各位知友們，你們想要的婚姻狀態是怎樣的？
你們想要的婚姻狀態是怎樣的，你們父母和周圍親戚朋友的婚姻是你們想要的嗎？
在愛情和婚姻中，我們都聽見過有「三年之痛，七年之癢」的說法。
人們常說，在戀愛的第三年，原本的新鮮感和激情漸漸消失，
熱戀時期的思念變成了不注重日夜相處。結果，雙方感情開始停滯，溝通緩慢，意見不一致。
如果雙方都能感受到「三年之痛」的提醒，那麼愛情到了七年左右，
就會遇到更大的挑戰。
所以，今天，讓我們來談談為什麼中年夫妻的婚姻可能搖搖欲墜，充滿危機。
這裡的中年是指結婚的中年，也就是戀愛三年後的階段。
七年之癢是一句外話。
事實上，許多根本沒有持續7年的夫妻，開始剝離婚姻的表面，
露出斑駁而令人失望的內心世界
瞭解問題，至少是解決問題的第一步。
心理差距的變化
婚姻的幸福，其實更像是一種平衡，它是建立在雙方對彼此情感持續平等貢獻的基礎上的。
在很多夫妻的理解中，這種平衡是初戀關係的形成，而且是一成不變的。
但沒有不變的，唯一不變的是變化。
隨著時間的推移，雙方必然會在某種程度上鬆懈和猶豫不決。
一般來說，第一個改變的人是不滿意並想改變關係的人，
因為在前者看來，他們的遷就或辛勤勞動並沒有得到應有的尊重和認可，
也不可能一直持續下去。
這種行為表現出來後，在後者看來，就變成了目的的改變
就像一個男人在初期追求一個女人，在戀愛中，他總是追隨她，向她屈服。
結婚幾年後，他經歷了熱戀期，喚醒了自我意識，努力尋找話語權。
在他妻子身邊，他可能變了，不愛我。
這是很多婚姻中的正常問題。
生活的節奏是不同步的
我們經常聽到這樣一句話：「男人有錢，他會變得更糟」，
這是指夫妻生活節奏不同步的後果。
夫妻的節奏不協調，這可能是因為其中一方突然加速，或者是緣分。
除了經濟變化等的特殊表象外，心理預期也存在更多的隱性差異。
比如，人生的目標是逐漸脫節的。比如婚前，雙方的目標都是努力實現更高層次的升遷。
婚後，當一個女人有了孩子，她的目標就從工作變成了家庭，目標也就變窄了。
然而，她的丈夫一直在不斷地探索更高的地方。
在這種契合中，女性往往有猜疑、嫉妒、得失之憂等。
人的心理必然會受到命運本身的影響，但情感矛盾更多地發生在主觀臆斷上。
有時候，不要把夫妻關係看成是一種特殊的關係，而把它與友誼、
經常的社交這一類比較，就會發現沒有什麼區別。
除了身體上的親密關係，夫妻本身更像是合作生活的朋友，
所以不要總以為對方會和大家不一樣，完全可以全面跟上和了解自己。
有時候，事實上，斷開並不存在。
正是溝通本身的問題，放大了「如果沒有」的焦慮。
審美疲勞
我們每個人都是別人考察的對象，也要考察別人，我們只有不斷充實自己，
才能始終保持自己的愛，不累、不煩、不變質，這是男女共同的方向。
例如，如果你喜歡一首歌，你可以先欣賞它的節奏，
但是如果你把它設為叫醒鍾呢？
你很喜歡喫一道菜，但是如果讓你每天都喫，突然就喫了？
一個笑話一開始會讓你發笑，但如果你聽一百遍呢
審美疲勞現象有其科學依據：我們的神經系統對同樣的、反覆的刺激的反應會越來越弱，
我們的感覺也會越來越弱。
具體表現為審美對象的興奮性減弱，不再產生強烈的美感，甚至對對象產生厭倦。
不管愛情多麼激烈，也解決不了皮包的疲憊。
說實話，對著鏡子看了幾十年自己的人會感到無助，更不用說配偶了。
審美疲勞本身並不能完全解決，但並不意味著它可以失去自我約束的能力。
自我約束的能力可以是夫妻家庭依賴性的培養，也可以是自我發展的努力。
一句話，你需要展示你疲憊的婚姻，找到一些不傷害對方的樂趣。
互相欺騙
我以前讀過一本書：一個人平均每天說謊25次，沒有人能一輩子說謊。
夫妻之間沒有什麼不欺騙對方的，只是看看是善意的謊言還是惡意的謊言。
欺騙是一種好的技巧，但壞的技巧是壞的。
在婚姻中，欺騙的底線，也是最關鍵的使用問題，是它無法解決。
換句話說，欺騙需要有適當的標準，我們不能習慣用欺騙來解決問題。
在日常生活中，丈夫經常誇獎妻子衣著漂亮，而且一天比一天年輕。
這種謊言在這段關係中起著潤滑劑的作用。
相反，丈夫和兄弟去酒吧看世界盃時，謊稱在公司加班，
並逐漸形成了以假亂真解決問題的習慣。
另一方面，夫妻之間很難有祕密。日夜相處的細節和情感變化是欺騙的天敵。
那些看似完美的小謊言，其本質是默契，而是雙方的默契
同時，我希望你能理解謊言的代價。
只有當他們知道後果的時候，他們才會謹慎，
他們不會覺得暫時的欺騙能讓他們感到安心。
其實，我也知道，和大多數事情一樣，婚姻衝突只是分手的問題。
然而，提前避免的可能性是提前預防，這比亡羊補牢要好得多。
沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。
一個好的婚姻有一對懂得如何控制自己感情的夫婦。
愛是一門藝術。讓我們一起成長，安全度過婚姻的中年，攜手走過人生的道路。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理
別管別人想要什麼樣的婚姻狀態。只要不是自己的那些都是白瞎都是浮雲。
有功夫認真仔細的給自己運營一個幸福的婚姻建設一個幸福和諧的家庭比其他什麼都重要。
周圍親戚朋友們的婚姻真沒有我想要的，沒覺得誰的婚姻多麼完美，每個人的要求都不一樣，婚姻沒有標準模式，也許每個人都覺得自己的婚姻狀態不好吧，生活總是不太完美。
如果再給我一次選擇的機會，我應該不會結婚了
朋友的婚姻是我想要的
女方不管幹什麼，男的更多是打錢，一次性給很多那種，會在過節什麼的寫下感動人的話，而且會向父母要關於結婚的東西，省得女方開口，造成婆媳矛盾（男方平時也孝順，想說的是會在婆媳關係中主動出擊）
不喝酒不抽煙，工作能力不差，也就是個子矮點，人黑點，可以忽略。
我的婚姻不是我想要的，房子車子工作能力都沒要求，只想一日三餐，一家人在一起，平平淡淡就行，但沒想過老公懦弱，處處為姑姐說話，沒有小家的概念，對自己說的話不承擔。
因為要求不高，老公還是不能達到要求，有想離婚，
我想要兩個人平平淡淡生活，兩個人養孩子，再養條狗，不被人打擾，沒有背叛沒有欺騙，有時候有點浪漫，會有的小吵小鬧，但依舊很好
兩人隨時可以開啟日常互懟模式，當然有外人時除外。
當然，互懟僅限無惡意，如是惡意的人身攻擊，那不行。
前兩天，朋友八卦我的個人情感問題，我說:收起你的好奇心，無料可扒，為什麼楊哥可以這麼包容你？太羨慕了，我的白馬王子騎的估計是驢，還在趕路。
她說:哈哈哈，騎驢咱不怕，別是騎拉磨的驢就行，只會轉圈。。
接著，一堆捂臉的表情。。。。
她又接:他好屁，可拉倒吧，我兩昨晚吵架也才剛和好，他惹我了，我生氣把他微信刪了，他不加我就去睡覺了，小樣兒，他活膩了，我能讓你睡得著纔怪，於是各種折騰他，最後他還是要面子，不肯主動加我微信，我就把他手機搶過來，我拿他的手機加的我。。。
我聽完笑死:媽呀，你們老夫老妻了，娃都可以打醬油了，吵架還刪微信呢？！你折騰不讓他睡覺，他不發火的啊？！
朋友說:跟自己媳婦兒發火，他也特出息了吧，逼急了，我把他閨女搖醒，我們娘倆一起罵他。。
我聽完要笑死了，我覺得這樣的婚姻的狀態很對，就是:不涉及原則問題，男方不跟女方一般見識，隨她鬧好了。這是男生的一種境界，也是一種智慧。
如果婚姻生活讓我犧牲太多，弊大於利的話我是不在乎是否結婚的
婚姻本是男權社會衍生的一種制度，如果一味迎合男性的利益和審美勢必是不行的
只希望婚姻裏，找到喜歡的人，可以稍微能忍受下去的就不錯了，所以戀愛的時候，不反感的都可以嘗試一下
我希望我不必因為我是一個女性而犧牲太多時間照顧孩子。我希望我一樣自由，希望兩個人在家務活和照顧孩子上付出的精力一樣多
我願意我的老公工資和我一樣多，或者稍微比我差點也可以，只要大家都是上進，一直在學習努力的就可以了
無房無車也可以，如果我也無房無車的話，那這也很公平
希望不要遇到激發我歇斯底里，不斷爭吵特質的那一類人，很消耗彼此
我希望對方人品不錯，雖然人性多變，我也希望我自己能尊重對方，呵護對方的尊嚴，避免把對方渣的一面喚醒
希望彼此都知道自省，都更寬容，能夠建立一段平等長遠的關係
總之婚姻不是必須的，努力給自己創造更好的物質生活和豐富的精神世界。好的婚姻是互相支持和精神愉悅的，是彼此承擔共同負責的，是平等長遠的，也是又愛又恨但是會相互原諒和寬容的。
我希望自己慢慢來，有時候一個錯誤的選擇不僅不加分，反而會扣分。
和我先生戀愛6年 今年10月份舉行婚禮
很幸福 端茶倒水 把我寵上天了
感冒生病直接喂飯的 甜甜的
就是缺錢 不過也不在意這麼多
自己過的開心就好 錢都可以掙的
別把愛情婚姻理想化，人無完人，自己想要，對方想要，怎麼磨合？
身邊還沒有我嚮往的婚姻，其實之前一直以一種怨婦的狀態對待我的這段婚姻，然後不斷的抱怨，怨天怨地，怨對方。直到在知乎上抱怨的時候被一個知乎的用戶給罵了一通，剛開始很生氣，後來感覺清醒了，我一直以一種負面的情緒活著，這樣下去沒有未來的，我感受不到快樂，每天活在痛苦，活在怨恨中。其實婚姻對於我來說兩年前就只剩下一張結婚證了，我也早該清醒了，放下，是對自己最大的仁慈。我也仍然相信愛情，我也依舊相信這段空窗期是對我的一種磨鍊，只為提升自己去迎接新的生活。?
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