孩子現在上幼兒園大班,在班裡也沒有好朋友。參加集體活動的時候他總是不會表現自己。同學們都三三兩兩在玩耍,只有他站哪裡不知所措,看得出他很想去和人家玩,但就是不會溶入進團隊,好焦慮,不知如何去引導孩子。(在家裡的時候總是和我玩圍棋,搭積木,玩卡片這些遊戲)


感謝 @阿卡多厲害

題主的孩子6歲了,幼兒園大班,馬上將進入新一階段的學習,交朋友是一項很重要的技能。

現在很多家庭的孩子都住在高樓大廈,可去遊玩的地方越來越少,極大的降低他們結交朋友的機會。而交朋友是一項需要練習的技能。

因此,很多小孩都不知道怎樣去認識新朋友,陷入了交朋友的迷茫區域。不知道如何要與其他小朋友搭上話?

題主有一個很好的地方就是在家經常和孩子玩遊戲,那麼和孩子應該有兩小無猜的親子關係,根據這一點,我建議我們可以分成4步來做。

1、陪孩子看交朋友的繪本。

a、《小白找朋友》

交友其實就這麼簡單,一旦勇敢邁出第一步,你會發現其實沒有想像中那麼困難。小白由最開始的幻想,到勇敢地走出去,再到結交小女孩,一步一步,一點一滴,終於由孤單一人到擁有眾多夥伴。

主動邁出腳步,就會收穫友誼和溫暖。孩子們,如何找到朋友,如何與朋友相處,主動一點又何妨?當你主動面對世界,勇於探尋時,你會發現,友誼之門已經向你敞開了。

b、《南瓜湯》

在一幢非常古老的小白屋裡,住著鴨子、貓和松鼠。這三個好朋友每天一起做南瓜湯,其中貓負責切南瓜,鴨子負責加鹽,松鼠負責攪湯,他們各司其職做出世界上最好喝的湯。直到有一天,鴨子因不滿分工而和好朋友們吵架,離家出走了!這下可怎麼辦呢?

c、《敵人派》

"對於小男孩來說,這原本應該是個完美的暑假,直到傑米搬到附近,成為他的頭號大敵人,事情就完全變樣了。幸好小男孩的爸爸有消滅敵人的必勝絕招──敵人派。

但是這個派的其中一個祕方,竟然是必須和敵人友好相處一整天!在這個趣味橫生的故事中,小男孩學會了將自己的頭號大敵人變成好朋友的祕訣。藉由幽默風趣的插畫,將結交新朋友的困難和收穫表露無遺。敵人派是友誼盛宴中最甜美的點心。"

d、《小羊和蝴蝶》

藉由小羊和蝴蝶的互動,呈現兩種截然不同的生活模式:小羊羣居,蝴蝶單飛以及兩者相遇所產生的趣味對話,讓孩子瞭解包容和尊重的道理,要學會去接納與包容不同的聲音,讓不同的樂器,共同合奏出動人的樂章。

2、和孩子玩交朋友的角色扮演遊戲

我們扮演孩子,孩子扮演想要交的朋友。我們手把手的教孩子如何交朋友:

家長:「你好,很高興認識你,我是大寶,你呢?」 「我跟你玩好不好」,「我們一起做個遊戲好嗎」(打招呼是交朋友的第一步。)

待孩子回復之後,我們扮演的角色,主動分享自己的玩具。教孩子這個玩具怎麼玩,大家一起玩。「這是我的樂高小火車,你願意跟我一起玩嗎?(小孩子之間交朋友最好的東西就是分享玩具,喫的。)

3、失敗了咋辦

交朋友這件事,沒有100%成功幾率,有可能遭遇失敗。比如孩子用我們的方法,被其他小朋友拒絕,怎麼辦?

我們可能看到孩子的沮喪,可以詢問孩子說:「媽媽看到你不開心,能說說是為什麼嗎?」

當孩子說說自己被拒絕時,我們可以這樣理解孩子的情緒:「哦,你很想跟盼盼交朋友,但盼盼沒有回應你,你感覺到難過,是嗎?媽媽遇到這樣的事情也會難過。」

當孩子的情緒被接納後,我們可以繼續引導孩子打開思維,事情存在多種可能的情況:「那盼盼是因為什麼不回應我們呢?」

相信在媽媽的提醒下,孩子可能回憶起盼盼正在幹其他的事情。總之一定有一個原因。接下去,我們可以結合孩子平時的例子,讓他嘗試去理解盼盼。

比如,「寶寶,當你玩堆積木入迷時,媽媽想讓你停下來,跟媽媽一起寫字,你也會不同意,是嗎?」

當孩子能理解盼盼的做法並不是針對自己交友之後,我們可進一步教會孩子如何跟小朋友約定。

比如教孩子建設性的回應對方:」盼盼,我知道你現在忙著畫彩畫,我可以等你畫好了之後,我們再一起玩嗎?「。

相信我們的這一連串理解和疏導之後,孩子內心的難過會降低很多。當然,交友成功率也直線上升,畢竟誰會拒絕一個善解人意的好朋友呢?

4、主動出擊,創造新的交友機會。

a、好好利用休息或者假期的時候,跟其他寶寶的父母約好,帶寶寶一起出去旅遊、度假,創造寶寶之間交往的機會。我們帶動寶寶交朋友,這種方法比較好。

b、家庭party。還可以讓寶寶邀請幼兒園的小朋友來家裡玩。在自己的地盤上,寶寶會更放鬆、更活躍。交友也更容易。

一旦寶寶們自己玩起來,學習起來,我們可以退居「二線」了,讓寶寶開始自己的交友計劃。

每個孩子的成長環境不同,遇到的問題也各不相同,不過辦法總比問題多,多嘗試,總可以解決的。

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我是小蘭。10年教育經驗沉澱,分享孩子教育最落地的乾貨,上午看下午就能用:

《孩子的100個好習慣》系列、

《100件事培養孩子好情商》系列、

《困擾爸爸媽媽的18個孩子問題》、

《單親家庭育兒三十六式》、

《培養孩子的100個財商思維》系列......

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在媽媽的陪伴下,在小區或公園練習使用以下方法,孩子熟悉了,自然就可以到幼兒園用了。

1、先問孩子,想玩兒什麼?比如,想和旁邊正在玩兒石子的小朋友玩兒。

2,走過去,跟小朋友說:小哥哥,我可以和你一起玩兒這些石子嗎?

3,如果對方不答應,就再去問另外的小朋友。

做以上三步時,孩子如果不說,媽媽就說。


可以給您幾點建議,綜合原因多方面的,具體的您家孩子情況我也不瞭解,我家孩子剛好屬於朋友比較多,和誰都能迅速玩到一起那種。

首先,明白社交要素。

1,語言:多說話,孩子屬於比較能說的,另外我通常會教他簡單的社交對話:我叫###,你叫什麼名字呀……。另外自己和小孩對話,不可以順著小孩子的語言能力來說,在孩子沒有多少詞語的時候,你就要多說很多陌生的詞語,刺激他的語言能力。比如我會說很多成語,歇後語,孩子就會問什麼意思,然後解釋給他聽,然後他也就會說了。

2,膽子:也就是要大膽的說話,這個我平時主要讓他訓練,比如去買東西,讓他主動和老闆對話之類的,有機會就讓他自己去完成一些簡單的社交對話。

3,話題:小孩子也有自己的流行圈,話題。所以通常流行的兒童電影,帶他去看,比如哪吒,他就和同學討論敖丙是好的壞的。比如他說班裡誰誰會弟子規,然後我就教他了論語:知之為知之,不知為不知。然後他就在班裡說他會論語。

從話題引申出來,就是知識的全面性,所以孩子要讓他多接觸各種知識,可以通過書籍動畫片還有博物館等等,孩子知道的東西多,和小朋友們的話題自然也就多了。我主要給他看的比較多的百科全書,然後孩子就會很懂的樣子,有些小孩知道的少的,聽他講話,就會不知所以了。

這三點是社交最重要的三點。

另外可以帶孩子多參加團體運動,單獨在家玩卡片,圍棋,好是很好的,但是這個也屬於比較安靜的運動,我高中好朋友就是喜歡下棋,不講話的。所以花開一支很好,但是能開兩支豈不是更好,所以如果孩子性格內向,除了玩圍棋這些,也應該多讓他玩一些團體的。比如讓孩子去打籃球,到了小學,男孩子團體文化中,籃球是很重要的東西,會打籃球,知道哪些球員,這對於交朋友是特別重要的,而且籃球運動也很好,能多長高,讓人開朗膽子大,不妨現在就開始努力起來。

所以一切東西,都因人而異,因地制宜。

孩子外向的,也可以讓他玩玩安靜的東西,怕他不注意動腦思考。我家孩子一樣也是大班5周歲,上次他和計程車司機聊天了一路。所以我也怕他光顧著講話,平時也注意一些安靜的遊戲運動讓他不要忘記獨立思考。

內向的,可以多引導表達,讓性格外向一些。


不知道您家孩子從小在什麼樣的環境下長大,但就我個人的成長經歷和我們家孩子的外在表現來說,我認為除了極特殊的情況外,人的性格跟成長環境很有關係。

從您的提問來看,孩子的小問題您都能關注到,一定是個細心又負責任的家長,我的媽媽就是這樣。可能因為媽媽那一輩有5姐妹,所以媽媽和姨媽小姨們都屬於特別不怯場而且比較善於交際的,而我媽又是個特別細心及體貼的人,還有一個更重要的,在傳統觀念影響下,她們都覺得秀氣纔是女孩子該有的樣子,她們的外向是那個年代生活所迫以及沒能接受到良好教育的結果。在這種背景下我受到極好的保護,一個小小的舉動我媽都能捕捉到我的需求,所有事情一手包辦。當然,即便我媽再細心,她也不是我,而且她也不是小孩子,總有些需求她不能感同身受,不能捕捉到的,我也不太好意思開口,跟人接觸也是不太主動,內心有一點點小的不自信。然後我成長的這麼多年,社會觀念也發生了很大的變化,話多、主動成為交際能力的體現,而在現代社會這種能力多麼重要,然而一心讀書的我也沒啥感覺。畢業之後從事營銷崗位,然後發現專業能力比人強,學習能力比人強,業績上卻沒有任何優勢,在跟領導相處上就更是比不上善於交際的,最重要的其實我並不喜歡跟不熟悉的人說太多話。感謝從小在我媽姨媽小姨們的言傳身教下長大,感謝遇到一位好師傅指點,感謝我自己學習能力還比較強,在有意識的鍛煉之下,我能夠擺正心態,客觀的評價自己的優點和缺點,並且認識到人人都有缺點,缺點是可以彌補的。然後就開始刻意的鍛煉,一開始從讚美別人開始,遇到人就一頓猛誇,這個絕對有效,你別管旁人聽得多麼彆扭,被誇的人心裡一樣美滋滋。慢慢的就是如何內涵的夸人,誇的旁人聽得不彆扭,當事人還覺得特真誠。然後就是傾聽,認同,神不知鬼不覺的在認同中表達自己的觀點,一步步。現在,不自信?不存在的!不喜歡說話?不可能的!

再說說我家娃,從小聽到的最多的話就是「你真棒!」「你怎麼這麼棒啊!」(極為誇張的),不自信是什麼她都不知道。雖然我也是個極為敏感的人,但是我懶,從來不會包辦,經常還會假裝聽不懂她要什麼,她急得哭了我引導她慢慢說,於是1歲8個月可以在遊樂場自主的跟大人溝通了,在遊樂場想跟大一點的孩子玩,上去一句「姐姐真棒」「哥哥太厲害了」馬上升級小跟班,並且備受呵護。我們家娃平時是我媽媽帶,天天帶到外面玩,這麼多年的社會價值觀變化我媽媽現在早就已經不覺得內向的纔是老實人了,看到我的變化我媽覺得也挺好,所以放任娃自由發展,週末我跟她爸帶,我也是個社會交際遊刃有餘的,她日常接觸的就是交際是正常的事情,接受到的反饋也是大家都很友善。

他現在還小,可以慢慢培養,不自信的孩子在家可以多誇,引導他表達情緒,跟小朋友說話表達方式可以誇張一點,大人的情緒提的高一些,看電視劇怎麼演的就怎麼跟他說話。順便教教他怎麼誇別人,小朋友都很簡單,兩句誇獎就達成一片了,陌生小朋友反饋的正面信息會給他非常大的自信。大人在外面多言傳身教,熱情、笑臉、禮貌用語,遇到有人逗孩子多給點正面信息和引導。引導他喊「叔叔阿姨爺爺奶奶」打招呼,說你好,再見做交流,如果他做了一定要誇張的讚美他,如果他沒做一定不要責備,可以讓他換個方式,比如要他喊叔叔,他害羞不願意,千萬不要為了大人的面子責備他,也不要跟人解釋他膽小害羞。引導他說拜拜,或者招個手,做了還是一頓猛誇。沒做的話也要自然的帶過去,情緒上千萬不要有失望,可以告訴他叔叔阿姨爺爺奶奶喜歡他,哥哥姐姐弟弟妹妹喜歡他。

要變熱情大方不是什麼難事,不過自信的孩子有時候太有主見,什麼都要按自己的來,也會有一些其他的問題。尊重每個孩子的特性,每個孩子都是最棒的寶寶!


首先,重新對孩子做一個判斷,是否真的不想和小朋友一起玩。

其次,可以問他,想和小朋友一起玩麼,如果想你幫他做個示範,如何加入小朋友的隊伍


請性格相似的小朋友到您家裡來玩,等到有了一定基礎,再邀請其他不同性格的小朋友來玩,因為在自己家,會感覺氣勢更壯,能夠主動接納其他小朋友。

等孩子習慣了,再帶他到其他好朋友家串門。

等到他們在玩的挺好了,再邀請另外的朋友。可以複雜一些了。可以三個小朋友一起玩了。

五六歲之後,孩子不是一對一的玩耍了,他們開始三四個人成羣結隊了。

這個時候,家長伸出手幫助一下吧。


你可以問問同班孩子的家長

孩子在上哪些興趣班可以跟他們嘗試報一個班

給他創造一些社交機會有共同的話題參與讓他交朋友

還有就是你可以試試給孩子上個情商課 我試過的情商課就比較講求團隊協作 社交能力等

主要是你要創造給他一些社交環境 慢慢融入吧


建議可以自己去看看《兒童心理學》和《兒童心理原型》,這兩本書真的建議當父母的好好看一下!!!從1--6歲是人心理建設的關鍵時期,可以對照一下裡面的理論和建議教養方式方法,看看自己在孩子成長期間自己的方式方法,也許會看到問題。。。

本人大三,因為自身心理問題也是在人際關係處理上問題非常大,真的是不自信,高敏感,討好型人格,自虐傾向,自身心理內耗高,挫傷過低全佔的那種 真的就差自閉然後在給大夥表演一個原地去世了 在諮詢了心理學的老師自身問題之後老師推薦下看了這兩本書

個人觀點側重於從心理建設和心理體驗方面去找找問題,(百因必有果,百果必有因√√√)

心理跟生理,基因,自身敏感度和事物認知,自己的原生家庭,父母的原生家庭有關,(會從這幾個方面說個人看法,會標記說的是哪方面) ,導致不自信也可能心理上的一些小的問題連鎖反應導致的(沒有誇大其詞真的),在老師推薦之前其實自己也看了一些兒童心理類和社會心理類的書,蹭了好多心理系的課。

強調一下!不要看雞湯類的沒啥用的"假心理書"!,去看正經的心理學術理論!去看在心理治療和心理體系構建上專業內的書!甚至教材也可以!

上面那本兒童心理原型是榮格寫的不是啥奇奇怪怪的人寫的,我自己對照了裡面的教養方式和自己小時候父母是怎麼養育我的去看的,方式方法導致可能形成的性格和心理和外在表現,確實是差不多。。。

1.(孩子自身的原生家庭)

emmmmm其實父母可以稍微反思一下自己的教育方式和對孩子的關愛程度,適當的關心照顧和愛讓人有安全感,自我認同感,有自身的價值感,缺少可能導致自我認同感低,缺乏安全感高敏感,這些可能會導致不自信。

自身原生家庭的建議:

父母反思一下在養育的過程中是否給予足夠關懷,是否站在孩子的視角考慮問題或心理感受,還有自己的表達方式,(不要說我這麼做是為他好啊咋咋咋 ,想想他是不是真的可以感受到你所謂的好,可以通過你的方式表達感受到愛和關心,舉個例子:我喜歡蘋果,媽媽心疼我,為我好知道我喜歡水果,然後給我買了個梨 ,從媽媽的視角來看,她已經關心我了在用她的方式表達愛了,但是從孩子的視角,可能並沒有感受到媽媽的關心和愛,造成我失落我感覺媽媽不關心我等之後的一系列心理反應,重點在他的感受,不是你的自身感覺和理解),看完書對照完之後,如果可以確認自己在養育孩子的過程中確實沒有讓孩子產生過太多的心理落差,以前也確實沒有使用過不當的養育方式方式,確認孩子在成長過程中也可以感受到父母的給他愛和安全感並且對於父母的愛可以出現正面的反饋和應答,多交流多瞭解孩子的心理想法和需求。

2。(孩子父母的原生家庭,基因)

回想一下自己童年時期的情況,自己在小的時候有沒有出現過類似的表現(基因/父母原生家庭),自己小時候父母是怎麼養育自己(父母的原生家庭)的,可能是自身基因裡面就有相關的東西去不掉(比如有xxy染色體的人,基因本身決定性格殘暴反社會人格之類的,可能比喻不當見諒 )但是可以改善,也可能是父母在自己小時候被父母的父母教養的方式方法出現問題,導致本身心理其實有一定缺失自己意識不到,帶到了自己的家庭中,用父母教育自己的方式繼續養育自己的小孩導致孩子的心理和父母一樣有一定的缺失,導致後來不自信,想想有沒有類似情況。

基因的建議:

基因沒啥好建議的√實在需要建議可以研究下輩子怎麼投胎,如何投胎到礦裏有家的家庭比較實在√ 這就是命√√√ ,後天加油吧 (皮完就跑哈哈哈哈哈哈哈哈哈√)

父母原生家庭的建議:

父母自身先完善自己的心理才能更好的去愛孩子,你的原生家庭造就了你的樣子,你也可能會不知不覺的,潛意識的,你把曾經你和父母的相處方式帶給孩子,孩子在扮演的是曾經的你,經量的去改變自己不好的相處方式,給孩子一個相對良好的原生環境,從自己做起,耳濡目染真的不是沒有道理的。

3(從生理方面)

看看孩子的生活方式是否規律健康,身體健康與否,身體自身激素分泌調節也會影響人的情緒精神,裡面也有基因決定激調節的可能,不同的生理多多少少反應會影響遇到事情的應對方式方法,(不管多小的孩子也有體內的激素在調節的,什麼胰島素啊,促胰島素啊,高中生物學大家都學過的√√√),這個就不用建議了叭 保證孩子身體健康正常父母都會做的

4(自身心理因素,對事物的認知,思維方式)

emmmmm雖然說是孩子自身的問題,但是多多少少和前面的三項是有關聯的,前面的幾項其實潛在的構建了孩子對事物的應答機制和麪對問題的反應機制也有一部分是在新環境下,後天體驗感受而習的的,兒童自身的心理變數也很多咯畢竟每個人思考方式情緒敏感程度都不一樣,而且經歷一些受到傷害的事情類似自己有過的情感體驗的話,其實人是會容易直接帶入以前的經驗的,比較玄學的就是孩子本身了√,有些幾乎完美家庭也可能培養出心理不健康的孩子的√,(人間真實√。猛男落淚√。爹媽:我tm太難了√ ),孩子所處環境多種不確定的因素導致不自信的

其他方面的建議:

可以關注一下孩子接觸的環境,他的朋友,老師,甚至孩子的朋友的對方家長,確認一下會不會是環境影響,再加上孩子本身的應答機製做出的應答方式,所以導致的表現為與人相處不自信,可以多帶孩子出去和更多的人見面,父母自己做出榜樣和人多交流做出自信的狀態,引導孩子自信的和別人相處,孩子的潛意識裡是會學習和模仿父母的,言傳身教√,也可以給孩子報一個他有愛好的興趣班,在興趣班可以多交朋友增加與人交流的機會,在孩子感興趣的方面得到培養 並且!是並且 !能看見自己的付出有收穫的時候,自身孩子對自己的心理暗示就會比較正向:我做的很好,我很棒,大家都喜歡我。類似於這樣的心理暗示會培養自信,父母也要適當的誇獎讚美孩子,多像孩子直觀表達自己的關愛 ,(最典型的就是多親親抱抱舉高高啦√ ,誰還不是個寶寶嘞 ),引導孩子自覺和父母溝通交流(這個要是實在沒時間那就晚上睡前半小時,放下所有情緒,專註於解決孩子的心理需要或者心裏面的困擾,其實多溝通是會讓人感到存在的價值感的:我的父母在意我,我值得被愛被尊重,我應該自信√)

以上差不多就是個人的看法和建議了,可能因為自身心理問題對原生家庭側重點比較大,我們家是三胞胎三個姐妹,我是中間的,所有其實關愛有偏差,心理反應有偏差是正常的,如果你的孩子也是有兄弟姐妹的話,建議看一下多胞胎環境下成長起來的孩子的典型性格特徵的相關理論,但是是人都會偏心的√,偏心是會偏心的√,不可能不偏心√,粑粑麻麻對每個孩子的愛都是一樣×,都tm的是假的嚶嚶嚶√ ,(再次人間真實 )emmmmm盡量偏心少一點叭√

差不多就是這樣咯,差不多是我自己在自救過程自我修復的過程中得到的這些東西,理解錯誤的地方希望專業大佬指一下,其實父母提出以為就可以看出來是負責任的父母,是對孩子的關注的,有父母足夠關愛的孩子很幸福的√希望你可以找到更適合的方式方法來表達對孩子的愛並且指導他接下來一段時間的人生旅程,辛苦了啦( ????? )/?希望對你有幫助鴨√( ????? )/?


現在你們家娃怎麼樣了?


明白

在孩子堆裏,有兩種孩子,愛一起玩。

1.有遊戲特長的

2.好與人互動的

你的孩子,明顯不是後者,但不代表不可以改變。

而且,他擅長的遊戲是圍棋、積木...

這些都是靜態的遊戲,都是可以自己獨立完成的遊戲,不是與他人互動的遊戲。

所以,可以和孩子一起做可以團隊參與的遊戲,玩的時候,發現孩子的特長。

在其期間,不斷的和孩子打鬧,撓癢癢,讓孩子充分的敞開自己。


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