給自己不斷地暗示，你會成為你想成為的那個人。

我還沒有死，誰說我就超不過你呢

想聽真話么？

那就是犯錯，不斷犯錯，然後不斷改正！

不好意思，沒有。我這個人比較現實，做事情現在怎麼樣就是怎麼樣。

我很優秀，別人沒有優秀

怎麼說呢？是個長故事。我從小在農村長大，9歲時媽媽因病，因窮，因為丈夫和家人對她的無情而絕望自殺。她的病導致自己不能獨立完成自殺的行為，所以半哄半嚇的藉助了我--一個九歲小女孩的力量。我在農村的土灶前添柴燒水，幫她洗澡換衣，幫她把農藥用酒瓶碾碎成粉末狀，再倒上一杯爸爸的燒酒，侍侯她就著農藥粉末喝下去。（她常年病痛，脾氣也不好，時常悲泣又時常暴怒，我以為是治病的葯，又不敢多一句嘴，怕挨罵只好一一照辦，服從性很強）

葯服下去之後扶她躺到床上，看著她淚水漣漣心裡直發怵，她不放我離開也不敢走，就傻傻地在她面前跳繩，眼見她身體抽搐口吐白沫，才怕極了去叫哥哥。哥哥年長兩歲，比我醒目，一見就知不好，滿村去找爸爸，村裡人開著手扶拖拉機，拖著我媽去醫院洗胃，一切都來不及，當晚我見到媽媽的屍體被放回床上。那個年代沒有電話，爸爸和哥哥騎著單車去通知十里八里外的親戚，安排我通宵守在媽媽的面前燒紙錢。火不能滅，一個九歲的小姑娘和媽媽的屍體待了一夜，在當年農村那間空曠又陰森的土坯房。

媽媽火化後骨灰入土的當晚，爸爸一邊吃飯一邊說，你媽死了也好，她的病治不好了，我們家也拖不起了。我們兩個小孩都沒有出聲。後來，爸爸和村裡村外很多女人傳出了風流事，家裡又窮，學費總是交不起，我被老師嫌棄，被同學們排斥，孤立，所有農村小孩子擅長的跳皮筋，抓沙包這些遊戲都不會，因為她們不跟我玩兒，我沒有上手的機會。

啰哩啰嗦這麼長，只是為了交待為什麼自卑的長大，為什麼沒有安全感，為什麼如此缺愛又如此執著。

我慕強，原因大約是自卑和弱小導致的，喜歡有學識有能力見識不凡內心強大的人，我渴望一個英雄從天而降為我而來。16歲的時候讀了&，十分嚮往瑞德船長。如果生命里有一個船長這樣的男人愛我，我把小命奉獻給他都行。

第一段婚姻嫁了一個平庸的農村小伙，相親，他對我一見鍾情，我是沒有選擇，在當時的環境里，他已經是我能選擇的小夥子裡面，條件不錯的了。人與人之間是有氣場大小之分的，雖然當年我又土又窮，但是這個小夥子在我面前氣場很弱，近乎千依百順，我從未喜歡過他一天。這件事真的很抱歉，不展開了。

我離開家鄉來到廣州打工兩年後，還清了他創業欠下的債務，離婚，帶著兒子凈身出戶。那年28歲，多年以後我才知道那一年我們那個城市只有這一例離婚。

現在，觸及到最傷心要命的故事了。40歲那年我還單身，帶著孩子。一個高中學歷的農村女子，在廣州買房，供孩子讀書，中間創業失敗。一直過著壓力山大，狼狽不堪的生活。與此同時，抑鬱與我如影隨形，已經相伴了十年之久。這一年我遇到了生命中的魔障。

在工作中認識，有頻繁打交道的機會，事實上，他第一次去我工作的公司，我在門口遇見了他。相貌英俊，氣質陰鷙，穿著黑色中式襯衫配牛仔褲，個子不高氣場逼人。當時就對我產生了強烈的吸引力，隱隱有船長的味道。後來我刻意創造機會，與他交流的機會很多。他開始留意我可能是緣於我的抑鬱症。他是一個特別有好奇心有探索精神的人，在交流的過程中慢慢產生好感，我是主動表白的一方。兩個人進入戀愛關係之後，那夢一般的幸福甜蜜很難形容。我一開始不敢全情投入，因為知道自己沒有青春美貌，也沒有閃亮的事業及物質條件，各方面都很不匹配。當時只卑微的想，他是船長一樣的男人，就算是和他有一段露水情緣也滿意啊！但是他卻認了真，首先是半夜不睡覺，刪掉手機里微信和QQ上不相干的女性，當時他處於離異單身狀態，所以通過各種渠道認識很多異性。然後認真思索怎樣安排我孩子的房間，作出決定捨棄書房。再然後在交往一個多月的時候拿出幾十萬還清了我的房貸。晚上倆人躺著聊天，會突然起身找笛子，吹一首曲子給我聽。還會唱有趣的兒歌，動人的情歌，搞笑的屌絲歌。生活里充滿了詩意浪漫和孩子般的快樂。如果說以前我不敢相信，到了此刻也不得不信了。女人天生都有公主夢，他就是來愛我寵我，護我周全的船長啊！他希望我能懷孕生個孩子，他沒有孩子，母親是個尖酸刻薄厲害的小市民，他母親不可能接受我。只有通過孩子曲線救國。

我是心甘情願為他生孩子的。從小到大到今天，沒有過物質豐足，沒有過甜蜜愛情，沒有過安全感。他滿足了我對生活的一切幻想和期待，還那麼博學多才，英俊又有趣，我怎麼可能不死心塌地愛上他呢？可能就在我全情投入的一瞬間，他開始抽身了。現在回想起來，的確如此。

從在一起的第一天我就知道他渴望一個孩子，一直在積極備孕。當時並不知道我的年齡已經不具備生育優勢了，但是居然三個月後懷孕了。他表現出開心，但又不是很體貼的樣子。當時我們在外地旅遊，試紙測出懷孕了，他一面欣喜，一面不太顧及懷孕的情況，像平常一樣過性生活，這個我還能接受，心裡想著這是因為愛情，情難自抑吧。那段時間為了等他的朋友在酒店待了幾天，每天晚上有另兩位朋友過來一起玩紙牌，房間里煙霧繚繞讓我很難受，但是都忍了。我早上不太舒服，想出去公園走走，呼吸新鮮空氣，順便看看有什麼開胃的早餐，他卻躺著不起來，讓我自己去。懷孕的時侯我會變得嬌氣脆弱，比平常需要多一點呵護疼愛，他的表現正相反，幾乎沒有遷就的意思。這是第一次發生矛盾，他沉默以對。

回到廣州以後我腹痛難忍，緊急送到醫院，醫生分析了各種可能性，他態度堅定希望保胎，但是最後確診宮外孕，流產了。在醫院期間他呵護備至，讓我心裡又難過又溫暖，想著拼了命也要給他生個孩子。

出院後調養期間他父母來了，我的存在原本瞞著他母親。現在避不開了，老太太進門第三天開始找碴，態度一天比一天惡劣，逼著我們分手。我並非性情溫順的女子，在那個環境下實在待不下去，要求搬出去住，這時他態度有點迴避了。當我再一次和他討論搬出去之後生活怎樣安排的時候，他突然提出了分開，理由是他搞不定他媽。

我萬分震驚，相處不過半年，他變化太大，但出於自尊心的原因，我表示同意，第二天搬走。心裡的痛苦難以言說，而且因為和他在一起要備孕的原因辭了工作，我搬回自己家後，整理了兩天就出去找工作，比較順利一周後上班了。此時抑鬱複發，每天帶著灰濛濛的心情有氣無力的工作，晚上徹夜失眠，原本圓潤的身材迅速消瘦。對於從未得到過幸福的我來說，得到幸福視若生命，一下子得而復失，如同天堂墜落至地獄，覺得活不下去了。活不下去了也要堅持活，我雖不留戀人間，可孩子還沒有長大啊。

我在痛苦中一天天煎熬著，並不相信他的決定源於他母親的反對，他不是能受人左右的人。後來他說，事實是他並不愛我，後來發現我的身體很大可能也生不了孩子。因此放棄。他這樣坦白，我無話可說。我心情灰暗的上著班，等痛苦慢慢過去。這時七夕到了，他又來電話約吃飯，我心裡本來就愛著他，他這是挽回的意思，也就順水推舟複合了。他對於不愛的解釋是，他非常喜歡我，但是沒有達到愛的程度，他的喜歡再加上一個孩子，他才會覺得不遺憾。我心裡很不是滋味，又捨不得他，只得忍著心裡的堵和他繼續。

他想去做試管嬰兒，但是我們沒有結婚，正規醫院也不可能接收。他提出去網上辦假的結婚證，那時我已經心裡有點鄙視他了，甚至激發了我的惡作劇心理。還跟他去拍了登記照，後來想到醫院那關很可能過不了，為了避免難堪，沒有進行下去。那時候我在工作的地方附近租了一間公寓，每周休息他就過來。我心裡很不是滋味，因為我們從不提及未來。

有天晚上他突然來電話說我們結婚吧！我已經習慣了他的神經質了，並不當真，問他為什麼，他說和我結婚你不開心嗎？開心啊！那好，那就結婚吧。約定了日子，坐飛機去他故鄉的城市領證。過程一點都不真實，兩個人也沒有很甜蜜。我心裡裝著防火牆，他神色淡淡。

我知道結婚的第一訴求是生孩子，所以拿了結婚證的第二天就去醫院開始了療程。試管嬰兒的痛苦過程不提，心理煎熬才是首位。整個過程他除了必須出現的時候出現，其它時間都是我自己奔波。我們領證後並沒有住在一起，他住他家陪著他父母，我住我自己家。一周過來陪我兩三天吧。住在我家的時候除了一起出去散散步，其它時間都在玩手機，家務我一人全包。好不容易到了移植的那天，他陪我去了醫院，送我回家的路上就說，要回去陪著爸媽。我擔心影響著床也不敢做家務，讓他幫我叫個外賣送上來，他答應得好好的，結果等到晚上九點都沒有。我知道他忘了。心裡難過，他和剛相處時侯的他簡直是兩個人。我感受不到關心，溫暖，呵護，陪伴。我委屈了，抱怨了，他拂袖而去，絲毫不顧及我的心情和身體。次日打電話來說離婚，因為不愛我，他不甘心就這樣生活下去。天吶！儘管已經有了前次的經驗，我依然感到如雷轟頂，天崩地裂。他怎麼可以做出這種事？胚胎剛剛移植，它此刻也許正在我的子宮裡著床，它的父親就決定離婚了！而且電話通知了我他的決定之後，從此消失。我這一次真的心如死灰，寫好了遺書，名下唯一的房產留給孩子，不多的一點存款轉到我哥賬號，讓他代為監護孩子長大。自己躺在床上三天沒起來，不吃飯只喝水。也不知道為什麼突然想通了，不想死了。我打電話告訴他同意離婚，我不想出去上班了，希望他給我三十萬，我想去做生意。他很爽快同意。我們又一次飛去辦離婚證。辦完後他去走親訪友，我獨自回廣州。這段婚姻短短四個月，說實在的我完全沒有為人妻子的感覺。就當是個遊戲是場夢吧。

我投入到新的工作中，決定一個人好好走下去。哎，怎麼說呢？峰迴路轉像在編故事，可事實就是這麼戲劇！我懷孕了，經歷了這樣非人的折磨，不吃不睡，哭死又痛死的幾天以後，這個寶寶居然順利著床了。我拿著醫院的檢查單，心裡又悲又喜難以名狀。要嗎？不要嗎？我拍照給他，他回一個裂嘴大笑的表情。我知道，孩子又把他勾住了。回來廣州幾天後，他才過來看我，我想他也是尷尬的吧。我什麼話也沒說，生活繼續向前。8周後檢查無胎心，我很冷靜的電話通知他，心裡也很明白他又要走了。

做完清宮手術後我一直在等待他離開，但他居然一直沒提。不知道是不好意思還是對我有了依戀之心。但我一直在給自己做心理建設，隨時準備好。我給自己穿上鎧甲，防止又一次被匕首穿刺心臟。

他一直不提分開，但是我的心裡已經知道結果，我們之間不交流這個事情。我因事回老家一星期，家裡人關心我的事情，我表示不會有未來。但是他又打電話過去，天南地北很多話要說，我情緒不高，他其實是個非常敏感的人。我沒有什麼城府，在他眼裡如同透明。他當時知道我是什麼心情。他居然說，我們不是還有胚胎嗎？再做一次吧！我也是個不爭氣的女人，聽了這話居然感激涕零，覺得自己又有了機會，沒準第二次能成功呢！

我開始了第二輪打針吃藥跑醫院，肚子上青紫一大片，都是未及散去的瘀血。到了移植的前一天，我告訴他要陪我去，他當時表情有點不自然。我心裡一沉，也沒再說什麼。第二天我到了醫院，打他電話好幾遍才接，問他怎麼還沒到，他說他要睡覺。我氣急敗壞，問他到底什麼意思。他說不想移植了，因為我們沒結婚，孩子生出來很難安排。天昏地暗，雷雨大作。是真的，當時天真的黑了，外面瓢潑大雨。我站不起來，站起後搖搖晃晃，叫號到我之後，善良的護士看了一眼我的病歷，說你這是二次移植啊？我忍不住眼淚掉下來。她趕緊安慰我，別怕，別擔心，這次會成功的！一個陌生的姑娘尚且對我施予悲憫，我愛的男人，這孩子的父親卻如此無情無理！我穿行在暴雨中，恨不得來一道驚雷劈死我。

這一次，亳無懸念的分了，但是我開始恨他了，我要將他碎屍萬段挫骨揚灰！

故事實在太長，我已經寫不動了。中間略去2000字，直接寫我心碎之後的應對方法吧。為什麼被他傷成這個樣子都不肯放手，我知道。我知道我被貧窮深深傷害過，我有永遠癒合不了的物質危機感，一天不工作就好像要衣食無著流落街頭。他經濟條件優，對我也算慷慨，嫁給他，我永遠不必擔憂受凍挨餓交不起學費。我知道，我缺愛，相比經濟來說，我更需要被愛被接納被保護。我喜歡他有學識，有奇異的思想，喜歡他對一切都無所謂的強大，我迷戀他給我的溫柔，情話，心神蕩漾的肌膚之親。他的身上，有我嚮往的父親，兄長，情人的綜合投射。我擔心失去了他，再也找不到這樣讓我喜歡的男人了。我害怕貧窮，害怕孤獨終老。

離開他以後，我搖搖晃晃在人間行走，無數次想要結束這痛苦的生命，深覺死了才是永恆的幸福與安寧。但我最終沒有走這一步。因為我責任未完成。我如此虛弱，如此渙散，怎麼辦呢？

我與很多人交流過，最後我整理出兩個點。要想讓自己有力氣站直站穩，必須具備兩個條件，一是物質穩定，二是精神穩定。物質好辦，經過這幾年的努力，我的事業已經理順並相對穩定了，經濟收入不是問題，努力踏實好好乾就行。愛情，我豁出性命去愛一個人又如何，傷得體無完膚，我怕了。

我選擇餘生自己一個人走，努力工作，讓自己衣食無憂，存一筆豐厚的養老金。可能也用不上，也許突然有一天厭倦了，就離開這世界。再也不碰感情了，本來我也很難喜歡一個人，我要面對的是孤獨，那就找另一個孤獨的人偶爾相伴吧，不談感情不談婚姻了，那就容易多了。現在的我，追求內心寧靜。

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