沒想到有這麼多人和我一樣敏感自卑的生活著。對不起啊，給大家帶來了負能量。更新一下我現在的生活吧。25歲，已經結婚了，婚姻並沒有帶給我太大的改變，因為自卑，別人對我有一點點好就以為是命中注定，又因為自卑，所以一再用爭吵來證明被愛，偏偏又敏感脆弱。工作上也得不到上司的喜歡，同事又是從小好看到大的人，她好看又善良大方，襯得我更是醜陋又陰暗。周圍的人都很喜歡她，我也喜歡，羨慕這樣的人，從未感受到世界的惡意，她的周圍都是陽光明媚的，所以她也熱情的對待每一個人。醜人得人生總是挫折多一些。最後祝願大家萬事勝意，歲歲歡愉。

女，馬上21了，從小到大沒有男生表白過，小學被男生指著鼻子說是全班最丑的。很自卑，哪怕現在變得比小時候好看了（只是比自己原來好看了，和別人比還是丑(??ˇ?ˇ??)但是依然很自卑，怕別人說我丑，每天自黑說自己丑(╥╯^╰╥)有時候會怕就這樣單身一輩子，有時候又覺著其實也無所謂大不了就自己過╮(╯_╰)╭

如果現實殘酷的話，可能一輩子都會遇不到合適的人，一人孤獨終老。如果現實美好的話，說不定我的丑顏在心愛的人眼裡便是西施的美貌。

體驗嘛，每時刻都是不同的，沒有同一種。

或自卑，或矯情，或憤怒，或悲哀，或裝傻，或傲氣，或羨慕，或茫然，或痛徹心扉，又或不知所謂。世事皆不知從何處起，亦不知從何處消散。自知對於臉，我已是自卑到骨子裡去了。說個真心話，我對這個看臉的世界，真心絕望了。我想，如果突然有個人對我一見鍾情的話，我大概是選擇不相信的 ，又會不知所措。最怕的是什麼，就是習慣。錯，是習慣的一切突然打破～～好了，最終體驗是答主已瘋～

真的好羨慕長得好看的女孩子啊

有的人真的不是化妝打扮就能好看的，底子就在那了，每天都要被自己丑醒

超級自卑，影響到了生活。本來就不好看，因為自卑也沒有一個有趣的靈魂，生活一團亂，害，當然就不會有人追啦。

很難受呀，遇到喜歡的人也不敢去追，覺得自己沒有這個資格，長得丑偏偏眼光高，應了一句話：長得丑還要想得美。

我也是，我喜歡的男生沒有一個喜歡我的，他們都很冷漠，還有些開始是在網上認識的同學，見面以後就不怎麼理我了，沒有人追過我，我去主動找喜歡的男生，有的出於禮貌會和我聊幾句，但是真的明顯不想理我那種，唉這真的是一點也不喜歡了吧

我身高155，體重105，長的上半身胖，但是胸就b而已，臉大頭大還戴眼鏡，就在這種糟糕的情況下，我還真的超級想談戀愛，當然，母胎solo，喜歡的男生沒有喜歡我的。但是我卻一直在喜歡別人，只要不是學習特別緊張的情況下，我都會去找個人喜歡，幾乎沒有空窗期，特別搞笑是不是。

我初中喜歡的那個，就是我初一，他讀初三吧大概，反正就是大家都知道我喜歡他，我也不知道他知道我喜歡他嗎，反正他應該不認識我，那時候小就自己註冊qq號去加他，也不說自己是誰，就瞎聊，每天下課去走廊上看他，也沒什麼更深的關係，後來他去讀高中好像就不喜歡了吧。其實高中還有個喜歡的，也沒表過白，他們應該也不知道，但是現在都有女朋友了，當然不是我。

高中也喜歡過別人，有一個是高二喜歡的，就是下課會去他座位旁邊看他們說話，有時候自己也說幾句，後來他就跟另一個女生談戀愛了，唉就很心酸，這個我也沒跟人家表白，不過表白也白表。 第二個大概是高三左右喜歡的，我們一個學習小組，別人有時候也起鬨，好像他知道我喜歡他，我有時候買零食就會給他，他也就收下了，但是他會給別的女生傳紙條，我也不記得給他寫沒寫過紙條，應該也不喜歡我，我還問過他的好朋友他喜歡我嗎，朋友說不喜歡，唉當時心大，也不在意，現在想想好心酸啊，他對我明明一點也不好，我有時候找他說話都不太理我，總是敷衍，要不就是不理，對別的女生就挺好，唉一把辛酸淚，可能我不夠好看，性格也不夠好，也是啊，自己差勁怎麼要求別人喜歡呢！

大學也喜歡過幾個，第一個是我的一個學長，當時一個社團，我們計算機專業，我在群里問代碼的問題，他就給我解答了有兩三次吧，我就加他了，當時他在群里的名字是一個女生的名字，我就以為是學姐，就一直也不把他當男生，老是找他聊天吐槽，他也會跟我聊，然後有一天他突然告訴我他是男的，我也不記得當時什麼感覺了，也沒啥感覺吧，就繼續聊天唄，後來他們實驗室招新，我去了，他還面試我，那是第一次見面，我那時候也不好看，也沒被錄取，不被錄取不是因為不好看，可能水平不夠，然後雖然沒有錄取還是在聊天，其實那時候都應該知道了，他對你的外貌沒感覺，然後聊著聊著我就喜歡他了，後來我也在一個實驗室，我們在一個大屋子裡學習，就很多人那種，我記得那時候我送他一個小丑鼻子，那是社團發的，就想給他帶一個，還送過一個多肉和眼睛清洗液，那次我送他東西的時候我倆一塊回宿舍了，後來我就表白了，毫無疑問，被拒絕了，我第一次表白，目前也是最後一次，當時晚上就會哭，頹廢一段時間，然後我就還跟他聊天，然後他也會找對象，不是我，後來慢慢就不喜歡了，最可笑的是都快畢業了，他在讀研一，和我室友在一起了，而且我們宿舍竟然都知道我喜歡他，好醉啊，我就跟一個人說過，唉，就無法言說，心酸至極，慘無人道就是我了。

第二個喜歡的是大二的時候在一次定向賽上認識的，組了兩隊，他在另一隊，大家算是出去玩了一天吧，然後當時沒有感覺，有次在餐廳，他帶了個帽子，我看見，就覺得，卧槽，太帥了吧，當時就去找了共同朋友問他有沒有女朋友，共同朋友說以前有 分了，我就加了他跟他聊了幾天，反正就尬聊唄，我問他答，不問就不回了，我就約他，約了三次，一次也沒答應，有時候見面就打招呼，那時候天天看他，我們課都是一起的，他經常逃課，我就問他，反正還是不去，看不見人，看了他的微博，他應該還是喜歡他前女友，一直喜歡那種，唉人家前女友確實漂亮，我何德何能呢，就放棄了，後來畢業的時候我朋友帶我去狼人殺，大家一起玩了幾次，應該是第一次近距離的吧，那時候他應該跟他女朋友複合了

第三個喜歡的唉不想說了

現在研一，也有三個，不想說了，想哭有空再更吧

研一上半學期快結束，在網上認識了一個男生，99年的，比我小兩歲，就打趣網戀，但是確實挺喜歡他，就聊天給你的感覺真的喜歡，然後就網戀了兩天，後來見照片，就要跟我姐弟相稱了，我雖然丑，但是我發的照片就特別真實那種，不p圖不照騙，當時直接就氣哭了，而且我是真的喜歡他，照片也是我喜歡的類型，當時頹廢了兩天，就真的超級超級難過那種，我倆也就網戀了兩天而已，但是我還是喜歡他，沒骨氣對不對，就繼續找他聊天，他對我就一般吧，也會聊，中間就長時間不回信息，基本今天的信息明天回，但是又會跟你聊的挺好，然後後來就開始跟我說一些亂七八糟的話，帶點顏色那種，我不接他的茬，他還一直說，他說我無趣沒勁，還是跟你聊帶顏色那種，不過我還是挺喜歡他，也沒捨得斷了，我也不懂，知道這樣不對，但是就喜歡啊，不捨得，他後來明白我不想跟他聊這些，也不想跟他約p就說不聊了，我不同意，牛逼吧，我就是不同意，還纏著他唉，現在還在聊，大概開學就不聊了吧

昨天打遊戲認識了個00年的男生，cpdd哈哈哈哈，打了幾局，晚上開麥聊了幾句，今天我還去找他了，又打了幾局，讓我做他徒弟，師徒關係那種，又開麥上來就問我是不是處女，我不想回答他就一直問，後來我說是，他說還是啊，唉好像我這個年紀是處女很奇怪嗎？我97年12月的，研一，然後感覺他就沒興趣了，也不知道會咋樣唉

別罵我，我確實就是這樣，沒傷害過別人，我就是想找個人喜歡的人，同時希望他喜歡我，雖然我沒有成功過，但是沒有傷害過別人，我自己怎麼作踐自己是我自己的事，你們不能罵我

看這問題怎麼怪來氣的呢 凡爾賽啊

沒有談過戀愛。朋友告訴我最美好的時候就是兩個人在曖昧的時候，聊天都很幸福。而我永遠不會體會到，我害怕以後我會迫於壓力，跟一個自己不喜歡的人草草結婚，我體會不到愛情的樣子，沒有經歷過心動的曖昧時期。。。也許根本不會結婚，誰會看得上我呢

推薦一首歌：《我很醜但我很溫柔》-趙傳每一個早晨在浴室鏡子前卻發現自己活在剃刀邊緣在鋼筋水泥的叢林里在呼來喚去的生涯里計算著夢想和現實之間的差距我很醜可是我很溫柔

外表冷漠內心狂熱那就是我

我很醜可是我有音樂和啤酒一點卑微一點懦弱可是從不退縮每一個早晨在都市的邊緣我是孤獨的假面每一個晚上在音樂的曠野卻變成狂熱嘶吼的巨人在一望無際的舞台上在不被了解的另一面發射出生活和自我的尊嚴我很醜可是我很溫柔白天黯淡夜晚不朽那就是我我很醜可是我有音樂和啤酒

有時激昂有時低首非常善於等候

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