丈夫性格暴躁，夫妻之間有分歧的時候，經常沒說幾句他就暴跳如雷，「傻逼、操你媽、你媽逼、滾」之類的話幾十遍的罵，聲嘶力竭的罵，口水也被吐過……我從小就不會罵髒話，也不知道該如何面對，想過離婚，最痛苦的時候甚至想過自殺，無奈小孩才兩歲半（真不知道我當初結婚時候是怎麼想的），現在唯一能安慰的就是因為工作原因兩地分居，接觸很少，電話盡量不打。說起愛情，真的早就沒有了，他外遇什麼的無所謂（真的最好他有外遇要離婚，至少這種生活能結束了，錢也能要求多分點，也能給兒子一個交代：不是媽媽要離婚的）

謝邀。題主身處不幸的婚姻之中，進退失據，令人同情。無論離還是不離，都不容易，都需要勇氣承擔。先說離婚的選擇，如果你有一份工作，可以養活自己和孩子，離婚並沒什麼可怕。對於您最顧慮的孩子來說，一個暴力的家庭對孩子的傷害遠遠大於一個平靜的、單親家庭。我見過很多單親媽媽撫養的孩子心理都很健康。再說不離的選擇。我們遭受這樣的不尊重的對待，因為我們在一定程度上允許了這種情況的發生。要麼繼續忍耐要麼反抗。有時候冷戰或者分居才能令感情麻木的一方反省。您丈夫脾氣大的背後很可能是自身的心理或者人格問題，如果他真有意願改變，心理諮詢也是可以幫助的。

我是想上網來尋求解決方法，沒想到能碰到一樣遭遇的人，我們應該對他們說，no！語言暴力是種病態，每次他開口罵人，我就不做聲，不理他，我在想，是不是應該對罵！啥也不管了，愛咋地咋地，每次他罵人，我總考慮周邊環境，比如說有一次他開車的時候，本來一路走高架可以直接回家，但是我突然想起來一件事，要半路拐到一個朋友家把一件重要的東西給她，我問老公，我們可以去一趟嗎？他很溫柔的說可以。於是車下了高架，但一下去就很堵車，他張口就來「撒比，你咋不去死呢，媽逼想一出是一出，今天就在路上堵兩個小時」，刺耳的語言暴力！聽著就覺得我們兩個人一定有一個是傻逼。他罵人我就會想，他開車不能惹他生氣，就忍了，但可能是一次次的忍耐，才讓他變本加厲，過一會，他就跟沒事一樣了。哎！太可怕。在他罵人的時候，我經常會照顧他的情緒，他在開車，不能跟他吵；他爸媽在家，不能當著他們的面吵；我們在外面，不能跟他吵，太多的懂事換來的是變本加厲！罵人的事不能跟朋友說，不能跟同事說，不能跟家人說，怎麼辦怎麼辦，這樣的生活沒有質量！

我老公也這樣，以前耍朋友的時候不覺得，結婚以後一不留神就罵人，我不喜歡說髒話，因為我認為在最愛的人面前，語言暴力比行為暴力更傷人，之前罵我腦殼被門夾了，腦殼進屎了，還是當他爸媽的面，我忍了，這次又罵日你媽，要死了，什麼的，已經心灰意冷了，感覺自己當時是瞎眼了，找了他

為什麼我們女人要遇到這樣的男人，是不是太懂事太會理解人就應該遇到這樣的男人，我結婚十多年了，從以前的家暴到現在的語言暴力，我已經麻木了，他就像隨時會爆炸的炸彈，在他那裡永遠是我的錯，我的清白在他那裡是可以隨便侮辱，一次他打電話過來，我沒聽到沒接上，結果就是一頓羞辱和謾罵，很多很多事情讓我麻木，只能嘆一聲一切都是為了孩子，我不想給孩子一個不完整的家。有什麼好的解決方法嗎？

我前夫就是這樣的一個人。總覺得你配上他。各種語言攻擊、還攻擊自己的父母。要求和他掙錢一樣的工資還要把孩子照顧好。我本科他研究生、覺得哦我低他一等、覺得我一個研究生找了個本科。還做低等的工作。憑自己的能力考上研究生的時候。說我肯定考不上、考上了之後又說學校是個水貨。各種看不上你。我家裡的主要他認識的挨個攻擊。還會問你你爸年輕的時候有沒有找過小三。你妹妹借我玩會…之類的話。我堅信自己的三觀沒有問題、這段婚姻去維持了3年。實在受不了。還是個媽寶男。他所謂的三觀、就是問他家的七大姑八大姨、人家認為做得對他就是堅信是對的。用這種方式得到別人的認可。喜歡聽人家說他有本事。說實話、就仇恨人家。孩子出生幾個月的時候我就得過抑鬱症。他們一家四口都是這樣的人。東一句西一句差點自殺。受不了帶著娃。離婚。找過幾個女人後、還是覺得之前的好、死皮賴臉的纏著要復婚。我嚴重懷疑他有精神分裂症。說過話的他不會去記得，也沒覺得那些話有多傷人。反而覺得你矯情。離婚後他爸媽不讓給撫養費、他也乖乖的聽著、說長大了、不給撫養費照樣認父親。孩子不在身邊給錢也是浪費。說孩子九年義務教育不花錢。一萬個草泥馬奔過～

天啊。 我慶幸我還活著，離開了他。

只希望不要打擾我和女兒的生活。

為什麼這樣的男的這麼多，我家那位已經讓我失望至極，看到你們的回復，忽然發現那位還沒那麼不堪。在中國男女平等任重道遠，很多男人還活在大清，不學習不成長，女人的選擇很窄，環境苛責，我原來的想法是，離婚了二婚女人不好找，現在想明白了，為什麼一定要跟男人過，如果有一個人生活的勇氣和經濟能力就不要猶豫了，如果一個人過不下去，那也真的出路很少，換個男人，幸福的幾率有多大，這也是很多人勸和的原因，都是差不多的質量，別折騰。這些是別人的意見，我主張女人應該有點骨氣

不知道，從小就活在我爸語言暴力我媽的環境里，我爸認為沒扔了我媽沒和她離婚沒打過她就是在這個世界上最令我媽感恩戴德的事情了。我媽從小沒有媽媽，是一個特別善良單純的人，一顆心全都掏給我爸，甚至跟所有人斷絕了往來。我爸無時無刻不辱罵我媽媽，飯做的難吃啥幾把東西，去你媽個b，你就是個大傻比，把你全家殺了，把你妹妹祖墳刨了，這種話一周能說三四次。剛剛和我叔叔阿姨家斷絕往來，讓我失去了愛我的家人們。我恨他永遠都，可我媽永遠選擇沉默，她不敢說話，我很無奈，有時候想死，很想遠離他們但是疫情也出不去，為什麼要給我這種家庭，我到底哪裡對不起上天？

我沒有這樣的老公，但是我有這樣的父親。可悲的是老公可以離婚，父親沒辦法斷絕關係。

在我很小的時候他也是和藹可親的，但是隨著我年齡的增長，他們公司的衰敗，他開始越來越暴躁。有時候忘記拿東西打電話讓他幫忙拿下來一下他都會在電話那頭暴跳如雷的罵人，甚至我初中和他商量能不能在我下晚自習以後來巷子口接我，那邊太黑了沒有路燈，我害怕。他給我的回答說：你是我爹還是祖宗，關我屁事？

說他不愛我，他是愛的。現在結了婚開了店，他經常發紅包給我，就是怕我自己賺不夠自己花的錢，一家人出去旅遊總是把我愛吃的東西留給我，我和老公吵架了他也會安慰我。但是他也總是在我老公面前貶低我，說我丑，說我胖，多少次把我說的想找個沒人的地方痛哭一場。一次次懷疑自己：我真的那麼差嗎？

媽媽也不敢和他吵，有時候好好吃著飯，他也會突然吼起來，甚至就是看著電視，開著車，也會有某句話戳到他，莫名的發脾氣大吼大叫。我除了和他對吼，除了在他犯錯的時候像他嘲笑我一樣對他冷嘲熱諷，甚至把這種不好的情緒發泄給身邊無辜的人，我不知道我該怎麼做。他是我父親，我不能開除他，不能和他分手，我無法改變他，我的母親已經逆來順受習慣了，甚至有時候還會在我因為護著她和我爸爸吵架的時候罵我。

我以前也是別人口中脾氣好，溫柔的女生，現在我對熟悉的人越來越沒有耐心，一點點小事都會點燃我的怒火，我經常控制不住自己的脾氣，事後想想又經常後悔。我明明最討厭的就是他的脾氣，可是我自己卻和他越來越像。

三年半的相處中，我無數次懷疑自己，否定自己，無論什麼事情我都感覺是我的錯，我不敢在人群里說話，我不敢發表自己的觀點，我感覺我很差，我離了他找不到比他更好的，在我坐在六樓樓頂猶豫生與死的兩個小時里，我想到一句話，死都不怕，你怕什麼？

我把靈魂深處膽小懦弱自卑的自己推下了六樓，感受初春帶來的暖風，我重生了。一個多月後前夫回家探親，我表明了分開的態度，他不同意，帶我吃自助餐（想想太諷刺了，月薪七八千的人帶我吃頓拉麵就算是改善生活，吃頓火鍋更像是過年）問我要不要一塊去看看樓盤，我說你去吧！我要看孩子，這個時候他把地球給我，我都要離開他。我頭也沒回的走了，對於孩子的愧疚和虧欠我一直在等我該有的因果，我不是沒有嘗試過帶孩子走，我們在外面帶了一個月，找工作，最後十塊錢買的雞蛋給孩子炒了個西紅柿炒雞蛋，蒸了最後一點米，看著孩子吃完，忍不住跑到天台問老天真的要絕我嗎？我拼盡全力甚至去陪了兩天酒掙了300塊錢（女兒大了，我不能讓她看到這些），最後認輸了，跟前夫道歉和好，代價是在他探親回去之前都不曾給生活費（前夫父親給了400），不曾聯繫，他是想告訴我，離開他我寸步難行。

對於女兒，我真的很抱歉，從你出生得第一天到兩歲半，沒有離開我一個小時，但是只要我活著，我們就還能見到，如果我死了，一切就沒有可能了

同樣的遭遇 不是語言暴力就是冷戰，和這樣的人真是太可怕了 有時候希望他愛上別人 離婚 遠離這樣的人 寧願單身

女兒視角回答這個問題

求助帖

今天我爸媽又打架了，五十歲的人了，起因是我爸對我媽的辱罵，rimakaotian的，我媽這輩子受盡他的羞辱，好的時候好，陰晴不定，可能一句話，或者認為我媽這沒做好那不符合我爸的心意，吃了一輩子我媽做的飯了，重來飯前點評說她做的不行，各自挑刺，凡事要依著他來。我爸對我媽辱罵越發不分場合，沒有任何緣由，絲毫不顧及我媽，常揚言 我憑什麼把你當人、一點用都沒有的東西、你給我滾出去…，事實上我媽的家族遠超過我爸的實力，我爸往上三代無權無勢無財農民，到現在也是社會底層，我媽重來沒有嫌棄過他窮，一心一意為這個家。而我家的和諧從來都是被我爸打破，我爸這邊幾個兄弟從他們分家就開始勾心鬥角，從一窮二白 分家時幾個碗都要分幾遍到現在搬出來自建三層樓，我媽曾在我妹不到兩歲就出去打工掙錢，批准建房也是我媽那邊的親戚幫忙的。我從來沒有感受過我爸這邊親戚給我的親情感，我二伯在我爸發燒一個人躺在床上迷迷糊糊的時候跑到我家在我爸床前指責他，問他要我家的地。我三伯也是可憐人，他子孫滿堂家裡遠比我家條件好，但是總找我爸借（要）錢 五十一百的買煙買酒，可能是我三媽管的嚴。我爸這邊爛攤子一堆。他可能拎得清，但是卻裝作不知道，他自大，覺得自己了不起，比任何人都牛逼都厲害。在家裡耀武揚威在外卻是孫子。可悲。我不知道我能為這個家做些什麼，他這輩子是改不了了，艾

這種日子我一樣不要，也肯把婚離了，我對我老公一輩子，在他眼中還不如一條狗，親口也這樣罵過！那時候就是怕孩子受傷，所以現在四十歲了，不是心死，整個人都快要死了，感覺眼前沒路了，現在在床上躺著，不吃不喝

稍微說下情況吧，內容全是真實的，因為覺得憋屈，想讓大家評評理！

這幾天開始記錄我老公的惡語惡行，為什麼最近想著記錄？因為我記性不好，和老公吵架翻舊賬的時候他死活不承認（無賴），想想寫下來方便記住某一件事（後面有介紹）。

? 經常詛咒別人

前兩天晚上在朋友家剛吃完飯，他騎車載著我娘倆，在回家的路上，等紅燈，後面一輛電動車也等紅燈在我們前面，快跳到綠燈前兩秒前面電動車先走了（闖紅燈），我老公罵他去死，這種人活著不應該！！

我聽到這樣回了他一句，你詛咒別人幹嘛，怎麼經常咒人呢？（他看到不順眼或者別人做的不對就在旁邊罵人，咒別人）然後他就跟我大吵起來，說我不應該幫外人說話，我說我不認為那個人闖紅燈是對的，但是你也不能詛咒別人啊，這樣顯得你多沒修養啊，然後一路吵回家，他生氣的地方是我幫外人說話，一丁點都不覺得自己說話有問題，然後回到家幾天各自都互不搭理。

今天開始正常說話，到晚上他又提起這件事，說我為了那件事幾天都不跟他說話（他怎麼不想自己幾天都沒好臉色），又吵了起來，我堅持我說的，人家闖紅燈沒搞到你，沒碰著你，說一下就好了，非要去詛咒別人，我說特別討厭你這種動不動就說別人，詛咒別人的了，萬一人家跟你一樣暴脾氣那不是禍從口出嗎？他負能量太多，沒有修養，我說如果當初知道你是這樣的人我是不會跟你在一起！打比方你要是殺人了，我還要支持你？

你猜他怎麼說，他說別忘了你是我們家的，必須站在我這邊，我對這句話嗤之以鼻！繼續跟他吵，所以還是他堅持他的，我堅持我的想法，我從小到大都是用善良的心去看待身邊的種種。不會惹事，但是自從孩子大了後分歧越來越明顯，他的脾氣越來越大，我以前遇到這些總是忍氣吞聲，心想為了家庭和睦，少拌嘴，但是現在不這麼想了，有一種人，你對他好，他看不見，只有你跟他吵才會覺得是平起平坐。

事情還沒完

吃飯的時候，看家有兒女電視劇，當著孩子的面說，我要是劉星我會把這一家都殺死（因為劉星是她老媽帶過來的）覺得寄人籬下，我的天呀，這是什麼思想，還當著孩子的面說，人家電視演的一家和和睦睦相親相愛的，招惹你啦？我立馬跟女兒說不要聽你爸的，連我女兒都分的清的事情，一個成年人至於這樣說嗎？

太多這種小事啦，都記不清楚當時實際的聊天內容，所以就有了開頭的，要把事情記下來。

類似的還有

他說如果開車看到闖紅綠燈的，會毫不猶豫的撞過去。

如果開車撞到人看見沒死會多撞一次，沒死他要賠很多醫藥費，我又跟他大吵了一架，罵他不負責任不為家庭考慮，罵他神經有問題，是個很陰的小人，他發火摔碎東西，大晚上還大喊大叫。

他就是一顆定時炸彈，隨時爆炸，他的聰明才智都用來跟我吵架，每次都是他掰，非要他贏。

我在想，他是不是心裡有問題了，或者就是一個故意找茬的人。

我以前每次跟他吵架都怕他，他嗓門大，臉色凶神惡煞，現在不會了，我不吵他覺得我是懦弱的人。

我很想離開這樣的人，他老是說每次都是我提的離婚，他沒想過他開口跟我吵架非要掰贏的那一刻，對於家庭來說已經是一個不負責任的人。

至此，他已經摔門出去了。

我想爭取女兒的撫養權，很無奈，但是他說過真是離婚，不可能的，女兒只屬於他，搶也要搶回來。

我是一個弱女子，說不贏，打不過，我還不敢跟娘家人說他的為人，非常無奈！

有時候在想，看到新聞說母親出走留下孩子的，大部分屬於無奈吧！哪個母親捨得丟下孩子呢？

真的很痛苦，好的時候跟沒事人一樣，一旦有點不如意了就進行語音暴力，對著你去死去死，你去死，事後一句對不起，我控制不了自己情緒就完事，家裡人總讓我去體諒，讓我不要理會，但是誰體諒我？懷孕4個月的我現在都快奔潰了，慢慢自己也變的同化，情緒不受控！

冷

前些天有個男的發帖為了10塊錢打車費破口大罵老婆的，你們是不是一對？

一樣境遇 求答案，老公總是隨意發脾氣，說你沒腦子，傻逼。這種不尊重的人的話。怎麼辦。

我老公經常對我語言暴力 我現在神經每天都很緊繃 他在外地工作家裡都有監控的每天我起的晚點就打電話都八點了怎麼還不起我跟他說上的中班 他就嫌我不早起給孩子做飯每次都是他媽媽做 每天都打電話說著說著就說我啥 說我拼 我就是性格有點內向每次都要說的我一文不值 我還嘴他就罵艹你媽 爹生娘養的我肯定不願意我就回罵然後他就每次都讓我記住我說的話還讓我小心一點 我真快受不了了快瘋了 每次都要這樣還每天都要打電話不接就一直打 有時還威脅我不接電話試試 還說我神精病 讓我每天都生活在以我懷疑當中有我們最近的對話圖就在剛剛他又打電話了一開始嬉皮笑臉到最後還是諷刺我 我發了瘋的說了一堆話被他逼的像個瘋子一樣 你跟他說好好談談他總是逃避話還有對話中談到的掙得錢都給我了我也只能呵呵 我結婚頭兩年手底有錢被他爸媽借走了到現在都沒給 這兩年掙得錢確實給我了但是給完不到一個月他舅舅他兄弟接兒連三的又都借出去了 今年他就給過我一萬被他沒過幾天就要走六千然後我和孩子就是我隨掙隨花還要不停的接受他的拷問我掙得錢都花那了

不是我，是我媽

她用了二十多年硬是把一個脾氣暴躁的男人，磨緩了性子，是個十足的大善人

作為管不了大人事的小孩，我只是打記事起一旦他們吵架就和我爸剛，成功把戰火從他們倆轉移到我和我爸身上，再由我媽來中間調停

家裡形成了我爸更顧我我顧我媽我媽顧我爸的和諧局面

我媽總說我爸心好，就是說話傷人，這我認可，畢竟家裡家外一有什麼事忙前忙後操心的都是我爸，在他心裡我和我媽都排在他前面

現在越來越好了，對他們來說就夠了，只是我以後，絕不找有語言暴力傾向的對象

快跑吧。

我爸以前罵我媽，我懂事之後連我一起罵，愈演愈烈。早年罵偶爾是因為小分歧就破口大罵，這幾年是為了罵而罵，莫名其妙就罵。二十多年，我和我媽心理生理都受到很大折磨。他誰都罵，甚至連幾十年不見的親人都罵，只見過一面的遠方親戚他也有理由罵，現在除了我和我媽，他沒有一個親人朋友，人人都躲著他。躲也躲不開，他還會特意跑到別人單位，去鬧事，去罵。

我小的時候我媽沒有足夠的能力獨自撫養我，捨不得我吃苦，又不放心他一個人教育我，所以忍著過，我很理解也很心疼她。但是這二十來年我不但沒有感受到所謂父愛，我和我媽，我們都活得很痛苦。我寧可她當初帶著我跑了每天稀飯鹹菜，這樣我們現在說不定還能是自由的幸福的。

現在的我爸沒有人理，只能纏著我和我媽，又讓我們每天活得像他奴隸一樣任他辱罵使喚，又不給我們活路不讓我們離開他。我真的怕將來他也跑到我的單位去鬧事，罵我。

如果你有能力，趁著你丈夫還沒變得更恐怖，趕緊走吧。

最後，如果可以，求求你務必帶上你的孩子，希望你孩子不要成為我這種每天活在戰兢里的人。

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