怎麼樣定義喜歡上一個人呢？
今年24了，以前總覺得電視里這麼問都是劇情需要，哪裡有自己喜不喜歡一個人都沒辦法確定的道理，喜歡一個人，明明很容易就知道，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。但是我現在的確對這種情感產生了一些不清不楚的疑惑。
大學談了一段戀愛，我可以明確地說我確實算不上喜歡那個女孩子，我也清楚她也不是很愛我，我們只是單身久了，想找一個陪伴在身邊的比朋友更近一點的人，在一起的決定那麼將就，自然就不會牢固，57天和平分手，分手時候兩個人笑了笑，都感覺到一些輕鬆。
高中我也很明確我喜歡過我的同桌，她很漂亮，至少我這麼覺得。有些任性，她明白我的立場，卻從不明說，我知道她會拒絕，卻總覺得遺憾，她拒絕我以後我第一次出現沒有在一起過卻覺得談了很久之後分開的苦楚。我一直覺得我心裡對她有眷戀，直到上次約出來敘舊，我才模模糊糊覺察到一種類似不甘的情緒，我意識到不對，我發現我一直默認的「喜歡」，早就變成了其他的情感，喜歡到最後我也不知道它可以稱作什麼，總之它不能再叫喜歡。因為上次見面雖然她還是很好看，但是那種驚艷與心跳已經不再突兀。
我感覺自己一下子迷失了，也很困惑我為什麼老是因為情感問題困惑，這不應該是人生中全天思考的問題，自從高中以後我追過好幾個女生，慢慢失去原則，我不覺得自己是「撒網」「濫情」的人，卻不得不承認我對好幾個女生說出了你願意做我女朋友的話。我很反感這樣的自己，回過頭來發現自己被拒絕後也並沒有高中那般很難過的情緒，更多的是一種從此失去一個異性好朋友的後悔與落寞。也因為這點每當我想起這些我就很討厭這樣的自己。
於是我在想會不會我太急於讓生活給我一個回應了。我想談一段認認真真兩個人都投入的戀愛，我希望可以出現一個簡簡單單的女孩子，不用很漂亮，喜歡我依賴我、委屈了疲憊了第一時間會想到我的女孩子，她做著一般女孩子的夢，可以在我工作完很累很累的時候在我身邊挽著我，陪我走一圈然後互相推脫兩個人都不想燒飯最後一起在外面吃晚飯。
想到這我突然發現自己一直在想的是這樣的情景，這樣一個陪伴我的人，並不是某種性格具體的女孩子，我看了一些關於愛情觀的書，也上網搜索了很多別人有過的疑問，卻始終沒有找到自己的答案。
我要開始減肥了，在學著穿搭和整理髮型了，天氣預報里多了你的城市，之前沒心沒肺的自己看到情侶走在路上會羨慕了，美食和風景都想記錄下來給你看了，拒絕了其他人的曖昧
我知道我已經喜歡你了
可是你能不能也看我一眼呢
就是 你想到ta就會很開心 跟ta待在一起也很放鬆 面對朋友的調侃時你會感覺不好意思而不是煩躁 在人群中會不自然的去尋找ta並且可以一眼發現 能記住她ta隨口一提的東西 在別人議論ta的時候你也會感興趣 表面很惱怒你們之間的流言蜚語 但還是很期待看到對方的表現 大概就這樣叭。
你問這個問題時腦海中出現的那個人
「我想談一段認認真真兩個人都投入的戀愛，我希望可以出現一個簡簡單單的女孩子，不用很漂亮，喜歡我依賴我、委屈了疲憊了第一時間會想到我的女孩子，她做著一般女孩子的夢，可以在我工作完很累很累的時候在我身邊挽著我，陪我走一圈然後互相推脫兩個人都不想燒飯最後一起在外面吃晚飯。」
我覺得你的問題主要體現在這一段。喜歡你依賴你委屈疲憊了還得第一時間想到你等等要求，估計你還沒有寫全面。你不覺得這是在描繪你心目中完美女孩的形象嗎？
而且，我覺得你的這些需求，有一半可能是你能辦到的，另一半可能就是追求優秀另一半的添加條件了。
最後一段，又說需要的不是某種性格的女孩，而是陪伴你的就好。你不覺得這話很離譜嗎？那什麼牌坊一樣的話。可以陪伴你就行，那誰都可以啊，男的也行唄？
我覺得你少看點別人的觀點，別人這樣說一句，那樣說一句的，兩句可以完全對立。看的越多，想得越多，越容易亂。我覺得你現在就很亂。
靜下心來一段時間，別想這兒女情長的，別的方面有所長進了，再回過頭來看。自然就會變得清晰一些了。
還有，別找那麼多想法去要求另一半，她辦到了，會很累。辦不到，你心累。一段戀情就變得很累人了。
別去要求人家，不要改變別人。人家是什麼樣就是什麼樣，適不適合是一回事，相互磨合是一回事，試圖改變又是另一回事了。你自己也一樣，能改變你的，只可能是人生中接踵而來的事件，談一段失敗的戀愛也算。不要為了戀愛時輕鬆，故意迎合或者說謊，隱藏。
多平靜自己的內心。明確自己的目的。對女方坦誠，就算只是約p，也要說清楚。肩負起責任心。
自愛才有資格愛他人。
越能滿足自身慾望的人越可能被自己喜歡。
自己對具有足夠多能滿足自身慾望的特點的人就可能喜歡上。
個體慾望因人而異，自省思索吧。
至於喜歡上後的感覺，不是所有人都會有什麼臉紅心跳害羞的表現，因人而異的。但以自身慾望的滿足為目的是絕對的真理（符合一切主動「喜歡上」的情況）。
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