一個字，就是慫。

就那種對自己沒有信心，怕自己表白了被拒絕，那這樣就失去了她，那還不如當個朋友。這種心思聽起來悲傷偉大，實際比舔狗還不如。舔狗起碼還有膽子去舔，這種人連表達愛意的膽量都沒有，談什麼特別喜歡。

講道理，他可能喜歡這個默默付出的自己多過他喜歡的這個人。

我覺得應該是不自信吧 不能說這種人好還是不好

我剛來這個城市的時候 通過閨蜜認識了一群人 玩地很好

其中一個男生P 有一次一起去KTV唱歌 相互心生好感 後來喝多了就一起手拉手唱歌

那時候那群人都以為我倆會在一起

但其實就是曖昧了一段時間 當時我應該是有點兒喜歡他的

可是那個男生可能不是很喜歡我吧 所以也一直沒有說破什麼 沒有表白 也沒有什麼要在一起的表示

時間一長我就沒耐心了 就不喜歡了

因為我是個相對被動的人 如果只是有點兒喜歡 不是特別喜歡的話 就不會很主動

後來我們這群一起玩的又加進來一個男生F 跟P和這些人都是多年的好兄弟了

F這個人相對低調 跟我還是老鄉 再加上我本來就開朗 自然而然的也成為了好朋友

不過這期間 大家還是一直開我和P的玩笑 雖然大家已經知道我們不可能了 但本來就是喜歡玩鬧的一群人 所以我也沒太介意

後來我換工作 搬去了另外一個區 和他們離得就很遠了 一起聚的機會就少了

這期間 P來找過我一次 不過是因為我新公司有個美女 和P是老鄉 所以我打算牽線來著

不過這個美女老鄉沒看上P 哈哈哈 笑死我了

這期間 F應該來找過我2-3次吧 一起吃飯 喝點兒小酒

我其實和他倆聯繫都不多 聊天也是有上句沒下句的

我一直覺得我和他倆都只是朋友關係

P是因為之前曖昧過 所以關係比較好 畢竟有段時間聊的還蠻多的

F是因為我倆是老鄉 而且他們都大我4-5歲 所以都那我當妹妹看

後來我心裡對F是有一點兒疑問的 可能因為他穩重 不想其他人那麼咋呼 而且對我很好

就是有點兒保護我的那種感覺 所以我應該是對他有點兒好感的吧

而其它那些人 就是在一起吃飯喝酒很開心 處的比較像兄dei的那種感覺

我曾經也想過 F是不是喜歡我 但是又不像

畢竟喜歡一個人 起碼會很想每天都聯繫 每天都聊天吧

我跟F淡的平均每個月就能聊上幾句話而已

後來有一次 我回去找他們玩兒

晚上了我就住在他們家裡 其他人不記得都去哪裡了 就剩我跟F倆人

我們一人一個房間 中間就隔著一堵牆

因為我有認床的毛病 而且夏天蟲子多

所以晚上我幾乎沒怎麼睡

樓上不知道誰家電視機開了很大聲音 一直在放新聞聯播 所以我一直沒睡著

到了凌晨2-3點 我實在煩躁的不行

我就爬起來上了廁所

然後敲了F的門 問他睡沒睡 想著他沒睡就叫起來聊聊天啥的

F的聲音聽起來濃濃的鼻音 我想著應該是睡著了的

而且他還跟我說讓我趕緊去睡

好吧 我就回房間了

第二天 我跟他說了昨晚的事 他說他也一宿沒睡好

我問他為啥呀 他說不知道

然後我就走了

後來他工作外派到外地去了 再也沒見過面了

之後聯繫的就更少了

有一年過年 我和我閨蜜跟這群人中的一個人L語音聊天

不知怎麼的就聊到F了 當時L有點兒喝多了

他說：你知道么 這群人中很多人都喜歡你 但是最喜歡你的那個人 是F

沒有人比他更喜歡你的 其他人的喜歡都是很表面的

當時我就懵逼了 我閨蜜也懵逼了

因為我們一起玩的這群人中 沒有一個人認為他喜歡我

我當時也是那麼感覺的

但是當從L口中聽到這件事的時候 我真的不太敢相信 雖然自己曾經也想過這個問題

後來我就說 怎麼可能 我跟他聊天的次數都不多 見面的次數就更少了

喜歡一個人 怎麼會不想跟她聊天呢

我雖然不太記得L是怎麼回答的了

但是大概的意思就是：

因為之前大家都在開我和P的玩笑 所以他一直以為我喜歡的是P 而且有些人的喜歡 不是一定要得到 默默的喜歡 也是一種付出

雖然這件事很平淡 沒什麼跌宕起伏 但是我確一直記得

默默喜歡的付出 也是一種方式 不打擾的方式

也許不是慫 不是不夠喜歡 只是時機不對 只是誤解太多吧

畢竟每個人面對自己喜歡的人 都會不自信 更何況有可能他以為 你喜歡的是他的兄弟

保留幻想比徹底拒絕美好。

不動聲色的男人往往愛你最深～

他在你身邊若即若離，卻始終堅守，他默默關心著你的一舉一動，卻從不躍欄杆半步，在你最無助無知的時候卻奮不顧身。

有一種感情叫：知道你好，但不打擾。

還有一種叫：相濡以沫 不如相忘於江湖。

也或許只是遠觀很美，不想破壞氛圍。

畢竟喜歡過就夠了，何必一定要佔有。

或許是塵緣太淺，或許怕所託非人，或許是心有餘悸，也或許是愛難開口，或許就是還沒想好罷了～

他不說話時，卻愛著你。等他開口說愛你，他卻不一定愛你了。因為當他覺得可以說愛你的時候，他已經至少不如從前愛你了。

人生就是在踟躕與彷惶，閃爍與躲藏間，惟妙惟肖的綻放她若隱若現的迷人與芳香。

講一個故事。有且僅有一個女生，我暗戀過。她不算美，但我覺得很美，我喜歡她聰明的樣子，自信的微笑，大方的舉動。但我那時太小了，還不能談戀愛，也不想誤人誤己。再後來她轉校了，這份愛慕就慢慢隨風飄散了，只是偶爾想起她還會先是歡喜，繼而失落，伴著陣陣心痛，接著又煙消雲散。後來她又回來了，回到我的身邊，初見她笑著叫我，她高了瘦了黑了，可愛少了性感多了，我看著她像個路人，我沒有理她假裝沒聽到或不認識，騎著單車走了。那一刻，轟然崩塌，我知道我再也不愛慕她了，因為再也沒有那種感覺。再後來，又遇見過兩次，心裡已全然沒任何漣漪了，彼時我的審美已經向膚白貌美大長腿轉變了，原諒我男人的本性作祟，黑瘦的她真的沒法吸引我，我遠遠的看了一會她，努力去感受一下，心裡卻沒有一點變化，好吧，那就這樣吧～

愛是什麼我不知道，但我知道不愛就是不愛。我喜歡的是曾經年少的欣賞，或許是自我強化與滿足，可能我愛的是我自己，順帶著愛下她。可能只是年少無知，那種情愫是不同的。

成年以後，欣賞的眼光也會變，看見喜歡的會心有漣漪，但難有寂寥，也有過怦然心動，但幾次以後就沒有了，再後來大美女坐在邊上，基本上都沒有什麼衝動。後來我明白，精神上的喜歡和生理性衝動是不一樣的，精神上的喜歡與欣賞是超脫的，生理性的多是饑渴，得蓄水，水蓄多了母豬都性感，這就是男人的可悲之處～身不由己的慾望。

講歪了。總之，不表白自有道理，你要相信這是最好的安排。

主要是自己沒有足夠信心。然後各種自以為是的的，實際對方根本感覺不到反覆試探，沒有回應後更加否定自己。最終自己內心走了一圈又一圈，把自己嚇退了。

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