已經2020年，社交還有必要讓別人害怕自己嗎？
//防杠注釋1：這裡討論的將會是在企圖保護「自己」，且不是為了獲取、奪取他人利益、有不當企圖等。
//防杠注釋2：這不是討論如何才能讓別人害怕自己的問題。
我知道，這無非又是一個政治不正確的論題。
我本人比較逗比搞笑，不是喜歡讓別人害怕自己的人。你害怕我，會讓我覺得我很不友好。
在生活里，你會發現有人其實就是內心慫的一比的紙老虎，你會發現有人在威嚴的皮囊下是一副熱心腸。
讓別人害怕自己，甚至彷彿成了一種「社交技能」。好像「會哭的孩子有奶吃一樣」，他們霸凌弱者，為獲取利益為，拚命施展著各種「技巧」。
這些紙老虎和牛鬼蛇神們就是喜歡佔好好先生和乖乖姑娘的便宜。
核心問題：
那麼，那些正在被霸凌，或是被不尊重的朋友們，在為了保護自己為目的的前提下，有必要去試著練習讓別人害怕自己嗎？
就如同不「佩劍」的「君子」不能成為君子一樣。
雖說大多動物無非也都靠著本能去恐嚇對方來保護自己，他們怒吼，他們有獠牙，有尖爪，有可怕的皮膚和鱗片。
可是人類作為有著高等智慧的生物，在2020年這個物質充裕思想開放的年代，真的還有必要這樣做嗎？
我們不需要讓別人害怕自己，我們都是文明人類，又不是野獸？
但是，我們需要讓身邊人尊重我們的人格，尊重我們的邊界。我們需要從語言表達，態度，表情，到行為舉止傳遞出一種隱形威力，讓自己的尊嚴不被隨意破壞，個人邊界不被肆意侵犯，這是我們自己的責任，要自己主動去維護。
這個個人邊界並不是一條清晰可見的顯性界限，而是來自心理上的，感覺上的，意識上的隱形界限；這個界限最終落腳在哪裡，取決於自己與別人互動中所處的位置，也就是一種互動關係。
當自己處於強勢位置時，對方就會相應讓步；當自己處於弱勢位置時，對方就會很強勢，自己就會不得不退讓。這個部分就是你所說的讓別人害怕自己的內涵所在。
很多所謂的善良的好人，老好人，之所以在人際互動中連連頹敗，就是這個界限沒有把握好，過於退讓了，不斷讓出自己的地盤，才會想不通人生，感覺委屈，痛苦，壓抑，崩潰。
但是其實，這是自己沒保護好自己的權益，沒有守好自己的邊界。
想要維護個人尊嚴，想要個人權益不受侵犯，需要自己主動向別人亮劍，顯示自己的力量，展示自己的態度，表達自己的內心需要，對方才有可能在這種威懾力作用下，尊重我們設定的規則，尊重我們的內心需要。
把這個地方做好，就能解決80%的好人受欺負，在集體中受排斥，被嘲諷的這種情況。
但是說到顯示自己的力量，展示自己的態度，表達自己的需要，並不是意味著使用多麼粗魯惡毒的語言，多麼粗暴的暴力，去逼迫對方退讓；
而是一種內在能量場的表現，它是一種無形勝有形的強大，一種平靜的堅韌，不情緒的果斷決絕；主要體現在兩方面：
一 敢於拒絕；
當別人的要求超過了自己的舒適度和承受度，給自己帶來壓力時，要及時拒絕，選擇尊重自己的感受；
二 在被人責難，羞辱，嘲諷時，學會輕柔，優雅的回應；
在被別人羞辱取笑時，絕大多數的人的第一反應是，要麼感覺丟臉難堪，開始責怪自己為什麼這麼差，這麼糟糕，陷入痛苦糾結當中；要麼使用激烈的語言，同樣的嘲諷挖苦，針鋒相對，表現粗魯沒風度；
而恰當的回應方式，是順著對方語言的方向和力度，出其不意的把他的語言邏輯的錯誤套用在他的頭上，讓對方搬起石頭砸自己的腳；對方立刻就會領教你的力量，也就不敢繼續放肆，自己就贏得了全勝。
當一個人能在這兩種情形中保護自己的權益，尊嚴和邊界，那麼也就很好的自我保護了，別人也會深深的敬畏你的力量，不敢隨意的攻擊，侵犯你設置的規則；這也就是「害怕」你的體現。
人與人的接觸是一種能量的比拼；
這種能量，第一來自自己內心世界的自信，自強，勇氣，對社會正義，道德，公認價值觀的恪守；第二，來自對人性規律的了解，對人際互動關係的認識和了解；
二者合一，構成了一個人的處世智慧。這個人總體的表現就是有風度，溫靜柔和，姿態優雅，不卑不亢，令身邊人尊敬；
這樣的人，就是最有力量的人，也就是最讓別人敬畏，又敬又怕的人。
聽一聽這套課程，幫助你更好的理解人性，理解人心，把握處世規則。
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社交沒有必要讓人害怕你（如果這裡的害怕是字面上的意思的話），但有必要要讓別人尊重自己或者說遵守屬於你的個人邊界，不管是2020年還是2030年。
個人邊界經常也被稱作「心理邊界」，維基百科這樣定義「個人邊界」（Personal boundaries）：是指個人所創造的邊界，通過這個邊界，我們可以知道什麼是合理的、安全的和被允許的行為，以及當別人越界的時候，自己該如何回應。
個人邊界可以被認為是你和他人之間的想像線，好像圍繞你的自我畫的一個圈。它區分屬於你的東西和不屬於你的東西，不僅適用於你的財產，金錢和身體，還適用於你的思想，感受和需要。
簡單來說，你可以將個人邊界視為各種各樣的底線的綜合體。
例如：
- 物質邊界：與我們是否提供或借出物品有關，例如我們的錢，汽車，衣服，DVD，書籍，食品等。
- 物理邊界：與我們的個人空間，隱私和身體有關。這些包括我們在性接觸和活動方面的需求和權利是什麼，何地，何時以及與誰一起。
- 心理邊界：決定了我們的情感需求和權利。他們將我們的情緒反應和對他們的責任與其他人區分開來。情感邊界還包括我們如何分配時間和精力 -以及與誰一起使用。
所謂的好好先生和乖乖小姐，在某種意義上來說，都是屬於個人邊界模糊的情況。即沒有自己的明確的底線；或者說有底線，但不會保護自己的邊界，而是希望別人自己去發現。
不要指望別人為你保留你的邊界。這不是別人的工作，而是你的工作。
既然都說到個人邊界了，我再多說下吧。
為了讓別人尊重你的邊界，你必須積極保護它們。最起碼要做到三點：
1.明確自己的邊界
對於不同的人來說，圍繞各種事物設置不同的邊界有很大的空間。但我們每個人都需要了解並尊重自己的規則。
您不必逐個解決所有問題：在您遇到可能需要它們的情況之前，先考慮一下您的邊界並提前了解清晰度。例如以下一些需要考慮的方面：
- 金錢：你會借多少（如果有的話），可以借給哪些人？
- 個人信息：您的生活中哪些是私密的，以及對於誰來說是私密的？
- 心理距離：距離多近對你來說太近了？
- 時間：當別的事情和你原本的計劃有衝突的時候，你會拒絕嗎？
- 情緒：即使其他人認為你過度敏感甚至是非理性，你也能接納自己感受和想法嗎。
可以與不同的人設置不同的邊界：也許你會借錢給你的兄弟而不是你的妹妹，反之亦然。如果其他人不理解你為什麼設置這樣的邊界也沒關係，他們只需知道邊界是什麼。
2.清楚直接地宣示自己的邊界
你的邊界不一定與每個人相同，但您有責任向相關人員說明。
對某些人來說，提示可能已經足夠了。例如，一個善意的朋友問你一個有點過於私密的問題，你可以回答說：「你為什麼要問？」這個人接受了提示，放棄了主題，並且避免了潛在的邊界違規，而且很少有人大驚小怪。
但如果你發現對方沒有get到你的暗示，先不急，有的人需要你明確表達才能搞明白，
（切記：確保你的邊界傳達給其他人是你的工作，別人沒有義務搞清楚你是怎麼想的。）
你可以參考以下一些圍繞邊界進行明確溝通的一些示例：
「請不要再問我這件事了。我上次你告訴過你我不想談論它。「
如果你說出一個邊界並且有人問為什麼是這樣，你不需要證明它是正確的：
「我是素食主義者。」「為什麼？」「我就是這樣。」
你不需要為你的邊界解釋呢！
3.保護自己的邊界
要學會保護自己的邊界，不要讓越過邊界的行為逍遙「法外」。這是艱難的過程。當你的邊界被越過時，你必須回應，不要期待他們自己意識到這個問題。
例如，如果你告訴別人你會等待他們15分鐘，當他們卻在30分鐘後出現時，你還在那裡，這就意味著你沒有保護好你的邊界。你可能因為對方遲到而對他們感到生氣，但你才是那個設定了15分鐘邊界，然後卻沒有保護它的人。
因此要不你就別設置這個「15分鐘邊界」，只制定你願意執行的規則，例如你願意等60分鐘，但不管如何，一旦設置了就必須保護它。
以上。
發佈於 2020-05-24繼續瀏覽內容
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維尼心理／成長/精神衛生/親子關係謝邀@錢先生一點都不萌對於一切＂已經2020年，還要…」的問題，我都一個答案：太陽底下沒有新鮮事。人性不是一天形成的。
對於一切＂已經2020年，還要…」的問題，我都一個答案：太陽底下沒有新鮮事。人性不是一天形成的。
讓別人害怕沒必要，但是起碼的硬氣還是要有的。
不要讓別人覺得好欺負，雖然好人佔大多數，但有的時候給人一種硬氣，不好惹的印象確實可以保護自己。
這種情況也只限於路人或者一面之人，對於家人朋友還是要敞開心扉的。
還有談對象的時候千萬不要這樣，這樣就完了哈哈。
作為曾經的一個乖乖女來答一下。
沒有必要。
乖乖女的最大特質就兩點：懂事和聽話。
反觀自己，我人生中最大的困擾、困難、困境，恐怕就來源於這兩個特質。
比如，我剛來這裡是三月底，人先到了，被子還在路上郵寄。婆婆說，有毯子，讓我蓋毯子。我雖然聽了很不舒服，但沒吭聲。直到我媽來看我，發現我大冬天蓋的被子好薄，去找我婆婆要。二姑子說，我們幫忙搬家的時候看到，他們不是有被子嗎？婆婆和老公說，是因為我沒有開口要。
而我自己卻覺得人家是長輩，有什麼好東西，都非常自覺的拿給她。從沒想過要等價交換或者索取。
很多時候，你不說，別人就當你默認。你不提，別人就當你接受。你聽話，別人就覺得你好拿捏。而你忍受不了，一旦反抗，那你就再也不是大家的「好朋友」了。
我覺得，乖乖女要學會的不是讓別人害怕。有些東西是學不來的，畫虎不成反類犬。我曾經很羨慕那些說話清亮、嗓門開闊的人，但我自己說話從來都是輕聲細語，沒辦法。
乖乖女應該學會的是，非常清晰、堅定、明確的表達自己應得的和最基本的需求。拒絕一些讓自己不舒服的、不合理的要求。學會用憤怒守住自己的邊界和底線。
這些比讓人害怕重要多了。
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