所以懂事的人就需要承擔更多嗎？

一直以來聽到最多所謂誇我的詞大概就是懂事了吧，可能是記事早，3歲開始的兒時記憶我還隱約記得一些。從小跟著爺爺奶奶長大後，7歲開始回到跟父母姐妹一起相處的生活，由於生疏，害怕做錯事，我學會了看臉色做事和討好。也大概是從那個時候開始我意識到我只有自己一個人，從未有過被保護的感覺，也因此導致我現在所缺乏的安全感。因為跟姐妹吵架夜裡偷偷哭，也曾因為覺得不被保護和不公平做出打算離家出走和爺爺奶奶生活的舉動，那時候是真的很徹底的傷心吧，也在我心裡留下了印記。但沒有退路，就只能繼續同樣的生活，其他人不想做的事情，哪怕我不願意做，也會忍著委屈去做。也不知道為什麼，後來到了高中的生活是我最開心的日子，也很少打電話回家，很少很少，一學期大概就只有每次到學校報個平安或者週末留宿打個電話告知而已，再沒有其他。還算是很快能夠適應環境的人吧，那時候也很安逸，是最開心快樂的時光。後來慢慢的跟家裡關係緩和了許多，我甚至開始覺得人就是要懂事，不能讓父母操心，哪怕有時候做著不願意做的事也還會這樣想，大概已經習慣了以前的那種生活吧。我是內心挺想逃離家裡想自己一個人獨立生活的人，但現實問題也真的很難去改變。我挺討厭現在得自己。被誇懂事在我心裡一直都不是褒義詞，這個詞好像給我上了一層枷鎖，別人對我所付出的種種都看成是理所應當，好似我如果哪天沒有按照別人的意願去生活我就是變得不懂事了一樣，我害怕聽到這樣的聲音，每當被誇懂事，表面我在微笑，但心裡其實已經毫無波瀾，甚至想逃離這層被附加上的枷鎖。懂事，並沒有讓我過得好一點。別人說會哭的孩子有糖喫，但我的每次流眼淚，都是在廁所或者被窩裡偷偷哭，不僅沒有糖果，更多的是委屈。可能是因為很少得到糖果，所以太甜的東西我都不喜歡。

也不一定，懂事的人更會權衡利弊，不然白懂那些事兒了，看上去很乖說不定暗戳戳更會偷梁換柱。

（我先聲明我爸給我了很多後媽弟弟妹妹的話同父同母一個弟弟和一個妹妹還有一個同父異母的妹妹）

根據我從小到大的經歷認知看清的經驗來講要看你是怎麼定義「懂事兒」的

首先懂事兒可能在我心裡不止一個方面就可以去定義的。

比如，我會在他每一次婚姻中第一個衝出來替爸爸分擔一下義務責任，因為他為我們付出了很多，為了不讓他跟他和阿姨之間有矛盾，學會為爸爸著想。所以可能在我弟我妹還不願意接受的時候，我就會進行緩解。再比如，當我知道爸媽離異的時候都已經是5-6年以後了，但我沒有說什麼。還有一件事兒我記得很清楚，那時候我才上初中，因為我媽說要借我爸的車去北戴河然後我說服了我爸爸回來以後我媽就把我爸的車賣了然後我還幫我媽媽說話但是那天我在喫早飯的時候，我爸突然拿了一摞的文件（離婚協議書，打官司的文件，孩子的分配問題等等的文件）放我面前對我說「這是你媽媽這麼多年乾的事兒本來不想告訴你但我覺得你長大了也該知道一些事情了你媽媽僅僅是在利用你們」

我記得很清楚那天我是怎麼哭著去的學校怎麼接受的那一切

所以每一次在我弟我妹去找我媽媽的時候我會留下來哪怕我爸很晚纔回家只因為我覺得我那兒已經有兩個陪她了但我爸還一個人（我後媽當時不住在北京因為怕我媽知道來找事兒）。

或者是我猜到我爸再次離婚都也不說什麼而是靜靜的帶著「爸爸」的想念和義務，姐姐的愛護這些身份去看的她們。我覺得爸爸很累不想說也是不想讓我們多想所以我一直假裝不知道直到我需要辦理簽證需要他和我媽的離婚證他才給我說。哪怕為爸爸想了那麼多但可能在家長眼裡，他認定的懂事兒不是這樣的，拿一個真事兒說吧，上週我爸手術結果前一天我被人騙了（這個詳細內容略），他沒有問我，也不擔心我會不會怎樣，而是直接把我vx和手機都拉黑了，讓第三個人跟我說他已經知道了他很生氣對我很失望覺得我一點兒都不懂事兒。但當時我沒有第一時間告訴他是因為他做手術，我想等他好多了再說。（我之所以被人騙也是因為想要提前準備搞我學習的事情一心急發現自己被騙了我也就及時止損了）那一瞬間我很委屈因為他沒有問過我瞭解真實的情況和為什麼我選擇這樣都沒有問而是把我刪掉了讓第三個人告訴我還讓我第三個後媽把我微信也刪了那天很委屈就跟我妹說了我妹替我問了一下，我爸就不讓我妹提我說我一點兒都不懂事兒讓他每天氣的睡不著

所以，對你的問題上來回答的話我說對的至少對我來說過於懂事就是要承受更多的傷害

懂事的尊重了爸爸的想法（為了爸爸著想，為了讓他工作不操心，就算有保姆我也會竭盡所能的去對弟弟和妹妹責任包括我，我弟，我妹出國的證件都是我自己來弄他只負責給資料…… 因為想要好好回答問題所以拿我的事情來說也是不太好意思後面我就不嘮叨了）

每個人對懂事兒的定義都不一樣，甚至很多的人都知道我已經很懂事了的時候卻還是因為一件這樣的事被說成不懂事對我很失望這些話（我身邊朋友最後也都不幫我爸圓了）因為他直接不給我生活費我現在人在海外房租什麼的他都不會為我去想的昨天其實我纔算想明白過：可能是我爸沒有把我每一次為他著想當作是「懂事」，所以才這樣吧

因為我不知道你的經歷和你為什麼會這麼問的原因但於我而言從小都承受到現在了就算心裡失望也不能太生氣所以過幾天我還要去道歉（我的性子有點烈每一次這樣做他也不給我生活費但那時候在國內就也沒覺得太多好喫但是國外一個人他還這樣）我也有自尊的所以我也沒說什麼想先等自己調整心態再去說吧

我朋友都說我很懂事哪怕是有的時候給年邁的老人讓了座都會說一句謝謝

當所有人都看到了我身上的懂事兒的時候我爸沒看到就是沒看到所以…… 但沒事兒的不管你是男孩子還是女孩子像我一樣失眠就找劇看無聊找事兒幹有壓力哭一哭沒啥的

我前一段時間其實很喪現在回答這個問題的時候我也沒有很開心但也算平靜所以我朋友給我說了一句話：就算是親人也得互相尊重平等對待自己的孩子所以有的時候多想想自己可能懂事兒的一些行為也就變少了因為知道沒有必要

包括我現在打完這段文字其實真的也好受了很多不必要把別人不覺得是「懂事兒的」行為拿出來反而也不會給自己帶來不便和抱歉那樣承受的東西也就少了

可能我說的會有人不同意但是我會放在心裡認真衡量一下與其讓這些事兒都澆到心窩子裏難受的不行比如去看看手機，幹點兒讓自己開心的事情來

加油不需要想太多！！！

我兄妹四個，小時候我是最乖從來沒挨過打的一個。我們家種了三十多畝地，我最怕鋤禾日當午，所以從五六歲就承擔起做六口人的飯，還要洗衣服，割草餵鵝等很多家務，現在看來真的不可思議。12歲時我父親就心梗去世了，我們更辛苦，我記得最狠的一次是我和姐姐弟弟通宵割麥子，因為白天太熱了晚上涼快點，有月亮照明。

但是長大以後我覺得我是一個界限分明的人，各自成家後我不喜歡依賴哥哥嫂子，我的獨立堅強也贏得了嫂子的特別好感。作為家裡姐姐和弟弟供應出來的大學生，我和哥哥自然承擔起更多的經濟責任，比如說給我媽提供所有養老費用，告訴我媽不能問我姐姐弟弟要錢。但是我覺得這是自願的，不是壓力而是擔當。

如果說父母偏心讓大的出錢幫小的或者讓勤勞致富的幫助好逸惡勞的，就有權拒絕了。救急不救窮，平常過日子誰家都要有計劃量入為出，有多大的碗喫多少的飯，誰都不應該依賴別人，即使是依賴父母也不可以，這是做人的基本態度。

我覺得不應該，因為我就是一個懂事的人。所以從小喫了很多虧，也許很多人說，喫虧是福這樣的話，但放在生活中，小人看你無動於衷，凡事不計較往往容易得寸進尺。如果僅依靠懂事的特質，那人生肯定是很悲劇的。所以應該反抗也要反抗，而懂事的人是聽得太多的大道理，喜歡從自己身上找原因，什麼都背負在自己身上，非常的累，還不一定能得到他人的諒解。

所以，樂觀的分析事情，不是一味的懂事理解，讓步就足夠的