如何解決孩子不想與父母交流的問題？
很多家長發現隨著孩子年齡的增長孩子，和家長之間的話，越來越少！這是為什麼呢？
因為他長期和你的生活在一起經驗的一個真理，那就是和你說的越多，越不安全！
比如：哪一天和說你了，你不高興了，你就會把他當面跟你說的話拿出來說；孩子小時候，可能會傻乎乎的。
比如說從學校一回來就喊：「爸爸我跟你說個事啊，可有意思了」！但你卻對孩子說：「今天學的怎麼樣。」孩子聽完就閉嘴了！
然後有的時候，回到家裡，他說：「媽媽，媽媽，我跟你說個事情，我們班的同學怎麼，怎麼啦！」
媽媽說：「趕緊去學習，別說那些沒用的。」
到了高年級，你想和孩子說話的時候，孩子已經把心門關上了，不願意再和你說話。
很多父母說的最多的就是一起床啊，快點洗臉，刷牙啊，快點吃飯，快點寫作業，快點睡覺啊！
張口閉嘴就是說一些孩子不喜歡聽的話，那麼你是想培養一個什麼樣的孩子，就是早上一起來，蹬下去起床了，然後刷牙洗臉吃飯，然後就去學校裡面上一天課，回來馬上寫作業，寫完作業，馬上又睡覺了！這就是你要培養的孩子嗎？你以為你家的孩子是機器人嗎？
與其一張嘴就讓孩子反感，還不如適時學會閉嘴！
謝邀！
首先我們得搞清楚，孩子不想與父母交流的這種困境是怎樣一步步形成的。
現在請你回想一下，你上一次和孩子就某個事物交換看法是什麼時候？你們都談了哪些內容？
也許是早上送孩子上學時，路上聊了聊最近要考試了，叮囑孩子學習要細心一些，看清楚題目再做。
也許是今天接到了老師的電話，說孩子在學校上課注意力不集中，所以下班後，在吃晚飯時，你嚴肅告訴孩子上課要認真點。
也許是昨天晚上你在輔導孩子功課，發現他把很簡單的題目算錯了，你在教育他時，雙方還起了衝突……
不難發現，生活中我們和孩子的大部分交流，都多多少少有一點說教、指責、甚至是恨鐵不成鋼的感覺。
家長覺得不管教不行，孩子八成不配合，殘酷的事實是，這種交流方式是大多數普通家庭親子交流的主要方式。
接下來，我想請你再思考一下，上一次你和孩子交流時有共鳴時，是什麼時候？
比如，參加朝華親子訓練營的有位媽媽在作業中這樣寫道：
」我最近幾天思考，溝通交流的話語；
比如：「媽媽，我真不長記性啊，這個字「頭」的最後一筆不是撇是點，老師給我指出幾次了，我這次又寫錯了。」我1：你啊，就是不長記性，老師都給你糾正幾次還沒有記住，你就是不注意，馬虎……我2：你能認知到這一點，媽媽相信你一定會改正過來的，相信你下次再寫這個字是 一定會寫正確的。孩子：我去訂正幾遍。「
如果你是孩子，哪一個我的說話方式你更容易接受一些呢？
還有一種場景，不知道你遇到過沒有，孩子帶著滿滿的期待想和你分享某件事時，你自己因為在忙，在接電話，或是嘻嘻哈哈的一笑帶去，要麼敷衍的點點頭，要麼告訴她：你沒看到我在忙啊，你一邊呆著去，別來煩我~
可能是因為孩子談的話題比較無聊，也可能是我們感覺話題沒意義，也有可能是孩子沒看到我們在忙。
當孩子試圖和我們交流時，我們拒絕了他，不是明面上的拒絕，而是那種，有事，你就說吧，我聽著呢，聽完了，一句簡單的；哦，我知道了。
如果一開始父母和孩子交流通道比較暢通的話，當然是最好的，如果孩子已經明顯不想和父母溝通時，這時，父母就需要做更多的努力了。
這時的大忌是，挑一個時間，假裝真誠的告訴孩子：媽媽今天想和你好好聊一聊，不管你說什麼媽媽保證都不會生氣的。
雖然很多親子專家、教育專家都會提倡這麼做，可是實際生活中，這樣的招式對於孩子來說，非但沒有任何效果，反而會讓孩子感覺：我媽是不是有點不正常，想批評我就直說，幹嘛還玩這一手？
朝華學長的建議是；
1、前期先做鋪墊
多增加雙方聊天的機會，讓交流不顯得那麼刻意，隨意一些就好，儘可能的創造機會讓孩子多說一點，做好傾聽和不評判的準備。
2、和孩子好好說話的目的最終目標，而不是當下的這一次溝通
真誠的想和孩子交流，大部分父母想和孩子交流時只是為了解決問題，為了讓孩子聽話，為了讓孩子好好上學，好好聽課、好好寫作業。
這個時候的溝通只是換了一張和善的面孔而已，只要孩子不能按照自己預期的想法去做，馬上就變臉「我都已經低三下四好好給你說了，瞧瞧你啥態度」
3、給自己和孩子多一些時間
任何改變都不是當下就可以發生，都需要時間的積累，可以給自己設定一個近期的目標，每周心平氣和的孩子溝通一次，先做到一次，慢慢再增加到兩次、三次、四次……
碼字不易，希望對你有幫助~~
我是心理諮詢師朝華學長，專註親子教育和情緒訓練營，很樂意和你一起交流~~
我們孩子還小，不存在這個問題。給幾個我認為正確的建議，希望實踐後可以給個反饋。
- 首先關注孩子喜歡什麼，包括遊戲，偶像，音樂，書籍等等。不要用問的，要觀察。
- 找到一個切入點，把孩子喜歡的這個東西研究透。
- 以探討或者請教的方式打開局面，尊重孩子是這方面的專家。
- 跟孩子分享自己小時候的糗事，表達孩子比自己當年厲害多了。
- 如果有早戀的經驗，可以有節制地跟青春期孩子分享一下，重點是時間短、程度淺、傷害小，並且不要以教育的姿態，而是描述甚至表達困惑的姿態。
總之，盡量把姿態降低，抬高孩子現有經驗對於你的價值，這應該是讓孩子肯開口的開端。
那就要看孩子和你交流的結果是什麼？開心還是不開心？你對孩子的接納程度有多少？比如孩子跟你興高采烈地講學校發生的故事，你有沒有認真地聽？如果你認為有什麼不妥，你是高高在上地批評還是熱烈參與討論？每天回家你們是怎麼開始的對話？又是怎麼結束的？
我們每天回家都問候一下今天開心嗎？啟發孩子跟我們聊天，接受她發牢騷，然後安慰她！比如她說學校圖書館叫五個人去開會，但是只去了四個，那個同學就是不去老師也拿他沒辦法，這不是欺負老實人嗎？我說哦，你看似老師拿他沒辦法，不遵守規則的人肯定是不受歡迎的，而且你去了也沒啥損失嘛對不對？別生氣了哈！比如說過生日有同學送她禮物了，我就跟她商量如何給同學回送禮物，禮尚往來嘛！比如寫完作業她說要打遊戲，那麼這段時間我們就不跟她說話，打完了她會聊她的戰績。她說什麼時候我自己能掙錢了想買啥就買啥，好想買個王者榮耀周邊！我說年底我給你買個手辦吧趁童心未泯～～
今天她要去同學家玩，我說我送你到她家門口，不打擾你們玩！順便問一下你班男同學有沒有入你法眼的？她說沒有！ 我說你將來找女婿要設筆試和面試哈……
交流是兩個人的事，大人有大量，主動一點，尊重一點，耐心一點肯定好了。
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