今天去心理科检查，大夫告知中度抑郁！最近一段时间情绪确实糟糕，有过偏激想法，但白天觉得自己没什么问题，和正常人一样啊，晚上勉强可以控制住激动情绪，应该不至于中度…会不会查错了呢…

对我来说就是行尸走肉，明明活著却好像已经死了。好的坏的情绪都感受不到，过一分钟和过一天没什么区别，反过来也是。饥饿感被削弱了，经常可以做到一整天不吃饭，也没有什么想吃点什么的欲望和焦急，低血糖了就睡觉，饿到胃疼了也睡觉。和人相处，你问我问题，要不是知道答案但不想说话，要不就是脑子里面真的不知道，对你说的内容完全没共鸣，记忆也调动不起来。没有想做的事，只有想快点熬完的人生。每天想著这么活著有什么意义，然后发现没有意义，自己也没什么求生的欲望，但为了不让亲朋好友伤心难过，还是过著乏味无聊没有希望也不绝望的一天。

但理智是在线的，知道这样不行，但又改变不了，会很痛苦、自责、想哭……怎么说呢，就是不考虑现实的话，什么都感受不到，考虑现实就觉得自己是个垃圾。如果人类社会像大自然一样实行优胜劣汰的淘汰机制的话，像自己这种"残缺不全"的个体，这种连达到所谓的"正常、普通"都做不到的个体，绝对是第一个被淘汰的，连生存的机会和理由都没有……就是个没有价值的、多余的、运气好到爆才能苟延残喘活到这么大的垃圾。而如果哪天被社会抛弃了，那太正常了。如果自己像别人讲述了病情，也没能得到理解和宽容的话，也很正常。有毛病该被遗弃的是自己，别人都是正常人，正常人用正常的规则来要求我，做不到不是他们太严格，是我太弱，而太弱就该……总之，看似脑子还在转，但只能用到思考负面消极的事情上，无法对积极的事情有半点"感同身受"的感觉，非常空虚和痛苦。

之前抱著类似这种情绪去看了心理医生，就被诊断出中度抑郁了。

没想到这篇文章有2000多人看

同为抑郁的人 请加油

请相信一切都会好起来的

抑郁没什么 只是情绪上的感冒而已

配合医生该吃药吃药 该放松心情放松心情

我吃了好多疏肝理气的中药 自己做酸奶喝坚持了快一年 我也偶尔会在家听《金刚经》现在也开始逐渐的运动 走走步什么的 我不敢说是一定因为这个有了效果 但的确在好转

希望可以帮到你们

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以下为原回答：

在外边还好一点 回到家床上一趟就什么都不想做

感觉不到开心 虽然笑但不觉得开心

平时很简单的事情 现在觉得无处下手

觉得自己一无是处 大好的人生在眼前 可是对未来却没有憧憬和希望

很想改变现在的状态 可却发现自己无能为力

一边痛恨自己 一边无可奈何

对身边的人很失望 觉得没人能够带你出来这个泥潭 自己挣扎又挣扎不出去

很希望可以结束这一切 但却不能

情绪化很严重 易怒暴躁 知道这样不行 可压不住

每天不想睡 睡著了不想醒 胃疼或者说不知道哪里疼 但就是很疼

很想扔下自己有的一切一走了之 理智又告诉你不能这样 每天循环往复如此生活

不喜欢被说教或者开导 不要说我们小心眼 爱计较 想不开 抑郁症跟小心眼儿不是一回事儿 这种劝导会起反效果 也不要说现在这年头不得个抑郁症都赶不上潮流 真的得了抑郁症的人比谁都想摆脱这个 很折磨人 你能忍受胃疼三年不间断 反反复复么

发现自己不对抓紧去医院吧 相信医生 抑郁症只是情绪感冒没什么的 也要相信自己

我也是去查了是中度，从疫情开始过后就一直是这样了，但是我觉得我和其他人说的中度抑郁都不太一样，并不是会是一整天都特别的难过。每天基本上早上就像犯病一样，早上醒的很早，三点多到四点左右就醒了，好点的话可能五点多醒。然后就一直睡不著，觉得很焦虑，而且控制不住得往坏处想，觉得大家是不是讨厌我，觉得自己的性格真的是很糟糕，什么都做不到，而且即使是在这里难过也好也是很矫情，觉得自己是懒惰，不够努力。大家对我都很好，可是我却在这里自怨自艾，而且即使室友都在，我也觉得很孤单，明明大家平常都是呆在一起的。也会一起玩，一起学习什么的。我最多告诉她们我感觉压力很大，呼吸困难，感觉心脏很难受。而且明明我已经都到下午和晚上都想开了的问题，到了早上又开始一直在想了。感觉大脑仿佛不受自己控制一样，确实很想去看医生，但是不是心理医生，我觉得我是不是脑子出问题了。我真的不觉得靠心理疏导之类的可以治好了，因为真的很绝望，完全看不到希望了。到了下午和晚上就感觉基本上就好了。我又觉得感觉没有必要去看医生。而且觉得自己早上也变得很难理解了。

早上的时候，我变得非常害怕独处，因为真的很怕自己做出什么傻事，现在由于大四大家都去实习或者干别的事情去了，现在整个寝室只有我一个人，虽然是去了自习室之类人多的地方，但是还是会控制不住自己的想法，因为要准备考研了，只要一停下看书之类的就会变得呼吸困难，焦虑的不行，但是看书的效率真的又很低。而且我明明已经想好了大不了二战了，今年好好调节一下自己的情绪。但是一想到明年可能真的就只有我一个人了，我就又怕的不行。

我觉得我是 但好像又不是

没有找不到事做 想要改变现状又无力改变

想要伤害自己却没有那个勇气

只能在黑夜里痛哭流泪

我希望每一个忧郁症的人都能好起来

就像是一个知友评论我的那样，废物的感觉

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