如何讓孩子建立自主學習能力？
如題，家中小孩8歲，希望能建立自主學習意識和行動，提高學習效率
要從根本上解決這個問題，需要循序漸進引導孩子形成一種能力，就是「內驅力」。
列舉兩個我們經常在陪伴孩子在學習的時候，會遇到情況：
孩子天天不配合，比如每寫五分鐘就要上個廁所，要個水果，喝杯水，各種借口都要找一遍；
又或者：
即便孩子坐在桌前，也非常不專心，這個題目看錯了，那個字寫歪了，姿勢不正確，筆畫又很慢等，真的是在旁邊陪著都成了一個「煎熬」。
其實這兩件事情反映出來的共性就是孩子的內驅力不足，從另一個角度來說就是缺乏自主學習能力。
若是孩子的背後有內驅力在支撐著，我們很容易就能看到孩子自動波一樣，主動地學習、做作業、應對挑戰，並調整自己的學習節奏。
內驅力就像一顆種子，萌發於孩子的內心，但非常依賴環境和水土，對於我們父母來說，就需要循序漸進地幫助孩子培育這份能力。
而在培養孩子內驅力這件事情上，你可以嘗試用這些方法：
1.孩子需要有感受「好奇心渦輪」的機會
「孩子，你在想什麼？」
好奇心渦輪的定義，是我在德國一本專著《FOCUS》（專註力）上學到的。我很贊同的一點是，好奇心雖然是對孩子與生俱來的東西，是孩子學習樂趣的基礎，但是只有將好奇心和學習興趣緊密結合起來，孩子才能最終形成渦輪連接感，把學習到的內容內化為自己的東西。
這裡反映的是孩子有沒有機會，去學習更多的擴展思維，生活中有沒有機會，讓他更多地去探究和討論思維。
一些小的思維工具，能夠幫助我們讓學習變得更有趣，比如思維導圖等。你會發現，其實每一次的學習、活動，都可以成為孩子探究鍛煉思維能力的機會。
2. 孩子需要體驗興趣變成落地項目的機會
「孩子，我們一起試一試？」
如果孩子的求知慾只停留在表層信息，那孩子的熱情很快就會被動消退，最好的辦法是我們可以巧妙利用一些方法，激發孩子的執行力，讓孩子把熱情持續下去。
比如在孩子的宇宙啟蒙層面，我曾經自製過星空燈，也和孩子一起深度解讀繪本，圍繞一個宇宙的興趣，我們甚至可以畫上三個月來集中做項目，從頭腦風暴行星的居住環境，到演繹行星的兒歌等，這些都是幫助孩子延續熱情和執行力的「項目執行法」（Project-based Learning）。
3.孩子要感受我們身體力行的內驅力契機
孩子第一個模仿對象是我們，所以他理解一件事情最初的價值觀、和方向標來自於我們。如果在孩子心目中的父母形象，是自律、自控並且能夠有良性的學習動力的人，那麼對於孩子來說，他想要效仿的那份熱忱自然是更高的。「孩子，我也在學習，我們一起學習吧」
其實要做到這點並不難，只要我們能夠在孩子需要陪伴的時候，也讓孩子明白我們是有持續在學習和進步的。之前Eric專註力並不夠，所以每次堅持的時間都不長，於是我們就約定了周末大家都有各自的「學習」時間，一起像上課一樣，排排坐，各自讀書、學習，相互交流故事，這些都是最簡單、但是又可行的「示範方法」。
當然，在運用這些方法時，我們也應該知道為什麼孩子的內驅力不強，只有知道了原因，才會在培養孩子內驅力的過程中事半功倍。
為什麼我們會把孩子的內驅力摧毀掉？
內驅力不足的孩子會有什麼表現呢？最簡單的，就是在學習和生活作息上顯得非常被動。在孩子的眼中，學習是一個過載的壓力，是一個被動的、必須得去做的事情。
如果成績並不理想的話，會自尊心受損、在周圍人的眼光和壓力下，很難找到走下去的勇氣。
回歸到導致這個局面出現的原因，大部分是因為不僅沒有做到前面的三點，還走向了另外一個對立方向，就是「控制感」。
很多時候，往往因為太著急，讓孩子內驅力「水土不服」了，可以看看平時有沒有不自覺地做過下面這三點：
1.孩子感覺自己被控制
「我強你弱，你當然得聽我的」
生活里，我們不自覺地以為爸爸媽媽是孩子規劃的主導者，輔食吃飯靠的是多哄、多喂；穿衣打扮、睡覺作息也是我們說了算，甚至由我們為孩子精挑細選興趣班，孩子只要出席就好……
雖然這些都是生活里的瑣碎的事務，算不上什麼大事情，但當它們累積在一起時，就成了孩子世界的全部形態：控制。
2.孩子始終感覺父母很「焦慮」
其實養育兩個孩子的過程中，我經常意識到，父母所擔心的東西，往往和孩子所擔心的東西，不一致。「我天天都在為你操心，你怎麼就是長不大」
比如我們認為孩子應該為「遲到早退」等負起責任，但是孩子可能更看重「早上起床的體驗舒不舒服」，而這種差異，是由孩子的認知程度決定的。
我們的焦慮對孩子來說其實成了一份很大的壓力。就好像一直不停地提醒孩子，你做了錯事，哪怕這個錯事孩子也不知道是什麼。
3.孩子感覺父母「言行不一」
這個現象很常見，比如我們會認為孩子的學習積極性不足，但是孩子又很少在家裡看到爸爸媽媽在學習和閱讀，更多時候就是拿著手機坐在旁邊「督促」自己。「大人是大人，你才是小孩子，哪能一樣」
而，人在心不在的那份缺席對於孩子來說，是一種很鮮明的排斥感：原來我做什麼事情，對父母來說並不是那麼重要；原來父母所說的道理，只是針對我適用。
這種違和感，也會加大了孩子內心的不適。
我們如何改善，從何開始改善？
其實很多時候教養中的看似表面的問題，背後的原因往往錯綜複雜。但不管孩子是多少歲，實際上，你何時意識到這些方法，開始做起來都不會晚。
1.陪伴孩子一起去經歷」重複的練習」
「孩子，學習的確是一件苦事」
在Joshua學鋼琴前，我和他認真地討論過一件事情：「學琴很開心，但是有件事情我必須要告訴你，學琴其實很苦，他需要你每天都得堅持練習，做完老師布置的作業，並且保持上課的頻率，才能學好琴。」
Joshua第一次聽到這段話，根本沒有概念，我就真的帶他去體驗什麼叫做「重複的練習」。
我給了Joshua一本練習冊，我和他說，「重複的練習」的感覺就是，「你覺得你總是在做類似的題，重複一樣的做法，但是每個題之前的難度不一樣，你可能前面沒遇到問題，後面又遇到問題了。」
在孩子找到對的興趣之前，會有很多錯誤的嘗試很正常，但是讓孩子明白，學習一定是一個苦差事，需要韌性和重複，這對於彼此都是很好的心態的調整。
2.和孩子一起拆解問題，把目標小模塊化
「孩子，我們一起想辦法」
簡單來說，這一步就是在孩子遇到困難的時候，幫助孩子進行問題拆解。和孩子一起聊一聊具體遇到了什麼問題，明確問題核心 ，把遇到的困難拆解成幾個小的步驟，再和孩子一起制定小的目標，重新練習。
在練習中，我們可以給到孩子積極具體的反饋，讓孩子在接下來的練習中更具有針對性。除此之外，我們需要同時創造機會，讓孩子感受到小技能的提升的成就感，通過鼓勵孩子積累量，從而影響目標的質變。
這也是挫折教育的核心：用積極的態度去理解孩子，情感上支持孩子；願意和孩子一起面對挑戰和困難，並且做出行動的過程。END
我是萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專註於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。
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以下內容摘錄自香港衛生署官網家庭健康服務臨床心理學家的文章：
小孩本來就充滿好奇心，求知慾強，但很多時候，學校和家人對他們的期望過高，例如給他們過多的練習，或學習一些他們沒有興趣的活動，小孩自然對學習失去興趣，也容易引起親子衝突。
培養孩子的學習興趣建基於良好的親子關係。
孩子需要家人的關心和支持，爸爸媽媽可以多些投入跟孩子溝通，從而了解他們的需要，令孩子有穩定的情緒，願意去學習。
每個孩子都有自己的特性和學習方式，爸爸媽媽可以在日常生活中觀察孩子的獨特性和學習方式，因應他的特性而作出合理的期望。
例如，有些孩子在做功課的時候不夠專註力，爸爸媽媽可以跟他們細分做功課的步驟，幫助他們較容易地達到目標。
想要孩子養成良好的學習態度和習慣，爸爸媽媽便要從小跟他們訂立有規律的日常作息時間。
每天盡量安排時間跟孩子一起看書，例如在晚上跟孩子說故事，這樣可以幫助他們培養閱讀的興趣。多參與孩子的遊戲或活動，盡量讓他們做主導，避免直接指導他；還可以多跟他們討論，運用問題誘導他們自己解答，以啟發思維，這樣可以幫助孩子發掘興趣和發揮創意，盡量給他們自由和空間去探索，孩子便會更樂於學習。
適當的讚賞可以推動孩子積極學習。
稱讚的時候要有技巧，例如，孩子完成作業，爸爸媽媽可以讚賞孩子付出的努力：「你很用心寫字呀!」「這個字真不容易寫，但你也能寫，很努力啊！」，而不只是稱讚成果：「今次你的作業一定拿到100分!」，免得他拿不到100分時便失卻寫字的動機。
電子屏幕產品能提供極速的信息，並備有多姿多採的畫面和聲效，可以吸引兒童學習。但爸爸媽媽要確保小孩適當地使用科技產品，例如計算機、電視、手提電話和平板計算機，同時要有成人在旁指導他。二歲至六歲的小孩每天的累積熒幕時間不可超過兩小時，還要確保他們不會有過多的靜態活動。多些安排體能活動和戶外活動，一方面讓孩子有均衡的發展，也可以擴闊他們的學習空間。
如果要小孩做到以上各點，培養出積極的學習態度，記住良好的親子溝通至為重要，父母也要以身作則，讓孩子有好的學習榜樣，這樣小孩便會有好的學習成果！
原文鏈接：https://www.fhs.gov.hk/sc_chi/parenting_corner/expert_tips/child_study.html
自主學習是孩子內驅力的一種體現。
雖然說學習是孩子自己的事兒，但並不是說，家長就可以對孩子放任不管。家長不僅要幫助孩子設定一個系統的學習計劃和目標，加強孩子對學習的態度，而且還要保護好孩子的好奇心和探索力，不斷激發孩子，磨鍊孩子的意志力。促使孩子養成獨立的性格及良好的學習習慣，提高孩子在學習過程中發現問題、分析問題、並能夠及時解決問題的能力。
幫助孩子建立自主學習的能力，建議家長這麼做：
1、輔助孩子培養學習興趣
想要培養孩子對於學習的興趣，這就需要家長平時要放下家長姿態，真誠的與孩子溝通交流，並悉心觀察，激發孩子的學習興趣及學習的積極性，鼓勵孩子在學習過程中從多角度發現問題，分析問題。指導孩子利用多種方式去發現、去探索。比如：利用工具書、網上搜索、圖書館查詢等，讓孩子充分體驗到攻克難題後的喜悅，以此逐步培養孩子的求異思維能力和創造能力。
2，幫助孩子設定合理的目標
大多數家長都會想當然的替孩子設定一個「成績目標」，比如：要求孩子期末考試必須第一，或者必須前十」。而忽略了另一種目標叫做「掌握目標」。即：把孩子在學習過程中獲得的新技能來作為衡量孩子是否成功的標準。
有大量的研究數據發現，「掌握目標」的孩子比「成績目標」的孩子更願意選擇有挑戰性的學習，在面對困難的時候更願意嘗試。所以，家長應當引導孩子選擇「掌握目標」，而不是替孩子設定一個「成績目標。」即：家長平時應多問孩子「學會了什麼」，而不是「考試考了第幾名」。
3，給予孩子適當的評價
當孩子取得好的成績時，家長可以對孩子適當獎勵，但一定要把握好「度」。過度誇獎和獎勵會使孩子無法接納真實的自己。如果家長天天誇自己的孩子聰明是個天才，那麼，久而久之孩子多半也會這麼認為。如此以來，當別人告訴孩子其實並沒有那麼聰明時，孩子仍然會堅持自己的觀點，並深信不疑別人是在嫉妒他。甚至有可能認為別人是在詆毀他，從而對別人產生敵意。
一個人如果過度認為自己很完美，就會很自然的無法接受別人的意見和建議，這往往會讓自己原地踏步、停滯不前。
因此，孩子做的好就要誇獎，給孩子一個客觀適度的評價。孩子做的不好時，家長則需要告訴孩子還需努力。
4，輔助孩子查找成敗原因，加強孩子學習的責任感
在家庭教育中，引導孩子如何看待自己的成敗非常重要。當孩子學習成績不理想，或者沒有達到設定的目標時，家長不可以打擊孩子，摧毀孩子的自信心。應靜下心來幫助孩子分析查找原因，並給予孩子鼓勵。當孩子成績達到設定的目標時，家長也應適當的提醒孩子分析自己達到目標的因素，讓孩子對成功有個正確的認識，以此避免孩子容易得意忘形。
同時，家長要讓孩子明白他自己才是學習的主體，家長沒有義務承擔本該屬於孩子的責任。當孩子具有高度的學習責任感時，便會主動地去學習，盡自己所能去學習。
5，家長應積極配合孩子的學校教育
在關注孩子的學習表現問題上，家長需要積極配合老師，經常與老師保持聯繫。當孩子的教育一旦出現問題時，家長需要與學校一起形成一股強大的教育合力，來引導孩子走出學習上的困境。同時，家長要鼓勵孩子多跟老師溝通，保證師生關係融洽，這樣，家庭教育和學校教育才能真正做到相輔相成，對孩子的教育效果才能更加顯著。
此外，家長還應明確讓孩子知道，學習即是任務又不是任務。學習的過程是通過解決難題來鍛煉思維的一種過程。
在孩子的學習過程中，家長不可代替孩子解決難題，而是給予孩子方式、方法上的指導 ，讓孩子在面對難題時，能夠學會審題、篩選題，並鼓勵孩子大膽嘗試用各種方法去解決問題。
謝邀 @知乎親子
自主學習能力即學習的內驅力。
1
內驅力是人人生下來就有的能力，它在「呵護」中發展，在「逼迫」「嘮叨」中被破壞抑制。只要讓孩子自己「覺得」他自己能學好，他就真的可以學得好。
有個概念叫「學習能力的自我感知」（Perceived Scholastic Competence），說白了就是一個人是否「覺得」自己能學好。
和以往的「你不要自我感覺太良好，驕傲使人落後」的觀念不同，研究發現：
只有孩子相信自己能學好，他才能在學習上形成良性循環，好上加好，越來越好。
賓夕法尼亞大學的Xinyin Chen教授與北京大學的Li Wang教授在今年聯合發表了一篇對於北京小學生的追蹤性研究，就發現了這樣的現象。
研究團隊對北京一所小學的1100多名孩子做了追蹤調查，結果發現：
決定一個孩子3-6年級成績好壞很關鍵的因素，是這個孩子是否自己「覺得」能學好。在「我覺得」和學習成就之間，有著螺旋式相互影響的關係。
當孩子「覺得」自己能學好，然後得到了一個好成績，他就會更加「覺得」自己學習能力強，有了正向的心理暗示之後，成績就更好了；反之，如果一開始，一個孩子「不覺得」自己能學好，然後得到了一個壞成績，就加強了他對於自己能力弱的判斷，這隻會讓學習成績越來越差。
這種「我覺得我行」的背後，其實是有內在驅動力的體現，這樣的孩子內心喜歡挑戰，好奇心強，願意嘗試新知識，願意去驗證自己的自信，如果會做作業，又會反過來增強他對於自己學習能力的判斷，產生更多正面積極的感受，從而讓他更有內在驅動力去學習和寫作業。
好消息是，內在驅動力，其實是人的本能。（壞消息是，它毀在了家長的逼迫中。）
即使是看起來調皮的孩子、坐不住的孩子、看起來不是「學習的料」的孩子，都是有內在驅動力的。只要你願意引導，孩子的內驅力會養成得越來越好，對學習的自主積極性也會越來越高。
如何保護孩子的自驅力？具體說就是整個學習過程，要滿足孩子的這三個心理訴求：自主感、勝任感、需要感。
這三大心理訴求來自兩位著名美國心理學家EdwardL. Deci與Richard Ryan在1970年提出的「自我決定理論（self-determination theory）」，它解釋了人能持續有動力做事的原因。
1、自主感
自主感通俗說是孩子自己做主要學習，自己真心愿意做。
這個願意可能因為興趣，可能因為喜歡某個老師，因為好朋友去了某個興趣班也想一起玩，或者因為一點點天賦。不管因為什麼，當他與學習產生了那麼一點點火花，就趕緊抓住它。
經常聽我們APP上故事的小朋友，很多都把同齡的小小常當成是未曾謀面的朋友，所以在課程中出現小小常的形象，他們就特別願意學。這也是我們在設計課程時的一點「小心機」，來激發孩子學習的主動性，所以經常會收到類似下面的反饋：
其實小小常在現實生活中也是一樣，會因為他的一個好朋友去學圍棋了，而他想和這個好朋友對弈，所以也主動要學圍棋。
孩子好奇心這麼強，其實興趣的火花是天天呲呲冒的，就看你能否抓住。父母要做的不是嘮叨孩子，而是先從打造內驅力自動發芽的環境開始。比如自己很努力，成為孩子追隨的榜樣。很多醫學世家、音樂世家、教育世家，都是這樣熏陶出來的，這一點作用不可小覷。
但是，光得到「自主感」並不一定能保證孩子有持續做事情的動機，這就要說到第二個重要的心理訴求——勝利感。
2、勝任感
勝任感是指這件事我覺得我能做到。
在孩子失去興趣的時候，孩子最容易說的理由是「我不喜歡」。這並不是真正的答案，只是很多時候孩子不知道如何去表達。
所以父母需要和孩子一起分析、去觀察、去找到實際上他為什麼不喜歡的原因。
一旦找到原因就可以採用具體的方式給孩子建立「勝任感」。
這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內獲取，孩子發自內心地覺得自己厲害，有能力；還有一種從外部獲取，像是別人點贊或者得獎。
用拉琴來舉個例子，剛開始的時候，孩子一定是被表揚聲包圍的，自己也是信心十足的。可拉著拉著，新鮮勁兒過去了，緊跟著的反而是枯燥的練習和背譜子，手型不對、拉錯音更是常有的事。孩子開始懷疑自己到底有沒有能力做好，出現了畏難情緒。
這時候千萬不要揪著「自主感」不放：「當初可是你自己想要拉的，怎麼現在要打退堂鼓？」
而是要抓住這個幫孩子建立「勝任感」的好時機。
比如，你可以讓孩子當你的小老師，教你小提琴，讓他從你身上找到優越感，從而獲取「勝任感」。同時你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡「勝任感」。比如說，「孩子，你是不是覺得現在拉小提琴有點難了，不像以前那樣很有成就感了？那這樣，以後練習曲子，我們搞個混搭。不要老練那些新曲子，也拉拉簡單的，你練得熟的，或者你喜歡的曲子，找找自信。自信被加滿的時候再去拉那些有點難度的曲子。」
不光鼓勵他「加油」，更要教會TA方法去解決問題，才能幫他重新找回「勝任感」。
另外有一個思路是將大目標拆分成小目標，降低難度。就像上樓梯，台階太高肯定累，變成更多的小台階，每一步就輕鬆一些，孩子才願意努力。
舉個例子，讓孩子實現英語的自主閱讀是大目標，自主閱讀的長句、陌生單詞比較多，就要先學短句、自然拼讀和高頻詞。要會單詞，就要認識字母。字母這麼枯燥，就通過兒歌、繪本、小遊戲、動畫片、尤克里里彈唱，變著法兒調動孩子手眼耳口去學習。（《別錯過孩子英語學習敏感期》的書中，為什麼要強調「分齡啟蒙路線圖」？就是為了根據孩子不同年齡的認知水平的興趣點，把「學好英語」這個大目標分解成每個年齡可以完成的具體的小目標。）
如果孩子完成了小目標，家長一定要肯定孩子努力的價值，強調他的付出，適時給予鼓勵和誇獎，讓他重新相信自己的能力，從而轉化為內在驅動。千萬不要橫向對比，只知道打壓孩子（現實中考99分還被打擊的孩子比比皆是）。
光有前兩點，能不能就讓一個人全心全意地積極投入了呢？還不夠，人是社會動物，所以特別需要「需要感」（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。（這個relatedness從字面意思，也可以翻譯成歸屬感或連接感，但實操中我們更看重「被需要的感覺」，所以這裡翻成「需要感」。）
3、需要感
我公號的粉絲曾告訴過我這麼一個故事，有一次她帶著孩子和老人出國玩，在酒店辦手續的時候，孩子和老人在大堂休息，這時酒店工作人員很友好地跟老人和孩子打招呼，說了幾句很簡單的英語，但老人聽不懂，孩子充當了翻譯。結果自此以後，孩子對英語的好感度爆棚！以前是被家長趕鴨子上架地學英語，現在變成自己要求學英語！這就是孩子的「被需要感」得到了滿足而產生的主動性。
不一定非得出國才能培養英語方面的「需要感」，也可以讓孩子教你、教家裡的老人、教弟弟妹妹，畢竟「你們不如他」嘛，你們的崇拜、你們的進步，都會讓孩子覺得學以致用，「有人需要我」。
同理，當孩子告訴你他討厭彈琴的時候，你是不是應該反思一下，我是否認真地當過他的聽眾？有過由衷的讚美？還是他彈他的琴，我嗑著瓜子玩手機？
其實「被人需要」是一種人人都有的非常高級的情感，一個人越能感覺到被很多人需要，格局就越大，就越能產生強大的動力做事。很多做大事的大人物常常能自我犧牲廢寢忘食，那真不是傻，是找到了自己活著的意義。
當孩子學習不自覺的時候，與其想著裝個什麼牌子的攝像頭更管用，不如從根上想一想，到底是孩子的哪個心理訴求沒有被滿足：
你是不是忘記了傾聽、沒有尊重他的興趣，使他沒有了「自主感」？
是不是只顧著抱怨，沒有與他一起解決問題幫助他重獲「勝任感」？是不是只讓他獨立練習讓他丟失了「需要感」？
所以，從孩子小的時候，就應該時時注意滿足他自主學習的自主感、勝任感和需要感，養成一個主動學習的內驅力和好習慣，否則，等到初高中習慣養成，則為時晚矣！
我是常爸，關注我，和我一起科學育兒！
小學時，女兒的成績非常好。我對女兒特別用心，因為我想讓他優秀，就給他報了各種補習班，並且每天陪送她。晚上回家後，我不但會一直在身邊輔導孩子寫作業，還會督促孩子把第二天的用品全部收拾妥當，所以，孩子成績非常好，作業每次都能很好地完成。
上了初中後，孩子開始住校，結果一年下來，成績嘩嘩地下降。於是我們把孩子接回家住，目的是能看著她多些學習時間，想利用在家住的這段時間把孩子的學習管好。
但事與願違，孩子的成績雖然稍微有了起色，但再沒有回到從前的樣子。跟老師溝通過，老師說孩子沒有目標，找不到學習的樂趣，好像在為老師和家長學習。學習上主動性差，每天只是完成老師布置的作業，不會去主動預習或複習。
這次，看到成績我沒有罵他，但我的態度也不是非常好，跟孩子說：「為什麼又考成這樣？你就不能用用功？」孩子看可我一眼，就說下次努力。可是接下來的兩次月考成績依然一樣。我非常生氣說了些不該說的話，現在孩子啥也不跟我說了。
我現在很焦慮、很著急：「孩子為什麼沒有學習的動力？講了這麼多的道理為什麼就沒有效果呢？」
大家看完這個案例有沒有同感？你的孩子是否也存在這樣的問題？
https://zhuanlan.zhihu.com/p/344117264?zhuanlan.zhihu.com一、自主學習的作用。
主動性，是個體按照自己規定或設置的目標行動，而不依賴外力推動的行為品質。由個人的需要、動機、理想、抱負和價值觀等推動。
換句話來問，你為什麼要讓自己的孩子能自主學習？
自主學習，容易發揮出自己的內力，使學習能達到高效收穫對嗎？如果一個孩子自我管理能力強，自律性高，就可以讓一個孩子在離開成人的管教和幫助下，也能對自己的時間、學習、生活應付自如對嗎？
換句話說，就是讓孩子能主動地、自發地、心甘情願地、發自內心地把學習當成非常重要的事去做，真正地自己想學、想學好。
如果孩子真正達到這樣的狀態，咱們還會不會發愁孩子的成績？還會不會因此而焦慮和生氣？
二、自主學習和自我管理能力是如何喪失的。
1、父母管的太多，讓孩子成了一個「拄拐棍」行走的人。
大家有沒有看到，孩子現在的情況也是因為媽媽所致，為什麼這麼說？就像案例中媽媽自己描述的：孩子在小學的時候學習很好，好的背後是什麼呢？媽媽一直在幫助孩子、督促孩子、檢查著孩子，也就是說，是一個很負責的媽媽形象。從孩子的作業，到孩子的成績，再到孩子的時間等等，媽媽都事無巨細地照顧的非常周全。
到了初中，孩子開始住校，離開了媽媽的陪伴和管束，孩子就像一直拄著拐棍走路，一下把拐棍撤掉了，孩子忽然感覺失去了平衡，她不知道如何使力才能立的穩、走的直，儘管如他所說，他也想努力，但管不住自己。原因在哪兒？
孩子太依賴媽媽這根「負責任」的拐棍了。
忽然離開，孩子當然沒有能力走下去，孩子也沒有信心自己走下去。這時候，媽媽看到了孩子的吃力和退步，於是，趕緊把孩子接回家，重新成為了孩子的拐棍，孩子的成績便又有了起色。但已經不像在小學時那麼優秀，為什麼？因為孩子已經在撤掉拐棍後不適應的時間太久了，功課已經落下很多。而媽媽又沒有去告訴孩子如何在沒有拐棍的情況去走好自己的路。孩子也不知道路應該是自己走的，所以孩子根本就沒有多少要努力自己走好的決心和信心。
這樣的狀態是誰造成的？
還是媽媽。孩子現在也想進步，也想聽話，但有很多時間管不住自己，不知道如何做才能真正有進步。再加上孩子有一段時間放鬆了自己，再想趕上去，會很費力，所以，有些時候努力後看不到結果，或者達不到媽媽的期望和要求，所以就會泄氣了。於是，便出現了成績反反覆復的現象。努力一下或者媽媽管的緊些，成績就上去一點，只要媽媽一撒手，或者自己一放棄，就馬上下降。孩子在學習方面的責任感差些，失去了學習的動力。
2、父母在學習上太用心，讓孩子失去了學習的責任意識。
案例中，大家也可以看到，這個媽媽真的是非常用心地在管孩子，盡最大的努力在陪伴孩子的學習，可是到後來為什麼不管用了呢？
當父母管的太多的時候，孩子會失去一種自我管理學習時間、學習任務的機會，媽媽什麼事都給計劃好了，孩子也就不用操心了，媽媽說這一個小時應該學英語，那孩子就學英語，媽媽說該學數學了，那孩子就學數學好了，媽媽說5點要練琴，孩子就跟著媽媽去練琴，媽媽說睡覺前把全部作業、課本、文具等全部放進書包，孩子就依令而行。
大家看看，孩子成了什麼？
還用計劃自己的時間嗎？其實孩子自己根本沒時間。
孩子還用想自己應該學習哪一科嗎？不用，媽媽已經安排好了。
孩子成了木偶。木偶會有自己的思想嗎？木偶會有主動性嗎？木偶還要想怎樣做更好嗎？
所以啊，父母管的太多，就讓孩子失去了自己，也失去了很多鍛煉的機會，更失去了主動性。
比如說，我有一個同事的孩子從小依賴性特彆強，媽媽不在身邊陪著就不寫作業，媽媽在身邊看著，就能很快地完成。這是為什麼？
原因是，媽媽很要強，總是害怕孩子不會、寫不好，從上幼兒園起就養成了坐在孩子身邊陪寫作業的習慣，並且會隨時地指導孩子。時間久了，孩子覺得學習、寫作業不是他一個人的事，並且，如果他寫不好，好像媽媽會更著急、生氣。
大家可以想一想，如果你覺得這件事，你必須自己負責完成，或者這件事，是幾個人共同的工作，哪種情況下你的主動性會強一些？
只要明白了這個道理，你就知道為什麼包辦代替會讓孩子失去學習的主動性了。
大家看到事實上，學習成了誰的事？是父母的事，父母的事，憑什麼讓孩子負責呢？
3、不當的管教方式讓孩子失去自信，內力減弱。
當孩子成績不好時，媽媽態度生硬地對待孩子，批評孩子、數落孩子、甚至對孩子有點惡語相向，大家想一想，這樣做最大的弊端是什麼？
就會失去自信，孩子很多時候會覺得連父母都看不起我、看不上我，覺得我不行，我可能真的是一個很差勁的孩子。
再加上，成績的不斷下滑，是不是對孩子的自信也是一種不小的打擊？
另外，一個成績不斷下滑的孩子，或者成績不好的孩子，在老師那兒是不是也得不到多少好臉色？
這些都會讓孩子越來越沒有力量，一個無力的孩子別說去戰勝困難了，可能連我們認為的最基本的事情也沒有自信做好是不是？
既然什麼都做不好，既然不能讓父母老師滿意，既然怎麼努力成績都不行，孩子還會努力嗎？
任何人都不會願意去做看不到希望的掙扎和努力對不對？
三、如何調動孩子自主學習和自我管理的積極性。
1、接納孩子、鼓勵孩子，給孩子自信，讓孩子增長內心力量。
這真的需要父母的智慧了。
比如說，當我們去獨立做一件事，而我們沒有把這件事做好時，你一般會是一種什麼樣的心態和感受？你一般會採取什麼樣的態度去面對這件事？下次，你還會願意去做同樣的事情或類似的事情嗎？
我們一般都不願意去做自己做的不成功或不善長的事，這樣的心理應該說非常正常。
假如你的領導這時雪上加霜地對你一頓猛批，你還會想努力去做事嗎？即使去做，是不是多了應付，而少了主動性？
所以，我們應該怎樣對待孩子成績的下滑，明白了嗎？
2、家長學會放手，讓孩子負責自己的事情。
媽媽總是在孩子的左右來來回回，讓孩子不明白他應該走自己的路了。所以，現在媽媽應該做的，就是告訴孩子應該走自己的路，因為路是他自己的，學習也是他自己的事。什麼時候孩子認同了媽媽的這個觀點，接受了這個「沒有媽媽和約束也可以自己走好」的觀念時，孩子的內力才會發揮作用，也就是才會有自主學習的動力。
內力和外力的作用是完全不同的，給孩子前行的力量也是相差非常懸殊的。孩子的學習就好比在拉車，本來拉車是孩子自己的事，可是媽媽總是怕孩子走的慢，所以一直幫孩子拉著車，孩子覺得不費力就可以走的很好很快，有這樣好的事，他當然就欣然接受了。而當媽媽一旦不再給孩子使力，孩子覺得拉車真是非常費勁的事，他拉一小段就覺得太累了，所以他就會越走越慢，甚至因為落後而耍賴停下來。這時候，成績也就可想而知了。
最合理的方式是什麼呢？是孩子自己拉著車前行，讓孩子知道拉車就是他自己的事，而家長也不能完全地不管，而是把手搭在車後，讓孩子感覺到媽媽一直是陪伴著自己的，這是給孩子心理上的支持。當媽媽發現孩子遇到了一個溝坎，發現孩子拉的很吃力，孩子回頭要媽媽幫助的時候，媽媽就趕快使出自己的力量，幫孩子順利跨過這個坎。這時候，孩子不但會非常感激媽媽，會感覺到媽媽的愛和力量，也明白了一個道理：只要用更大的力就能越過這個溝坎。並且也會收穫跨越溝坎後的自豪感，從而找到一份自信。這樣幫孩子的方式，才是正確的方式。
一般來說，外力是通過內力來起到輔助作用的。如果孩子自己沒有興趣、沒有主動性、沒有對學習負責任的態度，只靠父母和老師去督促，一定效果不好。
孩子不再願意讓爸爸輔導，這是為什麼？
對於孩子不再讓爸爸輔導這件事，一樣是孩子一種宣示獨立的方式。他覺得自己不再需要父母手把手地教他，如果還像以前那樣教，他覺得自己還是沒長大的孩子，而他現在進入了青春期，所以，想要獨立，想要證明自己能行。所以，放手也是一種信任。
在這兒，大家可能有個疑問，我放手了，他不學了，或者學習退步了。
這種擔心我能理解，但我想告訴大家的是，你說的放手和真正的放手並不是真的一回事。真正的放手是什麼？是用言行和各種方式告訴孩子：你現在長大了，爸爸媽媽相信你自己可以了，所以，爸爸媽媽很放心你自己做自己的事情。即使孩子一時學習退步了，也不會失去對孩子的信心，更不會去焦慮和指責，而是鼓勵孩子：沒關係的，這只是一時的變化而已，爸爸媽媽相信你慢慢能適應自己走的狀態。真正地給孩子信心，真正地從內心相信孩子能行。
而我們一般父母所說的放手是什麼呢？老師說要放手，那我就不教、不管孩子了，但卻在內心嚴重地擔心著、恐懼著，不斷地念叨著這樣能行嗎？就像看著剛學會走路的孩子一樣，雖然孩子不想再讓媽媽拉著走，可是媽媽總是害怕孩子跌倒，所以兩隻手在孩子左右護著。不知道大家經歷過這樣的時段沒有，孩子不斷地把我們護在兩邊的手打掉，要自己走。這是孩子覺得自己能行了，不需要父母這樣護著了。而我們一般表現的是擔心和不信任。更嚴重的是，當看到孩子跌倒一下，或歪了一下，馬上驚慌起來，抱起孩子，再也不敢放手讓孩子去走。學習上也是這樣，在我們半信半疑地放手不管孩子時，還是在旁邊擔心著、恐懼著、焦慮著，一旦孩子的成績有所下滑，便又要恢復包辦的狀態。而這時候，孩子已經有了獨立的意識，並且，你這時候的相幫，更讓孩子證明了一點：我自己是不行的，沒有爸爸媽媽是不行的。然而，他這個時期的發展特點又促使他想要獨立承擔。而退步的結果讓他感覺到自己的無能。再加上父母的不信任，讓他慢慢也對自己失去了信心，如果孩子是在小學，他會很順從地聽從父母的話，讓父母輔導，可是，青春期的孩子，已經不允許他再這樣，所以，他不但會失去自信，而且會惱羞成怒，這樣的怒氣本來是對自己無能的一種氣惱，這時候，恰恰父母伸手幫他，所以，他的怒氣便轉換了，變成了對爸爸媽媽的不滿，對自己管的太緊的一種痛苦和難受。於是，反抗便開始了。
所以，大家一定要分清什麼是真正的放手，怎樣的放手才是真正的放手。簡單地不管可不是放手，而是放棄。所以，放手先有一個堅定的信念，那就是相信孩子一定可以做好！然後，隨時準備給孩子鼓勵和加油，在需要的時候，幫孩子一把。這個度大家會覺得不好把握，所以得摸索著進行，但關鍵的一點你自己可以檢驗，我是否真正的相信我們的孩子，我能否接納孩子的任何狀態出現。
那麼道理明白了，就要去實踐，怎麼實踐呢？
第一，先跟孩子道歉，告訴孩子：「媽媽以前的做法錯了，不但沒幫到你，還給你幫了倒忙，致使你自己不會用力了。」
第二，告訴孩子：「以後媽媽要放手了，因為學習是你自己的事情，媽媽能做的就是一直會用溫暖的目光注視著你，用愛的力量支持著你，媽媽相信你，你自己能行。如果有哪個地方你覺得需要媽媽幫忙，媽媽一定會儘力而為。」
對於學習，我們應該給孩子一種什麼樣的態度？
學習是你自己的事情，媽媽會一直在身邊陪著你，當你遇到困難求助媽媽時，媽媽一定會伸出援手的。這樣，既在心理上支持孩子，給了孩子力量，又讓孩子覺得自己應該負起責任，用心去做他自己的事。這樣主動性是不是就出來了？
第三，道理講明之後，真的要放手，而不能反覆地去重新幫孩子拉車。這樣孩子會成為習慣，而更不用力，甚至存在僥倖的心理去等待有人幫他拉車。
第四，當你放手後，發現孩子果然退步了，果然管不了自己，你也不要焦慮，而是用坦然的心態去接納當時的一切結果，因為今天這個結果就是你自己造成的，所以，你必須接納。用你的冷靜告訴孩子：媽媽堅信，你可以自己走好！媽媽真的不用伸手了。孩子開始可能會很沮喪，也可能會很惱怒媽媽的不作為，但慢慢他會習慣，他會明白他已經沒有外力可借，要想走到前邊，只有自己使勁了。這時候，他的內力就會慢慢蘇醒。
第五，在孩子還在徘徊苦惱的時候，多鼓勵孩子，哪怕是一個小小的進步，哪怕是一個小小的習慣的養成，也要拿出來，放大它，從而給孩子自信，讓孩子相信自己能行。這其實就是王金戰老師說的，要給孩子一個上升的台階，放像自己的期望值，讓孩子看到希望。假如你總是把目光放在以前孩子的優秀上，總是覺得孩子再達到小學階段時那個成績才算優秀，那麼，你的心態不會平和，你的要求就會變高，即使你努力讓自己不表現出來，但孩子能感覺到媽媽的失望。這樣孩子就會在你的失望中漸漸對自己失去信心，努力的盡頭也就慢慢變小了。
當然，這是一個艱難的過程，要說風險當然會有，也許孩子會有一個很長時間的不適應期，也許孩子會因此一年、兩年不能上路，但總比孩子以後的一生都這樣不會走要好的多。關鍵是，你在這樣做的同時，就要做好接納一切結果的心理準備。不管孩子怎麼樣，你都一如既往地愛著你的孩子，當一個孩子感覺到媽媽一直以來的無條件的愛，一直以來的接納與信任的時候，孩子的內力、孩子積極向上的本性就一定可以表現出來，你就會看到一個陽光、開朗、充滿正能量的好孩子了。
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