兩個孩子的家庭，媽媽真的會偏向二胎嗎？

我先說一說自己的故事吧。我9歲那年，我媽媽生了一個妹妹，妹妹剛出生時，我可歡喜了，每天早上都會去看看她、親親她。

可是好景不長，我和我妹妹的關係變得越來越不好。尤其是我妹妹長大一點之後，我們天天吵架，我媽媽說算命的講過，我和我妹妹生肖不合，是天生的冤家。

我當時不知道哪裡出了問題，也認同了算命的說法，也許我們就是天生不合吧。

到現在為止我的那段記憶都是灰色的。我能想到的畫面全是：我躺床上哭、發燒時我奶奶背我去醫院、我媽媽追著我打、我躲在小樹林直到天黑也不敢回家。

可是在9歲之前，雖說記憶不是特別清楚，但我能回憶起的畫面都是溫馨的。有媽媽帶我去遊樂園、爸爸抱著我坐在腿上、媽媽給我買新鞋子、下雪天媽媽撐著傘送我去上學。

我和我妹妹關係真正得到改善，是在我結婚生子之後，因為我明白了我們不是真的天生不合，算命的簡直在扯淡。我們之所以關係不好，是因為我是一個敏感性格者，而我父母不懂這些，他們按照他們所熟知的育兒理念在教育我們，那就是：你是姐姐，你就不能讓著妹妹嗎？

大的讓著小的，在他們那一代的認知里好像是理所當然的事，尤其當時我已經是一個9歲的大姐姐，都已經懂事了，更應該讓著了。

我自己的孩子今年已經7歲半了，離9歲只差一年半，但我看著他那個樣子：怎麼可能9歲就懂事了嘛，如果他看到我每天哄著弟弟/妹妹而忽視他，那他得多傷心難過啊。

他確實已經長大了一點，但也正是因為長大了才能感知到各種情緒，才會簡單地認為「媽媽不愛我了」啊，這和父母口中的「長大」完全不是一回事。

說完了我們上一代父母面對二孩時的教育方式，再來看看我們這一代父母，為什麼我們明明知道這樣的育兒方式是不對的，也明明知道這樣對大寶不公平，卻還是會偏向二寶呢？

在這之前，我一直堅定地認為自己即使生了二胎，肯定還是會偏著大寶，絕對不讓自己的經歷在我的孩子們身上重演。

可是今天早上，我慢慢動搖了這個想法。

早上我和勛爸躺在床上賴床，突然小勛爬到我們床上，然後開始在床上蹦蹦跳跳，在我和勛爸身上滾來滾去，並且用高分貝的騎馬聲和笑聲不斷在挑戰我們的聽力。

勛爸眼睛一瞪說：起來，不要鬧了。

小勛完全沉浸在自己的「翻滾大法」里，絲毫沒有停下來的意思。我被他壓得受不了了，也開始說：下去，你把我弄疼死了。

在我們輪番轟炸下，他終於下床了。

看著他小小的身影爬下床的樣子，我和勛爸說：勛勛真慘，現在長大了被我們嫌棄成這個樣子。

嫌棄，沒錯，就是嫌棄。因為我們總認為他已經快8歲了，不應該再玩這種遊戲。並且體重有55斤，我們這老身骨真的承受不住他的暴力摧殘。

為什麼說他慘呢，因為這個遊戲是他從小就愛的，不，是最愛的。每天早上起床和睡覺前，他都要來一波「翻滾大法」，即使我們不配合他，他也玩得樂此不疲。小時候，他一邊騎到我們肩膀上、坐在我們臉上，一邊笑得前仰後翻的，我們覺得「好可愛啊」。

現在他玩得還沒有小時候那麼瘋狂，已經收斂很多了，但卻被我們嫌棄得不成樣子。

好在我們沒有二胎，他不會因為我們「嫌棄」就失落，只當自己奸計得逞，哈哈哈地笑著跑開。

可是，如果當時我們旁邊的床上還躺著一個小人呢？小勛一定會在心裡悄悄地想：為什麼陪弟弟/妹妹玩，不陪我？

作為一個精力有限的媽媽，我非常理解有的媽媽會偶爾向著二寶。因為在經過一天的忙忙碌碌之後，既要奶娃、哄睡、做輔食、陪聊、陪玩，又要陪大寶玩「奧特曼大戰三百回合」的遊戲。想要兼顧兩個孩子的情感和心理需求，真的得是超人媽媽吧。

所以，這種情況之下，是不是會有一些媽媽想偶爾偷一下懶，就讓大寶稍微委屈一天呢？因為二寶聽不懂你的話呀，他餓了、困了、累了、尿了就只會哭。

我相信我們這一代父母，肯定大部分都不會把「大的應該讓著小的」當做育兒法寶，我們只是想偶爾偷一下懶而已。

我也相信我們偶爾的偷一次懶，不會影響大寶的心理健康發展，因為他肯定能感受到其他時候來自爸爸媽媽的愛。

做父母，還是輕鬆一點吧，偷懶偷就偷了，不要有愧疚感。孩子肯定不希望看到一個滿滿愧疚感、不開心的媽媽，樂觀向上也是可以傳遞給孩子的一種美好品質。

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這題有bug啊。

誰說兩個孩子的家庭一定有二胎，我家這種雙胞胎家庭也有兩個孩子，但是是一胎所生，也就無法偏向二胎了。

回到問題的關鍵詞「偏向」，如果家裡有多個孩子，媽媽的確可能會偏向其中一個，但並不固定偏向小的。而是偏向與她性格趨同的那個。

孩子的性格是由先天屬性和後天培養兩個部分組成的，先天的部分有很大概率遺傳到媽媽的基因，如果家裡有兩個孩子，其中一個性格跟媽媽更像，那麼他的言行舉止、思維方式、行事手法、甚至三觀就與媽媽更相似，那自然媽媽會覺的跟他相處非常舒服，一個眼神就明白各自的意圖，這是非常典型的同性相吸。

反之，如果孩子遺傳了更多爸爸的性格，或者後天培養的性格佔據主導，那他的言行舉止經常與媽媽不同，這種差異性會讓媽媽不自覺的感覺不舒服。要知道當年她接受爸爸的時候，可是經歷過很多次大大小小的爭吵才從戀愛走到婚姻的，而現在這個「異類」居然是自己無法割捨孩子。。。

碰到這種情況，有些媽媽能夠理性認識到差異並尊重它的存在，那相處也是融洽的，如果媽媽沒有意識的這個問題，只是覺的你怎麼處處與我不同？那親子關係自然是無休止的壓制與反抗。。。

所以，正常情況下，絕大部分媽媽不會一開始就決定偏向那一個，偏向不是因，而是性格差異化導致的果。

認識到這個問題，我們就可以更合理的處理與父母和孩子的關係啦。

再次推薦下羅素先生的《幸福之路》這本書，知己知彼，才能更懂他（她）的心思。