做好自己就行


懟,不要遷就不明事理活的不明白的老人,注意溝通方式。長輩尊重還是要有的,


那得看怎麼渣……還有他們對你怎麼樣,要是對你沒有不好那該來往來往該尊重尊重,要是對你不好就乾脆一點切斷聯繫


每個人都是自私的,慾望是這個世界存在的根本,程度不同而已,每個人都是被現實束縛的,有人束縛的輕,有人束縛的重。

所謂寬容,並不是刻意真心或假意的遺忘別人的過去,而是站在更高的角度上,明白人性本是如此。這樣你就能在一定程度上理解他們了。

如果你理解了他們,還是覺得不可原諒,那就不原諒好了,人活一世幾十年,何必非要原諒,何必非要那麼委屈自己呢?


我覺得我爸爸他們家除了我媽我姐我弟還有我(親姐弟)都渣,但是那能怎麼樣,改去看望的還是要去看,什麼該說什麼不該說,還要堆起笑容強迫自己去笑。每次過年過節聚在一起,一整天都特別累,但是我們能怎麼辦。

匿名就可以隨便講了,那些憋在心裡的話也能說出來了,真好

我們家在我上小學的時候應該挺富裕的,在那之前挺窮的,奶奶家一起搭夥過日子的那種,我奶奶有四個孩子,一個女兒三個兒子。

我奶奶是個厲害的狠角色,年輕是抽煙麻將玩的六六的,從小就帶著我爸去麻將館。以前家裡大大小小都歸她管,賺了錢要交上去然後她給每家發生活費。我媽媽剛結婚那會兒過的特別苦,我爸也不管,錢都是我媽要,也要不出多少錢。還聽說因為我是個閨女,剛出生看都不看。和姑姑住一個院子,我媽一個人帶三個孩子,過年都不順道過來看一下。

後來我爸做生意賺了些錢,他們一家子就嫉妒眼紅,我奶奶叫我爸給她和姑姑買新手機,我媽當時還拿著我爸替下來的破手機。最後我爸給買了,沒有我媽的。我爸是那種寧願把錢給外人也不願拿給家裡的那種,所以我爸有錢那會兒我們家過的還是苦哈哈的。

還有我姐姐很小的時候得了肺炎,每天我媽帶著她去醫院輸液,家裡還有兩個小孩,飯都顧不上吃。我爸那會兒剛買了一輛破轎車,管都不管,拉著他們一大家子去旅遊了。

後來長大了,初中那會兒,知道自己家裡還不錯,但是我爸的生意開始走下坡路,最後變得一無所有還欠了一屁股債,自己躲的遠遠的一躲就是三年多,我爸那會兒還有一個惡習—賭博。真的,什麼家庭養什麼樣的孩子,從小耳濡目染,不變壞才怪。

走的那幾年一分錢不給家裡,還總是跟我媽要錢去賭,從那時候開始就挺恨他的,追債的追到家裡,我們放學後家都不敢回。

我爸落魄了,我奶奶一家對我們就冷嘲熱諷,還攛掇著我媽把我們房子和車子過繼給他們,還說怕被討債的要走。真噁心,沒見過這麼不要臉的!這些東西寧可被收走都不給他們!

我奶奶還挺有本事,一個兒子倒了另一個兒子起來了,並且變得越來越有錢,以前怎麼諂媚我爸的就怎麼諂媚那個大伯。我奶奶的兒子們還都挺孝敬,就是對自己老婆不怎麼樣,也不知道哪裡修來的福。

躲了幾年我爸就回來了,回來給大伯幫忙。人回來了,心卻變了。滿世界都在傳我爸外面有人了還有個孩子。二十多天一個月回家吃頓飯睡一覺就走,過年都不回來。給我們錢比割肉還疼,給外面的女人又是房子又是車。每次回來還要笑臉相迎,說破了我們什麼都沒有了,真的好心疼我媽。

那一家子當然也知道我爸那些風流事,他們才不管我們死活,沒讓我們滾蛋就不錯了。

還有我奶奶的那三個兒子都是風流鬼,個個都出軌。

我們三個孩子年紀挨的都很近,我媽那會兒真的是累慘了,現在都跟我們說以後誰也不要叫她幫忙帶孩子。

攤上這些事,我們能怎麼辦,我們現在還沒有經濟獨立還要靠他們,就只能裝作什麼都不知道。等以後自己賺錢了就不用看他們臉色了,希望以後能讓媽媽過上好日子吧。


再次看到這個回答。還是忍不住想哭。

身為一個妻子,一個即將成為母親的人還是會覺得很痛苦。

如今的關係錯綜複雜。不想見也沒辦法不見。只要不牽扯利益關係,其他都還好。不要想太多,真的會給自己很多負面情緒。

我,未到醫院確診重度抑鬱症,但是我知道我已經是了。舊的傷口需要時間癒合,也需要用新的希望去遮蓋。畢竟生活還是要繼續。前半生已經被他們毀了,我們不能因為上一輩的不負責任,而毀了自己還未開始的後半生。

你只能把自己照顧好,然後讓曾經拋棄你的那些人知道你沒有那麼脆弱,也沒有那麼不堪一擊。未來會好的。最起碼你不會讓自己的孩子再重蹈自己的覆轍。你說對嗎?做好自己便什麼都跟你沒關係了。

以下是原回答!!!!!!!!

我很有發言權啊!

我爸,在我四五歲的時候下崗,去了北京當北漂。一待就是四五年。我媽一個女人在家帶著我和姐姐過著窮苦日子,還要靠我爺爺的工資救濟,每日還要忍受小叔的性騷擾。一個有老公的女人,生生的守了四五年的活寡。

而我爸呢,在北京和我姑,姑夫一起倒黃牛票賺錢,之前是在火車站給人扛包的。後來進過局子,待了多久不知道。後來認識了好多畫油畫的朋友,其中有一位四川攀枝花的漂亮阿姨,熱情開朗,活潑可愛的,大概每個男人都愛她吧。後來我爸就秘密的隱瞞我媽,和她談戀愛了。

這期間,我媽聽到了一些風言風語,說要去北京找我爸,我奶奶不放心,要跟著一起去,我和姐姐也被帶了去。而一個父親,接連幾天的避而不見,任由我和姐姐,奶奶,還有我媽就留宿在火車站廣場上,那時候還是初夏,早晚濕氣很重,重的現在一到陰雨天,我的膝蓋都是疼的,走路一瘸一拐的。我媽後來說我走路有問題,可能她都不記得了吧。

見面無果後,我奶奶,以及我們被拋棄的一家三口被姑姑接回了他們住的出租房,那時候的北京都是衚衕,平房區,再多的就是廢墟。當時我只知道我來北京這個大城市了,很開心,根本不知道我即將面臨的是什麼。

現在回想起來,我體諒我媽當時的感受,一個是自己的婆婆,一個是大姑姐,還有大姑姐夫,他們談的大多數都是勸我媽回家,而不是幫她找到我爸。按照中國人「和事佬」的觀念分析,他們一定是儘力的去遮蓋事實,幫我爸逃脫掉「棘手的事情」。畢竟是自己的親人,怎麼可能去坑自己家人?

我媽學歷不高,講道理也不會,但她知道面對這些人,她是沒辦法把自己的劣勢變成優勢。只是見一面都那麼難,她已經對家庭失望了。於是她說她也要留在北京,邊工作邊找他。把我們送回家以後,她便隻身一人留在了北京。

他畢竟是我爸,我不否認我曾很愛他,當初有多愛,現在就有多恨。嗯,後來在我八歲那年,我爸帶著我和姐姐去了法院遞交了離婚訴求。這很大一部分原因大概就是自動解除婚姻關係吧?畢竟很多年沒有在一起,可以判定沒有夫妻感情了。但是我爸問我到底跟誰,我想選媽媽,可是我知道我媽媽不在,如果說選她,會把我自己立於不好的境地,無可奈何選擇了我爸。後來沒多久他帶著那個阿姨回了家,我奶奶很高興,高興的把帶小三回家辦成了第一次帶兒媳婦回家的樣子,新被子,新的大紅色床單被罩,堪比結婚一樣。她的行為,讓我至今都很厭惡她新彈好的被子。

後來我轉了第一次學,去了北京,依舊還是沒有我媽的消息。

這些事情想起來,就睡不著。畢竟我的前半生就這麼被這些人毀了。改天再更後面的事情吧。


還面對啥啊,當他們死了就完事了,面都不要見,見了噁心

講講我家的狗血事兒………就當發泄一下了,真是往事不堪回首

我奶奶人很好,可惜我爺爺還有他們這兩個兒子真是 個頂個的人間渣滓

奶奶在世的時候還能鎮住這一家,可惜她身體不好,05年突然發病去世了………然後這爺幾個就開始作死了

先是我那個爺爺,奶奶剛過頭七就嚷著要找老伴,說是我奶奶交代下來的遺願…我可去你xx個xxx吧…………

一個月內找了個挺時髦的老太太,相處了三個月差不多吧,天天變著法的管老頭要錢,老頭鬼迷心竅,給,老太太要的越來越多,靠他自己退休工資給不起了,就開始作兩個兒子,管他們要錢給老太太……最後倆兒子不願意了,把老太太趕跑了

趕跑之後老頭光速又找了一個……這個老太太就厲害了,懂得細水長流,老頭是幹部退下來的,一個月退休工資放我們這小城市其實真不少,老太太就變法的哄老頭高興,倆人從05年到現在還在一起呢,錢是全給老太太的,天天給人老太太家看外孫子,至於我和我堂哥,他親孫女和親孫子,連問都不問,就逢年過節表面功夫做足就完事了,咱也不知道這老頭什麼毛病…………

再說他這倆兒子,我大爺和我親爹……嗯………倆沒主意的慫貨,我大爺事事全聽我大娘的,然而這個女人是典型的刁潑婦,奶奶在世的時候鎮著還好,沒怎麼搞事情,奶奶平時比較偏向我家,這女人心裡特別大的意見,平時真沒表露出來,奶奶一過世,就開始挑撥離間了……我媽平時管我爹管的嚴,零花錢什麼的一概沒有,我爹早就有積怨,但是慫啊,十幾年日子也就這麼過下來了………奶奶去世之後,我大爺這兩口子就開始給他灌迷魂湯,具體咋灌的咱也不知道,反正我家就開始不安寧了,先是他倆天天吵架,然後升級成打架,最後我這個爹把工資卡掛失回自己手裡,直接住單位不回家了(這中間他們還給他介紹過女的,屬於婚內出軌,被我媽這邊的親戚撞見過一起逛街)

這段時間我真不知道我是怎麼熬過來的……那時候剛升高中,我爹被我大爺兩口子洗腦,把我當個累贅恨不得我去死,我媽呢,突然遭受這變故有點接受不了,還想著「孩子是愛情的結晶」,天天把我往我爹那趕,不讓我回家,讓我去挽回他………我tm的,有家不能回,去我爹那他就把我打一頓趕出來,回自己家我媽就罵我「什麼都不是的東西,說好話不會嗎,我生你有什麼用,滾去你爸那!實在不行跪下求他!他不回家你也別回來,滾!」

嗯,兩邊都讓我滾…我一個女孩子,睡樓梯間不知睡了多少個晚上,虧得長得不好看,沒出什麼意外,萬幸……(親戚家是不敢去住的,住過幾次,被我媽知道就一頓毒打,也去過同學家,然而同學爸媽怕擔責任,第二天就通知我媽把我領回去,又tm一頓毒打…)有時候我媽還不讓我上課,白天也把我趕去我爹那,我不去她就親自押著我去………關鍵她又不給我請假,當時我上的是市裡最好的高中,學校特別看重成績,家裡出了這個變故我也無心學習,上課不聽講,成績下滑,再加上老師眼裡的無緣無故曠課………再一次曠課之後學校就通知我,我被開除了………

唉那時候真心想去死,慫包一個沒死成…這時候我姥姥看不下去了,就接手管我,託人找關係給我轉了個下面縣裡的高中,直接住校,說我爹媽都是沒正事的混蛋,讓我好好學我的習,不要去參合他們兩個之間的事情………於是暫且苟活了下來,高中這三年他們之間鬧的真的是雞飛狗跳………

等我升大學的時候,我媽差不多也接受現實了,離婚也離了,只不過還是消沉,從來不管我……大學還是姥姥資助我,2011年,在北京的大學,一個月生活費一千塊………每個月有一到兩周泡麵度日,但是我真的開心,遠離那個家遠離所有爭吵打罵…………

其實我媽還是愛我的,只不過那時候她被刺激得有些精神不正常………我親爹則是一直巴不得我去死

大三的時候我媽好轉了,開始自己做生意,也開始賺錢,然後對我也越來越好……emmm,出於虧欠我的心理吧,錢上一點也不虧待我。然而精神上……她還是有點後遺症,控制不了自己的脾氣,平時大寶貝大寶貝的喊我,然而我稍微做錯事 她就暴起了,罵的我跟狗一樣…………

有點跑題……總之在高中住校開始我就當我沒有爹也沒有我爹那邊的親戚,現在十年過去了,寫寫這幾個沒良心沒人品的人的現狀吧

去年結婚的時候,看在畢竟血緣關係的份上去那邊走動了一圈,老頭還那樣,一天天的可會養生了,打太極拳喝蜂王漿,除了耳朵背點看著沒啥毛病,唉真是好人不長命禍害遺千年

大爺據說去外地打工,不在,大娘那碎嘴子,在那跟一屋子人嘚吧嘚嘚吧嘚的說他這不好那不好,聽得我暗爽,就她這種潑婦,日子能過好才怪了………還腆著個大臉說我堂哥公務員考不上,讓我給找找工作,我表面應付了幾句,幫你的忙?下輩子吧您內~

我爹呢…不知道啥時候得的腰間盤突出,跟我哭可憐,說嚴重的時候床都起不來,沒人照顧,全靠我爺爺給送飯………

活該撒~~怨誰呀,還不是自己作的,聽別人挑撥非要離婚,離就離吧,還聽別人的話往死里整自己唯一的女兒,就不考慮考慮自己老了?嘖嘖嘖…………

其實畢竟自己親爹,他如果真心悔過的話我怎麼也不可能再這麼絕情,然而我跟他提起以前的事情,這渣渣話里話外的意思是我不理解他??他沒有錯,都是我媽的錯??哦,合著我去找你 你把我往死里打一頓再扔出門是我媽逼你的咯???搞笑,還當我是小孩子那麼好哄嗎,既然沒有悔過的意思,那麼你不仁我不義咯,以後還是井水不犯河水,我還是個沒有爹的快樂的小仙女~


謝腰

這是我回答的第一個問題,產生共鳴了吧…

我不知道你是因為什麼覺得你的父親爺爺很渣…

我覺得我的父親爺爺渣,是因為他們曾經對我母親奶奶做過的事情…令我有這樣的感覺。

我長大後,我漸漸去了解那些事,是什麼導致了那些事情發生…我想去改變。對不起,父親母親,爺爺奶奶各執一詞…大家都認為在生活中,對方都有或多或少的問題,最後導致了這樣的結果。

小時候的我不懂,現在長大了明白了。感情的事情哪有那麼多為什麼?緣起緣滅,緣聚緣散。哪有那麼多為什麼?一個願打一個願挨,一個願打一個不願挨。他對你渣,有可能對別人百般體貼。只是人不對,那人不對為什麼要結婚生子?誰沒有犯錯誤的時候,只是這個錯誤發現的太晚。

其實渣來渣去又能怎麼樣呢?討厭他們?可是當他們那麼疼你的時候,你怎麼去討厭他們?

強行擺正他們的三觀?說教?有可能對於父親還可以,但是對於爺爺,老人家一把年紀了,開開心心的多活幾年,十幾年才是真的。你可以改變他們,你可以嘗試,但是結果如何,這是個未知數…

這世界上哪裡沒有渣,出軌小三離婚不負責任的人少嘛?你的同事同學親戚朋友朋友圈,沒有這種人嘛?那請問你是怎麼面對他們的?

只是這個人換成了你的父親爺爺,你身邊的親人。別人你都可以好好面對,為什麼他們不行?

說了那麼多,感覺邏輯有點混亂,感覺說了很多廢話。

最後說一下重點吧。我的處理方法,你可以和他們說說你的心裡話,可以哭可以鬧,他們是你最親近的人,可以控訴他們,為什麼要這樣,你在我心裡明明就不是這樣的人,為什麼要做這樣的事情。哭過鬧過以後,該怎樣就怎樣吧,慢慢去接受。但同時不要讓他們的事影響了你的三觀,你的未來。雖然我知道這很難。但以後得路還長,你會在磕磕碰碰中明白很多事。

我不知道具體到底是什麼情況。但是我家的情況是,只有我在,他們才會聚在一起。而這個時候,我也必須要承擔起自己的責任,當一個開心果,調節器。哄好每一個人,讓大家都快快樂樂的。

特別是當我爺爺生病的時候,我突然就覺得,渣又怎麼樣了呢,那是以前的事情阿。為什麼就要一直抓著不放呢?老人能有多長時間,他能陪伴你的時間有多少。他讓你騎馬脖,給你買吃的,陪伴你長大。他還能陪伴你多久呢?

我朋友的父親也是,生病,甚至可能沒有幾個月了。同理…

慢慢的去接受,這些事情已經發生了,你能做的就是將這些事產生的後果影響減輕到最小。相信我,你不會是這些事中受傷最大的一個,那些受傷的親人也需要你的安撫。也別覺得我為什麼要承擔起這樣的責任,沒辦法,這是你的家庭帶給你的,你選擇不了父母,你只能選擇接受。好的不好的都要接受。不好的你可以嘗試去改變,可是總有你不能改變的…改變不了的只能慢慢去接受。

我覺得我父母爺爺奶奶現在挺好的,各自過著各自的生活,我問過他們和以前的生活相比呢。他們說開心快樂太多了。他們在一起的時候,反而沒有像現在這樣開心,天天吵架,被傷害…

人阿,開心了身體才能好啊。整天憂憂鬱郁的,容易長結節,胸悶。我們年輕人還行,老年人可不行啊…

總之,他們現在生活的挺好的,我也會四處跑,他們也一如既往的疼我。我也不在糾結於他們那些渣的事情,他們不想提不想回憶,我就不說。做好一個開心果,趕走他們的煩惱憂愁,為他們撐死一片天…希望他們能夠儘可能的陪伴我久一些…

長大了,看了太多這樣的事情了。有些習以為常了…

我同事曾經和我說過一句話,讓我感觸頗深。

哪有那麼多那麼多真愛,要真是那麼多那麼多,為什麼老夫老妻恩愛多年等等事件要放上新聞。

要是那麼多那麼多,怕是放也放不完吧…

你的情況不會比我差,因為我爺爺外公父親,還有很多親戚都很渣…

嘗試接受,沒那麼難…


這個就分情況了吧

他們對別人渣,對別人不負責任,對你們的家庭對你還是很好的,你該孝敬孝敬,但是自省不要成為他們那樣的人。

如果他們對你的家庭不負責任,那就遠離遠離遠離再遠離,冷漠冷漠冷漠再冷漠。他們贍養過你,你就贍養回他們,別的多一分也不要再給了。做好本分就夠夠的了。

個人經驗:從我爸和我血緣上的所謂爺爺對我的家庭的傷害來看,我能做到的就是對於我爸,保證晚年的每月生活費,多的無論是錢還是感情都沒有;在我血緣上的爺爺死掉的那一天不放鞭炮不要把我的高興表現出來。仁至義盡,下輩子不要再見了。


我可能會盡量離他們遠一點,保持獨立的思想和經濟能力,不忘養育之恩,盡孝盡責,但他們不是你生命里的全部。


爭取經濟獨立,不面對他們


我奶奶品行不是很好,眾所周知的。她只愛我的爸爸,從來沒有給媽媽好臉色看。平時對我和弟弟只是溺愛,心情不好了就對我們罵一頓,張口閉口就是給爺爺要錢。平時很自私也很自大,鄰居們幾乎沒有與她合得來的。我也很糾結,因為她畢竟是我的奶奶,我們是親人。但是我更愛我的媽媽。

可是家不是一個講道理的地方,我只能選擇都愛。我很能理解你的感受。

我覺得吧,你的爸爸爺爺可能很渣,但是他們對你起碼是真心的。你也要愛他們,但是你要做的是,首先你不能成為和他們一樣的人,成為一個好人,一個有口碑的人,你要明白這才是對他們最大的愛,最大的積德。其次,你要好好愛和照顧你的媽媽、奶奶。最後,良好的溝通和交流吧,不管有多難多不好意思,請嘗試一次吧,家人面前沒什麼好丟臉的。因為交流的結果無非兩種,一種是成功,固然好。一種沒成功,也沒什麼,說不定你對父親爺爺的印象還有改觀,即使沒有改觀,也不會失去什麼。

加油!愛你本應該愛的,也替那些沒有愛的人去好好愛他們本應該愛的人。因為他們可能把自己的愛給了你,也是因為:一生溫暖純良,不舍愛與自由。


親身經歷,一言難盡,現在已經遠離他們了


那就離他們遠點。保護好你自己和你媽或者奶奶。


我爺爺 打我奶奶 辦廠失敗了 欠錢還是我爸還的 養老保險都是我爸以前借錢幫他交的 在我小時候 偷我爸媽的錢去賭 今年的賭債都是我爸還的

他去年得了肺癌

我經常去看他 今年去大學了

給他打電話說九月30號我就回家了 讓他陪我過生日

九月27號他走了 我也不知道怎麼面對他 但覺得挺遺憾的

無論怎麼樣 他對我真的很好 可能是把對妻子對兒女的好都給我了吧 我很想他


不知道這個渣是怎麼定義的。我自己從小在姥姥家長大,媽媽一年級去世,爸爸和爺爺基本不管,上大學那幾年爺爺和爸爸都給過點錢。對於我爺爺就是和一般親戚似的走動過年過節看一眼買幾百塊東西完事。至於我爸爸,我的觀點就是以後法律規定給撫養費就給,多餘的一概沒有。對我繼母我做夢都恨的不行,常常夢到和她發生爭執爽快的打了她一頓,其實我現實中非常怕她,即使我現在30歲還覺得和她升活的幾年是噩夢。


勸媽媽離婚…還能怎麼辦?


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