為什麼現在的男生比女生多,卻說現在的女生不好找對象了?
先上知乎老傳統,先問是不是,再問為什麼。誰說男人比女人多了?
表面上看,一個城市的適婚人士,是130萬男人和100萬女人。
實際上適婚人士中,女人是100萬不假。但男人只有30萬。
剩下的100萬男人呢?是無婚戀價值的不明雄性人形自走生物,生物特點是沒有巢穴,無法養育幼崽。(以上反正不是男性的視角)
隨手答一個。
男生比女生多,指的是全中國的人口。
說女生不好找對象的,是大城市高等教育人群。
你處於大城市高等教育人群中,卻參考了全國性數據,從而問出了這樣的問題。
你如果參考大城市高等教育人群的數據,就不會問出這樣的問題。
為什麼大城市高等教育人群的女生不好找對象?
因為這個群體女多男少。
大城市:
大城市即使納入沒念過書的人,都已經是女多男少了,如圖:
高等教育:
根據教育部數據,2010-2018年的本科入學中,女生大約比男生多出10%,碩士、博士、留學生群體都妥妥的是女性數量大於男性數量。
我這裡就不貼圖了,有興趣自己查。
把大城市和高等教育倆因素綜合在一起,女多男少更是妥妥的,當然不好找對象。
全中國的數據為啥和大城市高等教育人群無關?
如果你是中小國家的公民,參考一下全國數據倒也罷了。
但如果你是中國人,全國數據基本沒有意義。
我國人口14億,非洲人口12.26億,北美人口5.8億,歐洲人口7.8億,南美人口3.8億,我國人口完爆除亞洲外所有大洲的人口。
所以我國是個洲,你覺得全歐洲的數據和盧森堡的生活有關係嗎?
我不是很贊同所謂「只要她們想嫁,隨時都可以嫁出去」。
這句話也許擱在全國是OK的,但是擱在大城市高等教育人群中,不OK。
結構性的女多男少,怎麼可能想嫁就嫁?你上哪兒找那麼多男的?
你以為簡簡單單一個「不再幻想」就能憑空變出一堆男的?
別說高富帥了,結構性問題,事實上連屌絲都不夠用啊。
你總不能叫受過高等教育的她們,嫁給中專快遞員吧?
持有這種論點的答案獲得高贊,大概是因為知乎用戶大學生太多,追女生碰壁了,傷自尊了,在網上抱天怨地。
是,追她們的人是挺多,備胎舔狗是不少。
就比方說這幅圖,似乎很貼切。
然而你有沒有發現,是個女的都有一堆舔狗備胎。
看著她們在社交APP上狂拽炫酷的樣子,害得我一度以為男性的數量高達女性的100倍。
那麼,這些舔狗備胎究竟是從哪冒出來的呢?
有且只有一種解釋——舔狗備胎是同時給很多人做舔狗備胎的。
做一個女生的備胎,你是她的備胎;做十個女生備胎,她就成了你的備胎。
這不過是當代男女在接觸早期,多對多的互篩而已。
這男的把「I want to date you」,八成是群發的。
這僅僅是在雙方多對多的互篩過程中,男方表象上的姿態比較低,僅此而已。
你別看他在舔,誰挑誰還真指不定呢。
王思聰要是求婚,大概也是得下跪的,那不過是種姿態、某種禮儀而已,你還真當他跪了?
小網紅想嫁給王思聰,現實中不知道得跪成啥樣還不一定行呢,看問題要看實質不要看錶象好伐?
你以為你說yes,I want to date u,too,他就真的願意做你長期穩定的男朋友?
傻瓜,來一發吧先。
她們最多是想找人鼓掌,立刻就能鼓掌,最多也就到這兒了。
長期穩定的serious relationship,你確定她想有就能有?就算她不幻想了,又哪來那麼多男的跟她serious relationship,鼓幾次掌就跑的男人還少嗎?
你們說「她們只是有幻想,只要她們願意馬上就有對象」時,腦補的都是漂亮小仙女吧,更多的女生被你們稱作坦克,跟空氣一樣,你看得見她們嗎?
她們才是女性是主體啊。
至於結婚,那就更別提了,一般都是女生擔心談了兩三年戀愛卻不結婚,很少有男的擔心這個問題。
女性找個對象真的是好難的說。
總而言之,大城市高等教育人群中,女生找對象比男生難得多,只是女性傾向於在進入一段關係之前各種謹慎,所以她們表現的似乎不怎麼樂意進入一段關係;
而男性會在表象上(看清楚只是表象上)輕易的願意進入一段關係,但實際上進沒進入,他自己都說不清。
反正來一發再說。
至於個別保守黨,反正吧,這年月,我早說過,中國是個實際上很開放但表面上很保守的國家,這種文化與實際的結構性不符導致一些人誤以為現在很保守,從而撐死膽大的,餓死膽小的,anyway你得為自己的堅持負責,不要抱怨世風日下就好。
最有意思的是,婚齡男性參與這種話題的反而比較有限,他們最多晒晒雞賊的騙P故事。
最愛參與這種話題、攻擊女性的,大都是基層屌絲+找不到女朋友的大學生。
前者和大城市高等教育女性根本沒有交集,後者跟婚齡毫無關係。
就好比網上諷刺女博士的人,大都專科水平。
男生比女生多,多出來的這部分男生都在十八線農村,條件不好的男生。
但是一二線城市裡,女生是比男生多的,因為男生買不起房子,就必須要回老家了,而女生卻可以通過婚姻留在城市,所以一二線城市女生是不好找對象的。
所以,在一二線城市的話,你看你周邊都是女生單身的多。
另外就是女生找對象,其實她們所謂找不到對象,並不是沒有男生追她們,而是追她們的男生,她們看不上,所以她們的眼裡其實只有那些她們看上的男生,而不存在她們看不上的男生。
所以,究竟是什麼類型的女生不好嫁呢?
也許有人會說身高矮的,有人會說學歷低的,有人會說家境不好的,有人會說工作不好的,還有人會說是長相不好的等等。
但是當我們看看身邊那些單身的女生的時候,會發現好像完全不是這樣,現實中單身的女條件生和我們想像的完全不一樣。
我們身邊那些單身的女生,有著還不錯的形象,家境雖不至大富,也還是中產或小康,她們往往學歷也不低,工作不錯,身材也都不錯,按道理來說,她們應該根本不可能單下來。
可是,在一二線城市,往往就是這類看上去還不錯的女生,是最容易單身的。
但是對於女生來說,
只要她們想嫁,隨時都可以嫁的出去,只不過最關鍵的就是在於,她們是否能嫁的自己滿意而已。
所以,
真正讓女生可以嫁出去的根本原因,不是條件,而是對於婚戀的認知。
這個認知來自於她們從小在原生家庭中和父母的互動,成長的環境,過去的感情經歷,以及從小到大耳濡目染所看過的愛情電視劇,愛情小說等等,這些綜合的信息,揉搓成了一個自己對於婚戀的看法和認知。
這些揉搓後的綜合信息,變成了她們對於感情的期望,對於男人的期望以及對於自己的定位。
在我的工作中,那些在婚戀中遭遇阻礙的女生大多條件都不差,但是一旦和她們接觸一段時間後,我就會發現,她們思維中有著諸多的問題,而這些不符合現實,不符合人性規律的部分,就會嚴重的阻礙她們和異性的交往。
結果就是,
她們往往不斷的選擇了錯誤的人,或者戀愛談三四個月就面臨分手,或者談了兩三年還無法結婚,再或者就是根本無法脫單,她們身邊完全沒有可以讓她滿意的異性。
這就讓我想起了最近的一個案例。
這是一個在嚴重缺乏愛的環境下長大的孩子,小時候她總是覺得父母不愛自己,從而認為自己不值得被愛,所以她很難和異性建立親密的關係。
這樣環境下長大的孩子會特別的害怕受傷,所以感情的初期她們往往會非常的被動,這就會讓主動追求她們的男生有著很不舒服的感受。
而且她們也很難主動去追求別人,但是追求不就是一個不斷嘗試,從0到1的過程嗎?
也許你努力了無數次,失敗了無數次,但就只為了那一次的成功,所以她們害怕受傷就很難去承受這份痛苦。
同理,如果主動追求她們的男生,在追求的過程中感受不好,那就很容易導致男生撤退,這和男生是否足夠愛她是無關的。
如果一個人過度的委屈自己而滿足他人,那一定是有著很強的目的性的,那麼這樣的人是否值得選擇,也是一個非常值得商榷的問題。
繼續,
如果一堆追求她的男生中,好不容易有一個男生撬開了這個女生的心防,那麼這個女生一定會從一個被動的極端到另一個主動的極端。
這個主動過程的本質就是,女生在男生身上找到了滿足自己內心小時候缺失的愛。
這會讓她感受到,可以證明自己是一個值得被愛的人。
而且這個過程中,女生會給予男生很多否定的測試去試探男生是否真的愛自己,如果男生通過考驗,女生自然會很開心,可是這個考驗是永遠停不下來的,因為女生永遠也沒法相信他會愛我。
而否定的測試也會讓男生一次次不斷的感受到被傷害,再一次的給男生增加了不好的戀愛體驗。
比如,
女生會說,你肯定不愛我,否則你就不會XXXX。
其實女生就是想看到男生不斷的去證明,他是愛自己的,這可以讓自己覺得,自己是一個可以值得被愛的人。
這個關係在不斷拉扯的過程中,對於彼此都是消耗的,尤其是男生在精力和情緒上的付出會很多。
女生看似在這個拉扯的過程中得到了很多,實則自己的情緒是完全被對方牽著走的。
長此以往,
她只能通過不斷的索取,通過男生一次又一次的愛,來滿足自己內心的缺失,如果女生有一定的悟性,那麼下一次的戀愛她將會完善自己,改變自己的行為,從而跳出這個不被愛的循環。
可是,
如果她和閨蜜去訴說,也許閨蜜只會說這個男人就是個渣男,得到就跑了,得到就不珍惜了。
那麼她將永遠看不到事實的真相,那也就無從改變,下一次的戀愛一定是,又將這個痛苦的模式循環。
如果你能往深了去想,
不知道你有沒有發現,好像每次都是她自己在主動製造這個慘案,她在行為上不斷的拒絕對方,否定測試對方,彷彿在說「你看,我就是不值得被愛的,我從小就是這樣,父母也不愛我,我是可憐的,總是被男生拋棄,她們就是不喜歡我」。
所以,
她們才會不斷的測試對方,直到對方開始配合她,真的離開了她,這就驗證了她們自己內心所想,「你看,我就是個不值得被愛的人」。
否則,
為什麼每次男生的接近,女生都會推開呢?
因為她想驗證自己是個不值得被愛的人。
為什麼男生撤退了,自己又那麼痛苦呢?
因為她想讓自己變成一個值得被愛的人,她恐懼自己不值得被愛,害怕受傷,所以她們用否定測試先傷害別人,來保護自己,但是又渴望自己被愛。
還有的女生,在男生不喜歡她的時候,她會越拚命的喜歡對方,並渴望對方來愛自己;但是若男生開始喜歡她了,她反而就對男生沒興趣了。
她們自己也搞不清楚這究竟是為什麼?
這其實是她們想通過扭轉不愛自己的人,變為愛自己,來滿足自己過去未完成的情節,因為她從小覺得不被父母愛,而產生的內心遺憾。
所以,她們在和男生相處的時候,總會讓男生感到若即若離,這個表現形式非常像綠茶姐。
她們妄圖想通過把一個不愛自己的男人,扭轉成愛自己。
在形式上就彷彿像是,她在過去將不愛自己的父母,扭轉成了愛自己,而這個過程就可以滿足她內心的缺憾。
女生在關係里索取的過程中,若男生給予,那麼女生可以獲得滿足。
但是,
如果男生不願意給予呢?
女生又能如何呢?
這一次男生給予了,下一次男生又一定會給予嗎?
這些是很多女生從未思考過的問題。
女生在前期也許獲得了男生很多情緒和精力的付出,但是男生若一旦抽離呢?
無法改變這個結果的女生就將失去了全部,屆時痛苦的究竟是男生還是女生呢?
我想,對於男生來說,
可能他會認為總算鬆了一口氣,因為他再也不用擔心自己被女生責罵了,他也再不用整天提醒吊膽自己是不是又犯了什麼錯誤了。
而女生呢,則滿盤皆輸。
男生因為主動,因為敢愛,因為敢於先付出,他能很快的找到一個值得他愛的女生;
而女生因為被動,因為不敢愛,更因為不敢付出,害怕受傷,也許又要單身很久,才能遇見一個能再次打破她厚厚心防的男人。
不同的思維,會決定不同的結果,不同的內在力量,也會決定不同的人生命運。
所以,
那些越努力,很優秀,還是嫁不出去的,找不到自己滿意的對象的,其實就是內在認知和現實不符,根本不是因為她們不優秀。
但是,
她們的父母不懂這些,父母只會覺得是你挑剔,給你介紹了那麼多,你一個都沒談成,你還要怎麼樣?
那是因為我們的父母大多都是在生存中掙扎,他們根本也沒有更多的精力去關注孩子內心的成長,所以大部分的父母也並不了解自己孩子的內心所想,「究竟為什麼那個條件不錯的男生你還看不上」,所以父母只能覺得是你挑剔。
可現實呢?
父母不懂你心中的痛苦,而你也無法跳脫出這個讓你無能為力的局面。
找到根源問題,改變自己,才有未來。
這個問題類比一下你就明白了。
我們現在的大學錄取率已經超過了70%,也就是說,只要你不是在垃圾中學裡,即使你考一個墊底水平的成績,最後也有大學可以上。
可為什麼,還會有那麼多高中生說壓力大,考大學難呢?
因為每個人理解的考大學並不一樣。
找對象也一樣,在一些人心中,某些人不算人,所以根本就不在他們的考慮範疇之內。
或者說整天圍繞在他們身邊的人只能算作備胎或人形跑腿王,人肉ATM,這些怎麼能算對象呢?
致杠精:
- 大學當然包括大專,高等職業技術學院也是大學,大專生也是大學生,如果你杠這一點,就說明在你眼裡大專不算大學,正好契合在某些女生眼裡,某些男生不算人,或者在某些男生眼裡某些女生不算人。
- 大學錄取率當然指錄取數除以報考數,因為我原文本來說的也是高中生說自己壓力大,考大學難,你在這跟我扯中考淘汰率幹啥呢?沒上高中的人本來就不是高中生,本來就不在我討論的範圍內。
- 非要扯同齡人錄取率,你咋不杠到考研去呢,你咋不說考研的報錄比是不科學的,因為有一半的人沒上高中,還有一大半的人沒報名。杠同齡人你咋不往前倒,還有好多人出生沒幾年就夭折了呢?還有好多偏遠地區的小學就輟學了呢?
如何評價中科大教授說「比一本線高 9 分這層次的大學是浪費生命,不值得上」??www.zhihu.com
你類比一下工作就知道了,別人跟我諮詢擇偶問題或者門當戶對問題一貫都這麼類比。
哦,你說不好找對象,是哦,就是這樣啊,沒人說好找啊!
就像你找工作容易嗎?
活少錢多離家近,找的到嗎?
去小廠你嫌沒前途,學不到東西,
去大廠你嫌螺絲釘,累的半死沒生活
還有一堆大學生小廠都進不去呢
海投簡歷也沒工作
這時候您問了:
我就不信哈,你們這一個個,別說985211了
一個個好歹本科生,全中國top5%的學歷
你告訴我「找不到工作」?
是不是你要求高啊?
沒錯,就是這樣
但是你覺得大學生願意去送外賣高薪一萬嗎?
願意去公務員穩定鐵飯碗我一個月五千嗎?
嗨,這不就是為什麼,大家還是盯著大廠小廠嗎
因為高不成低不就
「低端工作」再多,不耽誤「好工作」就是少
因為你又根本接受不了去送外賣去跑生意
低端工作是有100個還是100000000個根本沒意義
不耽誤你看得上阿里騰訊,阿里騰訊不一定看得上你
不耽誤你就是進了騰訊,你又未必幸福
不耽誤你就是幸福,你就能長久幸福
聽完我說工作的例子,
你還對擇偶有疑惑嗎?
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