努力先改變自己

其實我也不太喜歡我父親

甚至付出好多東西想要改變他

可是後來我想了想，人家活了50年誒，人家在這50年里形成了自己的價值觀

你拼什麼要拿你20多年的價值觀去衝擊人家50年的價值觀呢

在你在我們看來他都很一般，說句過分的話，很多父母是沒有把父母這項職業做好的，但是他們孕育了你，你可以逃離原生家庭，可以只關心不投入，但是我覺得逃離也好不投入也好，不如釋懷吧。

真的，釋懷，並且找到與他相符合的節奏交流

你會發現其實沒有那麼難的

其實他有時候可憐可愛 雖然也很可氣

我們獨生子女這一代 我們很不容易 其實父母也不容易的

如果我們離開他們 他們真的一無所有

謝謝，個人想法

親愛的，你是否可以獨立生活，不用靠父親養育了呢？

如果是，那麼你就不需要在父親面前低聲下氣，以換取他的學費了。你是一個成年了，可以獨立思考問題了，你的人生要靠自己負責，不要活在別人的評價里。

你父親怎麼說是他個人的問題，不代表真實的你。你這輩子怎麼樣是你自己的事，是靠你自己一手打拚出來的，況且你在學習上克服了這麼多困難，成就了現在的自己，怎麼會因為父親一句話，就否定自己了呢。

不要把自己生活的權利交到別人手上，哪怕父親也不可以。

我們相信的是真理是智慧，而不是把父親放在高高在上的位置，把他的話當成聖旨什麼都聽，哪怕他說的話是愚蠢的，哪怕你明明知道他說的是錯的，完全不客觀的，你也要聽，就因為父親兩個字。

人和人是平等的，父母和孩子也是一樣，彼此之間可以互相尊重，彼此愛護，但不能因為對方養育了自己，一切就都要聽他對方的，沒有選擇的權利。這不叫愛，不叫孝順，也不叫尊重，這叫操控。他說什麼，你可以尊重，但選擇權在你手裡，你做什麼選擇，對方也要尊重你。你自己努力學習不丟任何人的臉，找不找女朋友，耽不耽誤學習，你自己判斷，自己選擇，不需要別人指手畫腳。不要活在別人的評價里，如果總是為別人而活，那你永遠只能帶著鐐銬生活，永遠活不出自己。

選擇自己的人生，為自己的選擇負責，才是對自己負責。

我曾經看到過一句話，如果真的很不喜歡原生的家庭，那麼離開他，脫離了以後你會發現其實你不會變成他。但，有些愛就是這樣，明明是關心，可話到嘴邊竟是一些讓對方傷透心的話。

一個心智未成熟的父親，對人對己，都沒有一個清楚明白的認知和正確的評價。這並不是不尊重您的父親。認識父母以外的人很容易，認識自己的父母是最難的一件事。因為，我們對父母的依賴和感情是絕對和仰視的，容易影響我們對自己父母的客觀認識。雖然這句話有點單刀直入，先向你抱歉了。但，你能明白你的人生該怎麼過就好。

因為每個人成長的過程都不盡相同，所以培養出來的人格、認知、心理都不可能完全一樣、完全成熟。但是，有的人，或者說大多數人，畢其一生都在尋找正確的方向，彌補自覺的不足，希望能獲得答案，完善自己的對人生的理解，達到對自己、對人生的正確認識。這樣的人會活得比較明白。不然，就會自擾、擾人，會跟自己、跟別人做精神的拉鋸，耗己耗人，彼此消耗。這樣的人生也很痛苦、很累，您的父親可能也很難受，所以對你們也不能有穩定的情緒和認識。但大多數成年人，特別是年紀比較高的人，他的心態就如同製作蛋糕一樣，出了爐已經定了型，沒法回爐再造，轉變很難。改變會有，但不多。你的努力楔入不了他的靈魂，修補不了他的心理路程，他的人生路讓他自己去慢慢彌合。不如隨他去吧，你挖得那麼認真、那麼深，他也會痛的。生活上能幫一把就幫一把，心理上不要陷入太深，你們的人生不能替代。各自安好吧！

你很上進，你的父親表達的方式有些問題。你現在苦惱，是因為你太在意別人對你的評價，尤其是身邊的親人。做自己，盡量早日獨立。別人的話，最多作為參考。不中聽的，就是耳旁風，不留一絲痕迹。它不是聖旨。

我明白你這種感受。咱倆很像，又很不像。

像的地方在於同一個世界，同一款父親。

不像的地方在於你比我成功，我學習不行，高考不行，考研不行，說白了，幹啥啥不行；但是我有一點比你強（自認為），那就是我幾乎成功擺脫了這種氛圍。

不講故事，直說結論。

有幾個前提:父親一定是愛我們的（至少在你，我以及大多數人看來）

只不過他的愛表達出來之後，對我們更像是一種傷害（不是像，就是傷害），可是他感覺不到，或者他認為那不是傷害，總結：我要我覺得，我不要你覺得。

題主問怎麼辦，其實每個人的應對措施是不一樣的，我的應對措施就是，他怎麼對我，我就怎麼對他。

他覺得我留在老家是對我好，我覺得我在外面一年半載不回家看他是為了他好。

他整天出去喝酒很光榮，我覺得我和朋友一起打遊戲也很舒服。

他覺得男孩就得傳宗接待，我覺得我結不結婚他說了不算。、

他覺得我不識好歹，我告訴他，我是為了你好

療愈內心中的父親及自己的內在小孩，對於外在的父親，允許他做自己。你做好自己

我和我爸如果討論一件事情的話，我爸開口的第一句話永遠是：你懂什麼或者你懂個屁…哪怕是自己一直接觸，但是他沒有了解過的也是一樣要反駁…在家三個人一起看劇，只要不是抗戰劇，我爸總能很煩躁的從頭到尾很激動的挑毛病，什麼不符合現實或者歷史啦，什麼這什麼破劇啊，反正沒一句好話。你要是給他提出一點建議，我爸就會皺著眉頭很生氣的反駁我或者說：說什麼說！要是跟他說個什麼事情，他從來不聽別人說什麼，而是只說他對這個事情的了解，不管別人跟他解釋多少遍，他只會說一句我知道，然後繼續說他的內容。好像別人跟他說的不是具體的內容，而是給了他一個freestyle的話題。

我爸哪裡都好，就是情商低一點。不會開玩笑，也不懂人家對他開的玩笑，經常一句話把人氣死了他還不知道為什麼。我爸也愛喝酒 ，喝完酒更是放飛自我。

所以我和我媽現在盡量避免說一些可能會引起誤會的話或者話題，我和我爸討論事情就當是兩個人頭腦風暴了。他跟我和我媽也不說一些容易起誤會的話。我和我媽看電視的時候他也盡量不說話或者去睡覺。

我們現在家裡還是很和諧，感情很好。就像情侶一樣，一家人相處也需要相互間的退讓和包容。有些時候說話方式是幾十年的習慣，不是可以針對你。如果你實在忍不了，那就盡量避免好啦。

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