我理解的救助的意思是,別人已經無法保證基本的生活,且失去生活的能力了,幫助他叫做救助。你父母呢?誰生的誰養。

你有親情,他上學,你給他點生活費,這是姐弟情,沒啥感情,不給,也沒什麼問題。你別告訴我給弟弟車房添磚加瓦叫救助,這樣的話,我也需要救助。

你可以做,倒是不是你必須做的。至於別人,愛說啥說啥,不服讓他們拿錢給你弟弟。道德是用來約束自己的,法律才是用來約束別人的。


結婚後又怎麼樣?一樣要我扶持,我就一個弟弟,爸爸去世早,到了我長大了媽媽就恨不得我嫁有錢人,而人生來本來就喜歡唱反調,我嫁了窮人,可還是逃不過我媽的剝削,可以說連最起碼的尊重都沒有,回一次娘家就喝一次血,弟媳什麼都沒有做,什麼也沒有幫,結婚到買房子生孩子(沒有出錢有弟媳名字),什麼都要我出,反而什麼都沒有的到我媽眼裡都比我這個女兒強,懂事起開始很嚮往的家庭,現在看來都是白搭,現在話都不想跟她說。


你的處境可以理解!

如果上學需要錢,你可以幫助一些,幫助多少又不好說,還需要你老公同意!

你目前先別想著幫你媽媽了,少去看望你的媽媽,你看到她處境不好你就會有想幫幫不了的矛盾心理,等孩子出生了再說!先照顧好自己!

你老公家經濟方面比你家好,他擁有了更多的話語權,即使你還在上班,想幫弟弟妹妹都不是自己說了算!

勸你孩子大些後多提升自己,讓自己擁有更多的話語權!

我還想提醒你,等他們畢業了你就需要放手了!像你弟結婚買房你一分不出,靠他自己去掙!要不他也會依靠你成為習慣,對雙方都不好!


小家優先,自己得拎得清。

要不然也得活成樊勝美。


如果你弟弟還未成年,你幫助他不會影響到自己的生活就幫一下。如果是剝削你,那就拒絕。


量力而行。有能力就幫幫,達則兼濟天下、窮則獨善其身。更何況是自己親弟弟。


救助和幫助都應該,養著就不行了


在父母眼裡自己就得扶弟,而且還理所應當。我家是重年輕女原生家庭。


沒這個義務吧

救助是情分不救助是本分

畢竟他自己也要進入社會

自己不也是一點一點摸索過來的?

磨礪磨礪終歸是好的


看你的經濟能力,能不能允許。也要看你丈夫同不同意。


不能絕對。

只能說在你承受範圍內有限的幫助。


扶弟魔?


幫是情分,不幫是本分,在不影響姐姐家庭的情況下當然是幫了,如果弟弟是扶不起的阿斗,是一個無底洞,比如吸毒,賭博,好吃懶做,建議遠離


沒結婚也不用


最近在為平衡原生家庭和新家庭的事情煩惱,實在不知道求助誰,請大家指點一二,不勝感激。

媽媽在我很小的時候離婚了,我跟著媽媽嫁到現在的爸爸家裡,婚後相繼有了一妹妹一弟弟,我和他們年齡差距很大,妹妹比我小10歲,弟弟小12歲,媽媽爸爸現在身體都不好,爸爸有點懶惰,不太願意工作,所有的家庭重擔就落在了媽媽身上,我26歲,已婚懷孕中,妹妹高中成績優異,弟弟初中成績優異。在這種情況下媽媽必然壓力很大。老公家家庭條件不錯,在我們城市和一線城市有住房,兩家可以說是門不當戶不對,我倆只是有固定收入,賺的並不多。以上為背景。

雖然家庭條件一直不好,但是從小我爸爸(繼父)都對我很好,我媽媽也是在能力範圍內給我最好的,所以我現在也想好好孝順他們,但是和我老公就以下問題產生了分歧,

1.媽媽經常對我說以後弟妹上學結婚難免需要我的資助,畢竟當時他們年事已高,而且現在就有些困難,在結婚之前包括現在我都是滿口答應的,我覺得這是應該的,可是老公覺得不管什麼情況都不會幫助我的弟弟妹妹,他覺得那是我父母的事情,當姐姐的不應該管,在他心裡我可能就是一個扶弟魔,但是我覺得我在不影響小家的前提下幫助弟弟妹妹度過難關也是可以理解的,畢竟這樣可以減輕媽媽的負擔,而且兄弟姐妹不就是應該互相幫助嗎?

2.老公覺得現在父母有勞動能力就不該給他們錢,但是我實在覺得父母辛苦,還是想每年給一些,這對我來說也是一個心裡的安慰,畢竟我不想自己吃香的和辣的,父母還掙扎在溫飽線上,但是老公明確表示如果以後家裡發生大事,比如父母生病了,或者父母需要養老的時候他絕對會養老。現在給錢?不可以。

現在實在是困惑,總是這樣又於安胎不利,生活中又不方便對人提起,所以特來求助大家,有任何意見我都會虛心接受


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