先匿了吧。事實證明第二條路走不通，因為有很多人不假思索就想罵人。既然我代表了眾多這種疑惑的人提出了問題，那麼就讓吐沫星子淹死我吧，讓這種敏感性的話題得以曝光，也讓更多的人明白人何為輿論。我要做一個承受能力很強的人，此問題不刪。

男，96年生，小學學歷。這兩年陷入抑鬱痛苦絕望的生活中，母親身患重病，我想和她們斷絕一切關係。下面是詳述。

先說下我這個家庭的人員關係，母親是甘肅人在21歲就結婚了，嫁給了當地的一個男的，23歲時生下一個女兒，後來由於夫妻關係不和，男方就提出離婚了。離婚後母親一個人帶著女兒在甘肅嘉峪關市生活。父親是一個3歲就患上小兒麻痹症的患者，我這個兒子做的不合格，至今我不知道他是哪條腿瘸了，他31歲時結了一次婚 取了個智障女人，後來那個女人跑了，34歲又結一次，不知道為什麼又沒成。38歲時在嘉峪關和我媽認識，然後就結了婚。在我河南老家結的婚，96年生的我。當然當時我就有了個同母異父的姐姐。

先說說我姐，他的人生充滿悲劇和不幸，她原本可以有一個幸福又美滿的家庭，可是由於父母自身的問題而將她幸福的一生先行畫上了句號，姐姐在6歲的時候原生家庭破碎，父母離婚，根本原因在於她父親賭博，母親不會持家智商略低 身體有安全隱患。跟著過繼給我爸以後，我父親本著不重視女性，又認為她不是自家人，將一切資源從她身上剝奪。我媽跟她之間有數不清的恩怨，12歲的時候，因為新學期沒有交夠學雜費，而輟學。接著就經過介紹在縣城學包餃子，每個月400塊錢。 但由於各種的矛盾，導致他們在05年的時候斷絕了母女關係，從我姐的口中是我媽問她要錢她沒有，從我媽的口中解釋也是問自己要錢我媽沒有。我也不想再解釋什麼了，反正她都已經有了新家庭。也已經有了自己的孩子。 但在17年，她離婚了，因為老公出軌。 所幸分得一輛車。 去年 她加我微信，我不知何故。說加我的理由也是荒唐，說是咱叔叔讓加的，最後又把我拉黑了。 可能我比較敏感，中間她問過我，我是否缺錢。 對於這個我不知其所以然。 現在我們依舊不聯繫。

說說我爸，按照他年輕的時候，毫無疑問是最底層的屌絲，奶奶就給他唯一的資產就是兩間瓦房，而他也是一個得過且過，隨遇而安的人。他這輩子種過地，修過自行車，下過煤礦，做過玻璃工人，做過裝修工，做過工廠流水線工人。但由於家庭和背景緣故，他沒有任何資產和存款，對於他來說，結婚、生子、育兒、生活，都是臨危受命，幾乎沒有做過準備。他沒有打算過給妻子的病認真的醫治一下，他沒有打算過將2間瓦房翻修下，他沒有打算很多，但我知道，他努力了。。。或者說與其痛苦的準備，不如安逸的當下。

說說我媽，從小體弱多病，13歲發高燒 差點昏死。醒過來後 一想事情頭就疼，為人懶惰（按照我現在進取積極的心態來講），不懂克制。 思維膚淺，這些是她的致命缺點。 優點是明知自己身體很差，但還是堅強的活著，求生欲很強。對生活很積極。從我10歲開始，我父親就外出務工了，一個月1300塊錢。往家裡拿個幾百塊管著我們母子倆的吃喝。 她隔三天差五天的就要往醫院裡住，我也跟著能做很多事。希望能給她減輕負擔。我從15歲開始輟學 中學讀到初二 便踏上了社會。這個轉折點是我跟媽媽轉折點的開始，踏入社會前的我，對我媽很是尊敬，認為她很堅強。入了社會後的我，整個兒的價值觀發生了轉變，可以說是180°轉變。我變得看待事物有自己的思維，這些後期我會講到。對於我媽來講，她從不參加工作，家裡就只有我父親一個勞動力。17年9月，她肺炎病危，而我工作也不穩定。 本來就準備回她們打工的地方給料理後事的，第二天又奇蹟般的好了。 之後我就很恐慌，18年10月，她又病危，我立馬買的機票去她那裡看她，後來她也好起來了。 今年8月份，我父親告訴我她時日無多了，我又回去看她，很奇蹟她還是挺過來了。 但醫生告訴我，她這個是晚期癥狀。現在的她還在堅強的挺著，雖然隔三差五要住院。

說下我的家庭經濟背景，在我們100人的村子裡，倒數第一。我父親有一個2間瓦房的資產，奶奶留給她的，而我連片瓦都沒有。母親不工作，10年之前靠種田和父親外出打工維生，種田一年能回本。我爸打工一個月1300塊。我媽很辛苦，多年都不花錢買新衣服。而我從小沒有零花錢，小學4年級，想買一個同學們人手一個的悠悠球2塊一個，這個小小的夢想我求了我爸1個月。衣服都是穿別人剩下的，總之經濟條件極差，精神上更差，沒讀過什麼書，從小隻知道攀比，但比來比去，現實不會變。因此，只要經濟緊張，人性就會顯露出來。

再說說我吧，知乎不是訴苦平台，我只能說，我的童年，自卑，壓抑，叛逆，入社會後，敏感，自卑，怯懦，抑鬱。但我不會死，我會挺下去。 這兩年 我很恐慌，不是怕她死了，而是怕她死了，我沒錢給她做後事。感覺很害怕，我沒有家，我對於家的概念是個能遮風擋雨的地方，而我沒有，已經有3年沒有入過家門。。。。回家連個給我住的床都沒有。每次想到我還有很長的路要走，以後的時間裡，我要面對每個月給我媽的看病錢，給他倆的生活費，因為他倆一分錢存款都沒有。 等我媽去了以後，我要給我爸找養老的地方，他萬一不能自理，我需要找專人給他護理。而我（大方向是用一切資源朝後代傾斜，我希望我兒子有個幸福的成長環境），有我的事要做，車房什麼的都不說了，那些對我來講不是現在所追求的，19年頻繁的失業，現在的我幾乎已經接近露宿街頭的程度了。不過這是我個人的問題。

我很愛我爸媽，但人生不會如此簡單。 有時候我會體會到，那種為了大局犧牲一切的思想觀念。 我很愛他們，雖然我感受到他們的拖累，但我心底里，是真的愛。 但我得是個戰士，為了自己為了後代，為了未來我愛的人和愛我的人 我必須是戰士。 是戰士就必須流血。。。不知道有沒有人懂？

如題，我琢磨出的路有三條：

1，接受家庭，站在道德制高點最頂端，承受內在的壓力，大概會造成仕途不順，30不娶這一幕我已經看到。後代幸福指數急劇下跌。

2，拋棄家庭，站在道德底端，相對來講壓力會小很多，但以後交友娶妻，無法解釋我的家庭，這種違背中國孝道的價值觀，可能就是以後交際的攔路虎。但我的未來和後代們的生活質量會提高。比如（如果我放棄了家庭，我可以丟下包袱奮鬥，追求客觀的優質資源，找個與自己能力相當的對象，這樣她不會嫌棄我的家庭，事實告訴我自己，沒有女孩會跟我長久在一起，因為我的家庭，0分以下）

最後再解釋下，我爸媽對我不錯，他們儘力了。他們沒有錯。 誰都沒有錯。 這是人生之路，沒有對錯。

我想放棄他們，因為我不想把資源浪費在他們身上，出社會太久，明白的太多太多。 許多人性已看透。。只想把資源朝自己和後代傾斜，我的初步理論就是做到一刀兩斷，是個開頭。

想批評我罵我的，請活動下你的手指隨意點評。 想給本人規劃一下路線，以及分析局勢的話， 晚輩非常感謝。

我一朋友，媽媽殘疾人，爸爸有點痴呆說話不利索；他自己跟人溝通也有點問題，娶了個媳婦有點愣現在兩個孩子大的初中，小的小學！他是個焊工一天兩百八包吃住，長年在外幹活；兩個孩子送去附近縣城上學，妻子在家還收拾種地！每逢春節遇見他都是開心幸福的，兩孩子很健康學習很優秀！

我要表達的是一個正常成年人但凡有點手藝都不會到處bb這個bb那個，踏踏實實生活別總是一山看著一山高財富和文化是需要時間積累的，甚至是一代人一代人的積累！

我看題目以為是幼年的時候被父母虐待呢，如果是這樣我覺得斷絕沒問題

但似乎不是，雖然小時候家裡條件不好，但爹媽似乎也在自己能力範圍內給了題主能給的東西

所以難道不是自己有口吃的就該有爹媽一口吃的嘛

看題主似乎是想找個好對象更好培育下一代什麼的

下一代不好說，對象的話，我覺得正經人家教出來姑娘(和學歷，工作，收入不掛鉤)可能會同意和一個家境貧寒的人結婚，只要這個男生自己足夠有責任心，足夠上進。但是大概率不會找一個和沒有虐待過自己爹媽斷絕關係的人

你自己想一想，如果你想找的對象，是一個為了所謂以後的更好生活然後要拋棄自己爹媽，還說是大義滅親，這種人你真的敢跟她過一輩子嗎，萬一真的生活有了什麼不順，一個連自己爹媽都能拋棄的，拋棄伴侶我覺得完全有可能

別說做伴侶，反正和這種人做朋友我都不敢

你爸爸1300一個月的時候，我爸爸應該1000一個月。我爸，養著我，我妹妹，還有我媽。

我媽在家帶孩子。

我初中畢業暑假跟我媽去廠里打工。開學後再去上高中。我媽沒有給我買衣服鞋子，我自己去批發市場20塊買了一雙，破了也沒有錢買新的，一直低頭走路，因為很自卑。

大學考入專科，但是各種原因沒有去念，念了自考。我妹妹高中，一個人去政府打申請，寫了貧困補助。後來，政府補貼了一點錢。

而我，一邊自考，一邊打零工，自考本科畢業後，正式找工作。

第一年，1700一個月。過年回去給了父母1000塊。

那幾年都很苦。

好在工作比較拼，領導賞識，所以工作比較順利。我一個女孩子，加班出差從來不拒絕。

中途我爸上山種樹，摔了下來，醫藥費又花了不少錢。

每年我都拿錢回家。

我們家一直一家四口住著泥土房，一直到2017年，才在全家的努力下買了新房。

2018年入住。

距離我畢業，過去九年了。

我人生的前二十幾年，一直在吃苦。我結婚的時候，跟老公說：我家窮，我父母只有農村醫保，有養老金，我以後要給他們養老的。你看你能不能接受。

他接受了。他說喜歡我的獨立和自信。

那是被那些年吃過的苦和工作中的拼搏給磨練出來的東西。是生活給我的唯一東西了。

我至今記得，我們家瓦房很破，沒有廁所，只有外面露天的廁所。有一次，一個去了外地的小玩伴過年回來去我家找我玩，經過那個廁所，我剛好在上廁所，我看到她，我把頭低的很低，我害怕她發現我，我很難過，我一直祈禱她沒有發現我沒有發現我，因為當時的我，特別羞恥。

後來，我回到家，發現她在我家跟我父母說話，可是看我進來以後，她就走了。我想她當時，應該看到我了。我低頭了，她假裝沒看見。

現在，過去十幾年了。可我們，再也沒有聯繫了。她再也沒有來過我家。

後來，我學會了坦誠。在與朋友，同事的交往中，說到家庭條件，我都直接告訴別人自己家條件並不好，甚至別人追要求我的時候，我也直接說我家境不好呢。

我做最真實的自己，由別人選擇是不是跟貧窮的我做朋友。

所以，到今天，也有幾個可以交底的朋友。

如今，我三十多了，所有的貧窮，都過去了。如今我們夫妻，收入一年幾十萬，有車有房（自己在工作地另外買了房），有可愛的孩子。沒有太多文化，僅用一點點人生閱歷，寫下這幾句話給你。

其實貧窮並不可怕，可怕的是人在貧窮面前，選擇了放棄，放棄了尊嚴，放棄了自我，放棄了道德底線。

你以真誠待之，自然會有人用真誠待你。

父母是孩子最好的人生導師，父母的行為，是孩子最好的學習方式。

你與其擔心以後沒有錢給孩子，不如擔心以後連一個孝順和正直都不能教會孩子。

斷啊。被拖累就應該斷。

不然你的人生怎麼辦？

你的抱負怎麼辦呢？繼續背負著父母這兩座大山，你媽還生病了，這可是個無底洞啊！你要何年何月才能出頭？你哪年哪月才能成為你口中的上等人？

你還剛剛獲得了成人自考專科學歷，這麼優秀的小夥子必然前途無量啊。

跟你的父母斷絕關係吧。他們不會怪你的，他們傾盡心血不就是想讓你出人頭地嗎？既然拋棄父母可以更快的出人頭地，你不趕緊斷你還在等什麼？！

機遇不等人啊！

畢竟，像你這麼理直氣壯的白眼狼，我也是很多年沒見過了。

至於婚戀。當今社會還是正常女性是主流，只要你不缺鼻子不缺眼睛，都能討到媳婦。嫌貧愛富只是個別，齊頭並進才是常態。

不過你放心，不論是個別還是常態，都不會選擇一個白眼狼做配偶的。

大家都是拚命往上爬，誰都不傻。

順便一問，哪家機構買的？

說的好像你放棄了爹媽能買車買房，泡上白富美走上人生巔峰似的。。。

學歷高有錢的不去提，身邊好多學歷低有錢的，不外乎三個條件，第一個有膽，第二個能吃苦，第三個有責任心。第三個基本上你是沒有的，所以，該幹嘛幹嘛，先找份工作，不然別說30歲娶妻，300歲都難。

知乎有兩種提問的人最惹人厭憎。

第一種是咪蒙的運營。

第二種是做惡人還沒膽，上來找認同的。

你說你是哪一種？

這年頭一個小學學歷都能去外企月薪過萬做設計師了

這玩意門檻是不是低了點

我念這書有何用?

說自己外貌評分高

請問是誰給您打的分???

還自卑，我是真沒看出來，你要說你自大我能相信

一邊說自己沒有優越感一邊說別人待在底層.......

大概是有什麼幻想之類的精神疾病吧

這是題主的個人主頁，照片在他第三個回答

https://www.zhihu.com/people/fb8e7bf6e187b51db34d39f570f4b0f3

要不是看了題主的照片我都信了，形象分數很高，說實話，只能說不醜。

你想成為他們那樣的人，這沒問題。

娶妻也是???你有沒有考慮過人家自身的背景人脈，你想娶人家那樣的老婆先有人家那樣的條件好不好。

從題主的其他回答和評論看的出來，題主想往上爬的慾望很強烈，這很正常。

但是沒想到題主想到的是怎麼擺脫家庭和娶一個有利於後代的老婆。

你跟你的父母不可能斷絕得了關係，你有贍養義務，除非一次性付清贍養費。

誠然，現在題主比父輩強了很多，現在也達到了相較於父輩很不錯的高度，但是不得不說現在題主引以為傲的工作工資其實在現在只是很一般的工薪階級，只能維持一個家庭，而且題主沒有房產。那請問，題主拿什麼去娶一個很不錯的老婆。

現在做小視頻的很多，要麼是有很好的團隊，要麼個人是有非常過硬的形象，不得不說題主的條件帶貨，想要年入30萬無疑是天方夜譚，而且看題主的語氣，貌似是覺得30萬還不夠多。

題主想往上走的慾望很強烈，但你目前的野心根本無法配得上你的能力。

不想著怎麼提高自己能力，只是一昧的想找路往上爬，我只能說上面的人也不是傻子，為什麼給你讓路。

如今的扶貧力度很大的，我們那裡有一戶，家裡五口人有三個殘疾證，依然沒有被評上貧困戶。為什麼呢？

因為他兒子小王太能幹了。

小王的父母都是殘疾人，父親還能幹些出力活，母親言語不清生活無法自理，媳婦精神二級殘疾沒有勞動能力，而且要常年服藥。家裡只有小王和年幼的兒子是健康的，養活這一家人的重擔就全在他一個人身上了。

他小學畢業就不上學了，開始以放養幾隻羊為生，成年後就出門給人打工，後來攢錢買了農用三輪車以拉沙石料為生。辛苦了好幾年，他家裡也蓋起了二層樓房。

他的母親和妻子由於頭腦不好做不了家務，還經常把家裡弄的一團糟糕，有時候還會走失，整得他四處尋找。他每天不管多忙都要回家幫助母親和妻子服藥。好多人都很同情他，他卻淡然一笑說：沒辦法，今輩子遇到這些人了，總不能把她們扔了。她們也可憐，誰也不想得病的，儘力對她們好一點就行了……

人不怕窮，就怕你窮還啥都不幹。

家不怕困，就怕家困還沒有愛。

拋棄父母如果能讓你飛黃騰達你就毫不猶豫地拋棄他們。問題是你就算拋棄了他們你也沒辦法鹹魚翻身，你勉強娶妻生子，如果妻子生病有難你也要拋棄他們嗎？

多年以後，你沒讓自己的孩子成為富二代，他認為你拖累了他，他也要拋棄你嗎？

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非常感謝大家對殘疾人的關注，也感謝各位知友的支持和贊同。

本人曾經做過殘疾人公益服務類工作，對於殘疾人是比較了解的。國家規定當地殘聯每年都要對殘疾人進行一次入戶調查，調查的很詳細，項目包括住房、醫療、婚姻、經濟、就業、愛好……各種情況，每個村都有殘疾人專職委員，隨時關注殘疾人動態。

至於評論區懷疑殘疾人能不能結婚一事，我只能說你能想到的國家肯定也能想到，國家發的結婚證你都不認可，我也就無話可說了。有關回答中殘疾人的其他信息我無可奉告，敬請諒解。

再次感謝大家對殘疾人的關注。希望一些朋友能在評論區文明言論，如果真的關心殘疾人不要空想，不要空談，去接觸一下他們吧。

建議你堅持下去，不要拋棄父母。

首先，你才23歲，男人30歲結婚一點都不晚，完全可以用這7年，來平衡目前家庭和以後的小家庭，來改善目前的情況。你問這個問題可能只是年輕人面對困難，有逃避的想法而已。但是其實你沒有那麼困難，沒困難到必須做出這種選擇的地步。

再次呢，你想過好日子、想跨越階級是可以理解的。但是你要知道，你羨慕的那些牛人，是多年的積累甚至是一代人、兩代人的積累才達到今天得高度，這些差距不是短時間可以彌補的。建議你沉下心，穩住腳，不要被迷了眼，跑的太快很容易跌。你已經過得比父母好，只要你的孩子過得比你好，一代比一代好，家族就立起來了。

最後呢，請你不要輕易的放棄自己的底線，放棄了一次，下一次就更容易放棄。你現在覺得只要拋棄了父母，就可以有一個溫馨的家庭，一個輕鬆的未來、一個優秀的孩子，所以今天你拋棄了父母。可是如果以後你的妻子拖累了你，你怎麼辦？萬一以後孩子並沒有達到你的預期，你要怎麼選擇。假如你為你的新家庭拋棄了父母，承受了內心的折磨，但是事業沒有成功，妻子是個拖累，孩子也不上進你要怎麼辦？

我建議你，用5年的時間，沉澱自己。以後照顧好父母，找一個妻子，給孩子溫馨的環境。父母可能會拖累你，讓你飛的沒有那麼高那麼快，但是你會是一個有根的人。

我用知乎不多，不太清楚怎麼操作。想寫一下看到大家的評論之後我的感受以及最新的進展。不知道是不是這樣搞……

看到很多人評論我，有人贊同有人反對，甚至有人諷刺我。我仔細看了每一條評論，有道理的我認真思考，甚至有的人的建議很深刻，能看出評論者是生活閱歷比我多很多的人，你們能夠設身處地的站在我的角度思考問題、提出建議，真的十分感謝。對於思想偏激，以偏概全，只知道一股腦的發泄自己情緒的，你們沒有身處我的生活中，實在是有些理想化。再者我本身就是一個思想不太堅定，有很多自私面的普通人，我沒有標榜自己多偉大，只是覺得我對父親問心無愧而已。

我如今在月子中，我爸媽來我家已經10天了。我在原回答中寫到這一點的時候，有很多人反對，給我提出建議，例如找月嫂之類的，真的特別感謝你們。我心裡非常清楚那是最好的選擇，但是我只能選擇把我父母接過來。大家可能覺得你自己要是堅持，肯定能做到。我給我公婆和老公提出過這個建議，都被否決了。我公婆開店，不可能關店門，店其實一個人能幹過來，但是我公公不太作為，他自己肯定是幹不了的，只能是我婆婆看店。沒有公公伺候月子的說法，餵奶啥的都不方便。我老公要上班，只有7天產假。至於請月嫂，我所在城市請月嫂一個月基本15000-18000左右。我老公一個月工資3000，我們每月還房貸4000, 我的工資除了每月給我老公1500左右，還要負責所有的家用開銷，贍養父母，每年還5000助學貸款，今年懷孕產檢加準備生產孩子用品已經花了3萬多。在懷孕以前我一直打兩份工，懷孕之後改成一份，每月收入6000左右。請月嫂我是心疼的，歸根結底還是因為賺的少，因為窮。

我的積蓄是可以請一個月嫂的，但是我老公和我公婆都覺得那是有錢人家才會做的事，我們家不可以，我自己出錢也不可以，請月嫂的錢可以還好幾個月房貸了。在現實面前所有的理由都顯得不是那麼重要。

我媽來，我爸就得來，他們互相都覺得他們兩個是一體。我爸腳斷了，我媽理所應當伺候他。即便我爸無所不用其極的欺負我媽，我媽也覺得她應該照顧我爸，我姐說我媽已經被我爸精神控制住了。在我的觀察下確實是這樣。我爸會抓住我媽做錯的所有小事，大吵大鬧，對我媽進行侮辱和鄙視，打擊我媽的自信心。讓我媽覺得她什麼都不行，什麼都干不好。

我爸來前幾天還正常，第四天我們之間爆發激烈爭吵。我錯估了他如今不要臉的程度，我已經連續四年每年只過年回家呆兩天了，對我爸的認識還停留在四年前，平時我們極少電話溝通，他的需求都由我媽轉達(我跟我媽兩天打一個電話)。經過這十來天的相處，我感受到如今的他變本加厲，已經變成了一個自私自利、徹頭徹尾的小人。我這樣說可能又有人要噴我了。他來了我家沒看過孩子一眼，沒表示過一句關心，對於此我無甚感覺，只是一個正常的姥爺不應該是這樣。來之前我媽說他一天要一包純奶，兩個蘋果，每天都得吃山核桃，每天必須有肉有菜，這些都沒什麼，吃穿上我依然認為不應該虧待他。

第三天開始大吵大鬧，說他喝的水裡有人給他下毒，有藥味……我們家喝的是大桶的礦泉水，大家喝的水是用一個熱水壺燒出來的，包括給孩子沖奶粉的水。我們沒有嘗到藥味。因為這一件事，他一天跟我說了8遍，聲音很大用我們要害他的語氣說的。晚上一起吃飯的時候，我極其嚴厲的呵斥了他，讓他閉嘴。他開始大吵大鬧，說我不尊重他。我說他為老不尊，這一生都不要想我好好跟他說話。他開始發瘋，把我氣哭。

之所以我對他態度有如此大的變化，是因為前兩天我姐告訴我老家親戚給她打電話，讓她管管我爸，說我爸在家做的事情太髒了，都沒法說。我姐打聽後，有人說他多次帶一個女人回家，50塊錢發生一次關係。還有他在大街上吹牛，說退休工人算個＊，他有的是錢。對於第一件事他當然是不承認，他說自己都70多了，怎麼會做這種事。我們沒有證據指明他確實做了這種事，但是以他的前科來看，不太會空穴來風，至少他在別人面前吹噓過。再有一起吃飯時總是抱怨自己不能走了，抱怨無數次，再就是控訴村裡的誰誰誰不是個玩意兒，有多壞，都想害死他，全是負面信息。三是指責我媽做的有多難吃。有人肯定會說你坐月子不要出去和他一起吃飯，我媽不願意啊，她會哭。

在我們爆發爭吵以後我就自己在房間里吃飯了，我姐跟我說過我爸是個兩面三刀的小人，讓我有心理準備，經過相處我才體會到。我們吵架以後就不說話了，但是只要我老公回家，他就會熱情的出來噓寒問暖。我姐說他這叫拉一個打一個，其實我老公知道他是什麼樣的人，只是不好明面上表現出來，畢竟是我老公堅持讓我媽來的，我要請月嫂他堅決不同意。我爸平時對孩子不聞不問，只要我公婆一來，馬上表現出對孩子很關心的樣子。

非要睡客廳的沙發，說是我媽打呼聲音太大，他睡不著。他腰不好，又嫌沙發太軟，要我們買一塊木板放沙發上他好在上面睡覺。我拒絕了，因為他聽收音機每天到晚上12點，聲音調到最大，如果在客廳會吵到孩子。

一個星期開始要葯吃，各種葯，平均每天30塊錢吧。要各種吃的。所有這些訴求都是通過我媽傳遞給我。我感覺有點奇怪，我姐跟我說過幾次，我媽表面是受害者，其他她跟我爸是一丘之貉，他們在一起是天作之合。在我跟我爸吵架以後，我媽每天都在我面前說小時候我爸對我有多好，拐彎抹角的說我爸不會做那樣的事，變著法的替我爸問我要東西。

我覺得很奇怪，因為我跟我爸爆發爭吵很大一部分原因是為了我媽，我爸非要我媽承認往他杯里下了葯，讓我媽當著他的面把剩下的半杯水喝了，無數次說我媽像豬，呼嚕聲震天，嫌棄我媽做飯難吃。我聽不下去和我爸爆發了爭吵，然後我媽開始做和事佬，說我不應該這樣做……

我和我姐都對我媽說如果她忍受不了我爸調戲婦女，找女人，欺負她，我們支持她離婚。我媽是這樣說的，她即便離了婚，我們也還是要贍養我爸，為了我們，她不離婚。我姐說她不敢就不敢，還非要說是為了我們好。我能理解她的思想，我媽是一個地地道道的農村婦女，絕對不可能頂著離婚的名頭，她覺得離了婚就會被別人看不起。

這兩個星期，我有很生氣，衝動之下甚至想把我爸送養老院，再也不要見到他。氣消了又不忍心。我知道自己意志特別不堅定，而且性格糾結，所以會因為我爸而困惑痛苦。我想他不要那麼多事，瘋言瘋語，瘋狂作妖，我做不到對他的言行視若無睹，如果我能像我姐那樣看得開，也就不會寫這個回答，發這麼多牢騷。

最初寫這篇回答是想告訴題主他相較於我爸媽算是很好，他爸媽沒有主動迫害他，還為他考慮為他好。所以我想題主不應該棄養他的父母。

寫著寫著就控制不住啰啰嗦嗦寫了好多，算是一種發泄吧。我沒想要大家的同情，也不想大家誇讚我孝順。因為我本就不是一個白蓮花，我也很自私也會罵人。就是覺得寫出來就有人知道我在過這樣的生活，而不是自己生活在陰暗裡。彷彿自己割到了手想讓大家都知道我很痛一樣，這種心態不知道有沒有人能理解。

以下是原回答。

我爸今年70，我媽今年60, 也是無一分錢存款，從小到高中畢業只管我們吃喝，基本的穿。一上大學我們就要自食其力，家裡不給一分錢。我和我姐從小學開始打零工賺自己學費，我倆都是大學畢業。

我們一畢業不僅要贍養父母，養自己，還有好幾萬的助學貸款要還(我至今未還完)。

我爸媽也生病住院，平均一年兩次。我爸更是從我上高中就什麼都不幹，只因為懶和不負責任，只靠我媽一個月1000塊錢工資生活，他倆目前已經一分錢收入也沒有持續5，6年了。

我從上學就一直報貧困生，很多時候審核不過，因為父母健全無殘疾，但是生活比有的貧困生還要苦，我成績從小學到大學，一直前五左右，但是從未買過課外資料，更別提課外補習，只有課本和學校發的練習題，因為沒有錢。哈哈，想做都沒得做。我姐更是次次第一，高考高一本分數線六七十分。我爸還一直說女孩上學沒有用，早晚要結婚生孩子，一直想我們早早輟學，打工嫁人好早幾年養他。

我們畢業後都留在了上大學的城市。我爸為老不尊，在農村調戲良家婦女讓人打，給我和我姐打電話，讓我們給他討回公道，不然我們就是不孝。思想極其齷齪，覺得村裡的每個女人都是蕩婦，天天想著自己怎麼能占點便宜。他因為人品問題和情商低，總是和村裡人發生矛盾。和村裡幾乎所有人關係都不好，在他心裡世界上只有他一個好人，所有人都要害他。

他們近幾年每人輪著住院，我們都要從別的城市回老家醫院照顧，出錢。

我媽近幾年在北京幫我姐看孩子，我爸自己在家，我姐讓他去北京，我讓他來青島他都不願意，可能覺得在家裡想做什麼就做什麼，沒人管著他。也有可能是因為來了我們這兒衣食住行全由我們直接提供，不會再額外給他打錢的緣故。從我們畢業我和我姐每月給我爸500塊錢，逢年過節，父親節，他生日都翻倍給，算下來一年得有半年是有節日的。今年五一勞動節我爸竟然打電話問我要錢，說怎麼著也是個節日……

其實在農村真的花不了那麼多錢，吃喝都便宜。我們另外給他的買衣服的錢他都不會買衣服，穿的破破爛爛的。我們直接給他買衣服，還會罵我們，直接讓我們折算成錢給他。家裡是貧困戶，每月都有發一點錢給他，加上我們給的，以老家的消費水平，按理來說完全花不了。因為他買葯、看病、家裡買的東西、人情世故的錢全是另問我們要。我結婚的時候女方做被子是我給我媽2000塊錢做的，女方家親戚請客擺酒席也是我給我媽錢擺的，我爸媽的衣服也是我領他們去買的，因為他們一分錢都沒有。因為我公婆房子付了首付，寫了我名，而且幫我們裝修花了10萬，彩禮我就沒要，當然也沒有陪嫁。結婚把我大學畢業兩三年攢的兩萬多塊錢都花完了。(也沒攢多少，在外面要租房，吃住，還要每月給我爸打錢，每年還5000助學貸款，又加上掙得不多。)

據村裡人說我爸給別的女人錢，都是賣保健品的，村裡有人看到他領女人回家，孤男寡女的。但是他不承認，我們一年回不去幾次，管不了也沒有辦法。

他這十年天天無所事事，除了看電視，就是拿著椅子去街上坐著聽收音機，地早就不種了，送了人；雞也不喂一隻，嫌麻煩。用他的話說他早就該享受生活了，想做什麼做什麼。一點苦不能吃，一點累不能受。

如果只是這樣也很好，只要他沒有別的惡習也就算了。但是他沉迷於保健品，就是電視上看廣告，人家說得好馬上會打電話買。還有每天都會去保健品店，風雨無阻。話說我小時候他幹活，要麼就是下雨不幹，要麼就是天太熱太冷不幹，要麼就是腿疼腰疼不幹，也沒有這麼勤快。保健品這個東西，是按療程吃的，一個療程幾千，一個月一個療程，還有各種據說能治病的玉石、電磁毯等以我的工資水平覺得真的很貴的東西。而且很多都是假的，跟他講根本講不通，在他看來我們不給他買就是心疼錢。因為他腿疼，說實話我覺得上了年紀的人，尤其是農村他們那個年代過來的，掙過工分的，沒有文化，年輕的時候只能通過出大力掙錢的，上了年紀到了七八十或多或少腿都有點小毛病。這麼多年，用了那麼多保健品，也沒見腿疼有一點減輕，我們說他吃的那些保健品沒用，他反過來怨我們沒有給他足夠的錢，他沒有吃夠療程才不管用的……

我姐帶他去正規大醫院做了一次全身檢查，還做了一次腰部和腿部的檢查，結果是有一點腰椎間盤突出，其餘身體各方面都很好，一點問題都沒有。我們想的是都聽醫生的，醫生說做手術就做，可是醫生完全不建議做。

按我爸的話說，他要好好活到至少90多歲，完完整整享受30年，身上不能有一點毛病，要能跑能跳，能到處旅遊。而我和我姐從小學自己洗衣服，冬天每周洗校服，沒有那麼多柴火燒熱水，用冷水洗，小時候真的冷，我倆長大痛經都極其嚴重，我姐疼暈過好幾次。我生理期期間一天要吃5個布洛芬，不然根本無法工作，而且連續一周偏頭痛，幾天都疼的睡不著覺。醫院去了幾次都沒什麼作用，想去看中醫，喝中藥一個療程3000, 要連著好幾個月。因為心疼錢，我沒有堅持下來。

今年是事情最多的一年。我懷孕了，我媽上半年剛做完手術，我爸10月出意外腳後跟粉碎性骨折。我媽從北京回老家在醫院照顧我爸，但是我媽不認字，她和我爸都屬於窩裡橫的那種，家裡能的不得了，一到外面就什麼都不行了，什麼都不會，基本的生活技能都沒有，讓我媽坐個火車坐個電梯她都坐不了。不管你怎麼教怎麼說，就是不會不敢。我媽回家還得我姐夫送她回家，再回北京。

我姐夫馬上就回北京了，也因為我姐在北京得工作還得照顧孩子，分不開身。我懷孕8個月挺著大肚子坐火車回了老家(我老公跟我一起，他說他自己幹不了，因為一共沒去我老家幾次,人生地不熟……)給我爸把住院的手續，要交的錢，乾的事都弄完了。

就這三天我和我爸之間就矛盾重重，他想要恢復到沒受傷以前，可是醫生說腳後跟粉碎性骨折，有個骨頭斷的很不好，不可能跟以前一樣。我多方諮詢之後，建議我爸保守治療，不做手術(與金錢無關，手術費費用是能報銷一部分的)，為什麼不做手術此處不多做解釋，找關係諮詢多位骨科專家做的決定。

可我爸把住院的時間生生延長了好幾天，因為他每天都在變，今天想做手術，明天不做手術，醫生說那就等你考慮好了再出院吧……

他極其自私，從來不考慮我們，是的，有農村合作醫療，部分費用可以報銷百分之五十，加上意外保險，總體加起來可以報百分之六十。他才不管花不花錢，剛住院一天就讓我姐夫給他轉了單人病房。(醫院有三種病房，一種是四五個人一間，大部分人是住這種。第二種是雙人病房，剛開始他住的這種。最後一種就是單人病房，當然價格不一樣) 病房的錢和部分葯是不參與報銷的，我不是說就是捨不得多花那一千多塊錢的病房的錢。而是在意我爸從頭到尾都沒有想過一下給孩子省點錢。

他說是以後不能走了，非要我們給他買一個電動輪椅，這個其實我是同意的，我姐給他買了一個幾百塊錢普通的輪椅。我是想如果他以後真的行動不便，我自己給他買個電動的。

現在我媽跟我爸都去了北京，因為我媽要接送我姐的孩子上下幼兒園，我爸又離不了別人照顧。剛去了兩個星期我爸就威脅我姐要走，因為他想出去曬太陽但是出不去，其實我姐租的房子是一樓，他已經養了兩個月了，只要拄著拐杖，出去門檻，我媽把輪椅給他搬出去，就可以到旁邊的公園曬太陽了。但是他說他就是拄不了拐杖，他坐在輪椅上，加起來兩三百斤的重量，誰能抱得動呢。他只是一直腳腳後跟骨折，另一隻腿沒有問題，已經養了兩個多月了，就是單腳扶著門框，我覺得也能出去呀，非常不懂。我記得當時醫院的醫生曾經說過，他從來沒有見過像我爸這麼嬌氣的老年人，一點疼都受不了。畢竟我媽曾說過我爸四十的時候胳膊骨折了，醫生給打了石膏他就疼的哭了一晚上。疼的不行自己把石膏拆開了，結果兩個月能好，半年都沒好利索。

而且醫生千叮嚀萬囑咐兩個月內不能自己拆石膏，可是我爸在一個月的時候就嫌腳臟，拆了石膏洗了腳…… 誰說都不管用。

他威脅我姐的唯一一點就是他要回老家，我媽作為媳婦必須回家照顧他，就沒人給我姐接送孩子上下幼兒園了，看我姐怎麼辦。我知道了非常生氣，我跟我爸說我姐雇個只接送孩子上下學的保姆，其餘什麼都不用干，一個月給3000，一大把的人干。他就跟我吵架，說是他已經諮詢過了，我們不贍養父母，他就去法院告我們，我們每月工資的百分之十都得給他。這是什麼情況之下說的呢，是從我畢業連續四年，每月都給他打錢，他出事了第一時間趕回家照顧他，給他往醫院的卡上打錢的情況下說的。

再過一個月我預產期，我媽會來給我坐月子，我爸也得過來。因為我媽得照顧我爸。我極度恐懼，不是因為我媽，我媽沒有文化，也有很多缺點，但是我媽能聽的進勸，跟她講道理她能聽，這就特別好。而我爸不僅自私固執，自己覺得是對他自己好的，天塌下來也要去做。而且最最最不好的一點，就是他的那張嘴。怎麼說呢，農村最能吵架、嘴最碎、最能說家長里短的大老婆的嘴都比不上他，因為他還聲音大還連帶摔東西。因為他嘴碎，村裡的不同的人打過他三四次，警察來了都不管，確實是他嘴太臭，還把我們那條街上一個老太太氣的哭，等等等等吧。我怕他來了正好我坐月子，他把我氣死。

因為我媽說他在我姐家就每天坐著輪椅各個房間"視察"，每樣東西都得動動。可能是太閑了。他也沒有什麼道德約束。比如不能隨便進別人房間，動別人東西等等，我上大學的時候不在家，我自己抽屜里放的以前收集的老版的五塊、十塊、二十、五十，甚至一塊的老錢他都給花了，說是沒錢。存錢罐里的一分、兩分、五分特殊年代值點錢的，他都拿到集上找收錢幣的人換了錢花了。

以上說了這麼多，都是父母的缺點，可能有的人看了會覺得氣憤，會覺得我應該反抗。

但是他們生了我，讓我每天能感受陽光雨露，體會快樂甚至痛苦。這是生恩。

他們養大了我，我小時候沒有挨餓受凍，有學上，順順利利長大，直到能養活自己，這是養恩。

尤其是我現在馬上要做媽媽了，深深體會到做父母的不容易，你媽媽懷你的那十個月有多辛苦你可能不知道，把你生下來有多痛你也可能不知道，把你從剛生下來帶到能跑能跳要受多少罪，操多少心可能等你自己有了孩子才會知道。

我媽說我三四歲以前，幾乎每個冬天都長肺炎，我爸發了工資就去還衛生站我打吊瓶的錢，我手上腳上全是針眼，沒地方扎了，扎頭上，疼的一直哭，我爸急得紅了眼，要跟醫生打仗。

我記得我6歲的時候家裡沒錢吃不上飯，我爸把他唯一冬天穿的軍大衣賣了一百塊錢。一冬天都沒厚衣服穿。

我記得我爸帶著他藏的私房錢，偷偷背著我去公園裡坐那種一串邊走邊唱歌的小車。給我買好吃的，回家我說漏了嘴，我媽罵了我爸一頓。

我記得我上小學的時候，白天領同學回家玩，在院子里大聲吵鬧，我爸上夜班，吵的他睡不著，他也只是出來很小聲的跟我說聲音小一點。然而我們玩著玩著聲音又大了，他那天肯定沒睡著，晚上還上夜班。如果反過來，我會怎麼做呢。我可能會大聲的斥責他吧。

人老了總是會生病，小時候他們照顧我們，從沒有嫌我們是累贅，即便是有，也把我們養大了。

人老了有時候會變得很固執多疑。性格可能會很偏激，其實我理解我爸，他自己很清楚我們現在的生活都是靠自己努力得來的，他在十年以前就開始不幹活，怕我們怨恨他。

為什麼他前後變化這麼大呢，我想是因為他生我的時候就40多了，他60了我還在上高中，他怕自己很快就死了享不了福，所以他不願意幹了，他要趕緊享受生活。

他害怕，怕我們不管他，所以他只能用唯一的一點，親情來制約我們，想讓我們給他養老。當他感覺親情也沒那麼管用的時候，就想通過法律或者是別的，一招把我們束縛住，他好放心。

其實他什麼都不用說，我們都會給他養老，這是作為子女最基本的準則。

我公公婆婆一家從來沒說過我爸媽是累贅，也沒有說過我應該不管我爸媽，我婆婆總是勸我說：老小孩，老小孩，你把他當個小孩就好了。反過來，我如果直接我不管我爸媽了，恐怕我公公婆婆才得好好想想我是一個什麼樣的人，該為他們的未來擔憂了。

有時候人不能光想著怎麼樣對自己最好，要但求無愧於心。

越來越多的人注意到我寫的這篇回答，我想寫一下後續以及我目前的生活狀態，謝謝大家的理解和勸導，你們都是小仙女和小神仙，哈哈哈哈哈

過完年在疫情還不嚴重的時候，也就是我娃兩個月多一點的時候，我媽和我爸去了北京我姐那裡。我公婆從剛開始教育我要孝順已經轉變成恨不得花錢把我爸送走了

沒有想到這個回答會被這麼多人看到，現在我娃已經1歲3個月了，想給大家說說後續。我爸在我生完孩子以後兩個月和我媽一起回了北京我姐家，在我姐家由於行為太誇張，我姐一家無法忍受，把他送回了老家。現在就是我媽在北京我姐家，我爸自己在老家。

沒有了產後激素分泌問題，也沒有我爸天天在我身邊，我現在已經能夠平靜坦然的看待我爸的問題了。目前就是我每個月給他打生活費，也不會給很多，我姐也會給，加起來完全足夠他生活，而且綽綽有餘。別的交集就幾乎沒有了，因為我脾氣急，他說話也不是正常人的樣子，所以我很少接他電話，他打電話無非就是要錢，或者要東西，我都讓他告訴我媽或我姐再轉告我，他要的如果不太過分就會給。

去年十一回過一次家，因為十一我媽要回老家。我姐一家也回去（我姐夫家和我家一個地方），我也要回去處理一點事情。在家裡住了2天，我爸對我沒有一絲父母之情了，後來我媽跟我說，我爸給他相好的早上買油條，都不給我買，他的錢還都是我給的，哈哈哈哈。我對於父女之情這一塊也不抱任何幻想了。

有的人看我描述說我最大的幸運是遇到了我公婆一家，在我看來不是，我最大的幸運是堅持讀書，有了獨立生活的能力。世界上並沒有完全的好人或者完全的壞人。我公公就在前幾天說出，我生了孩子竟然有一個月沒上班賺錢這種話，而且連著說了三遍，並且試圖控制我怎麼花錢，具體就是不想讓我為了自己花錢，但是他有幫我看孩子，平時對孩子和我也還不錯。我婆婆也說我媽幫我姐看孩子，好幾年，沒幫我們看，養老就應該一點也不管。本來是很生氣，可是後來想想我公婆不管他們嘴上怎麼說，在實際生活中確實給了我們很大的支持，嘴上怎麼說的不是最重要的，行動才是最重要的，哈哈哈。再說了養不養我爸媽老，他們說了也不算，錢是我自己賺的，我想怎麼樣就怎麼樣。

當然很現實的是，我沒有娘家可以回，出了事也沒有娘家支持，去年再和我老公一次爭吵中他也不小心表露了這種想法，但是總體他對我還是挺好的。

目前我就好好帶娃，努力賺錢。工資也比以前高了許多。自從我老公表露了我沒娘家可以去這個陰暗的心思之後，我也有了自己的小金庫，如果有矛盾爆發，我可以無憂的生活幾年。這也是我的一個陰暗的小心思吧。

我依然是同樣的觀點，跟父母斷絕關係我覺得還是不太可能，如果說父母把自己養大了，給父母養老也是應該的。但是如果父母有各種劣行，遠離他們。自己該做的做到就行了，但求無愧於心。

童年一沒被虐待，二保障了溫飽。

然後又看了你回復一樓很長的那段話：曾在外企，月薪過萬，因為運氣不好或者其他原因，都倒閉了，自身形象很好，覺得自己有繪畫天賦，又自考什麼來著等等。問題中，又表示了很多人罵你是因為你提出了這個「」社會」性的問題，揭露出了別人不敢說的話題，多次提到要保持後代的優良。

我覺得可以去看看是不是 躁狂症 ？

希望大家看了他的回答再為他「出謀劃策」 遠沒有很多人想的那樣困苦。有錢有能力只是不想贍養父母良心不安，來給自己找點心理安慰罷了。

以後你月薪一萬談了個上海戶籍的姑娘，人家父母問你父母何在，你說他們死了，幾年後，你的父親聽說你在上海發達成家了，千辛萬苦找到你家，當著你老婆和岳父母哀求你幫他養老，你慌亂地推開他「我不認識你，快走開！」

這是什麼？這才是可怕的地獄啊！

人窮挺可怕，但是為了擺脫窮做違背良心道德的事，更可怕，不是為你父母著想，是為你著想。

萬萬沒想到，評論區因為上海戶籍的姑娘會不會看得上月薪一萬的農村男吵起來了哈哈哈哈哈!題主說他長得帥啊，那長得帥、年輕、表面看起來陽光上進、月薪一萬，嗯......關鍵是顏值！人上海姑娘缺一萬塊錢嘛！

我隨手這麼一答是因為聯想起很久很久以前的一部電影《人證》。日本服裝設計師八杉恭子為了隱瞞自己年輕時和黑人同居生下混血兒子的事，保住自己的名譽和社會地位，最終親手刺死投入自己懷抱的兒子，看的時候就覺得落入這樣的局面很恐怖。

人證（1977年佐藤純彌執導日本電影）_百度百科?

baike.baidu.com圖標

至於?題主想到為了老婆孩子和未來，你不會有你想像中那種老婆的，一個高質量的城市姑娘會選一個有殘疾父母的農村打工男，還是選一個狠心不認父母的農村打工男呢？都不會選！跨階層無法一代人完成，更不可能用你這種殘忍的方式完成，你的無情會反噬……

正版 日本電影110年 電影史學家四方田犬彥清晰生動地￥ 38.80起2

我知道題主不會看我這個回答，畢竟在評論區吵了一下。反正如果你看到了，請你看看吧，算是肺腑之言。

最最後更新了(我保證！)

https://www.zhihu.com/question/351353419/answer/865069837%E8%B0%A2%E8%B0%A2%E8%BF%99%E4%BD%8D%E5%B0%8F%E5%A7%90%E5%A7%90%E6%9B%BF%E6%88%91%E8%AF%B4%E8%AF%9D%E8%BF%98%E5%A4%B8%E6%88%91%EF%BC%8C%E7%84%B6%E8%80%8C%E5%85%B6%E5%AE%9E%E6%88%91%E6%98%AF%E5%BE%88%E6%9A%B4%E8%BA%81%E7%B2%97%E4%BF%97%E7%9A%84%E4%B8%80%E4%B8%AA%E4%BA%BA%E3%80%82?

www.zhihu.com圖標

謝謝這位小姐姐替我說話還誇我，然而其實我是一個很暴躁又粗俗的人。罵人還是拿點字元代替比較好(我剛被禁完放出來)。。

———————關於題主姐姐

關於你姐姐的情況，上面鏈接的答主擺出事實了，你一下說你姐加你，你問她為什麼加，答曰:二伯？叔叔？讓我加的，後面又把你刪了。

一下又說你姐問你要錢，你沒肯，她把你刪了。

這，到底哪個才是真的啊。

———————關於題主

題主你說，「代表所有有相同困惑的人提出問題，讓唾沫星子淹死你。」

我認為，你看的幾個問題，和你的情況有本質的區別。感同身受沒毛病，你對號入座也別坐錯地方啊。

下面兩位知友都是被父母童年虐待的類型，你也看了，請問你和他們一樣嗎？童年受到傷害了嗎？如果你和他們一樣，我舉我家8條貓腿贊同你。

如何與父母斷絕親子關係？?

www.zhihu.com圖標我想和父母斷絕關係老死不相往來，想聽聽大家的看法？?

www.zhihu.com圖標

說實話，我並不想把題主你想得多麼壞，你家的情況，放在我身上，我也會覺得有點喘不過氣，明明就是沒那麼嚴重，但是總覺得有石頭壓著我。

患病的雙親，自己從小生長的環境和家庭，在接觸社會後，兩者對比所產生的自卑感、焦慮感。

但是這些真的不是你拋棄你父母的理由，你說你愛他們，可我根本沒有看到你的規劃的未來和他們有一丁點關係。

如果你焦慮、抑鬱、自卑，並且這些感覺對你已經產生了困擾，你現在要做的是去看看醫生，而不是一直在知乎上和我們吵來吵去，一點意義都沒有。

再怎麼說，我們終究只是看客。真正要過日子的還是你。最多，同情你、安慰你，給你出主意，懂嗎？

最近我也有點焦慮，大家共勉吧，活著誰容易呢。

——————————哦豁，真香。

最後來更新一次，這問題我不想再看了，我只希望題主不要鑽牛角尖，會很痛苦。

你們家並沒有糟糕到需要你為了未出生的後代拋棄患病父母的程度。

首先，題主原生家庭似乎沒有負債。

第二，題主自考了專科學歷，似乎打算往美術方面繼續深造。

第三，題主拿過10k月薪。這說明題主是有能力又挺努力的一個聰明人啊。

第四，題主媽媽肺炎晚期，這沒多少日子了吧。題主爸爸從小小兒麻痹，瘸了一條腿。

第五，題主沒有女朋友，還沒有孩子。

綜上所述，我更傾向於勸題主考慮一個折中的辦法，不需要這麼鑽牛角尖。只管吃喝不管病，並不需要多少錢，特別是在農村。

題主在別的回答下管這叫大義滅親(我尋思著大義滅親還能這麼用？)

題主沒匿之前我就來了，順手截了圖。有看他的其他回答，別人的提問跟這個問題差不多，他寫得有理有據，邏輯非常清晰。

—————————。。。。。。

所以你的意思就是，反對你拋下父母就是網路暴力、輿論壓力了？

而且每個人都沒辦法選擇自己的出生吧，你也是，你爸也是，你媽也是，你媽媽就想三天兩頭去醫院嗎？你爸就期望著從小小兒麻痹嗎？

家裡頭這麼艱辛不也把你拉扯大了？有對你不好嗎？你自己都說他們已經儘力了，對你很好。

以你現在自考了專科，也拿過10k月薪的能力，只是贍養在農村的父母的話，真不難。

要是真病重得花很多錢，估計你爸媽都不肯在醫院呆，寧願回家躺著痛。

為了你不知在猴年馬月才能出生的孩子，和患病的雙親斷絕關係，你真的行。

如果你孩子已經出生了，我還能理解你的想法。可是你連老婆都沒找到啊大哥。

不用匿了，我回答的時候有截圖。

——————————下邊原答案。

。。我沒覺得一個小學畢業的人能寫出這麼多東西，並且，邏輯還挺清楚的，，還沒什麼錯字，，天知道我舅舅一個小學畢業現在開連鎖餐廳的老闆，發朋友圈一堆錯字。。。

如果這不是釣魚，那我好好說說。

首先，哥哥你是96年的，算下來快24了，沒有一技之長，小學學歷。

現在應該是沒有存款的狀態，工作好像也沒說是什麼。

不建議你要孩子，真的不建議。至少現在這個階段，你不該想這個後代的問題。

第一，你上邊有父有母，而且身體都不好。

你說你在猶豫該不該和父母斷絕關係，來保證後代的生活質量。

我只能說，你就算和父母斷絕了關係，你也不能保證你就能一下子富起來。現在這個社會，養一個孩子，成本有多高？何況你還想給他好的生活。

第二，你孩子的媽去哪裡找？

結婚成本有多高？現在有多少單身男女條件都不錯可就是找不到，你覺得，輪得到你嗎？

如果女方知道你家裡這種條件，然後你說，你會和父母斷絕關係，，正常的女孩子都會在心裡掂量掂量，就這樣的兒子，連患病父母都能拋棄，我還要跟他在一起嗎？

她再和她父母商量，但凡是疼愛女兒的父母，是絕對不會再允許你們在一起的。

當然，如果找到三觀和你合拍的女孩子，上邊都當我沒說。

你花這麼多時間，寫這麼多字來表達你的糾結，還不如好好想想該往哪個方向闖呢。

你爸媽那麼拚命地都把資源傾向你，

你可曾想過你那個同母異父的姐姐，

難道她不是一個活生生的人嗎？

無辜的她被你偏心的爸媽剝奪走她原本的資源，有誰想過她呢？她本身又做錯了什麼呢？

你爸媽真是生了你這麼一個叉燒出來呢。

（我付出的努力遠比普通人多）

你放屁呢？

難道普通人的錢都是大風刮來的？

你引以為傲的本科學歷並改變不了你屌絲的本性

沒匿名前的真主

類似同樣的問答

emmmmmm開了美顏的照片誇自己帥…

emmmmmmm真實的照片

還有找另一半成家的事情

首先，你背棄年老的父母這一點，

在所有正常三觀的家庭裡頭就把你pass掉

任何一個三觀正常的中國人民共和國女公民都不會選擇一個背棄父母的男人。

再者，你一沒錢二沒車三沒房四沒高收入

人也不孝順，性情估計也不咋地

還憑著自己的自考本科學歷自恃清高；

相貌也不出色

你配得上優秀的女孩子嗎？

做人講良心，配鑰匙嗎？

配幾把？您配嗎？

換一個角度，如果父母問：被孩子拖累，該把他（她）遺棄嗎？這種拖累可大可小，可以是殘疾、得病，可以是耽誤父母工作，發展事業，反正總會有個理由。

這種情況，肯定會被罵個狗血噴頭體無完膚。但是你這麼問，和這張想法有什麼區別嗎，沒有，只不過是角度的不同，只不過知乎年輕人多，對年輕人更具有同情意識。

如果你這麼做了，將萬劫不復。

底線是一個人的立世之本，你這麼做了，代表擊穿底線了，哪個姑娘敢找一個沒有底線的人作伴，哪個單位敢招聘一個沒有底線的人作為員工，你自己也將背負一輩子的內疚，這種痛苦你現在體會不到而已。

大部分人都是從困難中爬出來的，你只是看到他現在的樣子，不知道他背後長長的爬行過程，所以沒有人能給你指出一條陽光大道，你必須自己爬著前行，因為一個人的出生是沒得選的，必須接受的。

看完圖發現不是溫飽都難以維繫，只能奉勸題主一句，你能走到今天全靠當年生你養你的人和家鄉，人成為一個無根浮萍，你想長成什麼參天大樹？人生不光有利，還有義。

原答案

人困難到了一種程度，會顧不上道德情感也是可以理解的，現階段你連自己都自顧不暇，生存都受到威脅，恐怕更顧不上別人了。

目前來說先找一個地方落腳工作吧，做學徒也好做基礎工作的也好，先有一份穩定收入和住所。能掙個一兩千的話，給一兩百回家也可以的，畢竟他們生養了你，自己經濟條件允許，贍養他們是你的義務。再者說，你也不希望未來你的孩子為了往上爬，把年老體衰的你丟在大街上吧？孩子是會學樣的。

至於成家生娃，你也知道家庭條件不好的孩子有多苦，家庭不幸福的孩子心理會有很多問題，所以請不要為了自己生孩子，考慮一下你們經濟條件和家庭和睦，在決定要不要孩子。而不是讓孩子在貧窮不幸的家庭痛苦成長。

我比答主小一歲，我父親去世了，但我不打算養我的母親，因為她有兩個寶貝兒子，我母親可以說從來沒有養過我，我從小學到大學的學費和生活費，她從來沒有給過我，大三給了我1000元，因為我考駕照。我小時候是爺爺奶奶養，爺爺去世後是叔叔養，我現在馬上大學畢業了，我的好母親就開始關心我的工作和婚姻了，我是江西人，這邊風氣確實不好，有和經濟完全不匹配的彩禮，她可能想著我找到了好工作可以好好孝敬她，彩禮她可以自己存著，可是我只能說她想得美。我現在幾乎不和我母親來往，她再嫁了，在另一個鎮上。我過年回奶奶和叔叔家，只去過她家兩三次，暑假去上海叔叔那，我叔叔我兩個孩子，我最大，我和妹妹關係很好，很親，和弟弟經常吵架，這才是我的家人，我的家人只有奶奶，叔叔嬸嬸，弟弟妹妹，至於我母親和我同母異父的兩個弟弟，只能算是親戚，我不會養我母親，因為她也沒有盡過撫養我得義務。既然你的父母沒有拋棄過你，把你養大，你有什麼理由不養育他們呢？這是你的責任，也是你的義務，也許你的能力不夠，但是還是要儘力撫養他們。如果你不撫養你的父母，以後你的孩子也會在你年老多病的時候放棄撫養你，不管怎麼難，自己的父母不能拋棄。

至於題主的以後，鑒於你目前的學歷，可以去學門技術，目前學技術當學徒一般都是包吃包住還有工資，學門技術攢點錢，以後自己開個店，生活總會慢慢好起來的，遇到事情不要總想著放棄，這樣的話，不管幹什麼都會一事無成，望深思。

怎麼說呢，本來不想答的，但還是忍不住說一句吧！

總體而言，你的問題是你的家境，配不上你的野心！

放心，你有這樣的問題，和你一樣的人，我不敢說90%，80%絕對沒跑了。

任何人所處的位置，都配不上自己的野心，除了你說的所謂：得過且過，安逸度過，沒有追去的人也是一樣，誰不想直接跨越階層!

我不也想勸你，畢竟，我不是你，我沒有理由和立場去站在你的角度去考慮問題。

但有一點，我有點不想生孩子了。

害怕我的孩子也有你的思想，我拼盡全力給他我能給的全部，到頭來換到一句，「沒有你我過的更好。」

我寒心嗎？不，我更恨自己，憑什麼我無私的奉獻了自己的大半生，多少艱難的時刻把孩子放在第一位，為什麼當初沒有直接想：

我為什麼不拋棄我的孩子呢？或者在他沒有成長成富豪的時候，改變不了我的生活的時候，我為什麼不和他斷絕關係呢？

他阻礙的我的事業，耽誤了我的時間，甚至是佔用我的感情，還配不上我的野心，甚至還負投入。

每年幾十萬的花銷，最低也得幾萬吧！

我再也不擔心他和朋友攀比，讓我給他置辦一生，我自己去買蘋果不是更好，穿潮牌、玩PS4，自己買房，當然，還有旅遊、生活、談戀愛、約朋友。

我何必為了一個不相干的生命，就因為我生了他？就要養他嗎？憑什麼？

憑他是我的孩子嗎？

我為什麼要用自己的一生，為另一個人的一生負責？

為自己不好嗎？

當然，我這樣的人，就是一個普通人，甚至是底層人。

到時候我的孩子會想——憑什麼自己要在這個大城市的小房間里出生，憑什麼別人的爸媽都有大別墅，開豪車，還能出國旅遊，自己憑什麼不能向他們一樣，我承認我有虛榮心，但是憑什麼你們給不了我？

我能怎麼辦？

我是不是想：拋棄他，和他斷絕關係，我和你媽會過得更好？憑什麼你出生我就要養你，憑什麼你娶個媳婦兒，我和你媽都得配上棺材本和所有的老命？我們自己過，不會更開心嗎？

當然，我沒有孩子，我也愛自己的父母，生活艱苦，想的都是如何讓自己的父母弟弟過上更好的生活，我是任何一個階層的任何一個人，因為，總有比我過的慘的，也總有比我過的好的。

我就是一個普通的不能在普通的人。

我也想和馬雲馬化騰一樣，甚至幻想自己的父母是大富豪！

不過，我越活越明白，生活是自己的。不是任何人賜予的，父母不論是雪中送炭還是錦上添花，都是父母，養育了我，苦了自己。我只能加倍回報，因為他們，不欠我什麼。

我會逐漸懂得，雖然社會殘酷和現實，但是我並不孤獨，因為，還有血脈相成，只要父母兄弟在，自己就不會孤獨。

孩子，做你想做的吧，你不用徵求我們的意見。

當然，你父母也不會阻止，只要你好，他們真的無所謂。

拋棄也好，斷絕也罷，他們真的無所謂。

你的父母並不冰冷，所以，你給他們說，他們也會答應你。

因為，這就是父母！

雖然父母不用考試，都是第一次。

但是孩子也是，也並不是所有的孩子，都合格的。

因為父母會拼盡所有，為了自己的孩子，

但孩子，總會幻想，為什麼？

我沒有出生在有錢人的家裡？

當然，有這樣的思想不可怕，可怕的是付出實踐，因為，人總會犯錯，就看他知道不知道這是錯誤。

或者自認為自己的所有悲傷，都拜父母所賜。孑然一身，哪還有什麼拖累與被拖累的掙扎

人會長大，但並不是所有人，都會成長

或者你認為的成長和看透，只是單純的被社會腐蝕而已

有些人，註定看不到風景，衣服再艷，金錢再多，不過是被自己拋棄的空殼罷了

當然，錢少、生活不如意、甚至是父母起點低

真的不是扭曲的理由

因為，你還能去搶銀行不是？

憑什麼別人這麼有錢，他們不能給你均個幾百萬？

我也學著長大，終有一天，告別世界的時候，自己不會看不起自己

其實，我真的想生個女兒，帶她看遍人世繁華，飽諳世故，凝望深淵，仰望天空，走遍春夏，笑看寒冬，但永遠不要接觸你

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