除了一些基本的為人準則大是大非的問題,在其他一些生活瑣事上如果父母總是把自己的方法灌輸給孩子,大概是父母接受不了孩子本來的樣子吧,接受不了孩子有很多缺點,有不符合父母價值觀的行為和想法。歸根到底父母也不夠自信,對自己也有很多的不接納,同時也接受不了世界是多種多樣的,把想法灌輸給孩子來獲得掌控感,以避免不安全感帶來的恐懼,歸根到底是對自己無力。


站在好父母的角度,父母是望子成龍的。灌輸的是自己的「方法論」,是自己走過的坎,是自己成功的總結。

但5年20年50年所歷經的方法論一定就是對的嗎?時代變化,父母給到的「方法論」適用性有待考證,自己作為一個思考點就好。


這應該是中國父母的共性吧。

在上大學以前我都是非常尊重我父母的價值觀的,因為他們對我從小到大的灌輸讓我成為了和 他們 一樣的人。我經常陷入自責中,聽他們說為我付出了多少,和我有多對不起他們,形成了討好型人格。

但是自從上了大學,我離開了生活了18年的小鎮,來到了大城市,逃離了父母的控制,我才逐漸的發現了自身的問題,我發現自己很多令人討厭的特質,而這些特質正是從我父母那裡學來的。

就比如:固執。我的固執就是永遠不會站在別人的角度來思考,而當我和別人意見不統一的時候我就會選擇自己去做,所以往往我不願意和別人合作,拒絕合作,因為嫌麻煩,看起來有點孤僻。

在戀愛里我也屬於喜歡破罐子破摔那種,只要對方不和我的意,我就想放棄這段感情,經常覺得自己一個人挺好。

最難過的就是,當我振振有詞的說著自己的觀點無視別人的想法的時候,那種姿態與神態和我的爸媽像極了。

但是我不能不理解他們,不然就成了和他們一樣的人。

有一句老話叫:不為人父母不懂父母心。我想像如果我有了自己的孩子,我會是個合格的父母嗎?也不見得我會做得多好吧…

我經常有種恐慌,擔心自己的孩子太優秀,我不能給予他相應的支持,想到這我就想拚命讀書(Hahaha),希望自己的知識儲備可以不讓孩子嫌棄吧。我也在猜想我的爸媽有沒有過這種恐慌呢?

獨自在一線城市上了這麼多年學,我讀的書告訴我要去理解父母,代溝是必然存在的,縱使他們曾經做過傷害我們的事情,但他們也是第一次做父母,尤其是我們當子女的到了二十幾歲,父母已經不是我們的保護傘了,這把傘漏不漏雨他們也撐不住了。

大多數父母是不懂教育的,所以,把他們的思想傳輸給我們,應該是他們認為最有效的方式了。


不灌輸他們思想,你就有自己的思想了。


家有一歲寶寶,我現在就開始把自己的想法灌輸給他了,覺得自己教給他的就是對的。有時候會審視自己,我的行為準則就是完美的嗎就應該讓他繼承下去嗎?

父母想灌輸的想法,是基於他們所經歷的人生總結出來的經驗,為了讓孩子少走彎路,如果孩子不聽便會痛心疾首指著你腦袋罵,我們說的你怎麼就不聽呢……我們也就去其糟粕取其精華吧,畢竟要經歷的時代不一樣了


一廂情願


因為他們所經歷的事情很多。他們也是出於一種保護心理,不想讓他們自己的孩子受到那麼多的挫折,所以他們也不怎麼在乎,我們小一輩的感受。這個時候你要做了,就是跟父母講清楚,因為父母也不是那種特別頑固的人,他們也會聽的。


因為大多數父母以為自己比孩子經歷的多,本意是想讓孩子少走彎路,其實有時也會因為父母的一些想法禁錮孩子的發展。


為了孩子好。


見識少愛裝B


因為他們認為他們的想法是好的是正確的吧 沒辦法可能父母都會想要把最好的留給我們


因為他們覺得自己很特別非常的對啊!


因為他們覺得他們想的就是對的呀。其實每個人都有自己的想法,每個人生活方式不一樣,選擇的道路不一樣,我們應該按照自己的想法去過。但是在父母眼裡,他們就覺得你這麼做是錯的,不對的,所以你得改正。那就進入一個死循環,也只能好好溝通吧。換位思考以後你自己有孩子了,你也害怕他做錯也害怕他學壞,你也未必會認同他的想法。害,做父母挺難的。


眾所周知,父母會說著"這都是為你好,我們都是過來人,你不要不聽"然後告訴你應該做些什麼

一個小孩剛出生的時候更多的依靠的是他自己的本能,餓了就哭,不爽就鬧,這時候還不需要向小孩灌輸自己的思想。隨著孩子越來越大,到了應該培養興趣,建立三觀的時候,父母就依照著他們自己經歷過的去告訴你。

但這也不能保證父母說的是完全正確的,他們只是依照自己的經歷和自己做過的選擇去表達他們的思想,卻也沒有嘗試另外一種選擇的機會,他們其實也並不知道另外一種選擇會有什麼結局,這世界上沒有如果,誰都不能斷言另外一種結局肯定會更好。

尋根究底為什麼父母會這樣灌輸思想,無非兩種原因,一:每個人的經歷和經驗有限,二:他們在自我經歷上進行個人的價值判斷,並尋找到那個他們認為的最優選擇,然後進行灌輸。


英文父母看不見孩子而且很焦慮


控制慾望強烈


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