今天去心理科檢查，大夫告知中度抑鬱！最近一段時間情緒確實糟糕，有過偏激想法，但白天覺得自己沒什麼問題，和正常人一樣啊，晚上勉強可以控制住激動情緒，應該不至於中度…會不會查錯了呢…

對我來說就是行屍走肉，明明活著卻好像已經死了。好的壞的情緒都感受不到，過一分鐘和過一天沒什麼區別，反過來也是。飢餓感被削弱了，經常可以做到一整天不吃飯，也沒有什麼想吃點什麼的慾望和焦急，低血糖了就睡覺，餓到胃疼了也睡覺。和人相處，你問我問題，要不是知道答案但不想說話，要不就是腦子裡面真的不知道，對你說的內容完全沒共鳴，記憶也調動不起來。沒有想做的事，只有想快點熬完的人生。每天想著這麼活著有什麼意義，然後發現沒有意義，自己也沒什麼求生的慾望，但為了不讓親朋好友傷心難過，還是過著乏味無聊沒有希望也不絕望的一天。

但理智是在線的，知道這樣不行，但又改變不了，會很痛苦、自責、想哭……怎麼說呢，就是不考慮現實的話，什麼都感受不到，考慮現實就覺得自己是個垃圾。如果人類社會像大自然一樣實行優勝劣汰的淘汰機制的話，像自己這種"殘缺不全"的個體，這種連達到所謂的"正常、普通"都做不到的個體，絕對是第一個被淘汰的，連生存的機會和理由都沒有……就是個沒有價值的、多餘的、運氣好到爆才能苟延殘喘活到這麼大的垃圾。而如果哪天被社會拋棄了，那太正常了。如果自己像別人講述了病情，也沒能得到理解和寬容的話，也很正常。有毛病該被遺棄的是自己，別人都是正常人，正常人用正常的規則來要求我，做不到不是他們太嚴格，是我太弱，而太弱就該……總之，看似腦子還在轉，但只能用到思考負面消極的事情上，無法對積極的事情有半點"感同身受"的感覺，非常空虛和痛苦。

之前抱著類似這種情緒去看了心理醫生，就被診斷出中度抑鬱了。

沒想到這篇文章有2000多人看

同為抑鬱的人 請加油

請相信一切都會好起來的

抑鬱沒什麼 只是情緒上的感冒而已

配合醫生該吃藥吃藥 該放鬆心情放鬆心情

我吃了好多疏肝理氣的中藥 自己做酸奶喝堅持了快一年 我也偶爾會在家聽《金剛經》現在也開始逐漸的運動 走走步什麼的 我不敢說是一定因為這個有了效果 但的確在好轉

希望可以幫到你們

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以下為原回答：

在外邊還好一點 回到家床上一趟就什麼都不想做

感覺不到開心 雖然笑但不覺得開心

平時很簡單的事情 現在覺得無處下手

覺得自己一無是處 大好的人生在眼前 可是對未來卻沒有憧憬和希望

很想改變現在的狀態 可卻發現自己無能為力

一邊痛恨自己 一邊無可奈何

對身邊的人很失望 覺得沒人能夠帶你出來這個泥潭 自己掙扎又掙扎不出去

很希望可以結束這一切 但卻不能

情緒化很嚴重 易怒暴躁 知道這樣不行 可壓不住

每天不想睡 睡著了不想醒 胃疼或者說不知道哪裡疼 但就是很疼

很想扔下自己有的一切一走了之 理智又告訴你不能這樣 每天循環往複如此生活

不喜歡被說教或者開導 不要說我們小心眼 愛計較 想不開 抑鬱症跟小心眼兒不是一回事兒 這種勸導會起反效果 也不要說現在這年頭不得個抑鬱症都趕不上潮流 真的得了抑鬱症的人比誰都想擺脫這個 很折磨人 你能忍受胃疼三年不間斷 反反覆復么

發現自己不對抓緊去醫院吧 相信醫生 抑鬱症只是情緒感冒沒什麼的 也要相信自己

我也是去查了是中度，從疫情開始過後就一直是這樣了，但是我覺得我和其他人說的中度抑鬱都不太一樣，並不是會是一整天都特別的難過。每天基本上早上就像犯病一樣，早上醒的很早，三點多到四點左右就醒了，好點的話可能五點多醒。然後就一直睡不著，覺得很焦慮，而且控制不住得往壞處想，覺得大家是不是討厭我，覺得自己的性格真的是很糟糕，什麼都做不到，而且即使是在這裡難過也好也是很矯情，覺得自己是懶惰，不夠努力。大家對我都很好，可是我卻在這裡自怨自艾，而且即使室友都在，我也覺得很孤單，明明大家平常都是呆在一起的。也會一起玩，一起學習什麼的。我最多告訴她們我感覺壓力很大，呼吸困難，感覺心臟很難受。而且明明我已經都到下午和晚上都想開了的問題，到了早上又開始一直在想了。感覺大腦彷彿不受自己控制一樣，確實很想去看醫生，但是不是心理醫生，我覺得我是不是腦子出問題了。我真的不覺得靠心理疏導之類的可以治好了，因為真的很絕望，完全看不到希望了。到了下午和晚上就感覺基本上就好了。我又覺得感覺沒有必要去看醫生。而且覺得自己早上也變得很難理解了。

早上的時候，我變得非常害怕獨處，因為真的很怕自己做出什麼傻事，現在由於大四大家都去實習或者干別的事情去了，現在整個寢室只有我一個人，雖然是去了自習室之類人多的地方，但是還是會控制不住自己的想法，因為要準備考研了，只要一停下看書之類的就會變得呼吸困難，焦慮的不行，但是看書的效率真的又很低。而且我明明已經想好了大不了二戰了，今年好好調節一下自己的情緒。但是一想到明年可能真的就只有我一個人了，我就又怕的不行。

我覺得我是 但好像又不是

沒有找不到事做 想要改變現狀又無力改變

想要傷害自己卻沒有那個勇氣

只能在黑夜裡痛哭流淚

我希望每一個憂鬱症的人都能好起來

就像是一個知友評論我的那樣，廢物的感覺

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