喜歡上自己前男友的好朋友怎麼辦？
和前男友分有一段時間了，他的這個好朋友之前一起出去玩過很多次可是互相都沒有什麼溝通。和前男友分手之後突然對他有好感，之後有一次機緣巧合和共同的朋友出去玩發現對他的好感更深。
如今怎樣了，差不多同樣的困擾，但我只是暗戀他，他應該不知道。或者他應該不願意知道吧。
沃特？姑娘你還好么，喜歡上就去追唄。。。。前男友的朋友而已，到底和倫理有幾個關係？
勸止。
如果是你和前任提的分手：前任會不解，你為什麼喜歡他不喜歡我啊。更有甚者，心裡會有不平，人品不太好的男生或許會對你造謠來傷害你。
如果是前任和你提的分手：前任容易看輕你。有些自以為是的男生會將此當做你挽回或者找回場面的手段。
如果你喜歡的那兄弟喜歡你或許你們可以突破言論看法等等在一起。
但如果你喜歡的那兄弟不喜歡你….
那麼多的好男生為什麼要去賭一場艱難，不被看好的愛情？
這個我覺得要權衡一下了，如果是對方和前男友關係很好，建議不要輕易嘗試表白哦。前男友即使大度，可能多少還會有點介意的；好朋友一定會考慮到你前男友的感受，可能心裡也會覺得尷尬
我也是哦，在沒和前男友（以下簡稱ex）分手時就感覺自己對他兄弟（以下簡稱z）有好感，但也只是好感吧。ex和z同班，我是他們隔壁班的。ex和z是室友，是對頭鋪，ex跟我說他們關係頂好並且知道z的很多事，無論是八卦還是家裡的事，沒分手時我晚上和ex一起回宿舍，他時不時會跟我講起關於z的事
有一天下午和ex在餐廳吃飯，我突然對他說我好想聽歌又沒有手機，第二天下午ex就給我借到了一個mp3，告訴我這是z的，雖然這是真·全損音質外加耳機半失聲，不過我還是挺感謝ex的，但當時我跟他說替我謝謝z了哈哈哈。由於ex跟我說不用著急還所以它就在我宿舍里放了3天，經過我的探索我發現z的mp3里好幾首歌都挺合我口味。嗯，z的聽歌口味跟我差不多？後來我半開玩笑地和ex說我在別班認識了一個小姐姐跟我挺聊的來的，她想找男票，你能不能物色一個，然後ex就想把z推薦給她，有一天還把z指給我看說「看這就是我跟你說的那個z，借你MP3的那個」當時看z也沒什麼特別的，除了腳上的a錐和能放大眼睛的那種凸面鏡（目測他遠視眼），其餘的泯然眾人。
但是後來放學我和ex走在路上總會偶遇到z和他的小夥伴，這時z和小夥伴會調侃一下我ex，ex開玩笑損他們，我全程就在笑。我和z就這樣慢慢認識了，他看到我也笑著打打招呼，有時碰面還喊我「嫂子」，我也微笑著回應他。我覺得我真的只能通過ex這一條途徑來接觸到z。
後來我對z和ex的互損已經習以為常了，z也會跟我說話，跟我開關於ex的玩笑（大家懂得，不適合寫在這）慢慢地我對z萌生出了好感，小心翼翼地試圖從ex口中問出關於z的消息，各種「旁敲側擊」，總想要不經意間向ex口中問出點關於z的消息。但是有一次ex在晚上放學回宿舍的路上再一次跟我說起了關於z的八卦，當時我沒繃住就很迫切地問ex「然後呢」，ex當時半開玩笑半認真地問我「你很激動啊？」我當時拉住ex的胳膊嗲里嗲氣地撒嬌「我沒有啦」（現在想想雞皮疙瘩掉一地）說實話我當時有點心虛。
z雖然比我ex矮半頭（ex身高180），打籃球也比ex遜色一丟丟，但是z成績說得過去，他選科選的是偏理科腦子比較靈活，並且白，長相耐看，仔細一看眉清目秀的那種，從鞋子和外套就能看出z比較講究…But之前從ex口中我得知他們班有女孩喜歡z，並且攻勢猛烈。雖然那個女孩沒表白過但是她和z彼此心照不宣。聽ex的口述，感覺z對那女孩不主動也不拒絕。
我不知道z的戀愛史或者喜歡過什麼類型的女孩。可笑的是z的一切我都只是從ex口中聽說的，我甚至沒有z的任何聯繫方式。
後來啊ex真的成了我前男友。不過我和ex分手不是因為z，小事爭吵太多，外加他很少關心我照顧到我的感受。是呀，我試圖體諒過他，他有他的愛好，你打籃球或看球賽不陪我，我理解；你第一次談，不太會表達，來大姨媽也很少關心我，沒事，我退讓我理解我包容我教你…我儘可能讓自己看起來大度些，但最後還是「少女」心思佔了上風。而且我不想用自己的青春教會一個男孩成長。
說實話我有些方面挺對不住ex的。「精神出軌」很可怕，ex其實很喜歡我，只是方式有些笨拙。寒假期間我刪了ex的QQ和微信，他表弟加我qq問原因，又告訴我其實ex挺自卑的……
我覺得我自己並沒有什麼資格來評價ex，在感情這一方面，我更是尚在成長的初學者。我嫌ex幼稚，多次寫信希望他改，但我自己卻也成熟不到哪去，弄巧成拙，反而造成了ex的某種自卑心理（我猜測的）。由於我童年的經歷，我明白我對ex的喜歡更傾向於「想從他那裡得到更多的關心」——就是想被偏愛。
假設我和z真的成了，我也不一定能得到所謂的「偏愛」。更何況現在想想，「平等」比「偏愛」更重要。戀愛中的互相理解說來容易做來並不容易。
當天和表姐哭訴後，在QQ上與ex坦白、分手。從那時起我就決定要真正為自己拼一回，不是所謂的為了某個人和體諒某個人。
但我並不打算就此扼殺我對於z的好感，相反，就讓它慢慢被時間打磨吧。
和ex分手後，我碰到z時他還是會沖我笑和我打招呼。畢竟沒有了ex作為「紐帶」，也只能這樣了。或許ex不該把z告訴我，唉，可是喜歡這種事誰又說得清呢，就像ex第一次見到我就對看上去文文靜靜長相不那麼驚艷的我有了好感。
突然覺得自己有的小小的渣……
如果有人看到了這裡，那麼，謝謝你的耐心~謝謝你願意聽我說這些有的沒的 的東西
寫了這麼多也算是向他們好好道別吧。也向那個幼稚的自己道別。
匿了吧，他應該不會看見，我跟題主是一樣的
我跟我前男友談戀愛的時候，他正在跟一個姑娘談戀愛，那個時候我還沒有對他動心，因為我當時對我男朋友（就是前男友）感情特別深，然後我男朋友（前男友）跟他關係特鐵，我跟他關係也OK，平時老從他那兒打聽我男朋友情報（因為我男朋友那群哥們里就他跟我關係比較好），然後我就跟他女朋友也成了朋友（就是趣味相同的那種，不是閨蜜就普通好朋友），然後我跟我死黨還有他就成了最佳鐵三角（具體怎麼成的就不透露了萬一他知道了就…）後面我分手了，哭的要死要活的，他和我死黨就安慰我，他是比較頑皮的那種滑頭，每次他安慰我我都要笑死，再然後他也分了，對象換了四五個，緋聞漫天飛，我覺得跟以前的他真的不一樣了，可能是以前不是特別熟的原因，我挺懷念以前那個頑皮但是充滿活力的他的，後來他也有經常跟我傳緋聞，因為我們關係好，他變得跟個小混混似的，也有很心動的女生了，他跟我談論著那個女生，抑制不住的上揚的嘴角和那種發光一樣的眼神（對不起我不會描述但就是很沉醉），我才發現我喜歡上他了，那天我一晚上都沒有睡好，腦子亂糟糟的，以前雜七雜八的零零碎碎的事全都鑽了出來，他給我買早餐，他安慰我，跟他一起互懟，跟他一起迎著別人詫異的目光走，說真的我好像跟他還挺有緣份的（可能是我心理作用吧）我倆經常有各種個樣的奇葩巧合，譬如被同一天摔手機？？。。過了好久好久，我試著用各種各樣的方法讓自己不再喜歡他，可是我發現他就像一個沼澤，越陷越深，他跟我有很多共同點，有很多談得來的話題，只是這些話題隨著時間和所接觸的人開始慢慢變淡，一開始我拼了命的想扯話題，現在我已經放棄了掙扎，這就是時間的奇妙吧，有的人越走越遠，有的人越來越近，我開始瘋狂的監視著他身邊的人（這樣說可能有點恐怖）看有哪些人是喜歡他的，我慢慢覺得我的死黨，也喜歡他，我開始嫉妒，卻沒有地方發泄，我羨慕他們有話題可以聊，羨慕每次都是我給他發信息，可能女孩子真的很注重細節，他先回我死黨的消息，先點贊我死黨的說說，我都會慢慢的把細節放大，開始胡亂猜測，開始傷心，其實身邊一些知情的友人問過我為什麼不和他表白，我覺得，我情願做一輩子的好朋友，也不願意做四五個月的戀人，等到我有能力說愛的那個年紀，如果我還愛他，那麼我就不用再逃避了。
他又有女朋友了，他們很幸福，我曾經撞見過他們親熱打鬧的場面，他寵溺地揉著她的臉…沒多久，賭氣似的我也找了男朋友，是一個很愛我的男生（看到這裡大家可能要罵我了，沒關係罵吧），我告訴他了，沒想到他的回復居然是：666、還不錯、你也該走出來了，那天我拉著朋友在廁所里哭了一個中午，一廂情願就得願賭服輸。
未來的路很長，有無限可能，我只希望他永遠幸福快樂
（他人真的特別好特別好，對我也很好，我真的賊想說出來但是我膽兒小，要是被他知道了那恐怕做不成朋友了吧……）
同樣的困惑。
其實我也不知道對他是喜歡男生那種喜歡，還是關係好的一種依賴。
他(以下簡稱w）是我前男友(簡稱s）的好基友，我們是高中同班同學，他倆關係一直很好。其實當時分班後，我最先認識的人是w，半年後才認識的s。最開始和w只是認識，後來和s成了同桌，和w就慢慢的接觸多了起來，偶爾還能和他們開開玩笑。當時並沒有和s在一起。我是先喜歡上了s，然後高二結束分組，夥同w一起利用特權讓自己和s繼續做同桌，w在我們後邊一組成為了我們的後桌。當時我們這個前後兩桌也是很厲害(一共六個人，每桌都是兩男一女，我們這桌除了我，s的另外一個男生和w桌的那個女生一直是男女朋友，後桌的w和另一個男生(簡稱k）當時都是s的好基友，現在也都是我的好朋友－－我現在大學已畢業）。
成為前後桌後，我經常讓w幫我帶早餐，每周考試完，我們前後桌就開始對答案，討論－理科尖子班，而且六個人都在班級成績中上）每次都會互相攀比(褒義詞），互相進步，特別熱鬧，差點都覺得我們六個才是一個小組的了 。大家接觸越來越多，後來我和w，s，一起出去玩過一次，只有半天。那天過後我和s在一起了，w和班上另外一個女生在一起了。我在高考前被分手了，為了不尷尬，也不怎麼和他說話了。我們再有聯繫就是他大一分手的時候。當時只是想去安慰安慰他，也很難相信他會分手，因為他前女友是非常善良的一個女孩子。我和k也是高中畢業後突然加了QQ聊了大半年，後來就開始聯繫多了起來，w會告訴我關於s的一些事情，給我發s的照片，不管我問沒問。和w，k每年互送生日禮物，寒假or暑假也會見他倆一次。大學期間我也喜歡上一個同學，沒有在一起，也是一段刻骨銘心的事迹。我向w訴苦過幾次，最後一次是今年6月，因為疫情，他在家，我們見了很多次，我，w，k還一起玩了一天，當時k問了我一句為什麼不化妝，我說化了沒人看，k說給w看呀。我當時就蒙了，心裡就有了些莫名的感jiao。之後本來都不想去打擾他了，結果第二天晚上我就接到曾喜歡的那個大學同學的道歉簡訊－(為什麼會這麼在意呢，因為他是渣男渣男渣男）。我當時心態崩了就給w打電話，然後他又陪了我一天。我其實之前也想過自己是不是喜歡他，但是我都否定了。這次我不確定了，但是我好像也沒有特別喜歡，因為我甚至都沒有一直去纏著他聊天。我也不知道，我也不敢打破這層紙，我也害怕他不喜歡我，也害怕他是我前男友的好基友啊，怎麼面對。
不過一切都是我一個人在想，太晚了，也寫得很亂，將就看吧。
我現在大概也是這種狀態，但是我還是分不清到底是對那個好朋友喜歡還是對他依賴。我們兩個親了，但沒有在一起，他說，給我四個月（其中包括暑假，家不在一起，會分開很久，而且我們兩個都有事情要忙，時間和空間上都有障礙）去忘記前男友，這段時間內他不會主動發消息給我，如果我之後還對他有現在的感覺，喜歡他了，那我們就在一起。
我現在很糾結，不知道自己對他的感覺到底是喜歡還是不喜歡，我也很害怕，怕他並不是喜歡我，畢竟男生嘛，有個女生可以親，幹嘛不親，又或者他現在說喜歡，等暑假後他又不喜歡了怎麼辦。
感情這種東西真的太不可控，唉
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