29歲的人生有多無力？
三十而立，你立住了嘛？
29歲，今晚不願去相親又被家人教育了，我是屬於相當恐婚恐育那種而且今晚還跟老媽頂了幾句嘴，更準確的來說是恐懼貧窮。
首先是自己混得並不好，也中了他們每天對我說的話，為什麼我會如此差，如此令人失望，父親對我說，因為我他愁得睡不著。我承認這個事實，我也不能把混得不好歸功於父母，但是我真的好想跟他們說，寒門出貴子哪有那麼容易，希望給我一點時間，再說了，同樣是在社會上，未成年那個時候父母連我們哥倆的吃穿都解決不了，吃不飽穿不暖，他們混得那麼差，為什麼就認為我能會這麼好混，（母親做保潔父親從我記事那天一直啥都不幹，家裡沒糧食了也不管，母親就坐著家裡哭）當然我不敢說出來，因為父母跟我說了無數次比我家庭出生更差的人個混得比我好，我真的太令人失望了，昨晚也是這麼說的。也沒有責怪他們，父母一直很疼我們。
我突然想起了一個知乎問題：年輕人不送外賣不進工廠那麼年輕人去做什麼。
我覺得這是一個很有深度的問題，現在的人包括很多父母把這個社會想的太容易，無數次責怪我們差，說我們不行，對我們失望至極，但是沒有人靜靜的考慮過，這個人到底為什麼會混得這麼差，也沒有想過，在同一個社會，父母允許自己是社會底層，為什麼自己的子女成為社會底層那一刻就要受到謾罵和攻擊。
年輕人不送外賣不進工廠可以做什麼，可以從我輟學的那個時候說起，也許是一場誤會，但是我明顯的感覺到，在農村社會裡，很多父母覺得給自己的子女讀書是一場不值得的投資，初中六百多個同學中我考進前三，高中沒畢業就輟學是有很多原因和無奈，當然我並怪我的父母，那是自己的選擇，而且母親一直很疼我(我更想表達的是舊社會思想)
一個十多歲的孩子一個人出來社會自生自滅，有錢就吃個飯沒錢就餓著肚子，一頓飽一頓飢，一個連溫飽都成困難的年輕人不進工廠，不送外賣，那麼能做什麼呢，當然我沒有進工廠，而是面對著比工廠外賣更殘酷的現實，工地，服務員，擺攤，各種都做過。到頭來父母總是責罵，問我這種不學無術，沒有任何技能，沒學歷的人以後怎麼生存。
我也恨我自己無能，但是我心裡偷偷的想過，一個從來去過城市的孩子突然去了一個城市自生自滅，你想學技術，搞學歷，哪有那麼容易啊，出來那些年e過多少肚子，睡過多少次網吧，想在一個城市生存下來，真的需要一定的時間，更需要對這個社會的認知。但是父母對我們的期望就是，別人都當老闆，當領導，買房子生兒育女了，你還是廢物一個，真是讓人頭疼。
現在又回到了生兒育女的話題，今晚母親叫我去相親，我不想去，在談話中，我透露了那麼一點我現在不想結婚的想法，就直接被罵了。當然我習慣了，在父母的觀念里，不孝有三無後為大。但是我對家庭和婚姻的恐懼父母是沒有辦法體會的。
這可以從我小時候的家庭里看出來。
小時候窮得要命，家裡沒有糧食了，父親也不去幹活，母親沒有辦法就只會坐著哭，對於母親來說，也許這就是她最大的努力了，她對這個家庭最大的極限就是努力照顧好我們哥倆，帶著我們去地里，然後她拚命的幹活，太陽落山了又帶著我們哥倆回家。但是現實早就已經註定，憑她那瘦弱的身子改變不了的是家裡永遠的貧窮，更改變不了，種地種出的糧食根本不夠家裡人吃這一個事實。
更甚至是當我們哥倆生病的時候，沒有錢去醫院，要麼等著自己好了，要麼叫村子裡的土醫生來打針，那種針打到我現在快三十歲了還會做噩夢因為那種感覺，真的太恐怖太疼了。
記得有一次弟弟生病的時候，醫院太遠又沒錢，疼得一直一直哭，母親沒有辦法的時候，居然學起了老人給他驅鬼，你能想像一個年輕的女人用這種方法來哄騙自己的內心和自己的孩子的時候，承受了多大的無奈。這種無奈，在我喝醉的時候我們體會，那就是不停的流淚。
小時候一年四季唯獨只有六一兒童節能得到五毛錢的零花錢，那時候的母親已經很儘力了。
讀書老是穿一條褲子，一直穿到爛，就連我讀初中的時候也只有一條褲子，髒了就晚上洗，用盡全身的力氣去把水擰乾，然後第二天起來穿。
所以我非常的相信一句話，貧賤夫妻百事哀，在我窮困潦倒的時候，不可能結婚的，更準確的來說是恐懼貧窮。所以當我表達出一半的時候，就這樣就被罵了。
（題外話恐懼結婚並不是吃不到葡萄就說葡萄酸那種，一直是覺得並沒有準備好那種照顧家庭的能力，也不是因為自己長得太丑之類，想苦錢用錢去買老婆，自己感覺還行吧，現在單身，沒有在做服務員了，做服務員賣衣服那個時候倒追我的女孩子還是有好幾個的，這是真事，談過女朋友，也都是長得不錯那種）
而是我太害怕貧窮了，我這輩子絕對不會讓我的後人像我一樣長大，那是一場悲劇。
所以我在默默的努力，當一個男人為了錢而放棄愛情的時候，他的靈魂已經死了，這是抖音看到了，這就是現實。
也是父母極力反對的現實，一個貧窮的年輕人有多無力呢，一邊頂著父母的責備，放棄了最重要的東西，一邊一次又一次地重新放下尊嚴去撿起昨夜已經厭煩到心力交瘁的工作，重新打打雞血來面對這個無能為力的現實。
有多無力呢，原本平淡無奇的擁有，對自己來說確實無助的奢求。
經歷了2020年的折磨煎熬，經歷了19年的混沌度日惴惴不安，經歷了18年的轉折機遇，是一份幸運讓我的從18年以前的多年暗無天日大步走了出去
現在似乎有力多了，有實際目標也可以有夢想，心中有過愛，也認識到了自己的獨一無二的價值
相信自己已在成功的路上，而且不會太遠。
看到這個問題，我剛洗完澡洗完頭，坐在陽台曬太陽，順便曬一下洗了的頭髮，女兒在沙發上睡覺，剛好，我今年29歲了。
現在我已婚，去年3月辦的酒，女兒明天滿7個月。
目前的狀況:
坐標江西南昌
房子:老公家裡有一套小戶型拆遷的房子，因為還在建，房子可能還要一兩年才下來，我們在公婆家裡旁邊租了個房子，快一年了，還沒正式去住，因為懷孕生小孩帶小孩的原因，還是和公婆住在一起，這樣照顧起來方便一點。
車子:我和老公各有一輛車，我沒有車貸，老公每個月還要還車貸。
存款:我工作多年，手上有一點的存款但也不多；老公無存款。結婚時，雙方家庭禮金和陪嫁一樣多，各十萬。
工作:我們是上家公司同事，我是總助，他也是老闆很信任的人和崗位，公司因不可抗力因素，真的是不可抗力「具體不好說出來，不然公司發展真的挺好」沒開了。我因為懷孕也中期了，就沒再上班，一直以來，在工作上我都挺累的了，沒什麼閑下來的時間，乾脆趁懷孕休息一下。我老公也歇了下來，直到我生產完坐完月子後，大概半年，後通過朋友介紹類似的公司才去上班。然後年前又辭職了。所以我們現在都成了無業人員，心裡很慌！更何況這個肺炎疫情把我們關在家裡，更是沒一點著落。
我跟老公算是自由戀愛閃婚吧，在本地來說，我們算是大齡結的婚，老公比我大一歲，他再過12天，就30了。儘管我是大齡也談了幾段戀愛，但是對於婚姻 孩子 我完全就是個單純的小白兔！
婚前，老公就把他家裡的經濟情況告訴我了，問我還願不願意在一起，好好考慮好，不著急答覆，當時剛談沒多久，況且我也挺想步入婚姻（圍城），當下就說不在意這些，最重要的是我們兩個人！
我家裡雖然在農村，但是生活算是優渥，爸爸在很多年前蓋了小別墅，哥哥是老師，爸哥都有手藝，哥是搞音樂，大學畢業，爸也是，在那個年代也是高中畢業，自從不能養豬了，爸就重新開啟了鄉村樂隊，紅白喜事。我大專畢業，最佩服的就是我爸，永遠對生活充滿自信，以前家裡很窮，然後養豬的時候經歷各種豬瘟，我爸都能保持很好的心態，而且樂於學習，緊跟時代。唯一就是太傲氣，當然，我也遺傳他這一點。媽媽就一直跟著爸爸，我媽有時候也很倔，我們說什麼她就拒絕，但是我爸說的她就會聽。所以總體來說，家庭教養算比較好的，我現在都不會講髒話。家裡也不喝酒抽煙，父母基本沒有吵過大架，我媽經常抱怨那是有的，但是我爸基本讓我媽去說或者說點其他什麼我媽就氣不起來了。
再看看老公家裡:他父母沒文化，他弟弟結婚「老公雖然是哥哥，但是最晚結婚」的時候發現我公公把錢輸沒了，我婆婆說有6-70萬，但是好像又說30多萬～誰知道真假～所以他們鬧了很久，據說差點離婚了，我住在這裡一年多，她媽媽基本上每天都要跟我講他爸爸的壞話，聽的好累～有一次，嚇到我了，老公出差了，他爸爸在家又是抽煙又是喝酒，然後有點發酒瘋，罵他媽媽，而且罵的很難聽，我這輩子第一次見，那一次我真的同情他媽媽……總之，每天都能聽到他們兩講話特大聲，跟吵架似的。而且因為當地風氣？整個這個片區人素質都不高。日常看我婆婆帶孩子，也蹦髒話，聽不習慣！坐完月子我老公去上班了，經常夜班，而且屬於沒日沒夜的在公司，很少時間在家裡，所以我每天在這個不到100平房間里，抬頭不見低頭見的空間里，這日子，讓我不得不覺得後悔。沒有對比就沒有傷害，所以，就更抑鬱了。整個月子里，我都想著買房買房買房，遠離遠離遠離。「因為還有一些從別處知道他們的事就不再多說了」
孩子，是帶著基因出生的，不是隨爸就是隨媽，還有隔代遺傳，所以結婚選擇家庭有多重要！
老公他們兄妹三人，全部沒有讀過什麼書，我老公讀的最多了，高中沒上完，據說成績很好，打遊戲耽誤的。算是一事無成了。他弟弟是屬於有主見型的，是自己不想讀書，想賺錢，於是，確實混的還不錯。妹妹很早就嫁了人，生了孩子。
現在來說，老公對我算挺好，這不剛剛看我一個人坐在這裡，還給我吹了頭髮。
有遺憾的是，我們還沒有自己的房子，不過過年的時候，我「逼著」老公商量了今年就買房，老公是不想買的，說到底過幾年房子可以下來，他就沒有什麼壓力了。可我覺得我們都還年輕，需要壓力。
最遺憾，最無能為力的，就是與家的距離！
我雖然不算是遠嫁，但是回家開高速總路程1個半小時。結婚前只想著不要離家裡太近了，到南昌不遠不近，南昌是省會也更有發展，各方面跟得上。現在生了孩子，更加能理解父母了，我多想就嫁在自己的縣裡面，這樣的話，想回就可以回，媽媽做了什麼好吃的菜，打個電話就吃的到，家裡有個什麼互相幫襯的，隨時可以過來。
因為有了孩子以後，更希望生活的安逸。
用手機寫的，表述的有點亂，總言之，嫁給我老公不算很後悔，現在的生活，差個房子，但這是努力就可以達到的；唯一感到無能為力的是與家的距離！
寫了這麼多，還有一句奉勸還沒結婚的姑娘，很有主見的姑娘例外，不要遠嫁！婚姻特別是有孩子後，會是不一樣的一番天地！
只要還沒結婚管他娘球的，使勁作！
2021年就29歲了……我覺得自己在按部就班地生活，好像這世界就是個籠子，而我是被馴化的動物。其實，我除了感情生活外，其他方面也算是中上水平了吧。至少在外人看來，身高180，長相也還行，碩士學歷，新一線有全款房，年入有30w的工作，這些加起來算是還不錯的剩男。但是，我從來沒有遇到過真正懂我的那個人，我不知道她會不會存在。戀愛，我失敗了很多次，我從骨子裡感覺到漂泊和無力。我有能力定居卻沒有一個定居地理由，出差在外我不想回自己的房子，因為我清楚只是換個地方吃外賣罷了……我無數次獨自走在黑夜裡，我見過萬家燈火卻知道沒有一盞燈是為我而亮。我已經走過太多的坎坷曲折，這些打不倒我，可是我真的孤獨，真的討厭這種漂泊的感覺。
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