如果沒有任何人為限制和社會壓力，你會選擇結婚和生孩子嗎？
原因是什麼？
這個問題讓我想起我的一位學生家長。
這位家長的母親，也就是學生的姥姥，當年就是被她的父母催促著甚至可以說是逼迫著結婚，又在完全不喜歡孩子也根本不想要孩子的情況下，在雙方父母家人的巨大壓力下懷孕生女。
這位家長在一次班級外出活動過程中和我長談過一次。她告訴我，她是在母親的哭泣和抱怨與責罵聲中長大的。
她的母親有兩句口頭禪：「就為了生你，我受的都不是人受的」、「就因為有你，我這一輩子都過得這麼苦……」
之所以說是口頭禪，是這話並非在特定環境和心情下才會說，而是時時刻刻掛在嘴邊。比如某一天，她母親做飯的時候發現沒有鹽了，就會說：「就因為有你，我這一輩子都過得這麼苦，做飯連勺鹽都沒有」。任何最日常的話，都可以把這兩句口頭禪當開頭。
這位家長和我說：「有些話聽多了人就會免疫，可是她這兩句口頭禪我聽了四十來年，現在我自己的孩子都上高中了，還在聽，還是沒有免疫。四十多年了，每次聽都特別難受」
而匪夷所思的是，她的母親年輕時經歷了被人強迫著結婚生育的苦和不甘，可以說一生都未獲得內心的幸福和對自我生活的認同，但是在她大學畢業後，她母親也一樣催促甚至強迫著她早早結婚，也一樣在她並不想要孩子的時候不斷施壓讓她抓緊生孩子，還曾和她說：「你如果爭氣，就生個兒子」。
她說：「我非常不理解，我媽媽也並不是沒有文化的人，她怎麼會這樣，怎麼會說出這種話」（她母親是小學老師）
她兒子出生後，她的婆婆問醫生的第一句話是：「我閨女怎麼樣？」
而她的親生母親，對她婆婆說：「凈問沒用的，先問是不是男孩啊」。
醫生一心以為她媽媽才是婆婆，甚至在她出院那天悄悄告訴她：「你這婆婆真不怎麼樣，你以後過日子要防著她點兒」
這位家長和我說：「怪吧？我爺爺奶奶和我爸爸都不重男輕女，都對我特別好，很愛我，只有她嫌棄我是女兒。她總是說，她受了那些罪生了個孩子，結果生出個我，是個兒子也多少值一點。到我生孩子的時候，我公公婆婆和我愛人也都不重男輕女，只有她，不斷給我施壓說必須生男孩……」
她母親嫁的人，也就是這位家長的父親，其實人很好，可是就是因為結婚並非她心甘情願的事，生孩子也並非她心甘情願的事，她就一生痛苦，並把這種痛苦不斷向外發泄，讓她身邊每個人都不好過。
這位家長雖然也是被催促著結婚，可是自己對愛人還比較滿意，也就知足。雖然按本心說並不想生孩子，可是因為自己受過的這一切，發誓要好好愛自己的孩子，沒有重複她媽媽的人生軌跡。
然而她還是告訴我：「我在我兒子和我外甥女（她愛人姐姐的女兒）還很小的時候就用各種辦法告訴他們，人這一輩子，順從自己的心意特別重要。尤其是像在結婚生子這樣的人生大事上，千萬不要被別人左右。沒有什麼人生選擇是必須做的，你自己願意最重要。人只有願意，內心才滿足。只要內心能滿足，怎麼活著都會很舒服。別人都說是對的那個選擇，如果讓你覺得不舒服，那就是錯。別人都說是錯的那個選擇，如果讓你覺得舒服，那就是對」
當時這話深深觸動了我，我把它認真記到了當天的工作日記上。
我是一個比較軸的人，什麼事得我自己從內心真正認可才可以。在我自己來講，絕對不會因為別人的標準、世俗的標準，去做任何我自己人生的重大選擇。
但這話我輕易不敢對別人說。因為我自己有相對寬鬆的環境，我的父母非常尊重我。至於旁人，不重要，我父母本身也不是會被別人的意見和標準左右的人。但並不是人人都有我這樣的環境。我告訴別人「你一定要按你自己的內心想法來，不要去管別人怎麼說」，這是「何不食肉糜」。
但我真的發自內心地覺得：人如果能夠因為「迫不及待想要和這個人生活在一起」而結婚，能夠在「夫婦二人都非常想要孩子並且做好了各方面的準備，確定自己可以為一個生命負責，也願意好好愛這個生命並甘心為Ta放棄一部分自由」的時候再要孩子，真的是非常幸福也真正對自己和別人負責任的事情（這僅僅代表我自己，僅是我個人觀點和感受）
我不能告訴任何人要盡量遵循內心去做選擇，因為其實為了外部壓力和環境而做人生選擇，本身也是一種選擇。
但我想斗膽奉勸各位：不要輕易依據自我的人生追求，對別人的婚姻和生育問題隨意提建議。不要把自己的觀念和標準當「正確答案」，用來評判甚至干涉他人的人生。
因為幸福沒有標準，只是個人感受。
因為你看不到別人生活和內心的全貌。
因為大家都是第一次路過人間，你也不見得活得多明白。
因為一旦別人按你的建議做了選擇卻因此過得不幸福，你負不起責。
因為不是你的事兒也不關你的事兒。
因為人生來就應該享有的一種最基本也最珍貴的權利，叫自由。
我覺得婚姻這種結合形式就是為了抵抗社會壓力而誕生的。
可能會的，但比起人為和社會壓力，我比較希望沒有生理限制，一輩子什麼時候都可以生。
這樣前半輩子該體驗的都體驗了，錢和生活條件也攢夠了，再生孩子。
如果按人的壽命來說的話，要是能50歲生孩子就最好了，該忙的都忙過去了，該積累的也都積累了，身邊的人開始一個個離去了，這個時候的新生命能給人最大程度上的喜悅。
但現實是，人的生理限制逼著絕大部分人在心智、物質、精神、知識儲備等各個方面都沒準備好的時候，就要生孩子。
如果可能，我希望50歲生孩子，而不是20幾30歲。
瓜熟蒂落，水到渠成。
戀愛到了一定的階段，就自然而然地有了種迫切的想法，內心呼喚:我要和他結婚，然後生個可愛的小寶寶！
不知道別人是不是會有這種想法
如果有人能從心理學的角度幫我解釋一下原因，那我十分感謝！
再回到這個問題，按照問題的思路，難道有了人為限制和社會壓力，我們就要被迫選擇結婚和生孩子嗎？！難道沒了人為和社會壓力，我們就不結婚生孩子嗎？！
其實我認為，要不要結婚、結婚後要不要生孩子、什麼時候生孩子，都是我們自己要考慮的，與別人的想法無關、與社會的壓力無關，畢竟，結婚生子、家庭生活、撫養子女都要我們自己對自己負責，不管是在經濟上還是在時間精力上！具體家庭情況具體分析。
前段時間，有個朋友聊天說，她和男朋友決定結婚後不生孩子，做「丁克一族」。我一時間居然沒明白「丁克」是啥意思，特意百度了一下。
其實，能看到這個回答的，肯定都是關注「母嬰」「親子」等關鍵詞較多的人，肯定不是「丁克一族」，按照傳統文化的思維，我不能理解丁克這樣的想法(除非是被動型）。
結婚了不要孩子幹嘛！從父母角度看，斷了傳宗接代、繁衍生息的延續性，會被爸媽罵死；從社會交往角度看，主動丁克不養育孩子的，還比較少見，也融入不了有孩子的圈子。
回到問題，我想，結婚生孩子應該都是我們自覺的社會行為；結婚早、結婚晚，生孩子早、生孩子晚，生一個、生兩個，那是每個家庭需要根據實際去考慮和規劃的。
謝邀。
會！！！
擇一人，選一城，執子之手，與子偕老，溫暖相伴，共享天倫之樂！
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