同。我覺得我都有點毛病了。。。除了父母好像誰都不在乎。爺爺和姥爺湊巧同時住院,一個是心臟的問題,說是病情太複雜,再加上老人年齡太大了,大夫根本不給做手術。另一個因為胃有問題已經進重症監護室了。。爺爺和姥爺對我都很好,從小很關心我,但是不知道為什麼當得知他們皆雙雙入院時我並沒有悲傷的感覺。我覺得我哪怕應該感到著急,擔心,然而事實是我連這種基本的情緒也沒有。得知消息時,整個人都是木然的。沒有一絲一毫的擔心焦慮,就彷彿是得知了一件與我毫不相干的新聞。

這只是一個例子,我對待很多事情都是如此。我沒有朋友,即使曾經有過我也不知珍惜,從不會主動聯繫他們,所以僅有的幾個朋友也與我漸漸冷淡,我甚至曾經刪光了微信中幾乎所有的聯繫人,然後又關閉了朋友圈的入口,故意切斷了所有可能與別人面對的窗口。我打下這段文字的時候心情也是極為平靜的,已經感受不到失落或者孤單了。

我交往過幾個男朋友,卻不曾真正愛他們。他們越靠近我,我便越想逃跑。越在乎我,我就越覺得厭惡。別的女孩都喜歡男友時不時來點小浪漫小驚喜,我的前男友在我情人節為我鋪下一地玫瑰花,用蠟燭擺了個大大的桃心,然後真誠的對我表達愛意時,我的內心卻毫無波動,心裡卻在煩惱接下來該做出怎樣的表情去應付這個竟然被自己感動到不行的男人。

好像不知從什麼起就刻意把自己與外界隔離開來,我不知自己在懼怕什麼,我只是越來越把自己封閉起來,封閉進一個我自己搭建的、密不透風的圍牆裡。我害怕在人群中表露任何情緒,從來都是一副「生人勿近」的模樣。一開始如果受傷了,我嘗嘗一個人躲起來偷偷療傷,後來我甚至強迫自己不要悲傷、不要歡喜,我要學會麻木,學會不去感受,學會不去觸碰悲傷,學會不要期待快樂。因為如果一個人不會感到悲傷,那麼她就不會再痛苦;如果她不再憧憬快樂,那麼當一切短暫的美好時光過後,她便不會再為曾經的快樂的消逝而留戀。

於是越來越擅長隱藏情緒,理智清楚自己這樣心理會越來越扭曲,但是控制不住自己,似乎有點享受這樣的冷冰冰的生活狀態。

我覺得我現在就是一個徹頭徹尾的冷血動物,呼吸著,活著,那顆會跳動的心早已死去,殘缺不堪,破敗不堪,只剩一具驅殼。。。。


我也一樣。

以前對於親人十分淡漠,把朋友看得很重。

近兩年與他們聯繫稍多一些,才對他們有些感情。

在我世界觀里,血緣是不重要的,人與人之間的感情羈絆才是真的。

舉個例子,即使你是我外婆,但我與你接觸很少,感情不深,那我也不在乎。

相反,你是我很要好的朋友,即使我們沒有血緣關係,那我也很在乎你,


我也剛想發表話題,發現居然也有同樣的東西;身邊的親人對我很好,但是我有的時候沒有那種親密的感覺,不會因為他們遇到不幸而悲傷,也不會因為他們開心而高興;我是一個心理學的學習生,我覺得這個現象我可以找人分析問一下。
你好,我和你感覺很一樣 或許我們可以聊聊

同,希望有大大快來解答


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