本人獨生女，剛結婚，門當戶對。目前和公公婆婆同住，我老公獨生子，父母寵溺，在家啥活不幹，我在家負責刷碗，從同住沒讓公婆刷過碗。時間一久我覺得不公平。我公婆家是婆婆當家，非常強勢，平時我婆婆甚至關注我老公內褲更沒更換，經常性訓斥我公公和我老公，讓我感到非常不舒服，（在我看來，我公公已經非常疼愛婆婆了，我不知道她為什麼還對我老公佔有慾這麼強）我和我老公戀愛10年，經歷風風雨雨，舉個例子：為了他辭職從而選擇了不合適自己的工作（因為他工作性質決定我必須放棄自己工作，否則就得分居，一年見一面）。我家比較自由，父母照顧我不像他家那樣細緻到內褲都給洗，我從考大學到工作所有決定都是自己做，父母從未乾涉，甚至辭職都沒幹涉。（我並非認為我家全好，他家全壞，只不過對於我感情方面。我家沒當過阻力，而我認為他媽這種行為稱為了我倆阻力）。我戀愛期間沒接觸過公婆，現在我和老公分歧如下：

我老公在我家時會主動要刷碗，各種事很積極，雖然最後都不是他干，他認為我在他家多幹活，伺候他，才能讓他父母知道我多愛他，讓他父母放心。同樣在我家，他表現出愛我，讓我父母知道，讓我父母放心。

我的看法是在他家他應該主動和我一起分擔家務，多表現出對我的尊重和愛，讓他的父母知道他很重視我，離不開我，這樣在他家我才會不受欺負，才會真正有地位。他在我家同理。因為我覺得真正深明大義的父母會覺得孩子的幸福很重要。孩子選擇愛誰，尊重就好。

請教各位大神誰的看法相對正確？

不要和任何一方父母長期同住。

現如今的結婚，都是自立門戶組成一個新家。男女方只有在自己的小家庭里才能成為男女主人，才能逐漸承擔起各自的責任。否則，和公婆同住，男方永遠是個孩子，婆婆若在強勢，他就永遠是個媽寶，即便有了小寶寶，那也是他父母的責任，他本人永遠扛不起重任。同理，和女方父母長期同住，女方也會有類似情況出現，可能不會完全一樣，但久了男方也會有怨言。

只有自立門戶，才有可能改變你的狀況。

戀愛十年不知道准婆婆是什麼樣的人，受不受得了，婚後還直接住一起。就離譜…

1.在你父母家「最後都不是他干」的原因是什麼？

他搶不過你或者你父母嗎？

2.在他父母家為什麼最後又變成了你干呢？

沒人來和你搶嗎？

首先，男人口頭上的愛最無用，實際行動才能檢測出含愛量。

僅從你的描述並不清楚他行動上是否足夠愛你。但家務這塊，目前來看，只是口嗨。

其次，和對方父母合住是大忌。

把兩人同居變成四人合租。

你是獨生女，不需要處理兄弟姐妹的關係，為什麼婚後反而要和兩個陌生人在同一個屋檐下去磨合呢？

處理關係方面，你老公是一對一，你要一對三。

不要再做這麼吃虧的事情。也不需要在雙方的父母面前演戲。你老公的理論不成立。

老公不作為，婆婆就會忽視媳婦。你的婚姻不是婆婆影響的。是你老公的定位不準確。他還把自己定位在兒子的角色里，聽媽媽的話，你是他媳婦他就覺得你也該聽他媽媽的話。

男人不離開原生家庭，就很少能真實的獨立起來。首先就是從感情上與父母的親情進行分化，能分清愛情和親情的界限，尊重老婆，承認老婆的獨立性。而你老公是把你當做他的附屬，認為你該跟他一樣在家裡俯首稱臣。

能夠獨立居住當然是解決問題最好的辦法。但是如果條件不允許，那麼你首先應該強化你們的夫妻關係，你的重點應該是怎麼跟老公把親密關係搞好，然後引導他把兒子的定位換成丈夫和爸爸。

一個家庭和諧的丈夫，定位一定是丈夫，爸爸，兒子。妻子的定位也必然是妻子，媽媽，女兒。

夫妻關係大於親子關係，如果你和老公都能理解這個原理，那麼他必然會再父母面前維護你和你們家庭的利益。他才能成為有擔當的男人。

先說最終結論，如果有條件，一定要和公婆分開住，否則即使公婆再和藹也依舊會有很多矛盾。

大部分男人不離開爸媽永遠都是個孩子，我老公在公婆家裡也什麼都不幹，吃完飯都不會幫忙擦桌子，但在我家家務至少多一半是他的。

我的觀念是，如果你幹活，我就幫你一起干，因為我們是夫妻，我有義務幫你分擔。但如果你不幹活，我沒有義務去幫助你的父母，所以結婚半年多了，我回去婆家一直不幹家務（當然幫忙端個碗這種隨手的事情還是會去做）。

建議妹子以後吃完飯之後，在別人開口之前指揮老公，話當然要說甜一點比如：老公你看媽辛苦一天了，你都不知道去幫忙做做家務，去幫媽把碗洗了唄，我幫你拿到廚房去。

如果公婆心疼老公說不用，那你順手也就推了，反正是你們自己說的「不用」，那就自己洗咯，總不能光心疼兒子不心疼兒媳。

但話說回來，你的情況和我還是不一樣，我們跟公婆是分開住，回去算是「客人」，不幹活也理所應當。但是妹子你們跟父母一起住，本身也是應該承擔一部分家務的，所以還是讓你老公明白，只有他有義務去幫助他的父母做家務，都21世紀了還搞什麼孝順兒媳的那一套啊，你本身也沒有義務孝順公婆，親切也就夠了，不需要賢良淑德好嘛。

你老公讓你在他家主動刷碗做家務，嘴上說得好聽是讓他媽媽放心，說的不好聽就是想要你在他們家人的面子前低頭而已，真的為你著想的話，為什麼要通過「委屈老婆」來「搞定父母」？？

我們廣大優秀的已婚男性群眾，多的是通過「與父母斡旋」來「維持大家庭與小家庭和諧」的，為什麼你老公不這麼做？他不行還是他不會？不是，他怕麻煩罷了。

啊？？？？

多幹活？就是愛老公？那老公不幹是不是就不愛你？？？

我們不和公婆住。

只要我公婆來，必定是所有事情都是老公幹。除了炒菜。那也是全部收拾好，我只炒。洗切刷都是老公做。

其實平時就我們一家三口。這些都是我做的。

分開住，才是解決之道。

既然你們都成年了，也結婚了，就搬出去住吧，古代人家也是成婚了就分家呢。

現在你們和公婆住，那這個家就是原來他父母的家，自然是要按他們原來的規則來了，他只要和父母住，他不管多大年紀，都是他父母的大兒子，那個生活不能自理的大兒子，這個環境他呆了二十多年了，你們不脫離環境，希望培養他尊重你，共同分擔家務這樣的新習慣，那是不太可能。

你想在他父母家，尤其是那個隨時有權力訓斥老公和兒子的母上面前，讓他跟你一起刷碗，你知道這叫什麼嗎？這就是造反。她天天寵著的兒子，你怎麼伺候都不滿意呢，你還想他陪你洗碗，你反天了你。

搬出去，獨立住，建造你們的小家，他做男主人，你做女主人。偶爾回各自父母家，做做秀，互不干擾，各自安好

你首先應該和公婆分開住，強勢的婆婆讓人窒息和抑鬱，再加上拎不清的老公，日子太讓人絕望了。你要做的是讓你老公獨立，住房獨立，經濟獨立，最主要的，思想和人格獨立，人生那麼長，不能被婆婆毀了下輩子

搬出去住

這不是刷不刷碗的問題了，這樣下去就算你們自己搬出去住，你可能也承擔全部家務。你老公完全就是被溺愛的，所以我一般很不愛這類人，以後有娃以後估計也是當甩手掌柜，那才是真正災難的開始。他可能為了表現愛你，然後紙尿褲拿著就是不會穿，最後被你嫌棄的你自己動手了。最後還會說你自己不要我做的啊，就像在你家表現的那麼勤快一下，感覺沒啥問題，但是最後都是問題。既然知道要一起承擔家務，我覺得還是分開住，不能慣著，他才會成長，不然他家永遠都有他媽，還有你在幹活，哪輪得到他。女人不要太能幹了，不然會培養新一代的巨嬰。

你老公就是因為知道你父母不會讓他真的幹才表現積極的。如果覺得心裡不平衡，就兩邊父母都住。然後讓你老公也試試同樣的待遇唄。

有條件就搬走，分開住是最好的辦法

我老公也是，現在快四十了，還被婆婆當成三四歲的小孩子一樣伺候，就差喂飯了哈哈哈。

區別是我們沒有同住一起，婆婆過來幫我看孩子，我老公就會從一個有責任有擔當的男人秒變巨嬰。所以我不敢讓我婆婆在我家呆太長時間，我怕我老公變不回來了。

我婆婆不強勢，她就是覺得男人不該幹家務吧。她認為男主外女主內，好比她兒子外面扛水泥不心疼，在家刷碗就會很心疼。

我老公在我們自己家都是我支使他幹活，他一般都會乖乖照做。但在我婆婆家就是什麼活也不幹，理由應該和你老公一樣。我覺得我老公還有一點是想在父母前更有面子，省的被他爸媽說他怕老婆。因為有次過年回家我讓他想著帶幾千現金給公婆過節的錢。後來他說他爸媽死活不要，問為什麼呢？說怕他當不起家，偷著把錢給了，我再回頭找他吵架。把他懵逼的也忘了說這錢我是知道的，就一個勁的在那蒼白的喊著:這點錢我還是能做的了主的。。。但他爸媽不信。。。

後來為了維護他能當家做主的形象我就任由他在婆婆家嘚瑟了，讓我幹啥我幹啥，端茶倒水都行的，只要回家能變回來就好哈哈哈。

但是我們住幾天就走了，什麼都好忍受，你這個同住就難了，最好的辦法還是分開住，離得越遠越好。一直讓你幹活換誰都心裡不平衡，誰還不是父母的小公主呢。但你婆婆那麼強勢，就怕你跟你老公鎮不住她。你可以循序漸進的來。比方說第一天當著她的面讓你老公幫你倒杯水，看她啥反應。第二天讓老公幫你一起晾個衣服啊，換下床單被罩啊。慢慢的由你倆一起干，再過渡到你看著你老公幹。如果你婆婆一直不找你茬就可以放心大膽的挑個良辰吉日讓你老公自己去刷碗了。前提是你老公得配合你，不然就會變成他們娘倆一起對抗你。你先跟你老公提前說好計劃。如果你婆婆中間步驟就不能忍受開始找你茬了，你就讓你老公去說她。新婚階段寵下自己老婆很正常嘛！

我很認同你的觀點。你可以跟你老公溝通，但是期望值不要太高，在這種家庭長大的孩子，無論長到多少歲，教養者都有一種魔力會怔住他。

這是心有多大，在婚後能和公婆住一起。

每個人的想法都不同，你父母深明大義，不代表其他人的父母也會那樣。

一家容不下二主，你和一個強勢的婆婆住一起，那你就要接受他在家做主的事實。你的想法改變不了婆婆的思想，最好的就是分開住！分開住！分！開！住！

分開住

首先不管公公婆婆人品好壞，小夫妻必須和他們分開住，哪怕是樓上樓下兩套房子呢，因為你們必須要有自己的空間，畢竟兩代人的思想觀念不一樣，你和你老公的成長環境也不一樣，住在一起總會有矛盾的，所以建議分開住，哪怕是去公公婆婆家吃飯，然後回家呢，記住和婆婆做到相敬如賓就可以了，情同母子那是瞎扯，沒有血緣關係，怎麼能情同母子呢？

我說的這個意思不是說就不要孝順父母了，以後不管是公婆，還有你的父母，年紀大了，該照顧的時候必須要照顧，就是說在長輩有獨立生活能力的情況下，必須分開住，等他們動不了了，躺在床上了，那把那時候他們已經是弱勢群體了，必須要接受你的照顧，那時候是有求於你的，就不會找你的事了!

你在問題，提到只是幫婆婆刷碗，或者讓你老公刷碗，其實你公公婆婆做的已經很不錯了，免費給你們做家務，你們只刷碗，其他家務應該基本不做吧？所以不能指責公公婆婆的不對，就一點建議分開住吧！

額……

我其實真的不太明白，刷個碗而已，哪怕三百六十五天刷碗吧，也不是什麼大不了的事情呀，又不是三百六十五天買菜煮飯做家務，至於想那麼多麼？

換我我是真的願意刷碗呀，煮飯對我來說難度太大了，至於買菜，買一次我就刷新一次社會主義價值觀，傷不起傷不起。

真的不舒服花一個月工資剁手個洗碗機，那大家都舒服了對吧。

自己住吧

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