孩子现在上幼儿园大班，在班里也没有好朋友。参加集体活动的时候他总是不会表现自己。同学们都三三两两在玩耍，只有他站哪里不知所措，看得出他很想去和人家玩，但就是不会溶入进团队，好焦虑，不知如何去引导孩子。（在家里的时候总是和我玩围棋，搭积木，玩卡片这些游戏）

感谢 @阿卡多厉害

题主的孩子6岁了，幼儿园大班，马上将进入新一阶段的学习，交朋友是一项很重要的技能。

现在很多家庭的孩子都住在高楼大厦，可去游玩的地方越来越少，极大的降低他们结交朋友的机会。而交朋友是一项需要练习的技能。

因此，很多小孩都不知道怎样去认识新朋友，陷入了交朋友的迷茫区域。不知道如何要与其他小朋友搭上话？

题主有一个很好的地方就是在家经常和孩子玩游戏，那么和孩子应该有两小无猜的亲子关系，根据这一点，我建议我们可以分成4步来做。

1、陪孩子看交朋友的绘本。

a、《小白找朋友》

交友其实就这么简单，一旦勇敢迈出第一步，你会发现其实没有想像中那么困难。小白由最开始的幻想，到勇敢地走出去，再到结交小女孩，一步一步，一点一滴，终于由孤单一人到拥有众多伙伴。

主动迈出脚步，就会收获友谊和温暖。孩子们，如何找到朋友，如何与朋友相处，主动一点又何妨？当你主动面对世界，勇于探寻时，你会发现，友谊之门已经向你敞开了。

b、《南瓜汤》

在一幢非常古老的小白屋里，住著鸭子、猫和松鼠。这三个好朋友每天一起做南瓜汤，其中猫负责切南瓜，鸭子负责加盐，松鼠负责搅汤，他们各司其职做出世界上最好喝的汤。直到有一天，鸭子因不满分工而和好朋友们吵架，离家出走了！这下可怎么办呢？

c、《敌人派》

"对于小男孩来说，这原本应该是个完美的暑假，直到杰米搬到附近，成为他的头号大敌人，事情就完全变样了。幸好小男孩的爸爸有消灭敌人的必胜绝招──敌人派。

但是这个派的其中一个秘方，竟然是必须和敌人友好相处一整天！在这个趣味横生的故事中，小男孩学会了将自己的头号大敌人变成好朋友的秘诀。借由幽默风趣的插画，将结交新朋友的困难和收获表露无遗。敌人派是友谊盛宴中最甜美的点心。"

d、《小羊和蝴蝶》

借由小羊和蝴蝶的互动，呈现两种截然不同的生活模式：小羊群居，蝴蝶单飞以及两者相遇所产生的趣味对话，让孩子了解包容和尊重的道理，要学会去接纳与包容不同的声音，让不同的乐器，共同合奏出动人的乐章。

2、和孩子玩交朋友的角色扮演游戏

我们扮演孩子，孩子扮演想要交的朋友。我们手把手的教孩子如何交朋友：

家长：「你好，很高兴认识你，我是大宝，你呢？」 「我跟你玩好不好」，「我们一起做个游戏好吗」（打招呼是交朋友的第一步。）

待孩子回复之后，我们扮演的角色，主动分享自己的玩具。教孩子这个玩具怎么玩，大家一起玩。「这是我的乐高小火车，你愿意跟我一起玩吗？（小孩子之间交朋友最好的东西就是分享玩具，吃的。）

3、失败了咋办

交朋友这件事，没有100%成功几率，有可能遭遇失败。比如孩子用我们的方法，被其他小朋友拒绝，怎么办？

我们可能看到孩子的沮丧，可以询问孩子说：「妈妈看到你不开心，能说说是为什么吗?」

当孩子说说自己被拒绝时，我们可以这样理解孩子的情绪：「哦，你很想跟盼盼交朋友，但盼盼没有回应你，你感觉到难过，是吗？妈妈遇到这样的事情也会难过。」

当孩子的情绪被接纳后，我们可以继续引导孩子打开思维，事情存在多种可能的情况：「那盼盼是因为什么不回应我们呢?」

相信在妈妈的提醒下，孩子可能回忆起盼盼正在干其他的事情。总之一定有一个原因。接下去，我们可以结合孩子平时的例子，让他尝试去理解盼盼。

比如，「宝宝，当你玩堆积木入迷时，妈妈想让你停下来，跟妈妈一起写字，你也会不同意，是吗?」

当孩子能理解盼盼的做法并不是针对自己交友之后，我们可进一步教会孩子如何跟小朋友约定。

比如教孩子建设性的回应对方：」盼盼，我知道你现在忙著画彩画，我可以等你画好了之后，我们再一起玩吗？「。

相信我们的这一连串理解和疏导之后，孩子内心的难过会降低很多。当然，交友成功率也直线上升，毕竟谁会拒绝一个善解人意的好朋友呢？

4、主动出击，创造新的交友机会。

a、好好利用休息或者假期的时候，跟其他宝宝的父母约好，带宝宝一起出去旅游、度假，创造宝宝之间交往的机会。我们带动宝宝交朋友，这种方法比较好。

b、家庭party。还可以让宝宝邀请幼儿园的小朋友来家里玩。在自己的地盘上，宝宝会更放松、更活跃。交友也更容易。

一旦宝宝们自己玩起来，学习起来，我们可以退居「二线」了，让宝宝开始自己的交友计划。

每个孩子的成长环境不同，遇到的问题也各不相同，不过办法总比问题多，多尝试，总可以解决的。

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我是小兰。10年教育经验沉淀，分享孩子教育最落地的干货，上午看下午就能用：

《孩子的100个好习惯》系列、

《100件事培养孩子好情商》系列、

《困扰爸爸妈妈的18个孩子问题》、

《单亲家庭育儿三十六式》、

《培养孩子的100个财商思维》系列......

欢迎关注阅读

在妈妈的陪伴下，在小区或公园练习使用以下方法，孩子熟悉了，自然就可以到幼儿园用了。

1、先问孩子，想玩儿什么？比如，想和旁边正在玩儿石子的小朋友玩儿。

2，走过去，跟小朋友说：小哥哥，我可以和你一起玩儿这些石子吗？

3，如果对方不答应，就再去问另外的小朋友。

做以上三步时，孩子如果不说，妈妈就说。

可以给您几点建议，综合原因多方面的，具体的您家孩子情况我也不了解，我家孩子刚好属于朋友比较多，和谁都能迅速玩到一起那种。

首先，明白社交要素。

1，语言：多说话，孩子属于比较能说的，另外我通常会教他简单的社交对话：我叫###，你叫什么名字呀……。另外自己和小孩对话，不可以顺著小孩子的语言能力来说，在孩子没有多少词语的时候，你就要多说很多陌生的词语，刺激他的语言能力。比如我会说很多成语，歇后语，孩子就会问什么意思，然后解释给他听，然后他也就会说了。

2，胆子：也就是要大胆的说话，这个我平时主要让他训练，比如去买东西，让他主动和老板对话之类的，有机会就让他自己去完成一些简单的社交对话。

3，话题：小孩子也有自己的流行圈，话题。所以通常流行的儿童电影，带他去看，比如哪吒，他就和同学讨论敖丙是好的坏的。比如他说班里谁谁会弟子规，然后我就教他了论语：知之为知之，不知为不知。然后他就在班里说他会论语。

从话题引申出来，就是知识的全面性，所以孩子要让他多接触各种知识，可以通过书籍动画片还有博物馆等等，孩子知道的东西多，和小朋友们的话题自然也就多了。我主要给他看的比较多的百科全书，然后孩子就会很懂的样子，有些小孩知道的少的，听他讲话，就会不知所以了。

这三点是社交最重要的三点。

另外可以带孩子多参加团体运动，单独在家玩卡片，围棋，好是很好的，但是这个也属于比较安静的运动，我高中好朋友就是喜欢下棋，不讲话的。所以花开一支很好，但是能开两支岂不是更好，所以如果孩子性格内向，除了玩围棋这些，也应该多让他玩一些团体的。比如让孩子去打篮球，到了小学，男孩子团体文化中，篮球是很重要的东西，会打篮球，知道哪些球员，这对于交朋友是特别重要的，而且篮球运动也很好，能多长高，让人开朗胆子大，不妨现在就开始努力起来。

所以一切东西，都因人而异，因地制宜。

孩子外向的，也可以让他玩玩安静的东西，怕他不注意动脑思考。我家孩子一样也是大班5周岁，上次他和计程车司机聊天了一路。所以我也怕他光顾著讲话，平时也注意一些安静的游戏运动让他不要忘记独立思考。

内向的，可以多引导表达，让性格外向一些。

不知道您家孩子从小在什么样的环境下长大，但就我个人的成长经历和我们家孩子的外在表现来说，我认为除了极特殊的情况外，人的性格跟成长环境很有关系。

从您的提问来看，孩子的小问题您都能关注到，一定是个细心又负责任的家长，我的妈妈就是这样。可能因为妈妈那一辈有5姐妹，所以妈妈和姨妈小姨们都属于特别不怯场而且比较善于交际的，而我妈又是个特别细心及体贴的人，还有一个更重要的，在传统观念影响下，她们都觉得秀气才是女孩子该有的样子，她们的外向是那个年代生活所迫以及没能接受到良好教育的结果。在这种背景下我受到极好的保护，一个小小的举动我妈都能捕捉到我的需求，所有事情一手包办。当然，即便我妈再细心，她也不是我，而且她也不是小孩子，总有些需求她不能感同身受，不能捕捉到的，我也不太好意思开口，跟人接触也是不太主动，内心有一点点小的不自信。然后我成长的这么多年，社会观念也发生了很大的变化，话多、主动成为交际能力的体现，而在现代社会这种能力多么重要，然而一心读书的我也没啥感觉。毕业之后从事营销岗位，然后发现专业能力比人强，学习能力比人强，业绩上却没有任何优势，在跟领导相处上就更是比不上善于交际的，最重要的其实我并不喜欢跟不熟悉的人说太多话。感谢从小在我妈姨妈小姨们的言传身教下长大，感谢遇到一位好师傅指点，感谢我自己学习能力还比较强，在有意识的锻炼之下，我能够摆正心态，客观的评价自己的优点和缺点，并且认识到人人都有缺点，缺点是可以弥补的。然后就开始刻意的锻炼，一开始从赞美别人开始，遇到人就一顿猛夸，这个绝对有效，你别管旁人听得多么别扭，被夸的人心里一样美滋滋。慢慢的就是如何内涵的夸人，夸的旁人听得不别扭，当事人还觉得特真诚。然后就是倾听，认同，神不知鬼不觉的在认同中表达自己的观点，一步步。现在，不自信？不存在的！不喜欢说话？不可能的！

再说说我家娃，从小听到的最多的话就是「你真棒！」「你怎么这么棒啊！」（极为夸张的），不自信是什么她都不知道。虽然我也是个极为敏感的人，但是我懒，从来不会包办，经常还会假装听不懂她要什么，她急得哭了我引导她慢慢说，于是1岁8个月可以在游乐场自主的跟大人沟通了，在游乐场想跟大一点的孩子玩，上去一句「姐姐真棒」「哥哥太厉害了」马上升级小跟班，并且备受呵护。我们家娃平时是我妈妈带，天天带到外面玩，这么多年的社会价值观变化我妈妈现在早就已经不觉得内向的才是老实人了，看到我的变化我妈觉得也挺好，所以放任娃自由发展，周末我跟她爸带，我也是个社会交际游刃有余的，她日常接触的就是交际是正常的事情，接受到的反馈也是大家都很友善。

他现在还小，可以慢慢培养，不自信的孩子在家可以多夸，引导他表达情绪，跟小朋友说话表达方式可以夸张一点，大人的情绪提的高一些，看电视剧怎么演的就怎么跟他说话。顺便教教他怎么夸别人，小朋友都很简单，两句夸奖就达成一片了，陌生小朋友反馈的正面信息会给他非常大的自信。大人在外面多言传身教，热情、笑脸、礼貌用语，遇到有人逗孩子多给点正面信息和引导。引导他喊「叔叔阿姨爷爷奶奶」打招呼，说你好，再见做交流，如果他做了一定要夸张的赞美他，如果他没做一定不要责备，可以让他换个方式，比如要他喊叔叔，他害羞不愿意，千万不要为了大人的面子责备他，也不要跟人解释他胆小害羞。引导他说拜拜，或者招个手，做了还是一顿猛夸。没做的话也要自然的带过去，情绪上千万不要有失望，可以告诉他叔叔阿姨爷爷奶奶喜欢他，哥哥姐姐弟弟妹妹喜欢他。

要变热情大方不是什么难事，不过自信的孩子有时候太有主见，什么都要按自己的来，也会有一些其他的问题。尊重每个孩子的特性，每个孩子都是最棒的宝宝！

首先，重新对孩子做一个判断，是否真的不想和小朋友一起玩。

其次，可以问他，想和小朋友一起玩么，如果想你帮他做个示范，如何加入小朋友的队伍

请性格相似的小朋友到您家里来玩，等到有了一定基础，再邀请其他不同性格的小朋友来玩，因为在自己家，会感觉气势更壮，能够主动接纳其他小朋友。

等孩子习惯了，再带他到其他好朋友家串门。

等到他们在玩的挺好了，再邀请另外的朋友。可以复杂一些了。可以三个小朋友一起玩了。

五六岁之后，孩子不是一对一的玩耍了，他们开始三四个人成群结队了。

这个时候，家长伸出手帮助一下吧。

你可以问问同班孩子的家长

孩子在上哪些兴趣班可以跟他们尝试报一个班

给他创造一些社交机会有共同的话题参与让他交朋友

还有就是你可以试试给孩子上个情商课 我试过的情商课就比较讲求团队协作 社交能力等

主要是你要创造给他一些社交环境 慢慢融入吧

建议可以自己去看看《儿童心理学》和《儿童心理原型》，这两本书真的建议当父母的好好看一下！！！从1--6岁是人心理建设的关键时期，可以对照一下里面的理论和建议教养方式方法，看看自己在孩子成长期间自己的方式方法，也许会看到问题。。。

本人大三，因为自身心理问题也是在人际关系处理上问题非常大，真的是不自信，高敏感，讨好型人格，自虐倾向，自身心理内耗高，挫伤过低全占的那种 真的就差自闭然后在给大伙表演一个原地去世了 在咨询了心理学的老师自身问题之后老师推荐下看了这两本书，

个人观点侧重于从心理建设和心理体验方面去找找问题，(百因必有果，百果必有因√√√)

心理跟生理，基因，自身敏感度和事物认知，自己的原生家庭，父母的原生家庭有关，(会从这几个方面说个人看法，会标记说的是哪方面) ，导致不自信也可能心理上的一些小的问题连锁反应导致的(没有夸大其词真的)，在老师推荐之前其实自己也看了一些儿童心理类和社会心理类的书，蹭了好多心理系的课。

强调一下！不要看鸡汤类的没啥用的"假心理书"！，去看正经的心理学术理论！去看在心理治疗和心理体系构建上专业内的书！甚至教材也可以！

上面那本儿童心理原型是荣格写的不是啥奇奇怪怪的人写的，我自己对照了里面的教养方式和自己小时候父母是怎么养育我的去看的，方式方法导致可能形成的性格和心理和外在表现，确实是差不多。。。

1.(孩子自身的原生家庭)

emmmmm其实父母可以稍微反思一下自己的教育方式和对孩子的关爱程度，适当的关心照顾和爱让人有安全感，自我认同感，有自身的价值感，缺少可能导致自我认同感低，缺乏安全感高敏感，这些可能会导致不自信。

自身原生家庭的建议:

父母反思一下在养育的过程中是否给予足够关怀，是否站在孩子的视角考虑问题或心理感受，还有自己的表达方式，(不要说我这么做是为他好啊咋咋咋 ，想想他是不是真的可以感受到你所谓的好，可以通过你的方式表达感受到爱和关心，举个例子:我喜欢苹果，妈妈心疼我，为我好知道我喜欢水果，然后给我买了个梨 ，从妈妈的视角来看，她已经关心我了在用她的方式表达爱了，但是从孩子的视角，可能并没有感受到妈妈的关心和爱，造成我失落我感觉妈妈不关心我等之后的一系列心理反应，重点在他的感受，不是你的自身感觉和理解)，看完书对照完之后，如果可以确认自己在养育孩子的过程中确实没有让孩子产生过太多的心理落差，以前也确实没有使用过不当的养育方式方式，确认孩子在成长过程中也可以感受到父母的给他爱和安全感，并且对于父母的爱可以出现正面的反馈和应答，多交流多了解孩子的心理想法和需求。

2。(孩子父母的原生家庭，基因)

回想一下自己童年时期的情况，自己在小的时候有没有出现过类似的表现(基因/父母原生家庭)，自己小时候父母是怎么养育自己(父母的原生家庭)的，可能是自身基因里面就有相关的东西去不掉(比如有xxy染色体的人，基因本身决定性格残暴反社会人格之类的，可能比喻不当见谅 )但是可以改善，也可能是父母在自己小时候被父母的父母教养的方式方法出现问题，导致本身心理其实有一定缺失自己意识不到，带到了自己的家庭中，用父母教育自己的方式继续养育自己的小孩，导致孩子的心理和父母一样有一定的缺失，导致后来不自信，想想有没有类似情况。

基因的建议:

基因没啥好建议的√实在需要建议可以研究下辈子怎么投胎，如何投胎到矿里有家的家庭比较实在√ 这就是命√√√ ，后天加油吧 (皮完就跑哈哈哈哈哈哈哈哈哈√)

父母原生家庭的建议:

父母自身先完善自己的心理才能更好的去爱孩子，你的原生家庭造就了你的样子，你也可能会不知不觉的，潜意识的，你把曾经你和父母的相处方式带给孩子，孩子在扮演的是曾经的你，经量的去改变自己不好的相处方式，给孩子一个相对良好的原生环境，从自己做起，耳濡目染真的不是没有道理的。

3(从生理方面)

看看孩子的生活方式是否规律健康，身体健康与否，身体自身激素分泌调节也会影响人的情绪精神，里面也有基因决定激调节的可能，不同的生理多多少少反应会影响遇到事情的应对方式方法，(不管多小的孩子也有体内的激素在调节的，什么胰岛素啊，促胰岛素啊，高中生物学大家都学过的√√√)，这个就不用建议了叭 保证孩子身体健康正常父母都会做的

4(自身心理因素，对事物的认知，思维方式)

emmmmm虽然说是孩子自身的问题，但是多多少少和前面的三项是有关联的，前面的几项其实潜在的构建了孩子对事物的应答机制和面对问题的反应机制，也有一部分是在新环境下，后天体验感受而习的的，儿童自身的心理变数也很多咯毕竟每个人思考方式情绪敏感程度都不一样，而且经历一些受到伤害的事情类似自己有过的情感体验的话，其实人是会容易直接带入以前的经验的，比较玄学的就是孩子本身了√，有些几乎完美家庭也可能培养出心理不健康的孩子的√，(人间真实√。猛男落泪√。爹妈:我tm太难了√ )，孩子所处环境多种不确定的因素导致不自信的

其他方面的建议:

可以关注一下孩子接触的环境，他的朋友，老师，甚至孩子的朋友的对方家长，确认一下会不会是环境影响，再加上孩子本身的应答机制做出的应答方式，所以导致的表现为与人相处不自信，可以多带孩子出去和更多的人见面，父母自己做出榜样和人多交流做出自信的状态，引导孩子自信的和别人相处，孩子的潜意识里是会学习和模仿父母的，言传身教√，也可以给孩子报一个他有爱好的兴趣班，在兴趣班可以多交朋友增加与人交流的机会，在孩子感兴趣的方面得到培养 并且！是并且 ！能看见自己的付出有收获的时候，自身孩子对自己的心理暗示就会比较正向:我做的很好，我很棒，大家都喜欢我。类似于这样的心理暗示会培养自信，父母也要适当的夸奖赞美孩子，多像孩子直观表达自己的关爱 ，(最典型的就是多亲亲抱抱举高高啦√ ，谁还不是个宝宝嘞 )，引导孩子自觉和父母沟通交流(这个要是实在没时间那就晚上睡前半小时，放下所有情绪，专注于解决孩子的心理需要或者心里面的困扰，其实多沟通是会让人感到存在的价值感的:我的父母在意我，我值得被爱被尊重，我应该自信√)

以上差不多就是个人的看法和建议了，可能因为自身心理问题对原生家庭侧重点比较大，我们家是三胞胎三个姐妹，我是中间的，所有其实关爱有偏差，心理反应有偏差是正常的，如果你的孩子也是有兄弟姐妹的话，建议看一下多胞胎环境下成长起来的孩子的典型性格特征的相关理论，但是是人都会偏心的√，偏心是会偏心的√，不可能不偏心√，粑粑麻麻对每个孩子的爱都是一样×，都tm的是假的嘤嘤嘤√ ，(再次人间真实 )emmmmm尽量偏心少一点叭√

差不多就是这样咯，差不多是我自己在自救过程自我修复的过程中得到的这些东西，理解错误的地方希望专业大佬指一下，其实父母提出以为就可以看出来是负责任的父母，是对孩子的关注的，有父母足够关爱的孩子很幸福的√希望你可以找到更适合的方式方法来表达对孩子的爱并且指导他接下来一段时间的人生旅程，辛苦了啦( ????? )/?希望对你有帮助鸭√( ????? )/?

现在你们家娃怎么样了？

明白

在孩子堆里，有两种孩子，爱一起玩。

1.有游戏特长的

2.好与人互动的

你的孩子，明显不是后者，但不代表不可以改变。

而且，他擅长的游戏是围棋、积木...

这些都是静态的游戏，都是可以自己独立完成的游戏，不是与他人互动的游戏。

所以，可以和孩子一起做可以团队参与的游戏，玩的时候，发现孩子的特长。

在其期间，不断的和孩子打闹，挠痒痒，让孩子充分的敞开自己。

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