因為經濟問題和觀念不同,本來已經到了籌備結婚的地步,女朋友又雙叒叕提出了分手,還是老生常談的房子問題,題主本人的情況是這樣:家裡母親名下有一套房子,因為母親家庭原因,目前外婆住在母親的這個房子里,父親名下有一套部隊拆遷即將分配的房子,以內部優惠價收購,但是仍然要大概一百多萬,由於一些特殊原因,已經拆遷十幾年了一直還沒拿到,所以題主一家一直是在外面租房子的,今年大概能交房了,但是具體日期家裡人也不清楚,完全由部隊做主。

以上兩套房子,母親的那套是家裡全款買的,父親這套為了交付房款,家裡和親戚籌措了資金,大概借了一百多萬,但是因為部隊內部原因,這種房子只能寫我父親名字,而這兩套房子基本上把家裡的儲蓄掏空了,題主剛工作三年,普通一線城市公務員,雖然未來購房能力也許具備,但目前並無多餘存款,每月工資上交家裡以準備父親房子的錢,而這套房子家裡也是準備拿了以後給我用做結婚的婚房。

再說會和女朋友的矛盾點 ,題主大概是屬於那種思維很幼稚的類型,本以為上述條件,結婚是沒問題的,但是女朋友目前有如下問題:第一,女朋友堅決不願意和父母住,而我父母堅決不願意和我外婆住,這個連鎖反應,就意味著我父親的房子給我們當婚房,然後他們需要另尋住處,首先要說明,這套房子可能有三室一廳,所以爸媽原本計劃和我們一起應付兩年,等外婆那邊房子空出來再做安排,但是現在做出退讓,就單獨讓我們倆過,他們和其他親戚商量了已經安排好過度方式了,而女朋友糾結的是,這就等於婚後自己住大房子,把我父母趕出去一樣,覺得不願意,她給出的方案是現在立即買一套臨時將就的小房子,等日後再更換,而我們家已經掏不出任何錢了。第二,我父親給我的婚房雖然是給我的,但是名字卻不能寫我,這一點也令我對象很是在意,可以理解畢竟我對我父親和她肯定不同,而家裡也提出了希望我婚後,從自己的收入中拿出一部分交給家裡以幫助償還欠親戚的借款,這裡第二個問題就是,對象以婚後我的收入為夫妻共同財產為由,認為這個房子名義上是我爸的,卻要我和她償還,那她寧願不住,寧願去買一個差的不行的房子也可以,她認為這等於是我們家讓她來幫忙還了一個跟她一點關係都沒有的房子。這個問題是題主目前最大的困惑,誠如上面所說,如果硬要說的話,我爸媽自己有自己的去處安排,不用我們費心,安安心心等這個房子拿到就行了,而既然是我們的婚房,就算名字是我爸的,可是未來也是我的,還能保留一個未來首套房的資格,看似並無不妥,那麼為了共同居住的婚房,由我個人的工資收入拿出一部分來補貼家裡,大約5年一共50萬,似乎是合情合理的,且這個房子無論戶型學區地段都很好,婚後居住絕對是體驗尚佳的,此外,關於夫妻共同財產的問題,題主私以為,雖然可以理解這個觀點,但是題主只是從自己的收入里拿出一部分,並沒有動她的收入,並且剩餘的收入也全部會給她,但是她似乎認為,如果我不用還這個錢,就可以給她更多,因此為了償還這個名字是我爸的房子,等於變相降低了她的可得生活水平。這一點題主很是疑惑,並不是說反話,而是由於社會經驗嚴重不足,無法做出最合理的判斷,急需乎友幫助,究竟我的這個還款行為,算不算佔了她的便宜,題主心中另一個疑惑是,如果現在強行買過渡房,不是一樣要借貸,要還款,但是那可不止是5年50萬了啊,而且我家裡拿不出任何補貼的,所買到的房子也必然遠不如我家裡這套,到時候婚後要背負更高的債務,居住水平也低,且原本過幾年我婆婆那個房子空出來以後變賣的錢我是可以拿來做首付,到時候加上自己的存款200多萬想必作為首付還是綽綽有餘了,而且題主本身的工作性質,和對象公積金一個月加起來有6、7千,可以說這樣的過度方式在題主看來,似乎是很完美的。而對象的幾個主要問題分別是:第一,不確定我們家我父親這個房子何時能交付,不願為短期內不能明確的事情作出進一步的付出和等待。第二,對於住這個房子可能導致我父母出去租房或者找親戚借住的結果面子上不能接受。第三,對於我家裡提出的可能希望我在婚後用自己收入一部分幫助家裡還款的方案不能接受,因為房子是我爸的名字,而她希望擁有一套我們自己名義的房子,越快越好,並且這裡還涉及到關於學區和戶口的複雜問題,題主此方面知識與常識嚴重匱乏,似乎房子不是本人名字,即使居住在裡面也會影響孩子上戶口學區什麼的,第但是題主認為現在連房子都還沒拿到結婚的事也才八字沒一撇,婚後又不會立即要孩子,題主和對象分別26,25歲,現在就開始考慮可能接近十年後的學區問題有些為時尚早,到那個時候各種社會變故和政策是不可預期的,何況就算真的考慮,到那個時候也許我父親可以把房子名字寫我了?還有我們自己的房子也可以購買了,無論哪一種情況,這個問題都並不棘手。

寫了這麼多,其實題主最大的疑惑就是,在這些過程中,題主和題主一家究竟有沒有什麼不妥當的地方,我和我的家人都很愛她,目標就是竭盡全力去迎娶她,題主自己也實在想不通這些計劃有什麼無法接受的地方,看起來的問題都有了還算不錯的應對方式,唯一不確定的是婚房的交付時間,這一點由於部隊問題,的確不是可以人為操控的,但是今年年內還是十拿九穩的,所以家裡已經提前商量好籌措房款的來源了,除此之外,還有其他不妥嗎?題主的女朋友跨年夜說了很多話,說她和我結婚是來扶貧的,說我們一家算計她,欠了一屁股債要她來幫忙還,昨晚又提出了分手,題主和她相愛了兩年多,一直以來心裡真的覺得,不作第二人想,但是現在真的有些迷茫,所學的知識,此刻感覺遠遠不夠,比起這個,題主前不久參加的法考試題都要可愛多了,原本題主認為自己是應試教育的反抗者,從小到大各種調皮搗蛋不學無術,純靠腦子還算靈光高考爆發了一下混了個飯碗,現在發現,好像題主才是那種自己從小最反感的只會讀書和書本知識的人,你去考這個學那個,到頭來,生活中隨便一個問題就把你秒殺,活脫脫一個小丑

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補充一些內容,題主已經知道,我爸的房子是因為一些限制只能在交付時寫他一個人的名字,而且在幾年內有一個再過戶限制,只有過了時間才能過戶給我,我爸的意思也就是時間一到就過戶給我或者等孩子大一點過戶給孩子,他們自己用幾年的存款再接手親戚家的小房子。


彼此都是獨立的個體,和你在一起僅僅是因為喜歡和愛。

無關責任義務,也不要有厲害關係權衡取捨。

相比隨時離開的自由,更討厭欺騙。

普通的居家過日子,責任是二個人的,義務也是二個人。說白了就是錢大家一起賺一起花,家務一起做,孩子一起帶,有話好好說,有事好好商量。


很簡單,她覺得短期內跟著你沒什麼錢途,你家的狀況短期內也得不到改善,所以心急了。很顯然你畫的餅很好,很大,很圓,但也只是個餅,房子,是沒有的,錢,是拿來還欠款的,而且看起來,確實是和她沒有關係的。

短時間內,她和你結婚,意味著工資要拿出來應付兩個人的日常開銷,降低生活品質。

你女友並不信任你,她不覺得未來你的餅成真後,你還會想著她的好處。

另外就是這個房子吧……我站在女性角度上努力理解了一下她的邏輯,可能還是溝通不到位。

你讓她覺得,也許錢她出了,但房子最後還是和她沒關係。

也許題主會說:我父親的就等於是我的,過幾年房子可以過戶了不就行了嗎?

但是……可能……也許……

她不覺得你的就是她的,也不覺得這個家的,就是她的。

話講明白點吧,我理解題主現在很愛女友,想了好多辦法來讓她開心滿意。但這個邏輯里是有漏洞的。

殘酷一點問,房子到了手,你準備甩了她怎麼辦?

這套她幫忙還了款的房子,她能拿百分之幾?我猜你沒承諾,你爸鐵定也沒承諾,就含糊一句「哎呀到時候都是你們的嘛!」

口說無憑。

你的女友不能算太冷酷,但比你現實是真的,她不想要漏洞,想要確確實實的利益,好處!

沒好處,不想結婚。

婚姻本來就不是有愛就可以的,極端點,婚姻和愛沒多大關係,它只是一種建立在經濟上的家庭關係。希望題主冷靜思考,用成年人的思路解決問題,或者分手。

和現實系女性談到房子時,你說你愛她,屁用沒有。


我退出我家,你也應該退出你家

我們組建一個新的家庭

而不是我從我家退出,去融入你家

夫在前,妻在後。先有好夫,再有好妻。

婆在前,媳在後,先有好婆,再有好媳。

你敬我一尺,我敬你一丈

人心換人心

彼此尊重,彼此相愛

家和萬事興

——《婚姻不止一張床還有理解和愛》


謝邀。

兩個人相處的價值觀,個人認為以自己的舒適度來做標準,在沒有標準答案的這種題目中,應以自己的感受為主,不然你勉強了自己對方也未必會滿意。


兄弟,我支持你,可能因為我是男的。沒必要為了買一套你倆名字的房子,把全家人搞得那麼累,又不是沒房。好好和你女朋友溝通吧,給她安全感。

不過有一點我比較介意,怎麼幫父母還房子的債就成了拿錢還一套和她沒關係的房子?就成了扶貧?是調侃還是抱怨?這套房子最後不是要給你們的嗎?歸根到底還是幫自己還。基本上每個家庭,都是父母給子女的,遠多於子女給父母的。只接受父母資助,不接受幫父母緩解經濟壓力,說不通吧。


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