巨大落差的時候，喜歡上了所謂的男神。
叫他L吧，L是我們班的化學課代表，看起來像是小說里才會出現的人，長得不能稱得上十足帥氣，但五官清秀溫潤，是我喜歡的類型，成績奇好，特別是化學，好到不管卷子難易都保持在90分以上的程度。
其實最吸引人的還是氣質，清冷，安靜，和當時班上的男生都不一樣，總是很安靜地靠在窗邊，凝視遠方(現在想起來巨羞恥巨中二啊！)。
看起來家裡條件也是很好的那種，感覺氣質非凡，談吐優雅，可能因為少女懷春？？總之怎麼看怎麼順眼。
其實最開始不是這樣的，當時班上挺多妹妹喜歡他，還有各種學妹表白，但我是誰！非凡不羈與眾不同，和那些「妖艷賤貨「都不一樣！一個叛逆，誒咋的，大家都喜歡你，我就不喜歡你，還覺得他可裝，每天跟同桌吐槽，心裡嗤之以鼻，哪兒那麼容易遇上小說男主啊都是裝的唄。什麼溫潤如玉，謙謙君子，都是假的都是假的，都6102年了誰心裡還沒點黃段子。(後面證明最開始的我才是對的)
這裡有個鋪墊，我是個靈魂畫手，就是畫技非凡到——很醜，但是像到極致的那種，遠近聞名，那時候我有個本子，上面畫滿了班上的各種人和老師，於是我一個心血來潮，開始畫他，再在旁邊配上搞笑的文字，然後在班上的小群體間傳閱。
沒想到這是我走向不歸路的開始，誰能知道一個中二病時期的少女會因為什麼奇葩的理由喜歡上一個人呢。
沒錯，為了畫的更像更靈魂，以提高我在班上靈魂畫手的知名度，我日復一日細緻地觀察這位風雲人物，一筆一筆地畫著，改著，到後來一次成功，連橡皮都用不上了，我把這個人的臉，姿態，深深地映在了腦子裡，發現的時候已經去不掉了，當我發現自己下意識地開始畫這個人的時候，心裡咯噔一下
「遭了」
於是我喜歡上了自己最想遠離的，傳說中的風雲人物。
啊這……高攀不起啊……
在喜歡上L後，自卑這種情緒在我人生中第一次浮現出來，從前一直自以為是，以為自己還是天之驕子，而現在卻突然醒悟，自己成績差到他看都不會看我一眼，再看看他身邊常伴的女孩子，哪個不是成績優異，我突然有個想法：我要學化學，學到自己的名字能在考試後，和他的名字一起被老師念出來。
現在想想也算是因禍得福吧，那段時間我開始瘋狂學化學，學到周圍的人都覺得我瘋了，吃飯的時候也在看書，晚上熄燈後躲在衣櫃里打著燈繼續看(學校管得嚴熄燈後不能點燈)。直到如今我也不知道當時到底哪裡來的這麼大動力。
然後人生真的是會有驚喜和奇蹟的。那一次月考，我拿到了自己想也沒想到的成績
我考了第一名，第一名，第一名！！！！
比L還要高，我感覺化學老師都要瘋了，畢竟我以前化學都是20多30多分，他們估計都要懷疑我作弊了。我自己都覺得我開掛了，人生當中就這一次努力最快起了成效，像做夢一樣，但是聽到老師當著全班同學的面念出我的名字的時候，我覺得一切都值了，我第一時間去尋找他的目光，他正不慌不忙地坐著，彷彿什麼也沒發生，他的第一也沒丟，甚至一個眼神也沒給我。
我當時心裡那個美啊，您挺能裝啊！裝！繼續裝，總之當時正沉浸在自滿中，覺得把他超過了真是高中這幾年發生過的最痛快最開心的事。
從那以後我的化學就這樣上來了，然而生活還是不咸不淡地過著，我依然每天勾勒著他的輪廓，我們也依然沒有任何交集，除了他偶爾路過我的桌邊，在聽到我唱歌的時候回頭看我一眼。
因為答主是個日番死宅，平時也很喜歡唱日語歌，唱的還不錯，在校園歌手大賽啥的也獲獎，而他正好也迷日番，所以也只有這個時候我感覺到過他的駐足。
然而我其實很清楚，我們完全不可能。轉變是這樣開始的。
當時班裡有一個和他也不熟的女生，很喜歡日番，有一次L買了一本日番的雜誌，送了很多海報，那個女生和我同時圍了上去(我真的是為了看海報不是為了L啊！！！)，L看我們這麼激動，就把其中一張送給了她，重點！！只送給了她，我就站在旁邊看著，十分尷尬，我也不貪圖你這海報，但你完全無視我這也太……我心裡難過著，表面上卻樂呵呵的，扯了個理由就走了，好在我大大咧咧的，來的快去的也快，很快也就忘了這個事。
我當時的喜歡到底有多卑微呢
作為一個沙雕，我的備忘錄里全是段子和各種發生過的沙雕的事，偶爾有一些積累的好詞好句和自己寫的矯情文字，唯獨有一個文件夾，裡面存了所有有關他的記錄，其中有幾條大概是這樣的
「今天我喜歡的人和我第一次打招呼了，原來你一句話就可以趕走我這一天所有的傷痛」(總之就是中二病小姑娘寫的傷痛文學，太羞恥惹)
背景是:那天我又一次經歷了慘痛的月考，考完理綜懷著物理一個都不會的悲痛心情，本鹹魚游出了考場，可能因為心情差吧，顏值都降低了5分，由於複習好幾天沒洗的頭髮像抹了髮膠，根據落魄遇前男友定理(雖然不是前男友)，就在此時迎面走來了男神L。
我慌了，我慌到變形！！
機智的我瞬間低頭，召上羽絨服自帶的巨大帽子，使出平生最靈敏的步伐，從他身邊竄了過去，就在那個瞬間我看到他朝我笑了朝我笑了笑了笑了還說了一句
「嗨」
然後等我反應過來自己已經竄到不知道哪裡去了，就這樣一句話沒回地錯過了第一次和L的打招呼。
悔恨不已啊。
還有一次我身體不舒服就翹了體育課，回教室一個人待著，睡了一覺醒來就看到L坐在教室第一排，而我坐在最後一排的角落，整個教室就我們兩個人，我當時卑微到就和他兩個人待在教室都能開心一下午，但是第一排和最後一排的距離也確實和現實一樣殘酷。
這些都是很普通很普通的故事，對於他來說也是很普通很普通，完全不會記得的一天，他的高中回憶有太多太多，但沒有一條是關於我的，而我的整個高三，滿滿的都是他，高考前的水仗，我第一次那麼放縱自己，去追著你玩，高考後我也無數次想過要告訴你我喜歡過你，但是想到你上了那麼好的一個大學，以後分隔兩地，甚至不會有相處和交集，我就感到自身的卑微和無助，於是告白也自然而然地無疾而終。
2017年7月31日，我從朋友的說說那兒看到了你的一張照片，我和你就像平行線，平行到連好友都沒有加，我保存了這張照片，在分組的便簽里寫了最後一條:可以過去了。
結束了自己長達一年多的暗戀。
————————————————————————
這就是我再平淡不過的暗戀，沒有反轉，沒有心酸，結束的時候我也沒有很特別的感覺。
現在回想起來，其實我自己當時也很清楚，我對這個人的情愫或許根本稱不上是真正的喜歡，我和他沒有一絲交集，我也並不真正地了解他，只是通過自己的眼睛，十分表象而主觀地認知了一個人，我喜歡的不是他，而是我幻想中的一個人，這種喜歡或許是為了填補高中感情的空白，或許是為了在失敗的學習以外找一個精神寄託。
那個時候太年輕，還不懂什麼是真正的喜歡和愛，還沒有真正與一個人交心，覺得他高高在上，令人仰慕，是我採摘不到的高嶺之花，卻不知道在其他人的面前，他也只是一個很普通很普通的青年，會沙雕，會想反抗家裡人的意志，會不想總是穿白襯衫，會叛逆到後來染了一頭紅髮，丟去了所有的溫潤氣質。
你看，其實我一點都不了解你，卻還是固執地告訴自己我喜歡你。雖然如此，卻還是要感謝你，讓這灰黑色的高三變得有了一絲色彩。
現在我已經有了自己的愛人，懂了真正愛一個人是什麼感覺，覺得每天安穩和幸福多到溢出來。我已經有了能跌入凡塵陪我一起走，也能一起努力陪我重回雲端的人，他總是傻乎乎的，有的時候像個小孩有的時候又是個可靠的男人，他是真實存在的，不是我想像出來的，他不那麼完美，甚至有點沙雕
但是我想這才是真正的愛情，我愛著你高高在上的樣子，也依舊愛你在凡塵摸爬滾打後狼狽的樣子，你也同樣，然後在我跌倒的時候扶起我一起走。
所以比起稱呼你為曾經喜歡過的人，我更想稱你為男神，你是我青春的一段虛幻回憶，是一個少女的幻想，崇拜和憧憬。
足夠啦
知乎真是我肚子里的蛔蟲
開門見山，我喜歡的原因是他很優秀，我容易被教養好、學歷高（看一個人智商最直接的方式，不是嗎）的男生吸引，並進而發展成好感。
當時他說我們不可能啊，只是玩玩罷了，看我玩不起就晾著唄。確實，我這人死腦筋，一直在糾結什麼喜歡不喜歡的問題，到頭來其實什麼也不是。
即使是他這樣直白的回應，以及我自己強迫自己放下還是一直延續著喜歡，一直在意著。一整天效率極低，耗費大把時間去等待他的微信，哪怕是一句「哦」。
還幻想著，自己變得高冷（延長回復時間、減少回復字數）或許可以吸引他，到頭來又是患得患失地跑去找他。怎麼說呢，我內心的戲只是我的獨角戲罷了。
漸漸地，在這樣的過程中。我開始真正地接受他給的理由（「因為我們不可能啊」），開始願意去明白他接觸我的目的，只是閑著無聊的時候聊幾句話罷了。時間是個好東西，我的心開始慢慢麻痹去接受這些。
於是，比起考慮他的感受和需求，我開始尋找我的需求（比如如何在他身上得到我想要的），我自以為已經完全放下。其實在這個階段，我只放下了一半，我還把希望藏在心底（期待著他的回心轉意，期待他的喜歡）。因為，真正地放棄，是你不再為跟他聯繫的合理化找借口。
你開始關注你自己了，真正地開始關注自己。
最後一個階段了，沒有什麼傷心透頂或是重大打擊，只是感覺放棄了而已。這感覺更像放鬆，而不是賭氣。你開始做自己該做的事情，一切有回歸到了最初與他相遇之前。
就像楊絳先生所寫到的「我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。」
二更:
時隔半個多月再次更新，抱歉讓自己失望了。
原來放下一個人那麼難，只要他的一句溫柔的回應，他的一句在乎的「吃醋」，就會讓我前功盡棄，再次陷入。
我想說，你知道我喜歡你（對，他的確知道，也說過）而且你說我們不可能了，就請幫我一個忙:不要理我，讓我靜靜，時間久到我喜歡上了另一個人。
三更:
我是不爭氣的人，對不起我還是沒放棄。
他總是聯繫我，隔三差五。
今天一整天都在想他，就是想要不要告訴他我下周就回去。我為什麼那麼想，可能是想見他，想要觸碰他。
他最近很少找我，如果一直持續著不找我或許我會好受很多，我會慢慢麻痹自己:"他有新歡了，他把我當一盤散沙吹到風裡了"。可是他沒有，而是又過來找我、跟我解釋，讓我總是覺得他只是很忙，他只有我一個人，閑下來就會來找我。可是真的嗎?
我不是不敢想，我都想過。只是我自己還在說服自己這種糾結毫無意義，讓自己去信任他。的確，他說什麼，確實是我願意去相信我才會相信。否則，如果我不願意，我會用"他有新歡了"這種猜想去讓自己死心，讓自己離開。可是，不論他是不是真的在忙，一個男人像他這樣若近若離的吊著，他就是個渣男。真正愛你，尊重你的人，知道你的情愫，會馬上跟你說清楚。
那麼我又開始想，是不是我表現得太過豁達，語氣太平常，讓他覺得我好像不喜歡他了，於是就他這樣其實並不是"吊著我"，而只是當一個朋友罷了。
是嗎?
我總是問我自己。
可是讓我不解的是，似乎錯誤都出在我身上。
四更:
11月23日晚上，我把他加入了黑名單。
其實很平常，就是在所有掙扎之後，平靜下來，最後一步就是"稍加權衡"，然後洗完澡，點擊"加入黑名單"。
我知道在這麼做之後，我可能會掙扎，我的情緒會變化無常，我的感情會漂浮不定。我目前只是需要朋友的陪伴，或是讓自己忙起來、充實起來。
在度過上述難熬的階段後，我就自由了。
五更:
12月16日，前兩天拉出了黑名單。
內心期許著自己彷彿已經平靜，並等待與他的聊天。以至於，我今天又有點回到了失落的漩渦中。
對不起，我抱著太大的希望，我只是希望他問一句為什麼或者「最近好忙，沒上」或者「最近過得怎麼樣」，但是一句話都沒有，拉不拉黑彷彿毫無區別。
最近挺忙的，沒時間處理這個事情。
六更：
5月22日，偶爾聊天——頻率在一周2次。
內心很平靜，大概是真的放下了吧。就跟好朋友一樣，遇到好玩的事情偶爾（1、2次）發給他，一般是他來找我嘮嗑 。
真的放下了啊，希望大家也能夠放下迎接美好的生活呀~
我喜歡他是最初對他聲音的喜歡，對他溫柔的喜歡，對他的耐心理解的喜歡，不管多忙，都會輕鬆對話，分享生活，日常聊天的喜歡。而不是現在以忙為借口，兩天回復一次還說話生硬的喜歡，不是這種不尊重人，沒有禮貌的喜歡。剛開始會因為他不回復而擔心他是不是有什麼事兒在忙，後來話題聊不下去了，一直是我在調節氣氛，再後來，我也就心累了，我不是那種委曲求全的人，也不喜歡去哄，去舔，既然他不接受我的好，那我也不必要浪費青春，去挽留一段沒有開始過的感情。男神，始終不是自己的，哈哈哈。現在看開了，自己就放鬆多了，可以隨心和朋友暢談，而不是小心翼翼地去哄，讓你心累的的人，不值得花太多精力去哄，最後他還是會離開的
最開始的熱情似火和滿懷信心
但是他看到消息和沒看到一樣，你自己能感受到的那種冷淡，但是就是不願意放棄，就是覺得自己可以感動他，會趴在樓上看他下樓去小賣鋪，在樓上看他從餐廳出來走到教室，借著給他們班送卷子送書的名義去看看他，晚自習下課後去找他，有什麼好吃的，自己喜歡的東西都要給他送過去，對他的好他看不見嗎？不，他只是不喜歡我罷了。
對他的好在他眼裡是浪費時間不好好學習，聊天記錄長篇大論的永遠都是我，他高興了就回一個 哦，正常情況下一個字也不說。可是不管他再怎麼忽視你，你還是覺得他好。
每天給他寫日記，把在哪裡看到他，他做了什麼都記錄下來，匯聚成一點一點的溫暖自己的可愛日常，畢業後給他，讓他看完給我最後的答案，接受也好光明正大的拒絕也罷，可是…就這樣，沒有答案，沒有結局，他去了哪裡上學，我不知道，他身邊是不是出現了比我對他更好的女孩子，他是不是還是和從前一樣總是愛吃泡麵…
有時候我在想，要是我長得再可愛一點，該多好。
可是我們都是普通人，不管怎麼樣我們都要努力過成自己喜歡的樣子，別再為了誰而輕易改變自己讓自己難受，除非，TA真的值得。
對他的喜歡，可能就是在日積月累的失望和他的冷淡中，慢慢消失了。
沒有經歷過，但我想應該是長久的付出得不到回應最後隨著時間流逝慢慢淡出了吧，可能還是會喜歡，但沒那麼在意了吧
推薦閱讀：
