在一起五年的對象約曰炮被我發現。?
同志愛情，兩個月前剛慶祝的五周年。我一直都很信任他，他以前也一直跟我灌輸這個圈子很亂要潔身自好的思想，並且以前經常翻看我的手機，而我一直都沒看過他的。
昨晚他在外邊和一些圈子裡的人一起喝酒半夜才回來。我晚上莫名的失眠了，鬼使神差的拿起他的手機查看（像是冥冥之中有什麼指引的一樣，以前都沒看過，這次就有一種特彆強烈的感覺要看一下。以前真的一次都沒看過，我也不知道密碼，趁他睡著了拿他指紋解鎖的）。結果發現他前幾天剛跟別人約過（飛機過，口過，也進去過）在一起的幾年也約過一些人，微信上和小藍上邊都有。
其中有一個信息跟約的人說「心都在你那邊」。看到時真的是有五雷轟頂的感覺。
早上我把他搖醒，拿著手機質問他。他現在不停地認錯，一直再說五年的美好和不易。並且發誓刪掉軟體，退出微信群。
我現在很矛盾，真的捨不得，但是理智又告訴我這樣的事情有一次就很難保證不會再有。
各位知友說我該不該原諒他，或者罵醒我。
分是肯定的。
為什麼分？
首先，他亂搞。惡不噁心不說，很可能會讓你得病。
其次，他撒謊，這更嚴重，對於撒謊的人我非常噁心且從不原諒。因為，撒謊的人不會只撒一個謊，這是被你發現的，那你沒有發現的呢？會有多少事情是騙你的？細思恐極吧，太可怕了，兩個人之間最重要的就是信任。信任這東西一旦崩塌，兩個人的關係就徹底土崩瓦解。
最後，這人對別人要求高，天天跟你說別亂搞，對自己倒是寬容，這種貨色成不了大事，太low。
就算你這次原諒了他，你們之間也會出現特別大的裂痕，以後他說的話做的事你都沒辦法做到百分百相信，可能甚至你要在他身上安監控才能放心。總之，不可能的，不管你原諒與否，你們回不去了，分手已成定局，只是時間問題，如果你死抓著不放，只不過會垂死掙扎一段時間罷了。
希望以後的你，不要因為一個騙子而留下陰影否定其他的人，努力提高自己，更好的愛情在等著你。信任別人沒有錯，但是還是要留個心眼，他約過那麼多次，不可能沒有破綻，希望以後你能在信任對方（你的下一任）的前提下，足夠聰明。
這就是開放式性關係。一直以來，因為同志特殊的相處模式，他們對性愛的渴求往往強於異性戀。所以有相當一部分同志，會發現日常會和對象發生關係，但對方還是會和他人發生關係感興趣，以下為正文。
《「我跟他只是玩玩，愛的還是你」，開放式性關係毀了我5年的愛情》
飛飛和洋洋是一對同志情侶，兩個人從確認關係，到戀愛，再到如今工作、同居在一起，已經整整五年了。五年，這個數字對很多同志情侶來說難以想像。他們羨慕，飛飛和洋洋已經修成正果。
但就是這樣經歷了無數考驗的感情，如今居然瀕臨破碎。
「我不想跟他過了，太噁心了，居然跟別人發生關係，太髒了。」飛飛語氣中透著濃濃的絕望。原來，他去廣州出差了兩三天，男友洋洋在小軟體上約了一個對象，還是在自己家裡做的。
發現真相的飛飛暴跳如雷，他覺得男友背叛了自己。但男友洋洋卻不認同，在他看來，自己心裡只有飛飛，和別人只是肉體關係。
「我和他只是玩玩，但是我愛的只有你。」
但飛飛堅持，感情和肉體不可分離。肉體上不忠誠，感情也蕩然無存。現在哭著喊著要鬧分手，甚至準備辭去工作，去外地發展。
開放式性關係，毀了兩個人5年的感情。
2
什麼是開放式性關係？
一個人有固定的情侶，但是偶爾也會和其他人發生性關係，但也僅限在性關係。這個概念最早從西方傳入國內，不僅在同志之間，男女戀人之間也存在。（同志間以1接受度較高）
用一句話概括就是：我只進入你的身體，不進入你的生活。
但是對這種開放式性關係，大部分的0其實是難以接受，甚至是觸及底線的存在。
前兩天刷小藍的時候，突然跳出來一條消息。
「你好，請問你認識這個人嗎？他說自己很厲害，我想跟他發生關係，想問問你有沒有跟他發生過性關係。」緊接著，對方發來一張別人的健身自拍照。
照片里的人我是認識的，之前在軟體上聊過，但不是對方喜歡的類型，也就無疾而終了。偶爾刷軟體看到對方在線，也會互相打個招呼，也僅此而已。而且，他告訴我自己有對象。
「對不起，我不約的。再說，他不是有對象嗎？」我回過去。
沒想到，對方接下來的回復顛覆了我的三觀。「我就是他的對象，他居然背著我在外面找人，他根本不配我的愛。」原來是男友檢查我是否跟他的對象約過。隔著屏幕，都能感受到對方濃濃的絕望。而我所知道的是，這個正在哭泣的小朋友是個大學生。
對他來說，男友不僅是身體關係，更是情感上的。當他把全部的精力、全部的信任投入到對象身上，卻換來對方背著自己約炮。在這一瞬間，他感到強烈的羞辱，他覺得自己被背叛了。
「喜歡我，就不能和其他人發生關係，這是底線。」
為什麼要背著我這種事？這是很多感到被背叛的同志的第一反應。
3
除了情感之外，安全也是情侶間極大的考驗，尤其是同志這個長期被有色眼鏡看待的特殊群體。
長期以來，因為同志相處模式的特殊性，不少人都不能做到完成放心，比如說無套交往，他們往往會做好絕對的安全措施，即便多年的情侶也要做好保護措施。所以，一旦對象和別人發生關係，長久以來小心翼翼呵護的信任感，會瞬間面臨崩塌潰敗。
在和洋洋分手之後，飛飛首先做的，就是去做了血液檢測。在結果出來之前的那幾個小時，他惶惶不可終日，想了很多，回顧了兩人之間的點點滴滴。一個26歲的成年人，竟然在醫院廁所里，躲起來大哭。
「你知道嗎？那個時候我真的傷心死了。我對他那麼好，跟了他5年，結果可能會被染得一生病。」想起這段時光，飛飛至今記憶猶新。幸運的是，檢測結果是安全的。
「我可以相信他，但是你怎麼能讓我相信那個跟他睡在一起的人呢？他究竟有沒有考慮過我？」
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但是對一部分人來說，感情和性關係其實是可以分開的。
「我對他的感情是唯一的，為什麼一定要把性和感情放在一起呢？原本兩個東西就是可以分開的啊！」飛飛的男朋友洋洋說。而其實，早在其和其他人發生關係之前，他就曾暗示飛飛，自己是否可以和其他人發生關係。
生理的需求總是排在第一位，而這種需求又因為距離的問題被放大。遠水解不了近火，不可否認的是，戀愛的雙發總有一方對性的渴求要強於另外一方。
阿諾在杭州，對象在廣東讀大學，兩個人至今已有2年的感情基礎，但每年只能在寒暑假來杭州看阿諾，這就造成了阿諾大部分時間的生理需求無法被給解決。所以在和對方協商之後，他也會在軟體上和人發生關係。
「對於這件事兒我們談了很多很多，我不記得第一次是什麼時候開始的了，但是當我們談起了我們的未來的時候，我們都認為不應該捆綁和限制對方。我們確實會常常談起一段戀愛關係的本質應該是什麼，也會談起各自對一些新的關係形式的看法」，阿諾說。
對相當一部分人來說，把性和愛捆綁在一起，是不明智的做法，也過分狹隘。他們認為，好的感情中，性和愛之間是可以分開的。從某種意義上，這是他們對自由的渴求。
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當然，在對愛情和身體的忠誠之間，男生的角色有時候又是極其尷尬的。因為性別的原因，他們對性天然有著強烈的渴望。而等到肉體的慾望得到滿足，精神的愧疚又立馬襲來，這無異於巨大的折磨。
博主阿歸在網上分享了自己的經歷：
阿歸和另一個博主小歐戀愛3個月，一次，小歐暗示阿歸自己想約，阿歸併未當即阻止。等到對方真出去約的時候，阿歸這才幡然悔悟。而回到家的小歐當即便表示後悔，道歉、打電話、發微信、發語音，想盡一切辦法想挽留阿歸。
小歐甚至在第二天一大早，就早早地守在門口，祈求阿歸的原諒。但無奈，阿歸鐵了心的要分手，這段感情也就此告吹。
在小歐發給阿歸的道歉里有這樣一句話，「我請求你再慎重地考慮一次，我們兩個一路走到今天真的很不容易，我真的很喜歡你，你要打要罵都可以，我只希望你不要輕易地放棄這段感情，好不好？我做錯了，我真的做錯了。」
小歐的案例並非個例。打開小藍的動態，時不時能看見有人因為對象出軌，而在軟體上對其大加斥責。但是對出軌方來說，他們約會一次的代價，是苦心經營了幾年的感情告吹。只是在很多時候，他們後悔，自責，都無濟於事。因為站在道德的制低點，在他們道歉之前，首先遭遇的一定是網友鋪天蓋地的指責。所以更多時候，他們只能選擇沉默，然後默默離開。
小歐在被分手後，無論是微博、微信公眾號還是知乎，都全部停更。對這個事，他沒有做任何解釋。而阿歸，則是在微信公眾號直播了整件事，將小歐批得體無完膚。
約炮即死罪，沒人逃得掉！
有時候，他們被慾望驅使，又被情感束縛，夾在其中，只能漸漸沉淪。
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但也有極少數情侶，能夠通過坦誠溝通，從容面對開放式性關係。
最直接的誘因是逐漸減少的性頻率。當結束了半年的熱戀期，兩個人把對彼此的興趣從身體轉移到了別的身上，比如吃東西、逛街、看電影，他們就開始考慮了開放性關係。
有網友分享了自己的經歷：
「最開始是他先提出來的，他當初有點半開玩笑的提出來說：既然大家都喜歡新鮮感，要不要嘗試跟其他人約會。我當時說沒問題，可以嘗試。
我們倆的態度在這個過程中就像科學的在探索，聊開了之後出去找別人約會，我會心裏面很有安全感。 在我們的開放式關係中，性是需要被公開討論的。我們擬定的最重要的原則就是安全性行為，要保護好自己。
後來我們慢慢發展到3人—4人的約會，出去旅行的時候我們分別開房間，方便彼此約人。期間也發展過短暫的三人關係，但是第三人似乎很難完全融入我們倆的感情，平衡起來非常難。
我們倆都是男生。這段開放式關係中，我自己最大的體驗就是很自由，這種自由是指想相擁而眠的時候可以相擁而眠，想各自探險的時候可以各自探險。回到家之後我們都能獲得一個擁抱。 」
在小藍軟體上，常常有這樣的標籤，」兩男找一男「、」開放性關係「、」兩個人，還缺一個人。」這樣的人似乎不在少數。只不過在提倡一夫一妻的國內，這種行徑更像暗處的交易，不能見天日，更不能公開討論。
但對這樣的關係，很多同志顯然很排斥。樓飛今年45歲，是一名大企業的技術高管。他明確表示，自己很傳統，對這種關係無法接受。
再回到最開始的那個例子。在洋洋經過了無數次的努力之後，還是挽回了飛飛。但兩個人關於開放式性關係，依舊存在分歧。
「我絕對不能接受這樣的關係。」飛飛說
「我覺得沒問題，而且如果你出去約，我沒問題，但是你千萬不能懂感情。」洋洋說。
洋洋絕對是深愛著飛飛的。但是將「渣男」這個帽子扣在他頭上，顯然是不公平的。兩個人的分歧，也只是同志關係中的一個縮影而已。
更多的情侶生活在一起，但是對開放式性關係，理解也並非絕對相同。這樣的分歧一直存在，如何處理？一直是同志情侶間揮之不去的難題。
所以對開放性關係，只是個人有個人的看法，你怎麼認為呢？
分了吧，當心染病
作為男人還不了解男人？這種事有一次就有千百次，何況不止一次。
要不你們捨不得就來段開放性關係，出去各玩各的，回家一起過日子。接受不了自然就分了
都有對象了還出軌，不分難道留著過年
離開他吧，這樣的人不能縱容
一般這種男的只會反思自己怎麼被你發現了，而不是反思自己出軌了有什麼錯
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