哈哈哈哈，四年也不讓你上網嗎

你認真的？這個問題不是應該四年前來問嗎？現在問幾個意思？

莫不是你們有矛盾四年了，一直不說話，但她也一樣買菜做飯料理家務照顧孩子，你每個月沉默的給家用當找了一個工具人保姆，嘖嘖嘖，真是心大。這樣的冷暴力下，沒瘋沒死真的是內心強大！

所以說，現在工具人走了，你不願落臉去找回來，也不願意低頭，又發現沒工具人在家自己生活受到了極大影響:飯無人做，衣無人洗，衛生無人打掃……

其實你只是想要個工具人而已，妻子不妻子的倒沒所謂。你也沒說她娘家有困難，你想如何如何，哪怕有矛盾畢竟是夫妻。事實上，她娘家有困難，她沒想過求助你，你沒想過幫助她安慰她，這樣的婚姻真正可笑。你的怎麼辦只是因為影響了你生活。

看樣子，她沒提離婚有可能大部分原因是為了孩子或者其他原因，你這樣的老公可有可無。

要說怎麼辦，如果你只是想要工具人，她回娘家與否沒什麼關係，你大可冷眼旁觀，實在不行離婚算了，反正四年都可以不說話，比陌生人也好不到哪裡去。只是工具人沒必要結婚，找家政又方便又省心。

當然，你如果想改變現狀，眼下也是一個好時機，可以主動去她娘家，不管你們關係如何，一天沒離婚你們就是夫妻，退一萬步說就算離婚了那也是孩子姥姥姥爺家，所以去關心下也是應當的。能幫忙的幫幫忙，實在心有餘而力不足也多幫著跑跑腿，態度要拿出來，不應該是旁人一般趨吉避凶讓人心寒。

夫妻關係不能一直這樣視如陌路，在沒打算離婚的前提下，破冰的那一個是誰無所謂，就算在單位上在社會裡有時候人也不得不低頭，為什麼兩個人之間非要分個誰輸誰贏？多少白頭到老的夫妻，不可能一生沒有波折，兩個人都不肯低頭多半走不到最後。

你說的怎麼辦是什麼事怎麼辦呢？

你這樣問確實容易讓人覺得，老婆和你無關，回娘家就回娘家唄，老婆娘家和你無關，有困難就有困難唄，孩子也和你無關，帶走就帶走唄，但是今天晚飯和你有關，沒人做吃啥呢？

四年，本科都畢業了……時光做錯了什麼？

看回答看哭了！一直覺得我家不正常，老公和我幾乎不溝通，也說話，但是沒有溝通，如果意見不合（但凡我有自己的意見）一說就吵，吵到聽他的為止。

互相平常不是不怎麼說話，可以說他感興趣的，比如一直說車，說他準備退休後去旅遊…，他說話時我不能搭話，不然就是打斷他。他覺得我總喜歡打斷他不讓他說完，可是我覺得兩個人對話，不就是你一句我一句嗎，難道錯了？常常他一說就是5分鐘10分鐘，不讓人打斷，我即使想說什麼也已經忘了，或者沒興趣說了，也同時沒興趣聽了！就這樣吵了不知多少次，不準打斷否則就吵，沒興趣聽就惱羞成怒也吵…

昨天說了一個建議（給小孩在旁邊的批發市場買修正帶，比大晚上跑去超市買更近更便宜），他就說我總想指揮他。日常生活中基本就這樣

在家我跟孩子說話，也會罵我，說我影響孩子學習。他管學習，說吵起來，經常就說：「有本事你來」，然後跟小孩說，「這次考不好就找你媽，你媽多能啊！問問她上學時考多少名！她一個普通學校還考20名，還有臉在這說話」。然後各種諷刺挖苦。

我覺得很幼稚！40多歲的人了，還跟我比學習成績，中學數學考多少分，比誰名次高！

現在孩子初二，不想影響他中考，可能後幾年也會不想影響他高考。但我真的很想離婚，整個人很抑鬱，工作壓力比較大，回到家也壓抑，覺得一個人過可能都比現在幸福！生活對我已經沒有吸引力。孩子從生下來到10歲我一個人照顧了10年，現在在爸爸影響下也對我態度很差，大部分原因是取悅他爸爸故意與我做對，我挺寒心的。有時候如果不是因為還有父母要照顧（我獨生子女），我甚至想一走了之，一了百了。跟老公說過很多次，他這麼對我，這種生活狀態，我過不下去，不想過了！他完全無動於衷，絲毫沒有改變，屬於活在自己的世界裡。

這種人本質上是自私。

四年不說話，還同住一個屋檐下，竟然沒提出離婚？？？這四年的冷暴力男人多半是既得利益者，不用付出什麼，就有人給洗衣做飯帶孩子，不離婚，也沒有想改善夫妻關係的意識。而女方不提離婚多半是為了孩子，一直隱忍。

現在女方娘家遇到事了，男人還做壁上觀，不用管那麼多，省事！這件事其實可以說是男人彌補的絕佳機會，而這個男人拒絕這個機會。女人卻徹底的失望了，這件事讓她不願再忍了。

女人走了，靠不住，也不想靠了。男人這時才發現，那個幫忙料理生活任勞任怨的女人走了他的生活有多糟糕，想恢復以前的生活，又拉不下臉面。憑什麼你說走就走，你走了你的活誰干呢？

我覺得男人挺厲害的，能放著女人在家四年不說話，就是鄰居也見面打個招呼吧，你能看見她跟看不見一樣，那現在就硬氣點，當她走了和沒走一樣不完了，還在這問怎麼辦？想雇保姆有家政公司呢！

我靠！！！還真有這樣的人！！

我媽媽有個朋友，那個阿姨和他老公5年不說話，換來的是乳腺癌早期！乳腺乳房全部切除！後來阿姨切除乳腺後要求離婚，他老公不同意了！這5年，導致他們的孩子性格孤僻，現在20多歲沒有朋友，和男性朋友不能正常交往，並發誓一定不會結婚。

我前夫4個月冷暴力對我，在家想沒看到我一樣，我和他溝通了幾次無果後搬出去，去年離婚了~現在帶兒子和父母住，天天在家聊天，熱熱鬧鬧。我兒子的性格完全沒有受到影響

不過他對我冷暴力，他也對他家人冷暴力，我也對他家人，有本事全家一起冷暴力，都不說話，看誰牛逼！

你居然4年！！！！知不知道冷暴力殺人誅心又不能被法律制裁。

冷暴力對孩子的傷害也很大~

所以，樓主你趕緊離婚吧~你這種人不適合結婚，別害別人了

實在是太可惡了

四年不四年的其他答主已經說得很好了。四年前題主幹嘛去了？

另外我就想問那種現在還在勸和給題主支招挽回的答主，人家姑娘上輩子是做了什麼孽你還想把她給他挽回回去。

你就，涼拌唄！

像你這樣的男人，你的關注點，應該不在她娘家有困難，和她帶著孩子回娘家，你的關注點就是「我」怎麼辦，沒人給你做飯了？洗衣了？

也不能說，你們這種冷暴力家庭就全是你的錯，你老婆也是個厲害角兒呀，四年不說話，八成也不上床，還能繼續下去，你應該就是個賺錢工具，她應該就是個家務工具，你倆都是令人敬佩的狠人呀。

我看下決心離婚算了，你倆走下去的結果，就是那個，雞蛋放冰箱都做記號，互害一輩子，八十歲只有離婚一個共同目標的老夫妻，那還不如，趁早呢，各自放對方一條生路吧

看到題目下的N多回答，想起自己的經歷，想來分享一下。跟其中有些姐妹的經歷也有些相似。也是關於夫妻關係的。結婚快14年，倆娃。婚後一年懷孕，老公爸媽就過來在這個家待了快十年，4年多前才從這個家徹底的走了。

關係的轉變

從男女朋友到夫妻需要「磨合」

談戀愛兩年，那時候我才剛畢業，雖然20多歲的大學生，但剛出社會，幼稚天真，跟那些沒什麼學歷的同等年紀的人完全不能比（這裡建議女孩子們還是不要著急結婚，先經歷下社會，成熟點再考慮人生大事）。老公比我大，就感覺成熟一些（雖然某些事感覺他這個人不是我欣賞的類型），最重要覺得對我很不錯所以當他拿不結婚就分手催我結婚時，雖然心裡很難受，但最後還是答應了。但這就像為我們以後得生活打了個模板。我覺得老在受人逼迫，而我們都沒有意識到他這種行為實際是他原生家庭帶來的習性，而且和我的原生家庭習性矛盾重重。

我沒主見，但實際也有底線，不喜歡別人逼迫我，因為小時候被媽逼的多，很反感和叛逆。我住小城鎮，城市觀念強，雖然不過的奢侈，但喜歡美的好的東西。我媽總教育女孩子要自強，她沒讀過什麼書卻喜歡學習和自我進步，但還是逃不脫社會對女性的約束和定義，一邊暴脾氣，一邊忍氣吞聲。

而老公是有想法，行動力強，但同時也喜歡掌控別人。他們住農村，家庭觀念強，還有殘留的封建思想作祟，據說因為老公的爺爺很早就去世奶奶非常能幹，不光把家裡操持的很好，還是村裡幹部，五好家庭。而婆婆的性格是強勢自私，但幹事利索，不過只干自己願意做的事。

就是這樣的狀況下，兩個人從談戀愛的，無限寵愛照顧轉換成結婚後的家長里短，因為結婚後就被催著生孩子，沒懷上還讓我撒謊對婆婆說因為流產了才暫時沒懷孕。而我的認知是「懷孕不是我們兩人的事情嗎？」而且我才剛畢業沒多久，公司的工作才剛開始，就要開始養孩子了？結婚時連房子都沒買，雖然後來買了，但懷孕了期間還是跟老公的其他的同事住在租的房子里。三室兩廳大房子，地段也好，但就是在高架旁邊，非常吵和灰大，那時候懷孕覺得煩躁，稍微有點動靜就睡不著。就在這樣的不情不願，惱怒和不安下，日子過了下來。

孩子還沒生，老公就把公婆喊來，目的是為了幫我做飯，因為之前都是他做。公婆來了以後，他很輕鬆了，啥都不用干，有人做飯吃，每天上上班，看看電影，日子比單身時候還爽。他也算照顧我，雖然我心裡還有很多需求，希望老公多陪自己，希望在我擔心公司有輻射影響孩子他能體諒我，我懷孕期間貧血，特別希望他能說一句「要麼別上班了，回來休息吧」，可等來的只是「我有個朋友，懷孕辭職回家了，天天在家待的不耐煩，就說還不如去上班」。而我也找不出理由堂堂正正的說辭職，一方面認為上班還能拿生娃補助，也能補助點家裡，畢竟要還貸款，還要養孩子。

就這樣在經濟條件不充分，心理也沒有特別準備好的情況下，就匆匆的開始了帶孩子。（比起同樣年紀的人，看到別人都是把生活準備好了才生孩子，我覺得我自身的問題也是導致生活不滿意的原因，什麼都不懂，不滿意也不去做改變和主動做些什麼。）其實我媽跟我說過，你就當你沒上班，拿你那工資去自己租個安靜點的房子去住，我也沒聽，覺得捨不得這麼花錢。也可能潛意識裡很負面的覺得自己照顧不好自己吧（所以男女孩子都要學會一項社會本領，自己生活的本領再談結婚）。

老公這個「夾心餅」也很顯然的在我和婆婆之間沒做好，後來就變成婆媳關係差，夫妻關係差。老公從開始還能安慰我說，我們一家人在一起多幸福到後來被婆婆慫恿到挑剔認為我什麼都不做，我應該伺候他。

生好孩子，我辭職了，因為一種不甘心吧，在一個什麼都以公婆為主導的家庭，養孩子的習慣，更不用談坐月子他們對人那種事不關己的狀態，這其中也有生活習慣和觀念不同很大關係。總之，我不放心孩子，辭職回家自己帶，於是看人臉色的日子開始了。

這期間，就是跟老公的各種不對付，我一直認為是產後抑鬱症，還有公婆的關係讓我們的家庭關係變得非常糟糕，而老公認為抑鬱症簡直是天方夜譚，是我找的借口。孩子一歲多大的時候我讓公婆回去了（很委婉的，我實在太懦弱）因為關係實在太糟糕，老公也不得不默認，那時候的我從一個什麼都不懂的人開始一下子承擔家務，做飯洗衣和新手媽媽，孩子也開始學走路，到處摸索，那時候的我覺得自己特別慌張和無助，而老公卻住到公司回家，周末才回家。當時我還不明白到底為了什麼，只覺得心裡很難受，有時候孩子有點狀況，自己擔心就會打電話給老公，等來的卻是完全冷漠態度「你自己看著辦吧，幹嘛老打電話」，從那一刻開始我才真正意識到，我只有我自己，心裡對他還剩的信任和依賴一點點流失和消失。

多次的挑戰與踏破底線，選擇學會面對

後來公婆又被他喊來了，儘管我還是不願意（但顯然我的想法沒有被重視），我也試著放開對孩子的執著，去上班了。婆婆來了以後，表面上好像關係不錯了，我的白痴病又犯了，還跟婆婆聊天，抱怨老公不幫我帶孩子而是到公司去住著，當時婆婆回了句才讓我終於看清了內心委屈的原因「他還不是覺得既然你讓我們回去，那就你自己帶孩子唄」，婆婆當時說話的語氣都歷歷在目，好像在跟我炫耀「我兒子為我打抱不平唄」。當時我又蒙住了，語塞了，就跟以往和接下來的許多年一樣，總是在這種時候選擇沉默，心裡五味雜陳，甚至憤怒，但就是說不出任何話，就算有話也覺得不要傷了和氣而吞下肚子。但這次，吃了多次虧後的這一回，在我語塞了一分鐘後，我打破自己內心那種自卑和無助，開口了「既然這樣，那也不怪我態度不好了，我也不願意拿我的熱臉貼別人的冷屁股了」，這次輪到婆婆這個總是自認為非常聰明，說話做事占別人上風的人語塞了。我開始學著打破自己內心對自己的禁錮，改變從小養成的生活習慣。開始走上了「潑婦」的道路。

我做了讓自己都討厭的人

我小時候是個電視迷，什麼電視節目都看，老人家看的戲曲，各種的類型的電視劇，家長里短，情情愛愛，紀實，科技，我吸收了很多不同的知識，也吸收了裡面很多不合實際的東西，可能這就是導致戀愛腦的原因吧。還有一個重要影響，我特別討厭裡面那些反面角色，比如長舌婦，怨婦，潑婦之類的，把控家庭，把持老公工資之類的，我特別不喜歡，我暗暗告訴我絕對不做這樣的人。可生活，時間的發展，讓我不知不覺中成了怨婦，潑婦似的人，其實我又非常清楚我無端發脾氣也是夫妻關係不和，對我自己不滿的結果，因為養孩子去學了很多心理學，也了解到了造成很多人際關係問題的原因，也還是試圖去營造和溝通出一個全新的家庭，可老公不在狀態，他也不願意聽我說，也不願意去看我給他推薦的書，這樣一個巴掌拍不響的狀況下，只有他父母過來，我去上班他的態度才出現180大轉變。不然就是板著一副面孔。

8年我堅決不生二胎

生完孩子第二天從醫院回家，婆婆就讓再生一個（因為第一個是女兒，雖然婆婆一再斷定一定是個兒子）。我那時就下定決心堅決不生。時隔8年，這期間，老公和婆婆不斷變相的說服我再生，「再給女兒生個伴」的蠱惑下我開始鬆動，但也並不主動，甚至後面意外懷孕都去打掉了，我也聲明「如果要生二胎，我可不希望還像第一胎一樣，我要擔心經濟狀況，甚至月子都不到周全的照顧」，再後來又意外懷孕，老公也還是想生，我果斷辭職回家養著，我想著30多歲再不生，就真的不用生了，高齡高危產婦。這次我要自己做主，不再懼怕任何狀況。

失望到絕望

老公還是不高興，雖然我不再像頭一胎時那樣單純幼稚，也具有了更多養育孩子的經驗，不再擔憂，但還是希望老公能多陪自己，而就在小區上班的老公寧願帶女兒和同事去打球，都對我要求他陪我吃完飯散散步的要求置若罔聞，不是借口說去公司看看，就是盯著女兒寫作業。還嫌跟我一起睡覺睡不好（大肚子晚上睡覺難受)跑去跟女兒睡，而女兒單獨睡覺都已經一年級了，不是我強烈要求必須要讓孩子獨立了，他繼續找借口說要多陪孩子，把我和女兒丟在一睡，他自己睡。後來，我也不再天真，也不在抱有任何妄想，也不指望他還能轉變成為一位合格的老公，我帶上我的肚子和枕頭去和女兒睡，大床就留給老公一個人享用，他還一副得了便宜還賣乖，反過來對我說「怎麼跟女兒睡去了，不跟我睡了」。

以我對公婆的了解，再生二胎，他們也不會因為有了經驗就會對我更好，老公也突然硬氣起來，說幫我找月子中心，我看便宜的都要3-5萬捨不得，後面就換成了月嫂，我本來已經做好了一切自己來做的準備（但老公完全不信任我能自己帶好孩子），快生的時候公婆還在，但聽說老公找了月嫂，而我也提醒老公要先跟公婆說好，不然還是要鬧矛盾，我不知道他怎麼說的，總之後來快生的時候前一個月他們突然回去了。而我老公還一直說，月嫂不能幫忙做其他人的飯和家裡其他事，堅持要公公來（婆婆顯然是請不動）幫忙，而我能預料到公公幫不上什麼。我也跟月嫂打好招呼，如果家裡沒人幫忙，她也能順帶做全家的飯，我也做好準備自己帶孩子，我也有經驗，孩子那麼小基本就是在睡覺。不需要太多照顧，完全顧得過來。可老公還還是堅持己見，把公公喊過來了，平時做飯少的，家務不利索的公公，結果沒來兩天他自己出了小車禍，還要喊婆婆來照顧他，結果婆婆並不給任何面子。他們在這裡待到了孩子2個多月走了，期間，月嫂做事他們挑剔，從來也不看顧下孩子，我生孩子脫肛，便秘，不能蹲下給孩子洗澡，月嫂建議讓婆婆來學一下幫孩子洗澡，她馬上要走了，我沒讓她去教，我說婆婆不在這裡我自己帶自己做就行了，但月嫂還是堅持讓婆婆來學洗澡和按摩，並告訴婆婆孩子媽媽最好短期不要蹲著做事，婆婆直接懟回去「他們自己帶孩子，我不用學」，當然，後面還是抹不開面子，不好做的太過，還是來跟著月嫂做了幾天，跟孩子在一起洗澡她也開心。月嫂走後都是老公做了。

ps：第一次坐月子時就是婆婆把燒飯的事全丟給了不怎麼做飯的公公，理由還冠冕堂皇「我要做事掙錢，你爸他不去呀」（她嫌在我們家待著無聊，自己找了個雜活干，還信誓旦旦的對兒子說「我就是來幫你們照顧孩子，伺候月子的，等她生了我就不幹了，結果我老公管不住他媽，他媽照樣我行我素，不管不顧，還嫌坐月子的我不跟工作回家的她打招呼，挑剔晚上熬夜幫我照顧孩子的我媽早上起的晚）。

再怎麼跟婆婆不對付，好歹他們也回去了，也再不能影響我的生活了我這麼認為，儘管一個人要照顧兩個孩子，一個人像沒老公一樣生活了三年，但只要老公回家，每天跟孩子還互動，就算對我不聞不問，要麼說話就吵架，我還是對以後的生活充滿了希望，想著只會越過越好吧。可能因為產後抑鬱，也可能一年365天，過了3年重複沒有任何變化的日子，每天就是在這四四方方的盒子里轉悠，我越來越不能平靜對待自己的生活，我想全家一起出去轉轉，去公園開闊地帶玩一玩，老公就不願意，讓我自己去玩，開始我還不能接受丟開3歲的孩子一個人出去，後來也想開了，既然指望不上，那也不能把自己憋死，我就自己出去逛，孤獨的逛著，帶著對孩子的眷戀，核對家庭幸福生活的渴望一個人四處遊盪。也不再鐵公雞，捨不得花錢，適當的在外面買買東西，吃吃美食。覺得生活也能過。但只要過長假，一起出門必定不歡而散。「離婚」再也不是小女生負氣說的一句玩笑話了，而是心底里的渴望，30多歲的年紀，過著無聊的生活，老公的存在就只是一個把你當保姆和阿姨的人，甚至都算不上，剛開始兩年我都是花自己工資過日子，孩子醫院檢查到奶粉尿褲，他竟然沒想到給我錢。強烈的不安全感，讓我丟掉面子，開口伸手要「每月工資」，可笑的是他還認為我做什麼事情都是理所應當，而且是應該不求回報的，回家來還要挑三揀四，指手畫腳。幸好現在月嫂阿姨都是一份高收入的工種，僱主都不好隨便跟阿姨鬧僵，而很顯然我TM連狗都不如。

離婚提上桌面，他從開始的還讓一下步，到後面不顧我的顧慮，還把女兒喊到面前說要離婚，我想應該是想以此來要挾我，看我敢不敢還跟他提離婚吧，因為他知道我心疼孩子。我痛定思痛，也可能現實狀況讓我不敢那麼瀟洒就說走就走，一個是經濟原因（我一個人怎麼過都可以，但萬一我要帶著孩子，孩子要怎麼過），更多的是捨不得孩子。想著好好談一談，拉下自尊，放棄仇恨，怕自己控制不住脾氣，改用筆寫下想法和內容，讓自己更理智的「溝通」，而不是吵架收場。而老公一副「你求著我的」態度參與這場溝通，結果當然是不如人意的。生活還是照舊，他自己睡一個房間，我還是過著我喪偶式的生活，每天在煩躁，不安，輔導孩子作業的暴怒中度過。

再次提離婚

這次是老公提，十分嚴肅，帶著對我的「忍無可忍」，打電話給我的父母。後來這種行為被某個所謂來勸架的人形容為「他要退貨呀」。而我知道，這麼多年來，我不算做的好，但他也絕對算做的夠差。離婚吧，不管結果是什麼，就算要離開孩子，與其這樣，還不如讓孩子好好過生活，我下定決心一般的告訴他「那就離吧，是想嚇唬誰嗎？文件拿來我簽吧！」這次離婚風波持續了一周，吵架，勸架的，而我媽也對我說「不要跟他吵吧，自己過好自己的日子，你就算跟別人過也都是這樣的，沒有一個好人，把自己的身體氣垮了也只有你自己難受而已」。而這件離婚風波，最後也在老公拿出寫的夫妻之間的相處原則書中，來來往往的溝通中算是有了一個比較好的結束。但這些事情的影響卻一直持續至今，我想起前段時間在知乎上看到一個回答里提到，男人對女人體諒點吧，特別是對懷孕的女性，在這個脆弱敏感的時期，她們需要更多的包容和理解，這個時期你對她的好和壞她都會記一輩子。的確就是這樣，離婚風波後，我一直身體不好，就算再沒心沒肺也再也沒有了以前的笑臉。那些傷人的話和事總時不時的冒出腦海。

我再也不是那個沒心沒肺，好了傷疤忘了疼的白痴了。我成熟了，這不就是這社會對我的要求嗎？或者說，我與老公的磨合居然現在才開始，是該悲哀呢還是慶幸呢？

人人都在說，女人不能沒有工作，不能沒有錢，否則……，男人都不能信任，如何如何。似乎恨嫁，恨生孩子成了一種風尚，那些在家做著全職太太的人所有的境遇都是自找的。我想說，那些不嫁的，或者找到滿足條件嫁的，費盡心機嫁的，幸福嗎？她們只是有著和我不同的煩惱而已。愛是永遠的主題，我是相信的！

我要做個有智慧的人，一個人格優秀，懂得不斷學習，與時俱進的媽媽，不管因為什麼需求，最大的原因：我是孩子的全部，是他們的整個世界，是他們的榜樣，甚至是他們幸福的根源。不管有沒有人跟我一起，我都有義務去做一個合格的媽媽！我就是這麼對自己說的，因為那就是我自己的事，誰都代替不了的事，也是我對自己最底線的要求。看著孩子的笑臉，明媚陽光下那生命鮮活的植物，一切也不是那麼糟糕。努力活出更好的自己吧！

碼字真的太不容易了，為什麼沒有讚賞功能呢？我特別需要有人讚賞我一下。

12.28補充:

也不能說老公完全一無是處，毫無優點。只是這裡主要談的是問題和自己的不滿所在。

上周周日去了一趟家政公司。本意是給孩子找個接放學的阿姨。

然後....

接放學阿姨按照小時工計算工資，日結，接一次需要1-2小時、學校會推遲放學。按照2小時計費、一小時35，2小時70.emmmm粗估估，一個月20天工作日的話，阿姨接需要1400塊....算了，找晚托班吧。

轉戰晚托班，不接，只看孩子，不輔導功課，放學至晚八點，所有周末法定假日都休息，每個月1600。不分年級。半學期付優惠200每月，就是要一次付1400*4……想輔導作業孩子學點東西，按套餐買。最少買12800。的、晚托班送，但是上哪門功課，那門客任老師輔導哪門作業，沒選的科目不輔導(*ˉ︶ˉ*)汗！這12800每周末上兩天，每天一次，一次2小時，2小時4節課，一節課150元。不夠半學期的.....我得買25000套餐的......摸摸錢包....哎，考慮考慮。

轉戰孩子科任老師，終於找到女兒幼兒園的去年辭職的一個考試、要備孕二胎，她缺錢，我缺人，一拍即合，小女兒以每個月1000元+禮物（你懂的）委託給幼兒園老師。我們還時不時的以前接，說好8點、每周都有一天提前接的。

兒子的問題一直如鯁在喉，初中課程太難，我甚至出租一間次卧室、免費租給大學生、課餘時間輔導功課就好。沒人！沒人！沒人！外面初中生25000.....半學期....語數外三門功課。

先這樣吧，我就下班自己輔導，真心累啊……每天對著指數冪不等式解集N元N次方程正餘弦函數拋物線波～文言文閱讀古詩詞鑒賞現代文閱讀600字作文議論文記敘文～英語倒裝從句八大時態14個情態動詞動詞不規則變形各種one做代詞～～我真的要瘋了哈哈哈我會我都會我就是不想教、是我生的，親生的，就是不想教！！！好歹我初中全滿分升高中的成績，就是不想教！！煩躁！！！

好啦，孩子問題就醬了、窮。將就吧。

轉戰家務問題，請小時工，我跟孩子爸爸AA，每周請二次。每次200元。二個月孩子爸爸就抗議了！小時工就二小時，花了錢，我們還是要自己收拾，衣服還是要自己洗自己曬，地還是要自己擦，因為女兒小，家裡每天都跟八國聯軍掃蕩過，不管前一秒閃閃發光的地面，玻璃門，下一秒就是酸奶，粘貼.....包括他的車內飾......所以他提議，他來干。我給他鐘點工的A A那部分，就是我每個月給他400，他全乾了。偶爾做幾頓飯，反正我是吃不到，我下班到家已經8:30了。接女兒晚托班都不可能。

那麼樓主，你四年是出了錢，還是出了力？

樓主我孩子爸爸是不合格的丈夫。做爸爸勉強及格。也只是比那些每個月出500錢，找不到人影的強那麼一丟丟。

下面舉個栗子：

別人家的丈夫，別人家的爸爸。

大學同學某機關國企紀檢辦領導。日常早晨5:30起床給孩子做早餐。送孩子上學。然後去上班，加班家常便飯，經常23點到家，到家就先把地拖一遍，再洗澡刷牙睡覺。平時他忙的時候，周一至周五其中有四天婆婆公公接孩子輔導孩子功課給小夫妻倆做好晚飯。當然我同學是沒辦法在家裡吃晚飯的，他特別忙，應酬也多。周末是夫妻日，倆夫妻盡量上下午輪流加班，陪孩子。

最近我同學腰壞了，襪子自己都穿不上了。去了骨科看了病。第三天能穿襪子了，就下床早起給孩子做早餐：他說「重傷不下火線」。

好了，知乎的各位覺得自己是不合格丈夫，兒子，爸爸的對比下我同學。

收入：年薪百萬

忠誠度極高

家，工作，孩子，老婆，父母。沒了。

其他安排更不要說了，自己就沒空，也會給老婆孩子父母安排旅遊，體檢，

不說了

我去修佛了，修下一世有這樣一個伴侶陪伴～～～

你該怎麼辦？你主意這麼正，還用問別人怎麼辦？她回娘家的不是正好？你該吃吃該喝喝，一個人不是挺好的嗎？省得你見到她心煩！四年都不說話可想而知有多大的深仇大恨！她要是不回來更好，回來你也別理她，就這樣慎著她！一輩子都別和她說話！

看到答案中好多說妻子非常人那麼能忍。

其實我從懷孕到娃兒3歲多這麼長時間內差不多就是這種狀態吧。也不是一句話都不說，就是只討論娃的事，剩下的事都不會說。關係變這樣，都是因為婆媳關係鬧的。

說說為什麼我不離婚。自己帶娃，就離職了，全職帶娃，如果離婚，我一個人撫養，沒這個經濟能力。而且老公其實帶娃很好，很有責任心，很勤快。除了愚孝，別的都好吧。不過這幾年的苦只有自己知道。娃上幼兒園後我就找了工作。

然後轉機再20年10月，老公不知道想通了還是怎麼了，變回了談念愛時的那樣，開始和我溝通，當然我也不想離婚，所以也不賭氣。外人看我和他關係，感覺還不錯，恢復了原樣。只有自己內心清楚。再也不會相信這個人，知道他今天對你好，明天可能就又變了。內心再也不會全身心信任這個人了。不會離婚，僅僅是因為，他確實是一個好父親，能帶給娃娃一個完整的家，能給娃娃父愛和經濟基礎。

4年，怎麼也不會重新愛上這個人了。沒離開只是時機未到而已。

怎麼辦？花錢找保姆料理家務唄！

哦，捨不得花錢。

那自己動手啊！

哦，懶得干。

反正你也不是真心跟人家過日子，能鬧四年不說話，大概率也不會在乎孩子感受，那就離唄！

搞不好還能找到第二個肯伺候你哄著你大概率不花你錢又給你生孩子的女人呢？

哦，您也知道憑自己很難找到了啊？

以一個孩子的角度來回答你這個問題。

我就是在父母冷戰下成長的孩子，從我的角度來看，我爸真的是一個自私的都冒泡的人。我爸這個人就很好笑，大哥你在冷戰呢你還好意思進家門嗎？你沒回來我們娘倆有說有笑，你一回來氣氛瞬間降到冰點。這個家裡，我是我媽生的，學校打點老師，輔導班啥的都是我媽在管，家務是我媽在做，妯娌關係我媽在打理，誰家姑娘結婚，誰家兒子生小孩各種都是我媽在走動，你為這個家貢獻什麼了？錢嗎？對不起沒見到，起碼我沒見到，我感受不到你對這個家有什麼付出，畢竟沒見你做過家裡的晚飯早飯，也沒見你洗過家裡的衣服褲子，家裡水龍管子壞了都是我媽在修。所以到底是哪裡來的臉冷戰還好意思回家啊？說句不好聽的，這個家你除了貢獻了一個精zi一張不說話只知道吃飯的嘴，還有你的臟衣服和破壞家庭氛圍的陰鬱體質，你什麼價值都沒有，在這個家裡不需要沒有價值的人，即使這個人貢獻了他的精zi。所以我作為一個晚輩我也為有這樣的父親感到羞恥。

你和我爸就出奇的相似，如果你和他行為差不多的話，你還是趕緊就放過彼此，在你沒有給你孩子造成很大陰影前，在你孩子沒有以你為恥前，趕快。

莎士比亞說過一句話：兩人同乘一匹馬，必然一個在前一個在後。

也就是說當矛盾發生時必然有一個人先讓步，否則矛盾永遠無法化解，甚至可能走向毀滅。

你在跟你老婆爭什麼呢？你贏了她又如何呢？都四年了現在想起來了？

也許她確實不講道理，但你並不會比她胸懷大那麼一點點，如果你實在覺得這日子沒法過了，那就好說好散，放彼此一馬各自安好，你還有孩子，但凡還沒到那份上，你是如何做到四年不讓步的？你大概從來沒想過這種家庭氛圍對孩子會帶來怎樣的影響吧？那孩子不是你親生的嗎？你為了自己的要強和好勝寸步不讓。

四年都過來了，還怕這個坎么！不要慫，誰先慫誰就輸了！看誰熬得過誰！四十年後再來提問！！！

我感覺這問題語氣就像一個無助的小孩子在問，媽媽突然離開家了，我該怎麼辦？

就很奇怪，你一個成年人自己該幹嘛幹嘛唄，還能怎麼辦？

住在一起四年不說話，那不和不熟的室友沒區別嘛！

既然都成室友了，那你們這段婚姻應該早就名存實亡了，這情況搞不懂你為什麼還要問該怎麼辦。

4年不說話哦？

一般而言，3年是一個階段

從備孕開始算，0～3歲，備孕，產檢，生孩子，孩子會走路會喊爸爸媽媽，孩子生病，孩子上幼兒園，等等等等的，沒有任何需要溝通商量的嗎？

從幼兒園開始算，3～6歲，6歲上小學不用商量的嗎？

從上小學開始算，6～12歲，6～9的課外班，9～12的小升初，不用商量的嗎？

從初中開始算，12～15，初升高不用商量的嗎？

從高中開始算，15～18，高考不用商量的嗎？

從上大學開始算，18～22，學費不用商量的嗎？

從大學畢業，考研，22～25，工作以後要準備成家25～28

啥都不用商量的嗎？

哪個階段不用進行體液和體力的大量輸出？

所以，你娃幾歲？目前跨在哪個年齡段上？

你瞅瞅身邊多少夫妻，可能都懶得抬眼皮看對方一眼，但是因為孩子，都想顯示自己能耐，會帶孩子會教育孩子，各抒己見各執一詞，從線下讓親戚夥伴評理還不夠，吵到線上讓廣大網友評理，吵得不亦樂乎吵得熱火朝天

娃的每一個重要的階段，或許都能極大挑動夫妻倆情緒，夫妻倆或許高興，或許吵鬧，甚至能分裂到一會生氣的你娃好笨隨了你氣到跳起來互相抓對方頭髮，一會兒高興的我娃好聰明老公老婆好愛你啵啵啵，這樣讓情緒大起大落還不敢在孩子面前表現，倆人憋的默默打架或者悄悄親熱的時刻，你都沒有跟妻子說話？這麼多有趣的時刻你都沒有參與？你可生活的太無趣了。

孩子這種隨時能夠化敵為友+化友為敵的神奇生物都沒使你軟化態度張口和你妻子說話，你確定你有妻有娃？

知乎真調皮，一天天的釣魚

鉤直餌咸

什麼深仇大恨能四年同在一個屋檐下一句話不說？？？你們是各自成仙了嗎？原因也不說一下，妻子有困難你第一時間想的居然不是你能幫上什麼忙？？？那你的妻子要你幹嘛呢？哦，對了，沒人管你吃喝拉撒了吧，這才想起來問怎麼辦？？？涼拌唄，離婚，各自放過，對大家都好

趁著這個機會，看看丈母娘家有什麼困難，能幫去幫，不能幫也要儘力幫，這是個很好的機會，去扶正你一個家庭男主人形象地位的機會，一個重回和睦家庭的機會。人生不易。

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