從甜蜜到同床異夢的婚姻，是我自己的問題嗎？
結婚4年，和老公認識的時候是一個單位的同事，都是體制內事業編，工作安穩清閑錢不多 我自己是普通二本，他是985，我自身外形條件中上吧，他中等。我家庭一般，有個已婚哥哥，父母有退休保險金，他家庭較差，有個未婚弟弟，父母農村人，無保險。
婚前追我的人挺多，其中有些官二代自身學歷也不錯的，不過因為擔心別人只是喜歡我的外形年紀大了會嫌棄我（怎麼會有這種想法 ），我決定自己去主動找一個（我是天蠍座 ），對他心動是因為有次我和同事一起揶揄他，我覺得體制內嘛，一般面對這種情況都是自嘲過去就完了，他平時也是比較會自嘲的，但是那次他堅定又不失禮貌得表態了，當時我自己也沒察覺到他有點像《紅與黑》裡面的於連，就是心動了。然後我就主動出擊，我比他大一歲，然後就戀愛了，同事戀愛嘛，不太明確具體日期，我那時也有家裡安排相親，在不明確前和相親男去看電影，他知道了和我大吵一架，我之前一直覺得他是太在意我，直到前不久在他以前的手機里看到，那時他也不拒絕家裡親戚給他安排的相親……戀愛後他考上了鄉鎮公務員，我覺得自己挺喜歡他的，鄉鎮也就一小時車程沒問題，決定還是跟他在一起。談婚論嫁的時候他家沒車沒房，他跟我說車讓我自己買，他的彩禮我也帶回他家，去他家的時候他爸有問我要不要花50萬買個安置房，不過那樣就沒錢只辦婚禮了，我就說不急不急，我爸給了我10萬嫁妝付車的首付,我買了車，他家辦了婚禮，我就這樣嫁過去了跟他父母小叔子一起住了。
後過了半年甜蜜的日子，自然也就懷孕了，直到有天發現他和鄉鎮女同事曖昧的微信，我就跟他坦白，他說下次不會了，但是後來我又發現他刪了很多他們的聊天記錄，我很生氣，兩個月的胎兒也沒了……
可是畢竟只是曖昧和刪微信啊，我還是原諒他選擇繼續在一起。可是後來，我又發現他和陌生女子（主動加他騙錢的）的聊天，他主動要對方照片的微信，我又很生氣，動了離婚的念頭，但他說他只是有時生我和別的男同事的氣（婚前有次下班晚一點一個男同事說去單位後門飯莊一起吃飯），想要報復我而已，我又被他哄回去。
他在鄉鎮剛開始回來頻道，後來忙起來一周除了周末中間就回來一次，後來懷孕有了小孩也是如此，產後兩三天沒奶水，邊上病房有個二胎的很快有奶水，他有怪我沒奶水給寶寶喝，當時也是心涼。後來有奶水了，我婆婆又說我奶水不足，他也這麼認為，產後一度非常鬱悶。產後那半年也是分房睡，他睡客廳，我和寶寶睡卧室，夜裡寶寶醒來他剛開始也會進來幫忙，後來看只是換個尿不濕，餵奶還是母乳他就慢慢沒來幫忙了，我也沒怪他，產後3到7個月夜裡都自己來。婚前和婆家相處都很愉快，但有了寶寶矛盾就來了，婆婆對我照顧還好，但是對寶寶太過溺愛（睡著了還要抱在手裡，我母乳喂的時候她要在邊上看），還總是覺得我母乳不夠給寶寶吃，一個勁想給寶寶餵奶粉，說奶粉營養好喝得足。可是事實是寶寶在月子中心長得很好，回來就瘦了。我有時餵奶，我婆婆總在邊上逗小孩，一開始還好，後來我就覺得我婆婆跟我搶小孩，因為我餵奶時她總讓小孩看她的眼睛，平時小孩有醒過來的時候她也總是抱過去，想辦法讓小孩看她的眼睛。導致小孩4個月大的時候有次對著她發「媽媽」的音，那時小孩第一次那樣發音，我就受不了，老公又不在家，我就非常鬱悶，4月之後我就總想把小孩帶出去，不想在家裡。一開始他還能體諒我，但時間一長就覺得我想法偏激不著家，我很鬱悶，產假過後我就要上班了，也不能搬出去住，畢竟還是要老人帶……
小孩一周時老公工作調去市裡，這是我們兩個拿出自己的積蓄，又問公婆借了15萬在市裡買了房。我以為我娘家婚前付了車子首付，買房婆家應該幫襯一點，可是沒有，被告知借的錢全部都要還的。就這樣不安地過到了今年，過年前老公放假回來，他散步時不再牽我的手了，那時疫情間他得了感冒，他說怕傳染我和小孩所以分房睡，他又睡到客廳去，他玩手機玩到半夜，雖然他說是玩遊戲。可我怎麼也睡不著，我感覺他不對勁。我就下了陌陌找了個人聊天希望引起他注意，我半夜出去客廳看了他一眼，又回到房間，他進來的時候我就故意關了手機讓他發現不對勁，他就看到我跟別人聊天，我以為他會生氣發火，可是他說我們回不去了，你要找別人玩也沒關係，孩子還小，不要影響家庭。我以為他只是開玩笑的，可是從年初到現在，他一直用我的手機加陌生人微信，主動引陌生男的跟我聊天……我跟他說我只是想氣他，他也沒說什麼。最近他周末回來我就跟他吵架，我感覺他已經出軌了，國慶時去他宿舍發現一條粉色毛巾，他說是單位發的，但是平時他單位發的我看過都是深色的，而且牌子也對不上。我還在他手機上看見他和別的女的聊天記錄，說我國慶和別人約出去玩7天，實際上每天和他在一起……和他吵架他就說吐槽而已，也不跟我吵，我哭了他也只是抱抱我說別鬧了，他就管自己睡了，也不再作別的解釋……前幾天吵架因為房子首付借了公婆15萬，我說我爸買車付首付，我們買房公婆幫襯點也是應該的啊，他就說那我婚前應該說清楚啊，應該找個有房子的啊，我說那也是你叫我買我才買車的，他一口否認說自己沒說過，是我和我爸自己非要買的，我說他確實有說過，他就急了，甚至指著我大罵：「我對天發誓，如果我有說過這樣的話，就讓我不得好死！」我再也沒有什麼話想說的了，也許他不是想讓自己不得好死，是想我不得好死，我覺得他竟然那麼恨我！
這一個月以來我每天睡不著，他卻說是我自己成長不夠，覺悟不夠，他自己卻睡得好好的，每天還正常打電話給我，在他的輔導下我也考去了市裡，目前還在辦手續，人還沒過去。同事還說我是苦盡甘來了，可是只有我自己知道，我是多麼懷念剛結婚那段時間的簡單的幸福。難道這一切都是因為兩地分居嗎？還是如他所說是我的痛苦都是自己的問題？我該怎麼辦呢？
每一段婚姻都需要管理，如果一個人在戀愛中總是魯莽行事，不知道如何去擔心對方的感情，那麼這樣的婚姻註定是難以走到盡頭的。
「愛情不是單向的付出或索取，沒有人要為彼此的情感付出代價，因為一段美好的婚姻不是共生的，而是雙贏的局面，是兩個相互獨立的成年人，然後在平等的關係中互相關愛和滋養。長壽的婚姻需要處理問題的必要能力，而處理問題最重要的部分是情感。」
對親密關係最大的恐懼是什麼？
也許是這兩個：「冷漠」和「雞肋」。
出乎意料的，也是意料之中的，親密關係中最可怕的不是不忠和吵架，而是疏離感和掙扎感，這種感覺顯然非常親密，但又彼此不同。
前段時間，具惠善和安宰賢的婚姻正如火如荼地進行著。不管誰對誰錯，曾經相愛的兩個人現在都被撕碎在地。真的很傷心。具惠善完全代表了一個幾乎為感情而瘋狂的女人。
我很愛你，但我無能為力，所以我會為你哭泣，我發誓要殺了你，然後我會再次痛苦。當我感覺到這一步的時候，沒有贏家，只有互相折磨。
在生活中，感情成了雞肋，有很多情況是不能撿起來拋棄的。就像鐐銬，兩個曾經相愛的人被捆綁在一起。
從心理學角度看，雞肋感覺最大的問題是疏離感。所謂疏離感，就是感到被排斥、缺乏支持、缺乏有意義的聯繫。
因此，猜測和抱怨代替了溝通，希望變成了絕望，不接電話成了故意，轉身成了不尊重，一個笑話可以看作是嘲笑。
然後，在抱怨、爭吵和情緒崩潰中，兩人除了閑聊什麼都沒談。冰冷的暴力把全家關在冰窖里。彼此相愛的人都變成了最熟悉的陌生人，這真的是悲哀和痛苦。沒有第三者可以贏得愛，也沒有仇恨，但是愛的平衡已經失去了它的焦點。
「我們怎麼了？」很多人會問，如果有同謀，一定是情緒。
每一種情緒的背後，都有一種不滿足的期待。
情緒上沒有對錯，只是提醒我們需要改變。準確地說，這是一種自我保護，其背後是一種沒有達到的期望。
毫無疑問，每個人都應該學會表達，但並不是每個人都真正知道如何表達。為了擁有一段長久而穩定的婚姻，我們必須通過行為來觀察對方的真實感受。只有這樣才能進行有效的溝通。
所以，我們處理情緒就像狗處理外部干擾一樣。如果我們不知道如何表達自己，外面的世界有點風，我們會大喊，但實質上，我們只是告訴對方「我不舒服，我需要它」。
心理學研究發現，75%的人類疾病是由情緒引起的。
那些不能談論婚姻的中年婦女，那些被婚姻困擾卻不能談論婚姻的中年婦女，在未來十年里死亡的可能性是直言不諱的鄰居的四倍。
更讓人擔心的是，很多人假裝很開心，不在乎，這是更致命的傷害。杜克大學的研究人員發現，假笑比憤怒更能傷害人的身心健康。
所以，面對婚姻中的情感，我們必須面對並管理它。這對夫婦能做什麼？
① 理解男人和女人是非常不同的。
對妻子來說，親密意味著談論一些事情，尤其是關係本身。而男人的想法是，「我想和她做點事，她只想談談。」
例如，如果工作不令人滿意，男孩寧願安靜，但女人會不斷地問。當女人不開心的時候，男人喜歡給她一些建議，但是女人想要的是傾聽她的抱怨和及時的擁抱。
所以，當婚姻發生衝突時，不一定是對方的錯。可能是他用他喜歡的方式，你就是不喜歡。
② 保持自我意識。
當你情緒波動，想和對方交流時，先問問自己，「我怎麼了？因為什麼，我想要什麼結果？」這樣，我們不僅要發泄自己的情緒，還要表達自己的情緒和期望。
③ 把責備和抱怨變成溝通的訴求。
婚姻問題的最初跡象之一是尖銳的批評、過度的抱怨和人身攻擊。
所以，在自我意識的基礎上，我們應該試著告訴對方你想要什麼，比如說，因為一個女孩病了，但是她的男朋友沒有電話，她很生氣，所以她應該表達，不僅你不在乎我，而且我希望你能多打電話問我，所以我覺得很擔心。
④ 設立一個愛的特別的日子。
每個人都有自己的壓力，但忙碌並不是忽視的原因。
任何人際關係的維持都需要管理，特別是親密關係。所以，盡量安排一個特別的愛的日子，這可以是一個固定的時間。只有兩個人去吃飯或看電影，這樣固定的時間會積累彼此的親密和幸福，然後他們不會感到疏遠和孤獨。
長久的婚姻需要處理問題的必要能力，而處理問題最重要的部分就是情感。
但愛情不是單向的付出或索取，沒有人要為彼此的情感付出代價，因為一段美好的婚姻不是共生的，是雙贏的局面，是兩個成年人相互獨立，然後在平等共存中互相關愛和滋養。
愛情或婚姻在每個人心中都很重要。當他向你求婚時，他有一個終生的信念，你分手或提出離婚來嚇唬他只會讓對方覺得冷。
婚姻是平等的，需要彼此付出和珍惜，女人和男人一樣需要被關心和理解。
希望你能夠擁有美好的愛情同時也具備愛的能力。
異地婚姻的難點：
一、對溝通的質量要求比較高
任何交流的前提是舒適、放鬆和有趣，尤其是異地戀，同一個話題，每天聊，過不了幾天就會覺得無聊，如果雙方都有工作或時差，溝通時間就會受到限制。
婚姻和愛情的區別在於，婚姻涉及到更現實和客觀的方面，比如子女、雙方父母、生活壓力等。如果你是個嘮叨不休的女人，而且這樣的話題經常掛在嘴邊，大多數男人都不願意和你多說話。
見面少，溝通有限，議題多樣。因此，我們需要提高我們對男性心理的認知能力和思維方式，學習一定的溝通方法和技巧，掌握創造輕鬆舒適的溝通環節的能力。
二、忠誠和信任的考驗
在不同的地方很容易讓人缺乏安全感，這對男女都是一個考驗。尤其是在兩性關係中，敏感和缺乏自信的人更難在情感上獲得安全感。
信息回復慢，電話也沒有及時接聽，回復的內容很冷淡。朋友圈發來的照片，無論同伴是男是女，一個人休息時都在做什麼。敏感的拍檔特別富有小劇場，可能上演了一部跌宕起伏的懸疑電影。
他們不僅會互相懷疑，更是對自己的考驗，看到其他情侶享受生活的場景是相當強烈的。
三、缺乏情感聯繫
長期在異地，我習慣了做家務，照顧孩子，工作，甚至和公婆和睦相處。丈夫在生活中角色的缺失也讓我忽視了情感的管理和維護。兩個人有合作和分工，但缺少的是情感關係的維護和聯繫。
我們也可以想想，我們有多久沒有和丈夫就彼此的感受進行深入的溝通和討論。生活的禮節感是否已經淪落為一句話：「我已經是老夫妻了，我該怎麼辦？」
無論是溝通、信任還是情感聯繫，都是維繫異地婚姻不可忽視的環節。
今天，我就給大家講一些維持異地婚姻的實用技巧。我希望無論你有多忙，壓力多大，都不要忘記為你幸福的婚姻而努力，因為努力後你會收穫更多。
1、在溝通上達成更多的排他性協議
如果你想追求溝通的質量，你首先要做的就是把注意力轉移到自己身上。你越擔心你的伴侶是否會矛盾，你就越有可能有強烈的控制欲，這種控制對夫妻關係的破壞性很大。
讀好書，多做運動，增加一些愛好，不僅會讓你更有魅力，而且會增加你交流的話題。
在交流時，我們可以做一些排他性的約定，比如有不同意見怎麼辦；在視頻交流中，我們應該多談彼此的感受，少談我們的家人等等。如果發生衝突，我們應該盡量等情緒平靜下來再進行溝通，冷戰不應該超過兩天。
學會和另一半分擔更多的壓力。你應該知道，這是一種更好的方式，可以深入對方的內心，看到對方的情緒，鼓勵和支持對方對家庭的努力，表達自己真實的情感需求，鼓勵對方直接說出心裡話，這樣兩個人才能更好地達到相互的滿意。
2、見面時巧用新鮮感
想像一下，如果你吃了一道你非常喜歡的菜。如果你10年來每天都吃，即使一開始喜歡，十年後你也會對這道菜感到厭煩，感覺也是一樣的。
所以，這種新奇，如果接近，可能是不定期的會議。用實際行動告訴對方你不是單身。我願意為這種關係付出行動，並主動控制局面，兩人經常互動，感情自然會上升。
如果距離很遠，經常見面不現實，你可以試著在固定的時間見面。但是，每次會面都不應該是相同的，兩人輪流做見面規劃，特別是為了增加兩人見面的機會，使他們彼此都能充分珍惜彼此的衣食住行，這樣才有了充分的見面機會接觸。
3、是做好異地規劃
無論從短期還是長期來看，異地婚姻對家庭的影響都是非常大的，尤其是在有了孩子之後，對孩子的健康成長也有影響。
我們知道在親密關係中，夫妻之間的關係比所有關係都重要。兩個不同地方的人白天工作繁忙，晚上唯一的交流時間也會逐漸減少。漸漸地，彼此不再是彼此生活的焦點，生理和心理需求得不到滿足，失望和抱怨就會增加。
就像異地戀需要一個明確的結束時間節點一樣，異地婚姻也需要一個遙遠的終點。
例如，如果雙方達成協議，只要攢夠錢，他們就會在不同的地方結束工作。如果他們積累了更多的工作經驗，如果他們提高了工作能力，他們最終會在不同的地方，或者當他們的孩子可以上幼兒園時，他們會在一個地方一起工作。
讓對方覺得這樣漫長的等待是有目的的，不是長期的，有共同的目標，也能調動彼此堅持和等待的積極性。記住，愛，擁有彼此的地方，才是真正意義上的家。
不同的地方對婚姻就像風和，。擊潰弱者、點燃堅定者的方法是相互信任、相互投資，相互溝通、相互理解、相互支持。對於那些無法控制自己感情的人來說，阻礙你感覺的不是不同的地方，而是彼此相處的體驗是否更好。
愛是本能的，但控制情緒是一種技巧，需要更多的方法和智慧。
異地戀最大的敵人是無聊，當你談論無聊的話題時，你不能在幾句話之後再談。只剩下簡單的問候和幾句「哦」。然後你陷入無盡的沉默和尷尬，雖然你心中的思緒如潮水般涌動，卻無話可說！
其實，異地戀就像有了「雲戀愛」，你們不能互相觸摸，感受彼此的溫度。當你生病時，他不能來照顧你，你不能在他生日那天陪他。如果有什麼問題，你只能通過冷言冷語、視頻或聲音來傳達，但這些都趕不上一個擁抱。
久而久之，難免會有摩擦，但摩擦並不可怕，只要你掌握正確的方法，正確地解決問題，這些摩擦就不會成為你情感道路上的障礙，你們在不同的地方為將來更好的生活而奮鬥。
因此，住在不同的地方並不可怕。可怕的是，你們之間沒有話題，也有無法正確解決的問題！
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
謝謝邀請。
首先，感謝你這麼詳細完整的陳述。再次，是你提問的角度，是願意看看在這個婚姻里，發生了什麼，自己又有哪些值得反思的地方。
這些都是值得肯定、也是非常好的部分。
那麼，讓你心動的瞬間，是《紅與黑》里，於連的那種面對情感壓力，堅定的品質。但是呢，於連其實又是一個非常有野心的人。或者說，比較自戀、自我為中心，衝動，冷酷，不考慮後果的人。否則，小說里不會安排於連的死亡。
再看下一段。
你婚前和其他相親對象去看電影。他大怒，這是一個非常有意思的地方。過了這麼長時間，你都還記得。
這也是我非常有印象的一個點。
那麼，你在婚前，事實上是有選擇其他潛在婚姻對象的權利。有好些人，或者出於父母壓力，也或者不能確定未來，都是可以這樣做的選擇。
而他的反應，是大怒。
這乍一看起來，好像也順理成章，但是，仔細推敲起來，就有點問題了：1、在那一刻里，他失去了共情理解的能力；2、你們之間失去了應有的戀愛界限。
再接下來，是婚姻過程。
我感覺這種沒有界限，相互傷害的糾纏越來越頻繁。比如說，車子，跟異性聊天等等。像是在這段關係里，你更多感覺到一種無形的壓力和控制。
一切似乎變成了，像「他可以做。但是，你做了，必然受到懲罰」的古怪鬱悶感。
當然，在這裡面，你也是有一定責任和貢獻的。比如，你在對方冷漠跟異性聊天時，也去故意找異性聊天。
這像是一種復仇。我也可以理解。
這樣的結果是越演越烈。其實，對於他，還是對於很你聊天的陌生異性網友來說，都是一種不尊重，或者「利用」、工具化。
「從熱戀到同床異夢」，這個總結的好。
我感覺到從你文字里，這種情感的細微變化。似乎你和他之間，都有自戀的成份在起作用。而他呢，似乎漸漸通過推脫、狡辯佔據了上風。而你的情感也慢慢變冷。
現在回頭再看你提到的婚前和別的相親對象出去。我多少會傾向於認為，你那時可能多少感覺到你跟他相處中不那麼對勁的地方。
但是，你察覺不出或者表達不出。
你身上的模式，或許是習慣通過轉移來代謝自己內心所感覺感受到的焦慮。
而這樣的轉移，因為沒有真正面對，而往往於事無補，越陷越深。類似於落入蛛網的昆蟲，泥足深陷。
所以，你此刻的感覺是迷茫，挫敗，卻又不自覺抑鬱。
你有沒有想過，如果你不主動出擊，你們會戀愛結婚生子嗎。結婚半年，就看到了他跟其他女人的曖昧聊天，孩子也掉了，如果你真的在意這些，你可以選擇此時離婚。這個時候你選擇了原諒，後來又懷孕生了娃，你這麼選擇，就應該能想到你老公會出軌吧。後來你也為了氣他跟其他男人聊天，他只說回不去了。跟你戀愛的時候考上了公務員，後來調到市裡，也輔導你考到市裡，你老公一直都知道自己想要什麼，也在按照自己的步調走。他知道自己不可能離婚，所以一切的爭吵都沒有意義。你們現在有自己的房子了，不久後都在市裡上班，不會異地了。離婚代價太大，就停止互相傷害吧，讓自己過得開心起來，不要因為氣他做些什麼選擇
題主對於同床異夢的說法還是有待商榷的，題主在老公的輔導下考進了市裡，說明老公還是很在意你的發展，並幫助你實現了小階段的目標。
至於你們倆個鬧到現在的地步，肯定不是一個人的問題，你們雙方都有一些毛病。
我感覺題主針對他有沒有出軌的問題反應有些過於敏感，很多是在模稜兩可情況下做出的反應，這肯定會讓他有些反感的。
他的問題是你們之間有了問題以後，他沒有好好溝通，更沒有去哄你，愛護你。
能感覺出來你愛人的心已經不在你這裡了。他應該是一個需要家庭完整的同時還需要心靈上的慰藉，您能給予的是家庭表面意義上的完整，有愛人，有孩子，他還有事業，極好地保持了相對成功男人的形象。您需要的是情感上的忠誠和支持，家庭責任上的共同承擔，彼此的理解和幫助。顯然你們的對生活的要求不同，具體如何決定真的看您自己，可能怎麼選擇都會面臨一些問題，都需要慢慢強大自己的內心。
一個巴掌拍不響！
婚姻是兩個人的責任，就像經營生意，如果一方不好好經營，最終都會破產的，所以我們都要好好經營我們的婚姻，都能得到幸福和快樂
是床的問題，哈哈哈
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