年齡差距大真的不適合在一起嗎? 購買該鹽選專欄查看完整 46 篇內容
乙呀浤挲g很大了,我等不起你,也玩不起了,我要結婚了。
當一個人說出這句話的時候,你不能說她一點感情沒有,也不能說她決絕,她卻是要為自己負責,因為沒人能為自己負責,只有我們自己。
似乎每一個人都不願意很快就拿下那個本子,似乎每個人都在內心勸自己我還能找個更好的,而當這個念頭在你心中萌發的時候,它會讓你一直處於漂浮的狀態。而回顧往事的時候,你發現,自己少不更事(不專指年齡,還有心智),卻真的錯過了很多愛你的人。
唯有錯過,才會懷念。唯有懷念,才有更改。由此來看也許這並未是壞事,很多人喜歡年齡大的人,說它們成熟,實則已經經歷多了,心穩了。當然也會有人反駁,他都四十了,還是老樣子,那這類人不懂得反思,不等的自省,也只能這個樣子了。
有人說人的性格是不會變的,不過在我看來並不是。我們的性格在歲月的經歷中應該會慢慢的變得寧靜沉穩才對。也許很多人年輕氣盛,少不經事,但就像昨天推的那篇文章一樣《男孩能快速變成熟么》,隨著一種經歷我們自然會快速蛻變,也許這些事來的早,或者來的晚。來的早,那麼我們變成熟的快,來的晚那就在逍遙兩年。
有句話說的挺好,遲早是要還的。早了或許讓我們體會到,為何在這小小年紀就要承受這一切,我有體會過,也怨過天。當然於我而言,我卻是經歷不少苦楚,但我自認為自己還不成熟。但有些時候,又會發狂,有些時候會特別寧靜,就像寫這篇文章的時候,我的心狠寧靜。
我應該提筆寫些東西,總是害怕自己沒有可寫的,這種焦慮會讓我同樣的抱怨,但卻在浪費時間。我們是應該為自己負責,但你說你要結婚了,你應該隨便找個人結婚了,你這是為自己負責嗎?
你不願意給他一點時間去更正,你卻願意花費更多的時間跟一個交往不久的人去結婚。你說你這是為自己負責嗎?
有些女孩子說,我都三十二了,是的呀,你這麼大了,你為何沒有嫁出去,問問你自己騎驢找馬,找了多少年。而當你真正去回味過往的時候,你發現那些所謂的驢對你真的很好。抑或是願意跟你結婚,你卻內心不滿。你說你要為自己負責,你雖然三十二了,但肯定會找到一匹好馬,就這樣,當這匹馬還未出現的時候,你還是覺得以前那頭驢真好,我都三十二了,我應該嫁給他,而他已跑遠。
我們在拒絕別人的時候,總是以我要為自己負責的心卻做著不負責任的事。
前兩天一個朋友跟我說,她喜歡上了一個比自己小四歲的男孩子。那種怦然心動的感覺,她們曖昧了很久,但無奈她結婚了,三個月。男孩子給她送了花,送了鑽戒,但最後還是狠心走人。而她卻內心狠掙扎,我要跟他在一起。我說,那你老公呢?她說,我根本不愛他,我們也沒什麼話說。我是聽家人的話完婚的,我到了結婚年齡了,我要為自己負責。
如果你要為自己負責,明明知道當初不愛,卻為何還要結婚。還有另一個朋友跟我訴苦,我都二十七了,我想隨便找個人嫁了。怎麼,當你嫁人的時候,你覺得完成了自己的使命,然後面對一個並不相愛的人,是不是就有了你可以出軌的資本了。
這樣的事,太多了,總是會有深情的,也會有寡義的。在這個點上,我們沒有必要分性別的吧。畢竟我們會看到太多的反例了。女人的焦點在出軌的男人身上,而男人的焦點則在出軌的女人身上。也許我們說,我們應該隨著我們的感情走,但有多少感情能堅持到老呢?
或許你看到了前兩天,一個當兵的男孩為女孩撥了五斤栗子,而被刷屏。我想說一下,這件事,在一對戀人熱戀的時候,誰做不出來,你去想想你的戀人真的沒為你走過心么?並不是,而是你已經忘卻了,你的眼睛你的心,緊緊盯著他不好的地方,過往的事,早已記不得了。
沒有走到耄耋之年,相互攙扶的年紀的時候,誰有資格說天長地久這些事。我們沒必要因為一件小事,就說別人家的男友,抑或說別人家的女友,凡是這樣說的,心中必然是缺愛的,只有缺愛才渴望被愛。而我們更渴望被愛,我們都太缺愛了。不論你為它付出多少,而當你希望得到回報的時候,你就是渴望被愛的。你的付出並非無私,雖然聖人們說,真正的愛,是不要求回報的,無奈你我皆凡人。
犯過錯,就不給機會,做的有點絕對,你不合適,就去找個你認為適合的,唯有祝福。人就這一輩子,不長。
多記點戀人的好,然而很多時候我們很難記住別人的好,往往記住的卻是不好的地方,這是人類進化的不足之處么,還是沒進化好。當然我覺得我也挺賤的,我總是懷念那些對我好的女人。即便離開,還是會懷念。少不更事,過往不在。讓我們一起長大吧。
給大家截取一下《為你我受冷風吹》的歌詞:
為你我受冷風吹 寂寞時候流眼淚
有人問我是與非說是與非
可是誰又真的關心誰
若是愛已不可為 你明白說吧無所謂
不必給我安慰何必怕我傷悲
就當我從此收起真情誰也不給
我會試著放下往事管它過去有多美
也會試著不去想起你如何用愛將我包圍
那深情的滋味
但願我會就此放下往事忘了過去有多美
不盼緣盡仍留慈悲雖然我曾經這樣以為
我真的這樣以為
十八歲,能給你的是情書,糖和吻
二十八歲,需要的是家,理解和關懷,愛喝咖啡,不喜歡過甜
兩人相遇又相戀,彷彿一切都剛剛好,她純真甜美,善良可愛,他成熟可靠,有責任感
十八歲給了二十八歲糖果,親手做的,失敗了好幾次,終於成功了,滿滿的心意
二十八歲接受不了太甜,吃了會難受
十八歲看他只收起來不吃,會難過
二十八隻好勉強自己吃了,儘管努力掩飾,還是流露出了一些難受
幾次往來以後,十八歲發現自己竭盡全力能給的,要麼百無一用,要麼只能讓他難過。
十八歲很沮喪,就說自己要走了,心底里希望他留住她,這樣好歹就有了繼續留下的理由
二十八歲想,孩子想來就來,想走就放他走吧,她正風華正茂,別耽誤了孩子找到更合適的愛情
於是兩個人各自喝了幾天的酒,從此再也沒見過
老公比我大十歲,他沉穩冷靜,是我的貴人。但是我沒想過這份冷靜,有一天會同樣用在我們離婚上。
「本故事為虛構,帶你看看那些走入婚姻後的女人。」
1
如果人生可以重來,今天會不會不一樣?
我陷在自己的腦海里,猛咂了一口煙。
門鎖吧嗒響了,我有一絲慌張。老陳明明出差了,我沒想到他會提前回來。慌忙把藥瓶揣進兜里,把酒瓶塞到書架的拐角。
「該死」我在心裡罵了一句,那個拐角已經塞了五六個酒瓶,我又忘記收拾了。老陳已經進了家門,我顧不上酒瓶,先奔到陽台開了窗。
老陳眉頭皺得像個疙瘩,「你抽煙了?」
滿屋子煙味,肯定不好撒謊,「嗯,工作最近事情比較多。」我接過老陳的行李箱,背過身去,怕他看見我剛剛哭過,「你不是明天才回來么?」
「媽說她身體不舒服,我提前回來,去看看她。」
「哦,」自從出事之後,婆婆似乎為我們操碎了心,身體總是不好,「那我和你一起去?」
「嗯,媽叫咱們一起過去吃晚飯。」
「我換下衣服。」慢吞吞在衣櫃里翻,「陳斌,我現在不想生孩子了,你和你媽說了嗎?」
老陳沒有回答,我也沒有繼續。如果這個話題稍微展開一下,就會是剎不住車的爭吵。三年的婚姻相處讓我學會了一件事,適可而止,見好就收。於是我扒拉了一件衣服,和老陳出了門。
快走到婆婆樓下時,我撿了個理由,「我去買點水果,空著手總是不太好看。」
老陳也沒反對,算是默許。買完東西,我摸了根煙,猛掐了掐自己的大腿,硬是憋出一副笑臉。
他們家的人,喜歡歡樂開朗的媳婦,不喜歡陰沉抑鬱的媳婦。
伸手敲門,發現門沒鎖,大概是特意給我留的。
我正準備開門,聽見婆婆說,「你們到底打算什麼時候要孩子?她爸爸去世已經三年了,就算守孝,三年也該結束了。誰的父母不會去世啊?總不能一輩子沉浸在悲傷中吧?而且他爸生前,他們父女關係也不好呀。」
「媽!晶晶也不是說不生,她只是還沒調整好,您再等等。」
「等?等到什麼時候?你們結婚時你就奔 40 了,說好了兩個人一結婚就生孩子,我和你爸幫你們看,你們繼續忙事業。可是如今你 43,你爸 73,你再晚兩年,別說我和你爸手腳老了,抱不動孩子了,就怕你爸過兩年沒了,連孫子的面也見不著!」
婆婆說著還喘了起來,老陳輕輕拍著婆婆的後背。
「她要是實在不想生,咱也別勉強她。咱再換一個。」
我把水果放在地上,退了出來。
2
回到車上我思索著婆婆的話,換一個。
電話響了,我還以為是老陳叫我回去吃飯,沒想到是戚小美,咆哮的聲音躥出來,「這日子過不下去了!我要離婚!!」
戚小美在電話中哭訴了半天,她家老李是如何在外面風流快活,留她獨守空房;老李如何在外面彩旗飄飄,讓她刷了綠漆;老李如何說好了陪她過節,又整天出差連個人影兒都見不到。
戚小美是個還沒走出童話世界的嬌小姐,既要老李賺錢養她,又要老李陪她風花雪月,最好老李有十個分身,才能讓她稱心如意。
曾經我也勸過她,哪個男人在外面不應酬呢?哪份工作不壓榨員工十二分力氣呢?話說錢難賺,屎難吃,既然嫁了老李,就別再挂念著溫柔體貼的初戀。
勸多了戚小美還不樂意,矛頭轉到老陳身上,說老陳就是天下最溫柔體貼又事業有成的男人。
曾經我也是這麼覺得的,但順風順水時看到的總是你好我好,又怎知逆境之時是你幫我扶,還是你嫌我棄呢?
眼瞅著婆婆已經下了追殺令。
27 歲時因為工作關係認識了老陳,他比我大 10 歲。我迅速被他工作時的沉穩老辣、處變不驚吸引。後來我從公司出來單幹,想自己開個會計師事務所,苦於資金人脈有限。老陳入了股,還幫我張羅了一陣。
在老陳的幫助下,事務所開得挺順利,有從原來大公司跟著我過來的幾個固定客戶,每年公司收入也算有了保障。老陳是我公司的股東、合伙人,也是我的貴人。那一年我 30 歲,事業愛情雙豐收,意氣風發。
老陳說喜歡我身上不服輸的魄力,像一把絕世寶劍。
於是我們結婚了,一起買了房,還計劃著三年抱倆,只可惜發生了那樣的事,讓我失去了所有的動力。
「喂!馮晶晶你到底有沒有在聽啊,我要離婚!」
我聽著覺得聒噪,「給你十個膽你也不會離,我離了你都不會離。」
「你要離婚?喂,馮晶晶,你離個屁啊!你是不是還沒有告訴他你在吃藥?」
懶得和戚小美啰嗦,掛了電話。
離婚這件事,我不是沒有想過。但是公司老陳有股份,房子也是和老陳合買的。別說是離婚,就是現在吵架了,摔門出去,除了住酒店,連個去處都沒有。這就是中年已婚婦女的悲哀。
離婚?牽一髮而動全身,再說老陳也沒有犯任何錯誤,我到底為什麼要這樣想?
趴在方向盤上。不想回家,不知道該去哪裡。
在微博小號更新了狀態,發了張圖,是今天下午拍的,在 12 層的陽台上放了一瓶酒,一包煙。
手機又響了,我拿起來只看了一眼,就難過得要死。
「一閃一閃亮晶晶,滿天都是小星星。三周年快樂。記得不要哭哦。」
信息是一串號碼發來的。
今天是爸過世三周年。
3
如果人生可以重來,今天是不是會不一樣?
爸是不是就不會去世?
從前我和爸的關係不是很好,我打從心眼裡瞧不起他,一個一事無成、只會對老婆孩子兇巴巴的男人。
我有一個心愿,要出人頭地,遠離那個不能被稱為家的地方。
我要去大城市,我要發出耀眼的光。
大學畢業後來了北京。
雖然是一本大學,卻並非頂尖;學會計審計考了 CPA,卻被四大拒之門外;為了省房租,住在馬桶永遠被堵,早晨洗漱像打架的出租屋裡;也曾為了討領導歡心、客戶歡心,說違心的話,陪他們吃飯,陪他們唱歌。
曾經回到出租屋,感覺整個身體像要被瓦解掉,打開一罐啤酒,喝進嘴裡非常苦澀,突然就想到爸好像也是這樣,回到家一言不發,喝啤酒喝到醉,第二天再爬起來去上班。
那一刻,我突然討厭起自己。
有好幾年我都非常非常討厭自己,我害怕會像我爸一樣一事無成。
後來我認識了老陳,我們一起創業開了會計師事務所。托老陳的福,小有溫飽。
嫁給老陳,也許是因為五分仰慕喜歡,五分依賴,依賴他年長我 10 歲,可以讓我走得更快,走得更穩。我以為這就是我想要的幸福。
我興沖沖給爸發了結婚請帖,婚禮所有事項都不需要他操心,我連嫁妝都不要,就只讓他過來看看,女兒比他有出息。
婚禮前一天,爸開車,疲勞駕駛,車側翻滾下了山。
爸永遠地,永遠地離開了我。
起初老陳對我的意志消沉還非常包容,常常陪我,開導我,但是一個月,兩個月,半年一年過去了,他的耐心就慢慢被耗盡了。
他說,他喜歡的是那個幹勁十足,充滿活力的我,不是現在,行屍走肉的我。
於是我把所有的悲傷都壓進心裡,我假裝自己走出來了,假裝自己很開心。
我不知道是自己真的演技精湛,還是老陳睜一隻眼閉一隻眼陪著我演戲。總之我們看起來和別的新婚夫婦沒有太大不同。
我在車裡哭夠了,拿出粉餅,好好地遮掩浮腫的眼袋。
已經將近夜裡 10 點了,老陳沒有回我的信息,也沒有給我打電話。
回到家,老陳正坐在沙發上。沒有開電視,每次吵架之前,都是這樣的架勢。我想到婆婆說的換一個。
「陳斌,我現在,真的沒有辦法給你生孩子。你若是等不下去了,我也不耽誤你,我們離婚。」
我盡量讓自己的聲音顯得鎮定,我以為老陳一定會挽回的,會過來抱著我,和我說沒事沒事,都會過去了,所有的冬天都會過去的。我也是愛過老陳的,當初老陳疑似腎衰竭時,讓我掏個腎給老陳我也是願意的。
可是老陳沉默了,良久之後,他說,「你和我都不年輕了,我們都得向前看,生活總得繼續。我們都是成年人了,好聚好散。」
曾經我喜歡老陳的臨危不亂,處變不驚,沒想到他談起離婚來也是這般瀟洒痛快。
我其實挺震驚的,左半個腦盤算著,那公司的股權怎麼分,房子怎麼分,車怎麼分,他搬出去還是我搬出去。眼下我要是甩門走了,今晚出了酒店我還能去住哪裡?
右半個腦又覺得挺悲哀的,原來奮鬥了這麼多年,我都不曾有個安穩可以依靠的家。
爸媽離婚的那一年,媽好像也是 33 歲。
心理醫生說,家庭問題是會代代遺傳的,從前我不信。沒想到最後是這番光景。但是懸著的心也放了下來,再也不用這般裝著笑臉演戲了,再也不擔心離婚會遺傳給下一代了。
4
隔天,我一個人在家收拾行李。戚小美又打來了電話,「我跟你說,我跟老李過不下去了!」
我把手機開了公放扔在一旁,邊疊衣服邊聽戚小美絮叨。越是這種天天把離婚掛在嘴邊的人越離不了,越是像老陳這樣一聲不吭竟接得了狠招的人才是狠角兒。
「喂!馮晶晶,你到底有沒有在聽我講話啦!」
「我和老陳下周去民政局離婚,你和老李要不要一起來?」
電話那邊靜了三秒鐘,然後又咆哮起來,「你瘋了是不是!你的房子首付款是你和老陳一起出的,月供是一起還的,你是有錢把他出的那一份還給他,還是準備拿他的補償款以後租房住?
還有車,你們倆就一個北京號牌,怎麼分?還有公司,他是股東,你是要出錢買他的股權把他踢出去,還是以後在公司假裝是朋友?馮晶晶,你腦子壞掉了吧?」
「你腦子這麼清醒,還讓我相信你要和老李離婚?」
「喂!我是為你好誒!是不是那個龜婆又逼你生孩子?她真的很王八蛋誒,你是重度抑鬱患者,她不怕你生下來的孩子也抑鬱哦!!」
我覺得戚小美很聒噪,把手機聲音調小了,但還是聽見她大呼小叫,「你是不是還沒有告訴老陳你在吃抗抑鬱的葯?他真的瞎啊?他天天和你生活在一起,會不知道你抑鬱?」
就是這樣才可怕。老陳到底是心思不在我身上,所以完全不知道;還是知道了,卻假裝不知道?
「那你之後打算怎麼辦啊?」
「我還沒有想好,可能會回老家看看吧。」
「馮晶晶,你腦子真的壞掉了。我們 18 歲一起來了北京,說好了要在這邊腳踏實地,生根發芽,你回什麼老家啊?那個地方的生活一眼都望得到頭,你忘了你說,你爸活了一輩子,但好像只是在重複每一天么?」
戚小美就是很會扎人,說話口無遮攔,沒心沒肝,看似胸大無腦,其實最會盤算。不然也不會在人生大事上,快刀斬亂麻。
戚小美有個初戀叫曾晨,我們三個一起來了北京。混了幾年之後,戚小美髮現,跟曾晨在一起,那只是把老家的生活搬到了北京,她從腳趾頭到頭髮絲都散發著被窮銼磨的味道,於是老李追她時,她決定和曾晨分手。
但戚小美喜歡初戀喜歡到骨子裡,怕自己狠不下心,於是和老李把生米煮成熟飯,被曾晨捉姦在床,還被扇了耳光,這才破鏡難以重圓,順手坐實了老李。
「馮晶晶,你回家鄉,不會是去找程風吧?」
「你天天念念放不下曾晨,不要以為我和你一樣好么。那都是幾百年前的事了,況且我一個離婚婦女,還能翻出花來?」
「哎,那你說你瞎折騰什麼?大齡剩女還翻著心思想怎麼嫁出去呢,你這不上不下的年紀,可怎麼辦啊?」
什麼怎麼辦,我一重度抑鬱患者,滿腦子想的都是怎麼死,從前還忌諱著老陳擔心我,會為我難過,如今我還有什麼好怕的?
車房公司都給老陳了,按商業價值他給了相應經濟賠償,分期付款。
原本以為離婚是剝筋去骨,活著也要去張皮,沒想到乾淨利索。
曾經我以為嫁給老陳,就是自己後半輩子最幸福安慰的家,沒想到狗屁一場。
活了半生才明白,這世上哪有人願意為他人負重前行呢?
5
我回了老家,那是一個很小的城市,許多人還在騎自行車上下班。
老家的房子里積滿了灰塵,可是所有的擺設都和我 18 歲離開時一模一樣,我的房間里還擺著我的小床,我的寫字檯,就好像我隨時會回來一樣。
我不知道在我走之後這十幾年,爸一個人住在這樣的房子里是什麼感受。
我放了行李打掃衛生。把書架上的書一本一本拿下來,用小刷子刷掉書頁上的浮灰;把桌子旮旯拐角縫隙都用鐵絲纏著抹布去擦;把冰箱里的格擋一個一個拿出來,擦拭,消毒,晾曬;趴在地上把地板磚縫隙都要刷乾淨,連踢腳線上的灰塵也不放過。
每一天睜開眼睛就打掃,餓了就煮挂面、醬油拌面,以前爸就煮這種難吃至極的食物給我。
打掃了整整兩周,最後躺在地板上的時候,我才覺得自己回家了。
然後難過排山倒海般襲來,原來我找了那麼久的家,一直就在這裡。
戚小美又打來電話,依舊沒心沒肺,「老家怎麼樣啊?是不是 20 年沒什麼變化啊?還是老家的水比北京的甜啊?」
我故意調侃她,「你和老李離婚了沒啊?那天民政局沒看見你們誒。」
「馮晶晶,你真的很煩誒!」
「那以後不要再打給我啊。」
「喂,你在老家,能不能幫我去看看他?」
我故意裝作不懂,「看誰啊?你講清楚啊。」
「曾晨啦!你幫我看看他過得好不好。」
「他好不好關你屁事啊,難不成你還能拋下老李再回來找他?作為已婚婦女,你守點婦德好不好啊。」
戚小美死不要臉地求了我半天,我終於同意試試看。
通過高中班長要到了曾晨的聯繫方式,班長非常八卦,還順手給了我程風的電話,我說不用不用。但電話掛了之後,班長把兩個人的號碼都發了過來。
程風的號碼我很熟悉,即使沒有存他的名字,11 位的號碼,我總是背得出來。我不喜歡程風,甚至有點瞧不起他。
高中的時候我、戚小美、曾晨、程風關係最好,說好了四個人一起去北京,可是程風就是不去。
我從不告訴程風我在北京的艱辛和不如意,也不想知道他在小城市過得多麼瀟洒和快活。
我聯繫了曾晨,本來只是寒暄兩句,問問他的近況,哪知他非常熱情,非要請我吃飯,說還是高中門口那家砂鍋,十幾年了,味道從來沒變過。
我偏不信,科技進步都日新月異,公司樓下的餐館恨不得一個月就倒閉一茬兒。怎麼可能不變?
但砂鍋米線入口的時候,關於過去所有的感覺又回來了。那時我們四個人總來這裡吃飯,還說好了要一起念大學,要永遠在一起。
後來我才懂,只有年少輕狂之時才會口出狂言,說「永遠」。
我吸溜著米線,問曾晨,「你怎麼樣?」
「老大 5 歲了,是個男孩兒,老二 2 歲,是個閨女,都是正淘的年紀。我在印鈔廠工作,就是以前咱們放學回家總路過的那個。我媳婦兒是公務員,家裡介紹認識的。」
曾晨三兩句就把自己介紹清楚了,從頭到尾都沒有問過戚小美一句。
吃完飯後,我說想在學校附近溜達一下,曾晨就先走了。
戚小美曾不止一次說,如果她當時選擇了曾晨,如果她選擇了從校服到婚紗,如果她能堅定自己的內心不被社會價值衝垮,那陪在她身邊的不是各種珠寶首飾名牌包,而是喜歡的男孩子,她會不會更開心一些。
可惜這世上沒有如果。
戚小美讓我問曾晨好不好,大概只是想問,曾晨會不會像她想著曾晨一樣想著她。
哎。都是瞎歡喜。我悠悠呼了一口氣。
卻見一個熟悉的身影牽著一個小朋友,把小朋友送到小學部之後,那人走進了高中部。
早就聽說程風在我們念書的高中當老師,卻不知他已經有了個上小學的孩子。
我並不想與程風打照面,於是急忙轉身別過臉,卻聽身後有人叫,「馮晶晶!」
我疾走兩步,身後的聲音也跟著急了起來,「馮晶晶!」
肩膀被人拍了一下,我不得不回頭,程風嘴角微微彎起,臉上帶著喜色,「沒想到真的是你,我還以為我認錯人了。你好嗎?」
「我挺好的。」我爸去世後,我最怕別人問我好不好,也最怕別人帶著同情的眼光看我。所以條件反射,聽到這個問題我都會刻意瀟洒地回答,我特別好。
「哦,我下午還有課,下了晚自習我再找你。你的手機號碼沒變吧?給你發的信息你都沒有回。你微博小號我一直都有看!」
學校里響起了鈴聲,「晚上我找你。」程風丟下這句話,匆匆跑進了學校。
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女人的自白書:當愛情被打敗時
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發佈於 2020-09-04繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續偏卜too serious to be fun
第一次別人介紹了一個大我12歲的,我媽說不行, 他肯定比你早死。到時候你怎麼辦。就沒有然後了。
前一任比我大8歲。完全不會覺得年齡差是一個問題。後來分開是因為三觀比較不太一樣。
後來遇到一個比我大22歲的, 連我自己都覺得不可能。等到他老的時候,我還年輕啊。別人會怎麼想?爸媽怎麼想?婚姻怎麼辦?10年以後怎麼辦?開玩笑吧?
所以他第一次要我做他女朋友的時候,我拒絕了。我們做了半年的朋友。在一起有很多有趣的話題,從旅行到打球,我們有很多共同的愛好和觀念。第三次他問我的時候,我答應試一試。
第一次去他家吃飯,我坐在廚房看他給我做晚飯,覺得好溫馨。早上我要偷懶多睡一會兒,他都會先起床準備早飯。他帶我見朋友,跟朋友講她是不是很有趣!我用手機搞定展覽會的票,他也要跟朋友講,一副你看她多麼了不起的樣子。我去上海看他,他不放心我一個人開車,都會開車送我回蘇州,再自己回上海;我去跟女友吃飯,他說我真替你開心;我睡覺不老實常常一個人占整張床,他自己爬起來換一邊睡因為怕吵醒我。
我覺得我們會因為語言的原因沒辦法進行更深的精神交流,但我們說起女性被尊重,說起職場tips,說起民主的利弊,以及各種奇怪的話題也毫無障礙。他的體貼,寬容,支持,讓我感覺自己被愛,被接受,被尊重。造成兩個人之間隔閡的,不是性別,不是年齡,不是國別,是兩個人之間不同當觀念。
甚至有時候覺得,因為我們都剛好經歷了一個國家快速發展的階段,很多經歷其實很相似,雖然跨了20年。然而,
最近爸爸過世。他說看到死亡這麼近距離,讓他感覺到無力。不是恐懼死亡,而是覺得,年齡差是我們必須面對的。我應該過正常人的日子, 和年齡相仿的人結婚, 生孩子,不需要特別的運氣就可以一起再過幾十年。而不是和一個離死亡很近的人耗費下半輩子。 我們會在一起么?年齡差距真的會是我們分開的原因么?我自己都不知道。第一次別人介紹了一個大我12歲的,我媽說不行, 他肯定比你早死。到時候你怎麼辦。就沒有然後了。
前一任比我大8歲。完全不會覺得年齡差是一個問題。後來分開是因為三觀比較不太一樣。
後來遇到一個比我大22歲的, 連我自己都覺得不可能。等到他老的時候,我還年輕啊。別人會怎麼想?爸媽怎麼想?婚姻怎麼辦?10年以後怎麼辦?開玩笑吧?
所以他第一次要我做他女朋友的時候,我拒絕了。我們做了半年的朋友。在一起有很多有趣的話題,從旅行到打球,我們有很多共同的愛好和觀念。第三次他問我的時候,我答應試一試。
第一次去他家吃飯,我坐在廚房看他給我做晚飯,覺得好溫馨。早上我要偷懶多睡一會兒,他都會先起床準備早飯。他帶我見朋友,跟朋友講她是不是很有趣!我用手機搞定展覽會的票,他也要跟朋友講,一副你看她多麼了不起的樣子。我去上海看他,他不放心我一個人開車,都會開車送我回蘇州,再自己回上海;我去跟女友吃飯,他說我真替你開心;我睡覺不老實常常一個人占整張床,他自己爬起來換一邊睡因為怕吵醒我。
我覺得我們會因為語言的原因沒辦法進行更深的精神交流,但我們說起女性被尊重,說起職場tips,說起民主的利弊,以及各種奇怪的話題也毫無障礙。他的體貼,寬容,支持,讓我感覺自己被愛,被接受,被尊重。造成兩個人之間隔閡的,不是性別,不是年齡,不是國別,是兩個人之間不同當觀念。
甚至有時候覺得,因為我們都剛好經歷了一個國家快速發展的階段,很多經歷其實很相似,雖然跨了20年。然而,
最近爸爸過世。他說看到死亡這麼近距離,讓他感覺到無力。不是恐懼死亡,而是覺得,年齡差是我們必須面對的。我應該過正常人的日子, 和年齡相仿的人結婚, 生孩子,不需要特別的運氣就可以一起再過幾十年。而不是和一個離死亡很近的人耗費下半輩子。 我們會在一起么?年齡差距真的會是我們分開的原因么?我自己都不知道。和他在一起之後我就開始關注這個問題了,他90年的還是89年的,記不太清了,我99年的,對,確實相差很大,我一直都比較喜歡年齡大的,總感覺年齡大的會很成熟,因為自己就比較早熟,我追的他,剛開始他不知道我的年齡,以為我20幾歲,在我的軟磨硬泡之下,我們在一起了,在一起之後我才告訴他我的真實年齡,他沉默了,我告訴他可以反悔,他說沒關係的,在一起剛開始還好,但是好景不長,我們在一起一個月,快過年的時候,有天晚上他送我回來,不知怎麼聊就聊到了,他爸媽過年叫他相親的事情,他本身年齡就不小了,所以,每到過年他爸媽會叫他去相親,然後他說他會把我們的情況告訴一點他爸媽,當時我是很開心的,過年那幾天我們沒見面,因為都會自己的老家過年了,過年的當天吧!我下午還給他打了電話,聊的還不錯,然後晚上我想他了,就去他家想看看他,到了他家發現他的車不在,下午給他打電話的時候他還說他在家,當時大概10點多了吧!他一般沒事也不會出去玩,只會宅在家裡,打電話也不接,我當時也很奇怪,等了很久都沒回來,然後就回家了,第二天快中午的時候他微信跟我說分手……嗯,好,接受,我其實一直猜想他昨晚是不是去相親了……分手後的一個月,一天晚上我看見他和一個女的一起,我之後問他是誰,他說是女朋友!嗯,心碎,好了!感覺自己說偏題了,說了一大堆無關緊要的東西,其實想想,不怪他,怪我,怪我自己年紀太小,就算他現在要和我結婚,我肯定也不會同意,如果說和我繼續在一起,他是很沒保障的,和我在一起幾年之後,我如果和他分了,到時候他的年齡?所以我也能理解他,他其實就是希望趕緊找一個合適的人,趕緊把婚結了,好好過日子,所以現在我也不會再去打擾他了,祝他幸福吧!
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