如何評價華晨宇新歌《好想愛這個世界啊》？
我是臨時工作人員，3天工作人員，每天從下午開始到晚上12點，我沒有感覺到累，而感覺很幸福，我其實開始不粉花花的，但是現在真的很喜歡，很喜歡他，他的歌，他的善良。從工作人員的角度來談談吧
首先，花花的這首為抑鬱症患者唱的歌，當時聽著聽著眼淚就下來了，可能有些人沒有辦法體會，但我深有體會，你感覺自己心裡很累，感覺自己很壓抑，但是告訴別人，告訴心理醫生，他們都說你沒事，好吧，你沒事，但就這樣你越來越嚴重，我現在還在處於這個階段，花花歌詞中的最後真的很戳心，謝謝花花。
其次，花花真的很寵粉，在互動聊天的過程中，明顯能感覺到他對粉絲的愛，與火星孩子的對話，是寫給粉絲的吧。愛了
最後，花花的粉絲都很棒，場內氛圍真的很nice，大家都很配合，甚至有的直接連看3場！！！
謝邀，我說個實際的身邊的事情吧
我有一個同學，男粉，也是三場都在。16號結束，他給我發微信，說他喊小華老公和寶貝，我快要笑死了。過了一會，他說這兩天這首歌最佳，然後突然鄭重地說，給我看個東西。我點開圖片，是挂號單，對，是抑鬱症。
我懵了，在我印象中他是一個開朗上進人。然後我們聊了很多，那天晚上，我好不容易止住眼淚又哭崩了。
有的人說抑鬱症的人不聽這樣的歌，但是我想說，如果不是因為這首歌，我的朋友不會告訴我這個事情，我連幫他都機會都沒有，再往深了我都不敢想像。謝謝華晨宇
五個月後決定在這個回答前面再加一點東西。
說起來好笑，這條回答下面常常有這樣的評論：寫一條多少錢？這首歌什麼時候納入醫保？
還有很多關於這首歌治病的冷嘲熱諷，如果是因為我這個回答，我很遺憾他們只看了第一行。
剛開始看到這些的時候我真的很難過，甚至很長一段時間不敢打開知乎，但現在慢慢冷靜下來了。毫無疑問打下這些評論的人之前的人生比我幸福，之後的日子我並不會祝福他們。我沒辦法笑著說沒關係，因為這些確實在很長一段時間裡傷害了我，甚至會在往後更長時間裡傷害更多人。我只想和那些同樣被傷害過的人說，沒關係，這世界總有人學不會善良，甚至把善良當貶義。
感謝大家的關心，寫下這個回答後的近半年裡，我還不錯。不能說完全沒事，也有找刀片划過手臂，無數次崩潰大哭，但我今天還坐在這裡打字，也算履行了繼續努力的承諾。
我有在努力生活。我關掉了自己一部分社交空間，我發現自己過得好比讓別人知道更重要；我買了一大堆畫材想學畫畫，現在已經能有個樣子了；我買了個瑜伽墊，每天做完運動心情卻是有變好；我偶爾也開始進廚房，最開始是簡單烘焙現在可以做一桌簡單的菜。
完全好起來是不可能的，但有向變好的方向走，就是一件很幸運的事情了。
還記得最開始回答這個問題的時候是在宿舍里，室友都睡著了，我把電腦抱到樓梯間蹲著打字，一邊打一邊哭。那個時候我在考慮休學，因為我覺得我要撐不住了，身邊的一切都讓我感覺窒息，如果沒辦法用死亡逃避，那我想找個地方躲起來。
世事難料，現在我正因為疫情被困在家裡，還有些想回學校。這應該也是我在慢慢變好的證明吧。
大家的春暖花開我都看到了，或許今年演唱會我會坐在你的鄰座，但你肯定認不出我，那時我一定會是很幸福很幸福的樣子。
原回答
你問我如何評價，我想告訴你，它好像能救我的命。
昨天，我第一次聽到這首歌，不，應該是第一次看到這首歌的名字，眼淚就立馬出來了。
我差點就懷疑我不再喜歡華晨宇了。我現在都不知道我能不能算他的粉絲，我好久沒有像以前那樣瘋狂的關注他的動態，去給他打榜，但可能是偏執的收集欲，每一本雜誌我還是買得毫不猶豫。我可能是麻木了，所有的東西逐漸變成習慣，就像我今年演唱會習慣缺席。
去演唱會也不是毫無可能，但我權衡了利弊之後，還是決定留下來把手頭的事做完，今年就不回家了吧。換做三年前甚至一年前的我，我一定會無所顧忌拋下所有，但現在的我在猶豫之後選擇了放棄。
我覺得我比以前變了好多，但這首歌好像讓我找回了我快丟了的某些東西。
我把手機關機，把自己丟在圖書館，就埋頭看書，強迫自己背那些完全不明白的東西，只有這種隔絕外界忙著的時候我才能感受到一絲輕鬆。圖書館關門，回到宿舍，打開關機了一天的手機，收到的第一條消息是粉絲群里一個微博鏈接，我點進去，華晨宇新歌《好想愛這個世界啊》，一瞬間整個人像泄了氣一樣眼淚不止的掉。
好想愛這個世界啊。
我也是。
不知道你們相不相信命中注定，我喜歡華晨宇就好像命中注定，我無法想像如果一三年我沒看到那個唱歌的小伙，我的生活會是怎樣。
我聽歌的範圍極大，但回想起來，每個重要的瞬間，那個名字都是華晨宇。
每當我想放棄，總是華晨宇一首歌，甚至一句話，把我從邊緣拉回來。
面對校園孤立，我是在心裡默念「隨意點」熬過去的。
無聊人你們聽起來可能是一個故事，但在我眼裡，當我的自述完全合適。
離高考三十多天時突發滑膜炎膝蓋腫到兩倍大痛到合不上眼，我坐在醫院走廊里等著檢查結果，耳機里是循環的山海。在男人的呼喊中我決定，就算接下來要一直在醫院躺著，也把高考考完吧。
就連我拿到抑鬱症診斷書的那一天，耳機里也全是他的聲音。
我十八歲的最後一天的下午，是在醫院度過的，心理和睡眠科。
我一個人帶上身份證現金手機，連包都沒背，就和暑假裡那些正常日子一樣和外公外婆說了一句我出門了。我是自己一個人坐公交車去的醫院，分診台的護士姐姐問我看什麼，我說我想自殘，她又問成年了嗎，我說滿十八了，就這樣她把我分去了心理和睡眠科。
那個房間里人尤其多，呆了一會我才知道那些大部分的人都是陪家人來的，比如一個嚴重躁狂症的漂亮姐姐家裡來了近二十個人都擠進了那個房間里。人很多，秩序也很亂，不停的有人插隊，大概是我這樣一個單獨一個的女孩子怎麼樣都不像來看病的吧，我也不惱，就這樣看了大半個下午的各類心理疾病，每一個都比我看起來嚴重多了。我就這樣邊等邊看，我也不知道我是想多看一點各式各樣的人還是不想那麼多人聽我和醫生說話。等到房間里就剩我一個人，我才默默把空的病曆本遞到醫生面前然後坐下。
詢問比我想像中簡短多了。
我告訴醫生我最近不對，和所有人都無理由的吵架，吵完後躲起來狠抽自己耳光，我又開始想死了。
醫生讓去我做了三套心理測試題，好多好多題目，但其實我感覺我都有在網上找過類似的測試，我努力靠自己的第一反應而不是去回想自己曾經的答案把題目勾完了
醫生告訴我，結果給的是中度抑鬱，我有點驚訝，看過一個下午的各式病人後我覺得我挺正常的，只是情緒波動而已，原來我真的有病啊。
醫生還問了好多，我都忘了是什麼問題，但我記得很深他問我什麼時候開始有自殺念頭的。
我說我也記不清了，但我記得我第一次嘗試自殺是五年前。
我在我家的衛生間，門外是我媽在哭，門沒鎖但她也沒推開，我找了一條最長的毛巾，一頭掛在牆上，一頭掛在我脖子上。我忘了我是為什麼失敗了，但那種窒息邊緣腦中白茫茫一片的感覺我永遠記得。
如果沒有華晨宇，這個時間可能還要往前推，當然這句話我沒和醫生說。我還沒看他的演唱會呢，這個別人看起來很奇怪的活著的理由，確實是很多年支持走下去的理由。
當時還不知道有一種病叫做抑鬱症，我只覺得，我應該生下來就該死，因為這是很長一段時間以來我媽給我反覆強調的話。
那時候爸媽總算分開的場景
和我高舉成績單強顏鎮定的表情
這是無聊人的歌詞，也是纏繞我近二十年的噩夢。
兩個並不相愛的人生下了一個孩子。兩個成年人的恨，硬是在一個孩子身上拉扯了十幾年。
我媽看來，我是她不幸婚姻生活的洗不掉的烙印，是永遠阻止她幸福的拖油瓶。我爸看來，我不管怎麼樣都不是他想要的女兒，因為我身上有他不喜歡的那個女人的樣子。
為了不被拋棄，為了讓他們願意我當他們的女兒，我一直在努力做那種所謂的「別人家的孩子」，只有舉著優秀的成績單的時候，我才能感受到來自父母的片刻的愛。
我努力讀書，我努力考試，我努力聽話，所以當我察覺到這個世界沒有我每個人都能活得更好的時候，我開始努力計劃怎樣才是最優的離開方法。
原生家庭的痛苦，也不完全是我的病因。劈腿的初戀男友，一廂情願的友情，我也不知道哪個讓我更傷心。慢慢的，我開始忘記最初自殺的理由，只要閑下來就開始想著走。
我早就知道我不對勁，既然沒有人愛我，那就學著去愛別人吧。從這個角度說，那些年對於華晨宇偏執的喜歡可能是我潛意識的自救吧。
我拿著中度抑鬱的診斷書，帶著耳機，歌曲從老鼠愛大米播到故鄉的雲，每一首都是華晨宇的聲音，因為只有這樣我才能抑制住往路上行駛中車輛前沖的慾望，默默地坐在公交車站等我媽來接我。我沒說我為什麼一個人在醫院，因為就在十分鐘後，我還要以所有人都羨慕的乖女兒形象，出席她的同學聚餐。
我那天的聚餐應該表現得很好，大方得體，乖巧長臉，這是我從晚上回家後我把診斷結果遞到我媽面前時她震驚的表情里反推出來的。
我真的不是想從他們的傷心裡獲得安慰，我只是想告訴他們，你看，你們女兒累了。
就這樣，我開始了小範圍的抑鬱症患者的生活，因為我還是躲著不敢告訴我身邊的所有人。
在大家面前，我還是那個我，特別好強還死撐，只有我自己知道，我早就撐不下去了。
我的痛苦是無理由的。我無理由難過，無理由流淚，無理由想死，又無理由遵循著以前習慣的方式活著。
我能感覺出來，華晨宇是明白這種感覺的。
抑鬱症患者最害怕的就是身邊的朋友都覺得他還挺正常的，你沒有什麼事啊。但當那一刻，當一個人在自己的房間里的時候，他其實非常的痛苦。
這是華晨宇在演唱會上唱這首歌之前說的一段話。我不敢去想他為什麼會知道，我只敢相信他有異於常人的情感洞察力和共情力。他是完全正確的，在我說出來之前，沒有人相信我有病。我的父母不相信，我的家人不相信，我的朋友不相信。
他們不僅不相信，還要追問我為什麼，但我自己都不知道為什麼。
我也能理解他們的疑問，因為我看起來太正常了。性格外向，大大咧咧，成績不錯，家裡沒有經濟壓力，每天都笑著，誰會想到這樣一個姑娘，每天都在觀察哪一棟樓能上天台呢。
我真的很痛苦，非常痛苦，無法言喻的痛苦。我很努力把自己關在房間，也許不是真正意義上的房間，只要讓我的精神遠離其他人存在，那就是對我來說最舒服的所在。所以我習慣性的戴耳機，喜歡把手機關機，在萬籟寂靜的深夜才能做事。
抑鬱症遠比我們想像的多發，這也是我最近才知道的事。
我身邊曾有一個姑娘，特別聰明又肯努力，長得也很漂亮，有一個感情很好的男朋友，他們從高中就在一起共同考上了他們嚮往的全國前幾的大學最好的專業。她是很多人眼裡的女神般的人物，但很少人會知道，她的重度抑鬱已經折磨了她五六年。
我還有一個如哥們般的朋友，陪著我半夜一點出去找酒消愁，幹了一瓶大烏蘇然後笑著和我說，他比同級人大一歲是因為高中時喝敵敵畏在ICU待了一個星期，父母為了讓他換個環境重新開始逼著他出國了一年。
我的朋友，學習生活都特彆強一女孩，很少人知道她其實一直不太好，現在每周還要去見一次心理醫生。
可能是你暗戀的男生，可能是你鄰居家考試永遠比你高的小女孩，可能是人人羨慕的年級第一，甚至可能是偶爾嘆氣的父母，他們看起來都正常，但可能只是看起來正常。
抑鬱症一直都在身邊，那些最不能理解會被困擾的人，往往是被纏得最痛苦的人，因為所有人都理所當然地認為你沒事。
這首歌的歌詞華晨宇讓作詞人寫了三版，為了寫出華晨宇真正想要的抗抑鬱症的感覺。別人我不知道，但對於我，這首歌詞里的那些畫面感都是完全貼合我的狀態的。
每一個詞，每一句，都是直接打到我心裡。那些凌亂的樣子，那些無助的樣子，那些想放棄的樣子，每一個都是我藏在我正常的表面背後的東西。
想過離開 當陽光敗給陰霾
沒想到你會拚命為我撥開
這是華晨宇歌里對我唱的，也正是我想對他說的。我有一個空間相冊，是我那段瘋狂迷戀他的時候建的，名字就叫「我的太陽我的光」，裡面全是華晨宇在舞台上的照片。現在想來，當時的比喻是那麼恰當。
他真的在拚命為我撥開，他教我享受孤獨，教我勇敢面對質疑，教我每個人都有不為人知的黑暗，現在，他在告訴我那些痛苦是有人懂的。
說句很俗的話，華晨宇是我的救命恩人，很多很多次的。我無法想像沒有喜歡上華晨宇的我是怎麼樣，是否還活著，還是早就往前勇敢走了一步。
可能不遇上華晨宇，我還會遇上李晨宇劉晨宇，可能上天還是會安排有一個人陪我走艱難的時刻。但當前的世界裡，華晨宇確實是我唯一的救命的葯。
我現在正處於一個比較低落的時刻，很多事情壓在身上，還要向全世界裝作沒關係我可以。我又開始躲避想要放棄，這首歌就是在這個時候出現的。
我好久沒有被安慰到的感覺了。他讓我看到了他能懂我，他也願意安慰我。
夕陽西下 接通電話 是你呀
謝謝他撥通電話，給我唱這首歌
我好像又欠這小子一命了。
我聽見他對我說的好想愛這個世界了，我想告訴他我也是。所以，我又決定繼續努力了。
2019.11.17
我以前說過，華晨宇的專輯有很明顯的時間線，代表的是這一段時間裡他的心理狀態。
一專的時候，他非常自我，唱卡西莫多唱why nobody fights，一專是一張完完全全的自我剖析的專輯；二專他開始接觸到rap，我們可以看到他從自己的小小世界抽離，面對世間的污穢不堪有了抗爭的心態；同一時間段，《地球之鹽》發表，他的創作開始觸及到自然；三專是平和的過度階段，自我和世界在這個時候達到了奇妙的平衡。
我一直都知道，華晨宇的創作也許有一天會超越我的認知範圍，但是沒有想到會這麼早。從自我本我超我，從芸芸眾生到世間萬物…該用什麼來定義現在的他？我想來想去，腦子裡只有「宗教」二字。他已經完成了我認為的，一個藝術家所有的發展階段，本該在一個老者身上出現的作品，他已經創作出來了。2018年《鬥牛》《新世界》《降臨》的首唱，他才28歲。歌曲的創作更早。
《好想愛這個世界啊》也是如此。曲子非常明媚，如果不說創作背景，只聽曲子也許會覺得是一首情歌。他不唱掙扎不唱解脫，他就是慢慢地慢慢地說著話，告訴你月亮的皎潔海風的微咸，告訴你世界值得留戀。就好像，他在努力地留住你。他唱的是一個群體的心理世界，傳達的是卻是人間大愛。是大愛啊，就像《神樹》就像《瘋人院》，他對自然的理解對世界的理解足夠深刻，已經升華到一種類似於宗教的救贖了。
《癌》他不唱笑對生活，他只是把癌的感覺抽象化，讓人感受到滲透到骨髓的絕望；《假行僧》他不唱強顏歡笑，他只是把孤身一人奮力前行的傷痕揭開給你看。他非常善於讓聽者共情。《好想愛這個世界啊》他唱的是希望是期待，他在給抑鬱症患者營造烏托邦，給他們留下來的勇氣。
他真的很善良。
希望聽到這首歌的抑鬱症患者，能夠被拯救。想過離開，不想離開，不要離開。華晨宇在努力地，讓你愛這個世界。
11月18日更。
解釋一下，用「宗教」是我學識淺薄，實在是想不出其他的詞代替。此宗教不是宗教，只是一種感受。帶來的誤會請大家諒解，實在不好意思。
20200226更新:
手術做完了恢復得還可以，目前沒辦法去醫院複查。自我感覺身體各項指標均正常。
三次住院，我媽一直陪在身邊。有一天晚上醒來想去上洗手間，看著媽媽蜷縮著躺在小小的陪護床上，眼淚怎麼都止不住。我小心翼翼伸手去夠床頭的抽紙，媽媽沒睡熟立馬就醒了，摸到我臉上的眼淚，忙細聲問我是不是哪裡疼。
我現在很努力很努力地愛這個世界。感謝評論里所有的朋友，你們真好！希望你們都能平安健康快樂。
————————人在醫院。很可惜，不久就要做手術了，本來是想偷偷溜去海口的，但是家人堅決不同意，看我也看得緊。
我是躲在被窩裡看的飯拍視頻。花花吐字清晰，每一句歌詞我差不多都聽明白了。聽完之後我就一直流淚、一直流淚。開場前他說歌詞換了三個版，又改了很多次，很多歌詞可能聽起來有些奇怪。但是對我這個「奇怪」的人來說，一點也不奇怪。
前幾天，有個很好的朋友問我最近怎麼了，醫生怎麼說。我告訴他，小問題。其實不是的。我長期的心理問題導致我身體出了狀況。我也不知道自己是不是要壞掉了。
我從14年（高二）開始就經常性失眠，不是玩手機的那種熬夜，就是失眠。為了在學校里能夠呈現出溫柔開朗的一面，白天的我每時每刻都要剋制自己、塑造自己，晚上回來就不可避免地反噬了，我暴躁易怒又脆弱敏感。我不會覺得累。可是我的父母因此受了很多苦。
我自己本身就是一個不容易紓解的矛盾體。我偷偷地在父母陪同下去看過醫生，關於這件事我沒有告訴身邊的朋友。
我不想得抑鬱症，我在很努力地快樂起來。
我總是祝福朋友們要一直快樂，但是對於我自己來說很困難。別人看見我的時候我竭盡全力地微笑。我不想讓別人覺得我脆弱矯情，更不想讓朋友難過。我很善良很努力地活著，我熱愛生活，為什麼會是這個樣子。我沒有任何心理疾病。我永遠不會自殺的。只要活著，就會有辦法。但是我又希望誰能救救我，我絕對不會把任何人拉下水的，只要拉我上岸的時候有一絲墜落的風險，我都會自覺地撒手。
我很幸運，我是個黑洞需要源源不斷的關愛而我的家人和朋友他們給了我很多。因為他們，我覺得每一次的呼吸都是很幸福的事情。
可是，有時我能夠安穩入睡，又安穩醒來。有時我艱難地入睡，第二天醒來卻覺得是新的窒息新的絕望。就像是盲盒一樣。
剛畢業的我進入職場，三個月後發現身體出了問題。同事們對我很好，偶爾也會拍拍我的肩問我為什麼吃飯的時候總是一個人，為什麼站在樓梯口發獃，為什麼我看著電腦屏幕會無緣無故流淚。我也想知道為什麼，明明我那麼努力地想要快樂幸福起來。
他告訴我別怕別怕。說實話，對我這樣「奇怪」的人，這首歌拯救不了我的，但是我相信在不久之後的某幾個想要離開的瞬間，這首歌能夠成為我愛這個世界的理由之一。
謝沒人邀。路人，偶然聽到這首歌，也是首答。
說是評價，不如說是作為一個最近有好轉的抑鬱症患者聽這首歌的感受吧，也是抒發一下自己的心情。
好想愛這個世界啊，聽了好幾次還是淚流不止。
寫給抑鬱症患者的歌，我講歌詞吧。
抱著沙發睡眼昏花凌亂頭髮
卻渴望像電影主角一樣瀟洒
這是我的日常。當你那種情緒襲來，只能一動不動，你失去了動力、失去了正常生活的能力。
你渴望像那些電影主角一樣能夠努力跨過難關，但那只是渴望。你連努力的能力都沒有。
屋檐角下排著烏鴉密密麻麻
被壓抑的情緒不知如何表達
我想像的場景是我坐在房間里，看向窗外發獃的時候看到的景象。
那些情緒你很難用言語說明，因為你看到的世界沒有顏色，你看到的這個世界，就算和別人說別人也不懂。所以你會不知該如何表達。
無論我 在這裡 在那裡
彷佛失魂的蟲鳴卻明白此刻應該做些努力
我們都明白我們是該過日常的生活的，知道該做些努力，至少，起床、吃飯吧。
可是，鬧鐘響起，你無力到，覺得維持生命的一呼一吸都好累，抬手按熄鬧鐘的力氣都沒有。
吃東西嗎？咀嚼東西也好累人啊，你還得把抬手把食物放進口裡。
無論我在這裡在那裡
不能彌補的過去每當想起
過去發生很多事情，比如說父母帶給過你的傷害，那是就算現在他們對你有多好都不能忘懷、不能放下。它還是那麼鮮活的存在在你的世界裡。
想過離開
以這種方式存在是因為 那些旁白 那些姿態 那些傷害
想過離開啊，怎麼可能沒想過。每到一個地方，都會想像，在這裡我自殺能有哪些方式？旁人的反應會是怎樣的？我死後家人、朋友會怎麼樣反應？
那些旁白那些姿態那些傷害，全部的東西聚集在一起，它會變成你腦袋裡的噪音，你無法擺脫。無時無刻都只想著，如果我死掉就能逃開的了吧。
不想離開
當你說還有你在忽然我開始莫名期待
有那麼一個人，帶著令你訝異的溫柔能量出現在你的世界之中。和你說，「還有我在」。
那該是一個怎麼樣的救贖？感受著以往從未感受過的暖意，你突然開始對這個世界有了一點期待。
夕陽西下翻著電話無人撥打
是習慣孤獨的我該得到的吧
這個也是日常。習慣了孤獨、習慣了不被理解。習慣了，就不痛苦了嗎？隱隱作痛。
獨木橋呀把誰推下才算贏家
我無聲的反抗何時能戰勝它
我很喜歡獨木橋這個形容，對於我們這種人，生存就是走獨木橋。你永遠不知道你何時會被那種情緒打敗、推倒，只能無聲反抗，但當你每一分每一秒都是痛苦的時候，到底何時才能戰勝它？不可能了吧？我一生就這樣了吧？
無論我 在這裡 在那裡
彷佛失魂的蟲鳴卻明白此刻應該做些努力無論我 在這裡 在那裡不能彌補的過去每當想起想過離開以這種方式存在是因為 那些旁白 那些姿態 那些傷害不想離開也許嘗試過被愛會開始仰望未來
心底還有一處是告訴自己，其實我不想離開。
是啊，嘗試過告訴身邊的人自己為何痛苦，嘗試過把心臟掏給別人看過，結果呢？他們似乎並不介意再往你傷痕纍纍的心上捅一刀。
傷疤就丟給回憶吧
放下才得到更好啊別怕 別怕
這段，當他唱到別怕、別怕的時候，好像那個有著溫柔能量的人在你身邊告訴你，還有我在，別怕、別怕。
想過離開
當陽光敗給陰霾沒想到你會拚命為我撥開
只是想像有那麼一個人為了你，拚命撥開你的陰霾的時候就淚流不止了。
我的情況是，身邊的人不是不想去理解，就是被我的陰霾同化。
所以當有一個人，他的溫暖強大到不被你的陰霾所影響，而且他願意拚命為你撥開你的的陰霾時，以往的妄想被實現，那是希望。
曾想過離開
卻又堅持到現在熬過了 那些旁白 那些姿態 那些傷害不想離開當你的笑容綻開這世界突然填滿色彩
我終於熬到了你的出現。你一笑，原本沒有顏色的世界突然填滿色彩。
色彩這個形容也許很抽象，但我認為是最貼切的。因為你的出現，我的世界變得鮮活了起來。我找回了人類最基本的情感，喜、怒、哀、樂。
不再只是什麼都感受不了，只有絕望。
我甚至開始感受到「愛」這個情感，自己對別人的愛，別人對自己的愛。（我知道這或許不孝，但這個別人，也包括了我的家人。）
抱著沙發睡眼昏花凌亂頭髮
夕陽西下接通電話是你呀
是你啊。所有日常被你的出現打破，變成了溫暖。
我知道這個世界很糟糕，但有你在的話，它好像也不那麼壞了。
我自己最近就是經歷了被那麼一個溫柔的人拯救的過程。
感謝那個人出現在我的生命里。
也感謝華晨宇寫了這首歌。
不敢說它能給所有患者帶來力量，但至少我感受到了。
沒想到會那麼多人贊，謝謝。
被知友提醒了下，我這篇回答明明是寫歌詞，卻半個字沒提到作詞人，是我不夠嚴謹，向大家和作詞人道歉，對不起。
補上，感謝作詞人裴育，和為這首歌付出過的所有人。
順道也寫一下自己的事情吧。
看到有知友評論我說，我的描寫很溫暖。說實話這是我為數不多的一次被說「溫暖」這個詞。
以往我似乎是和這個世界接不上軌，無論我有多重視一個人，對方都無法感受得到。
我曾經在不同的時期，被當時身邊最親近的人問過同一條問題。
「如果我死了，你會哭嗎？」
我到底是表現到了有多不在意才會讓這幾個人都我問我同一問題。
我室友告訴我，他唯一一次見過我重視身邊的人的時候是在我一位朋友有了生命危險時，我直接在街上淚流不止的時候。
唯一一個我容許看我全部日記的朋友，她是我在友情之上最重視的人。
她說，
「能問問你對我還有什麼感情嗎？」
「討厭的人 普通朋友 或是什麼也不是之類的」
「我甚至覺得你處心積慮想讓我痛苦。」
那之後我發覺，我似乎是在情感之上出了問題。
不知道是不是病的原因，我很難對別人的感情有共感，比如說，有次和關係很好的朋友分別，彼此都知道此一別，很可能不能再相見，他哭了，哭得很慘，可是我在他面前，卻什麼都感受不了。我知道我該要傷心的，可是我的感受機制卻像是壞掉了一樣。
我知道我很奇怪，我的存在就好像與這個世界格格不入。
很多時候，別人視作理所當然能做到的，我要花好多倍力氣才能做得到。
去上學簡直就是最為恐怖的事。高中時每天早上被家人趕出門口，我每天都跑去圖書館看書，也不願上學。
每天，每時每刻都只想著自殘和自殺。單單是在圖書館看書時，我就很難集中注意力，因為一直都會想著「如果用力把頭撞到桌面上，要撞多少次才能出血？」、「如果從這裡把玻璃敲碎，跳下去會不會死？」等等的東西。
我意識到自己壞掉了。
這個情況一直到我20歲都沒有改變。
所以那時候生日，我在我的手臂上紋了個紋身「bad code」。出自疑犯追蹤里Root的話，意思是錯誤代碼。
我覺得自己的存在是個錯誤。但我想要自己接受它，因為我不想再為自己和別人不同而痛苦了。
我相信像我這樣的人，都是一群會拚命找尋著暖意的人。曾經我也在身邊找到過溫暖的人，可是，我也有說，我身邊的人不是被我的陰霾同化，就是不願去理解我。她們只會覺得我怪，然後對我厭惡。因為我拼了命的去吸取她們的溫暖。
為了把我推開，曾經還有一個人很認真的對我說過，我想你去死。
不過我並不意外。因為我的世界，原本就只剩絕望。
直到今年夏天。
我在網上看了個節目，看到了裡面的其中一個人。
她很特別，我第一次見到有人是溫柔到，我這個隔著屏幕看她的人都感受到她的溫暖。我們常笑稱她看空氣都那麼深情，看誰都像在談戀愛。
於是我開始想著，我想成為像她一樣溫暖的人。
我開始下意識的去模仿她的行為，漸漸的，我好像找到了一些從未感受過的溫暖。
因為她而認識到的人也非常溫暖，在和她和那些人接觸了一段時間以後，我突然間抓住了那些從未在我世界上出現過的色彩。
那個抓住的瞬間我還記得很清楚。
那是和母親的一道再普通不過的電話，普通的噓寒問暖，問我生活過得好不好，吃飽了沒有什麼之類的。
可是我卻突然間，感受到了家人對自己的愛。
那一刻我突然間，感受到自己也是愛自己的家人的，因為在這再平常不過的對話之中，我感到很溫暖，也很希望他們過得快樂無憂。
那是我人生第一次有的感覺。
之後我就好像漸漸找回了我的世界原應有的色彩一樣。
我開始重新有了「快樂」這個情緒，雖說以往不是完全沒有，只是很難感受得到，但是現在的我，可以在一件很小的事情之上感受到以往難以感受到的快樂。
所以自從高中以來，我第一次能向他人真心的笑著說出「我過得很好」。
沒有任何特別的事發生，很平靜，偶爾還是會處於抑鬱情緒裡頭，但至少，我不會陷進去，我能自我調節好，手上的疤痕也很久沒有再添新的在上面了。
所以說那個人拯救了我也行。因為她我感受到了這個世界的溫暖，也正在努力變得溫暖。
而正好在這樣的一個時期，我聽到了「好想愛這個世界啊」這首歌。
完完全全在寫我現在這個時期啊……所以我很輕易就能代入這首歌里。
它像是我這個時期的日記一樣。
雖說我現實中身邊還沒有出現一個能不被我的陰霾所影響，還願意拚命撥開我的陰霾的人，但只要想著世上有像她一樣溫暖的人，我對這個世界多少有了一些期待。
她的摯友在十年前自殺死了。可是她還是相信著，也告訴我們說「未來還很美好」。說實話我並不相信這句話，因為以往的我對未來沒有半分期待，於我來說，未來只有無聊。
我的價值觀告訴我，所有美好和惡劣都是零，它是一個循環。一種零和概念，所有美好和惡劣都是相對的。當我現在感到美好，那麼相對的惡劣也一定會隨後而來。而且，像是那種感受得比較多，比較敏感的人，他們接收到的痛苦甚至一定比美好要多，如果說普通人是零，那麼這種人就是負數。
當然一定會有幸福美好的時候，只是「人生大部份都是痛苦」她也有說過。
可是說著人生大部份都是痛苦的她，卻雲淡風輕地說著「人人為愛落入俗套啊」，就從離人群很遠的地方重回人群之中，還可以對所有的一切都這麼溫柔，充滿了愛。
她還是相信未來是美好的。
看到這樣的人存在，我只能棄械投降，妥協了，對未來開始有了一點期待。
我也能像這樣把自己的情感和想法坦露在人前了。
「愛」的感覺很美好。
我想像過，它就像一顆有著溫暖光芒的粉色水晶，溫潤而繾綣。
我的世界好像一下子鮮活了起來。
我認為孤獨的相反是愛。
我開始能感受到了，這是一個好的轉變。
喜、怒、哀、樂。
愛與恨。
我的愛深沉且固執。
我的恨強烈且怨懟。
我似乎重新擁有了人類最基本的情感，所以我能說出，
好想愛這個世界啊，我也正在努力試著去愛這個世界。
願所有被這隻黑狗折磨的朋友們都能被拯救。
雖然我與你們素未謀面，可是我也想把我這一生中被說過最溫暖的話送給你們。
「如果別人都不懂得如何愛你，你還有我做後盾。」
我把我在評論里說的話放在這裡，相信看到這篇回答的人有很多是花花的粉絲。
說實話我說的那個人也是粉絲和偶像的關係。
雖然現實中我身邊還沒有一個那樣的人出現，但只要知道世界上有那麼溫暖的人存在著，就會開始對未來自己身邊會不會出現這樣一個人這件事期待。偶像的力量很強大，我不清楚華晨宇是一個怎麼樣的人，但能寫出這樣柔軟的歌的人，我相信也一定是非常溫柔的人吧。希望他也能帶給你那樣的能量[愛]
謝謝你們看到這裡。
2019.12.11 更新。
對不起，又是我。忍不住還是得說一下……
我要懟人了。
抑鬱症的感受不是一個詞就能定義的，我不知道其他人的感受是怎麼樣，但它肯定是非常複雜的，複雜到我們的腦袋都承受不了的那種。
如果你覺得你的腦袋只能承受一個詞，那你就那樣定義它吧，沒關係。
你知道被困在失實感里是什麼樣的感受嗎？
你知道當以前自以為的救贖出現自己變得瘋狂的時候的感受嗎？
你知道當你在再也平常不過的絕望裡頭，有人察覺了你笑容背後的東西時，那種期盼的感受嗎？
至少我，一個長期跟醫生打交道的人，可以跟你說。
不是一切是只感覺「無意義」的。
我的確是把自己的個人經歷代入了這首歌，相信我上次更新的東西已經寫得有夠清楚。
什麼？字太多你的腦袋容納不下？
我是寫說，這首歌完全的代入了我這段時期，就像我這個時期的日記一樣。
有人因為這首歌而感受到溫暖，很正常，我就是這樣。
有人因為這首歌而「治好」了抑鬱症？？誰說了？？
這首歌給了很多朋友們一個可以訴說自己感受的機會，這是一件再好不過的事。
我個人想法是，自己的情緒、感受，是一件非常隱私的東西。在那種情緒裡頭時，更覺得自己的所有都是不齒的，無法和人開口。
這個回答，也是我第一次在公開的平台說自己的經歷和感受。
但是你知道嗎？就是因為有你這樣沒仔細看就打壓這些聲音的人，才會令朋友們那麼難以訴說自己的感受。
不理解可以，無關心可以，
請不要踩一腳。
在網上看到了一些言論，很心疼也很生氣，借個地方說一下啦。
我很幸運去年夏天開始好轉著，所以我看到這些言論的時候是心疼，是生氣，如果是正深陷其中的朋友看到了呢？
你甚至不會知道自己傷害了別人。
我要說的是，抑鬱症的表現有很多種，每一個人都不可能一模一樣。
簡單的說，每個人患上抑鬱症的原因都不一樣，他們對每一件事的反應都不會相同。
感覺全部事情都無意義，只是其中一個表現。
請不要這麼容易去定義，然後說得自己好像有多了解我們一樣。
嘴上說著要給我們愛和溫暖，實際上做的行為卻是在踩一腳的人，對不起，我們不約，你這種人離我們遠一點就是最大的幫助了，謝謝。
另外，新年快樂。
我說的那個人，她現在在武漢。
雖然我人在國外，什麼也做不了，但也很希望很希望人民能夠早點走出這個惡夢。
願湖北的人平安，願她平安。
2020.01.25 更新
我一直以來都非常討厭有人為精神類疾病寫文，寫歌。因為我家族有精神疾病遺傳基因。很多人還在對此感到未知，感到害怕的時候，我已經和精神病人共同生活了很多年。
我心理的不健全有基因和環境的雙重影響。每當我看到有人為抑鬱症說什麼的時候，我都會心理不適。你們真的了解精神類病症么？你們知道當你們聽到別人有此病，而展現的小心翼翼也是一種傷害么？這個世界誰能真正理解誰呢？
直到在海口聽到hcy唱這首歌。即使他是我心愛的哥哥，在第一次聽見他說他寫了這首歌時，我心裡都是難受的。直到他親自唱了這首歌。我第一次沒有任何情緒的哭，更像是有一種看到連我自己都嫌棄的自己被人溫柔的撿起。
我不否認有愛屋及烏的影響。但當我聽到這首歌的時候，我才感受到原來這個世界上有人在用自己僅有的方式拚命撥開想我這種人頭頂的陰霾，原來我周圍的人都是在用自己認為最好的方式在對待。也許感同身受是不可能的，但陽光是永遠存在的。
我愛這個有他的新世界，我喜歡這個有你們的世界。
華晨宇與火星人，我們是彼此的救贖
PS:在現場，由於眼鏡度數原因，沒看清歌詞，但是聽著聽著就哭了，右手邊的小哥哥也哭了
我沒有資格回答，讓有資格的人回答吧
其實不住寫給抑鬱症的歌啊
更新：好想愛C7「這世界突然填滿色彩」之後吉他solo旋律，是瘋人院的主題旋律，瘋人院的結尾旋律是火星孩子對話的主題旋律。
原回答：
談談我參加的15號和16號華晨宇海口演唱會，包括目前已聽到的新歌：3部曲之好想愛這個世界啊、瘋人院、與火星孩子的對話，以及神樹。
體驗：15號在680正面偏左側，16號在內場1080一區中間，6舞美效果非常好，在現場才能理解為什麼彩帶和紙片飛出來的時候花花那麼開心。
先說新歌
1.好想愛這個世界啊
16號先介紹了一下這首歌，花花希望喚起大家對抑鬱症患者的關心，他沒有談作曲編曲上的想法，而是再次提到要感謝裴育，花花逼她寫了3版歌詞。由鄭楠老師編曲。
我的理解：作曲編曲方面，風格的設計與主題非常契合，整首歌聽起來是溫暖、溫柔的，就像是一位抑鬱症患者表面看起來正常。副歌部分的上行旋律帶動感情的一個爆發點（那些……那些……），給掙扎和痛苦一個抒發，風格上不是花花描寫自己的時候的那種迷幻風格，而是用的非常上口的大調音階。現場聽，原本懷疑是不是花花自己經歷過抑鬱，不過這樣一想其實應該不是。我花是想讓這個世界對患者溫柔相待。
之所以是三部曲第一首，我的理解是3首歌的遞進：第一首好想愛這個世界啊是抑鬱症內心需要救贖，最後獲得了幫助的故事。第二首瘋人院是接受自己的瘋，是逃離和解脫，是愛上這樣的自己。第三首是從自己走向歌迷，獲得真正的快樂和驕傲，撫慰與感動（甚至依賴？）。
作曲及歌詞結構：A-B-C,A-B-C+C段發展,結束呼應A。開頭A是引子，是場景化的獨白，B是抑鬱內心的解釋，C是副歌的情感爆發。重複部分由C段發展的C4太令人感動了！其他都是獨白，但C4更像是一段花花對抑鬱症患者的鼓勵（別怕，別怕）。
編曲方面：開頭是貫穿全曲的吉他，逐漸加入弦樂。第一次ABC結束之後的間奏很棒，加上吉他，有美國鄉村音樂的味道，像陽光一樣。熊林大師彈的電吉他，沒加什麼效果器，很像木吉他一樣有原生態的溫柔。第二次ABC加了簡單的鼓點，屬於常規操作。再說我最愛的C4，出現電吉他和比較有爆發力的鼓，將情感推向高潮（傷疤，就丟給回憶吧……）。之後戛然而止，只剩鋼琴伴奏的C5，是聽到安慰後的哽咽（沒想到你會拚命為我撥開），心疼得我想哭。C6全部樂器，並加了和聲，再次情感爆發。電吉他結束後，A5重複簡單的鋼琴進行呼應。
總之，花花會用獨特、迷幻的曲風來表現自己的「怪」，但選擇了用很「正」的曲風表現別人內心不被理解的部分。好溫柔的人！剛出道的時候說，自己因為接受了歌迷太多的愛而無法回饋，因此感到痛苦，所以想退出這個行業。現在看來，花花是找到了「回饋」的方式，通過他說的——「大愛」。
現場感受：旁邊的幾位小姐姐直接哭了，前面一位剛開始沒聽懂，在比耶的手勢。花花說歌詞寫的場景有點怪，有人表示過不理解。但我完全不覺得，這是很實際很寫實的獨白，不是么？
……分割線……
第二首，瘋人院。目前新歌里作曲最厲害的一首，旋律抓耳，幾次變調比其他歌複雜，總長度7分鐘多一點。足以體現花花這一年在音樂上的自我突破。
15號首唱，接生的時候完全沒有心理準備是一首什麼樣的歌。剛開場小插曲，伴奏的氛圍音樂都出來了，小花才發現琴的踏板壞了。換了一個琴重新開始。（16號花花學會先確認沒問題再報幕）。
歌曲結構官方還沒出，我自己猜測一下：A1-A2-B1-說唱:C1-C2-D1-D2-C3-C4-D3-D4-重複開頭A1-A2-E1（mama）-說唱:C5-C6-D5-D6-C7-C8-D7-D8-重複A1-A2-E1-F1-A3-A4-A5。
我把旋律重複的都拆開了。或許官方的更簡單。
15號A段開頭連續唱錯詞了3處（哈哈得寵著，還好是新歌大家都沒發現，完全沒影響欣賞），其中「默默享受」是錯唱成I will try還是I enjoy沒聽清。然後是調皮、壞壞的說唱，幾個旋律用在說唱里，特別好聽抓耳。接著重複A，第一次的A只有鋼琴，和好想愛這個世界啊的鋼琴結尾連貫，表現的主題更多是「毀滅、破碎、逃離」；重複A段時，配樂豐富，主題更多是「純凈、解脫」，同樣的旋律不一樣的冷暖，編曲和演唱都很厲害。A的主題發展變調了好幾次，厲害、高級！說唱不懂就不分析了，中間古怪的mama很好玩，花花和觀眾都超開心。
……分割線……
三部曲之與火星孩子的對話：15號的合唱，是期待已久的第一次，感覺自己見證了歷史！「因為我愛你」之後那裡，花花本來要繼續唱，但是大家都在喊我愛你，然後聽出來大哥後面一句激動得哽咽了。16號花花預料到這句之後會有喊話，就先停了一下，特別可愛。
說實話，我是10.28聽了這首曲子最後幾句之後直接哭了，才下定決心一定要搶票並定了機酒。有句話叫一期一會，錯過了就不可能重新來一遍，大哥的現場和合唱互動過於美好，如夢似幻。
彩蛋：16號提前到場，等待了一個小時，滾動播放的視頻包括：悅游、卡西莫多的禮物MV、與火星孩子的對話MV，以及亂七八糟的其他說明。然後我發現：1.向上比心的手勢出現在卡西的MV里！需要仔細看。2.卡西「沙啞的歌，含著淚，也為你祝福」，對話「我會一直為你祝福」，大哥寫歌詞不是隨便寫寫的！
……再次分割線……
落單的神樹：一首寫自然，寫大愛的歌，悲憫萬眾生命。花花介紹說是與去年的《降臨》有陰陽關係的一首歌。
曲風和降臨類似，大氣磅礴，有包容萬象的感覺，有古典氣質。就像他的採訪里說的，把自己看得很小，世界就會很大。為世界觀點贊！
編曲：開頭是擅長的鋼琴，持續不斷的mi，加上鋼琴低音重音和底鼓，以及人聲低吟淺唱，感覺可以作為很好的電影配樂啊啊啊啊！花花很擅長在極少的和弦里寫歌，這首歌6級和弦為主，不禁讓人聯想到《假行僧》的改編。其實西方現代音樂和流行樂就有這個特點，因為困難，所以也體現作曲編曲的實力。旋律結構上比較簡單（只是結構上），非常美。A段用花花喜歡的八度和聲增加氣勢磅礴的感覺，crash and cold 背後「哦哦哦～」和聲也很美，容易上頭。
現場感受：這首歌的舞美太太太良心了吧！真的像是奇蹟的樹出現一樣。我渣手機拍不出人在現場的畫面感。
本來寫的未完待續……
我現在只想說，《七重人格》還有什麼說的！我粉了個神仙
期待明年春天的演唱會
來更新一下，仔細說一下自己的感受
（可能有點矯情，不喜歡就略過吧！別噴我）
首先呢我是個正在服藥的抑鬱症患者，在此之前是華晨宇的路人粉，對他幾乎沒啥了解。看到微博上花花的熱搜時第一感覺是，這孩子有心了。
他在唱這首歌前說了一大段，大意是為了真正寫出那種抗抑鬱症的感覺，他們寫了三版完全不用的歌詞，可能歌詞會有些奇怪、畫面很難理解，抑鬱症患者很害怕身邊的朋友覺得他挺正常的沒什麼事，但其實他一個人的時候真的很痛苦。
這段話真的，怎麼說呢，說到我心坎里了吧。知道我情況的人不多，但他們全都讓我不要多想，是我自己自我暗示想太多了。我一直沒被理解。
說真的，我也好想愛這個世界啊
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原回答：
我打算喜歡他了，或者至少，我想進一步了解這個很用心做音樂的男孩了，真的很有心了
「陽光敗給陰霾，沒想到你會拚命為我撥開」
聽這首歌的時候我不知道為什麼，我一直在哭，而且情緒一直出不來，特別是他帶著一點哭腔的時候我更是沒忍住哭出了聲。我不知道我是在心疼他還是心疼那個被他救贖多年的我。
我愛他
他就是救贖我的唯一神靈。
在去演唱會之前，醫生跟我說要跟家裡人商量，需要藥物治療，還要家人的支持。但我真的不敢說，如果還要再成為媽媽的負擔，那我真的很沒用。
每一天都渾渾噩噩，每天早上起床，對別人來說是新的一天，對我而言卻是痛苦的一天的開始。但是我不能哭喪著臉啊，還有課要上，還有任務作業做，還要笑著跟別人打招呼呀。
經常會感覺呼吸不了，想看個喜劇開心一下，但還是一直想哭。
一直不去了斷，一怕媽媽難過，第二個大概就是華晨宇給我的力量了。
我知道我病了，我試圖向周圍的朋友發出信號而她們卻說"怎麼可能，你很正常啊"
我怎麼敢說呢。在她們看來，一切都是我想太多，可是有時候我明明什麼都沒有想，那種悲傷感還是會湧上心頭來，壓的喘不過氣。
演唱會上聽到他抑鬱症，真的忍不住，瞬間哭得像個傻子，他真的好懂。我最難過的事情，是周圍的人都認為我其實沒有事。華晨宇，真的好懂。
如果我能熬到明年春天，那就明年見。
當陽光敗給陰霾，
沒想到你會為我拚命撥開??????
我熱愛這個有你的世界！這次的詞我也很喜歡，特別是「夕陽西下，放著電話，無人撥打」到最後的「夕陽西下，接聽電話，是你呀」真的好有感覺！真的好喜歡！！！聽著聽著就哭了，讀著讀著眼淚就掉下來了
我們一起相互守護了六年，下一年我們還在！！！??????
是我這陣子活在陰霾里突然照入的一束光啊
學習好辛苦啊
人際關係真的好TM煩啊
快要春考了壓力真的好大啊
甚至一度被老師懷疑有心理障礙了
自己也在懷疑自己，一向自信的我也開始否定自己，我到底行不行
飯拍一出來差點給我聽哭
我真的太清楚他在唱的是自己
天性孤僻不善表達特立獨行
把歌迷當家人
當初也是為了歌迷才繼續留在舞台上歌唱
聽到那句「不想離開，當你說還有你在」
我真的差點淚崩
他是如此，我們亦是如此
想過離開/當陽光敗給陰霾/沒想到你會拚命為我撥開
這也是
我們想對他說的
我也曾想過離開
一了百了
但是這個世界還有太多太多我沒見到的美景，太多太多沒認識的有趣的人，太多太多精彩的事，以及好多好多沒品嘗過的巧克力和沒收入衣櫥的漂亮衣服
我還可以堅持，再堅持
我還要去自己想去的地方，做自己愛做的事，以及穿上大紅色的連衣裙踩紅色小高跟出席和他一年一度的盛會
努力的動力之一，就是最好的我去見最好的他
我的陽光被陰霾遮住了
從《與火星的孩子對話》到《好想愛這個世界啊》
是他在為我拚命撥開這層厚重到讓人窒息的陰霾啊
我不想離開
愛別人的前提是自己能夠感知到被愛
人生至幸，確信被愛
我們互相愛著
我們都可以愛這個世界
第一次寫回答把自己寫哭...
已刪
覺得自己情況變糟了
我想說他對這首歌的介紹部分
「這首歌能讓你們感受到好好的愛惜自己的身體，保護自己的精神世界，也希望你們能夠在遇到身邊一些情緒或精神上狀態不是太好的朋友，也希望你們可以去關心他。」
「如果從一個正常的思維來思考，如果一個正常人聽到抑鬱症第一反應都是那抑鬱症一定都是一個很糟糕的狀態，它一定是一個很陰暗的歌，很悲傷的旋律，後來我覺得抑鬱症不是那樣的」
「如果有一天你身邊的朋友，已經到了沒有辦法見你，沒有辦法跟你溝通的地步，拿他已經非常嚴重了，但是如果你的朋友有一天到你的身邊，把你看的非常重要才會願意跟你說:我可能最近情緒不是太好，我可能快要生病了，可能快要得抑鬱症了，不要跟他說我覺得你平時看上去挺正常的啊，千萬不要，這證明他真心地把你當做一個真摯的朋友，但是如果你當時說了這句話，你可能會讓他對這個世界對身邊所有的人都會產生恐慌，所以我就是因為考慮了這樣一個感覺，我寫了一個很輕鬆的旋律，因為我想要大家知道如果他們在你身邊或者你們可能也是這樣，你們身邊一些朋友之間他們沒有敢告訴你們，如果他們一旦告訴你們了，你們要去關心他，不要用這樣的話來去傷害到他們。」
不談他過人的才華，從他真摯的從得抑鬱症的人的角度去考慮，從他耐心又認真的去引導大家對抑鬱症的一個態度，從他溫柔的語氣，我都覺得心酸又感動，多好的人啊
昨天手上多了個口子，我同學問我怎麼了，我給她們解釋的是我不知道什麼時候弄的，可能是不小心划到了，然後當時我手太冷了，沒有知覺，所以不知道痛，是接熱水的時候被水蒸氣暖到了手，就突然很疼了。可其中有個女孩子，她特別認真，她拉著我的手，仔仔細細的看了很久，有點生氣的看著我「給它道歉」，我還在掩飾說「hhhhh，熱水對不起啦」，她特別認真，有點微怒，盯著我的眼睛說，「給它道歉」 。我看著她的眼睛……看到了她眼中的關心、生氣、擔心。我微笑了一下，認認真真的對著內個口子，「對不起鴨。」
我本來，都快扛下來了。
真的。可我看到她眼中的心疼，我後悔了，我怎麼能讓這麼好的女孩子不開心。我說，「對不起。」然後那個女孩子輕輕的，給我的傷口呼了一下，然後緊緊的抓住我的手，幫我暖手，因為我的手，特別冰，像冰塊一樣。
我分不清是疼的沒有知覺，還是冷的沒有知覺。
害，其實這不是不小心划到的，是昨天早上，第四五節課，我突然不好了，我用自己的手指甲，反反覆復的，重重的，不停的一遍一遍的劃傷的。我給每一個人的解釋都是不小心的，可除了她以外，大家都同意了不小心的說法。
後來在回寢室的路上，我和我室友，開玩笑我說，害我一會臉燙一會咳嗽後腦勺疼還缺氧。我怕是要死了
她笑著和我說
趕緊死
然後，我和她一起討論了我的葬禮
我答應她，給她多上點菜，多拿點爆米花【家鄉這邊的習俗是葬禮上會給大家發爆米花】
我笑著和她，討論好了一切。
我都快扛下來了，我都快無所謂了，最不好的時候我都自己過來了。
直到我躺下，在被子里的時候，我偶然聽到了這首歌。那一瞬間，我突然沒法無所謂了。
我看著自己的傷口，想著我今天構建的葬禮，想著渴望的意外事故，想著……花花的歌詞，我沒法無所謂了，可是當時很晚了，我不能嚎啕大哭，會吵到室友，所以我，用枕頭捂住了嘴巴。無聲的喊著。我沒法對自己無所謂了。聽著睡著以後，我做了一個很不好的夢。夢到了以前的事情，我哭了一晚上，起床時枕頭還是濕的。
我聽了以後。我突然有所謂了，我想試試，試試救我自己，我給我嫂子發微信……我想，和她聊一聊，安安靜靜的，就我們兩個人，好好的，慢慢的，面對面的，聊一聊。
希望她不會把我重重的推下去。
我本來已經習慣了，習慣夜晚一個人對這小號發消息，對著自己說話，習慣一個人難過，習慣……自己扛下來。對不起……我聽完以後，我扛不下去了，我沒法像以前一樣繼續平淡了，沒法繼續無所謂。
《我好想愛這個世界啊》真的太厲害了。
昨天晚上的時候原本以為《瘋人院》是這一次最大的驚喜，沒想到是開頭彩。
回想到13年的08042，我對他的最初印象只有純粹的與眾不同。
我料定外界對他的評價將兩極分化，因為他無法泯然眾人。
他的經歷和品性塑造了他由己出發的視角和內部自洽的三觀。
如果說每個人都是一座雕塑，那麼他的刻刀由他自己掌控。
但我那個時候並沒有多麼關注他。
接下來他參加某旅遊類綜藝節目，傳出了一些不好的新聞。我當時以為他可能會像一顆流星，閃耀著閃耀著就落下來了。
再後來就是今年年初的時候創造營邀請他去唱《新世界》。歌曲和舞台效果都很棒，他站在舞台上，被包裝的很是精緻。不太像是當年我印象里那個黑框眼睛笑起來有點憨憨的男孩。但是一開腔，又覺得他好像保留了很多最初的東西。
隨後我陸陸續續補全了他這幾年的常駐綜藝和歌曲。
他真的是一個很有才華的人。
但說實在的，我聽他的歌只覺得舒服或爽快，從沒產生過共鳴。
直到《我好想愛這個世界啊》
我聽完的那一刻，淚流滿面。
誰還沒個被負面情緒填滿、壓迫的時候呢。
覺得自己孤立無援，無處傾訴，但又不能就此停住腳步，只好背著它繼續前行。
說的俗一點，他這首歌像是在我的心上開了一槍。
祝華晨宇越來越好。
除了感謝華晨宇如此用心地作曲並唱得這麼認真之外，也一併感謝裴育作詞。（畢竟我分析的更多還是詞）。
好想愛這個世界啊
以上是12月15日的更新。
(一併更新了下網易雲音樂的領取鏈接，我更新了五六次啦。只要有人領，我就會一直送的~)
網易雲音樂
（鏈接兩天就會失效）
以下是12月9日的回答——
前幾天的時候，聽說這首歌賣得很好。
網易雲音樂?music.163.com而直到今天（2019年12月10日），才決定買來聽聽……
然後我就開始一整天的單曲循環，足足聽了上百遍。
也終於在聽了大概五十遍以上之後，在仔細去品味歌詞的時候，突然眼角就濕了，忍不住要寫點什麼了 ——
《好想愛這個世界啊》
歌曲的名字本身就帶給我一些觸動。
對於我目前所接觸過的絕大多數有抑鬱跡象的同學們，確實是把"愛"視作生命非常重要而必不可缺的重要信仰的。他們渴望去愛這個世界，然而，卻不一定同樣可以被世界溫柔以待…… 然而，關於愛，很多時候，卻並非是努力就可以得到的。求之(愛)、不得，往往是導致抑鬱的重要原因。
因為自己剛好處於過近一年的重度抑鬱狀態，現在也才剛好慢慢快要走出來了。所以深有體會地，感覺很多歌詞，確實非常符合抑鬱症患者的實際生活狀態 ——
抑鬱症患者，會長期情緒低落，一方面失去失去活力，另一方面失去獲得快樂的能力：
抱著沙發 睡眼昏花 凌亂頭髮
"抱著沙發" 說明渴望被關愛卻求之、不得；"睡眼昏花" 是因為精神狀態差，睡不著覺、被噩夢糾纏；"凌亂頭髮" 因為失去了打扮自己的活力，失去了對世界的熱情和收拾自己的意義。
屋檐腳下 排著烏鴉 密密麻麻
我深陷抑鬱的時候，很久都會盯著什麼物件、或想著一些事情發獃。就比如看屋檐底下密密麻麻的烏鴉。"烏鴉"對中國人而言是帶有死亡色彩的"不吉利"的化身，但對於身患抑鬱的人而言，哪怕他們明明也知道」生命只有一次，生命無比珍貴「的道理，卻真的往往只是因為活著，便要承受巨大的折磨。此時，會選擇長久地盯著烏鴉看，因為 "吉利"還是"不吉利"、甚至生與死，真的已經不重要了。另外，此處還能反應出抑鬱症患者可能具有的獃滯、麻木、甚至有些恍惚的精神狀態。
不能彌補的過去
每當想起想過離開
儘管，有些人的抑鬱並沒與顯著、直接的誘因。但至少對我（以及另外一部分患者），抑鬱卻確實是有原因的，的確是因為那不能彌補的過去，因為那永久烙刻於心的遺憾。而每次回想的時候，哪怕所有曾經美好的記憶，也都卻變成了極度的折磨。這些，永遠逝去的愛，都是再也無法彌補的遺憾。於是，從整個世界"離開"，也許真的成為了很多人看得到的唯一出路（以及有些人最終的、讓人們心碎的選擇）。
我之前是完全不認識華晨宇，也大概沒有聽過他的歌。我剛才搜了一下華晨宇，發現他也曾經有一段復讀的經歷 ——
2009年，華晨宇參加了高考。一心想上武漢音樂學院的他，專業課滿分，卻因為文化課的一分之差與心儀的高等學府失之交臂。但他堅持復讀也一定要考上武漢音樂學院。第二年即以文化課高出20多分，專業課優秀的成績，順利進入武漢音樂學院學習音樂。
我自己高中之後，也有過因為沒能上自己理想的大學，而直接乾脆不去讀大學的經歷（其實本來的分數，也還明明是有很多並不太差的選擇）。我從這裡可以看得出，華晨宇也是一個苛刻地有些嚴厲的人，是那種（和我一樣）不顧一切地去想要實現夢想的人。而這種人，對求之卻不得的東西，對無法彌補的遺憾，往往會承受更大的痛苦。這可能是很多"佛系青年"幸運地（而又不幸地）所體會不到的感覺。
以這種方式存在
是因為 那些旁白 那些姿態 那些傷害
「以這種方式存在」，究竟是以怎麼樣的方式而存在呢？我本來作為一個本來非常樂觀而外向的人，當我一開始深陷抑鬱痛苦的時候，是非常主動地積極尋求任何人來幫我的。
但是沒辦法，他們確實很難幫到我。我也沒有辦法，我確實很努力了，實在是逃不出這種苦痛。而大家，都有著各自的生活。哪怕是好心人，也終會有被我耗光耐心的那一天；同時，還有一些完全不願意去理解你，反而因為你不小心添了麻煩，真的會說著、甚至希望要你去死的人。（有點可悲，但是這些人確實是存在的，而且其實也不是很小的比例。）
於是 —— 到了後來，我終於 —— 放棄去尋求幫助了。
最後的一段日子裡，我已經無所謂去不去上班。連請假都不請假地縮在空蕩蕩的"家"里，整天發獃、什麼也不做。（還是很感激微軟。微軟還是很良心的公司。管理層知道我的情況，幫我請著低薪的長病假，也不開除我）
是的，我以這種苟延殘喘的方式存在著。不去見任何人，不去聯繫任何人，不打也不接任何電話。
我終於失望了。便是因為 —— 那些旁白，那些姿態，那些傷害。"旁白"指的是對你言行而產生的混淆視聽的惡意揣測；"姿態"指的是站著說話不腰疼般的不以為然；"傷害"便不需要任何解釋了。真的是有些人，甚至一些你完全沒有干擾到的無所事事的人（有時候這些人甚至可能會稱呼自己為」正人君子「），會對處於非常虛弱狀態的、身患抑鬱的你，做著赤裸裸的人身攻擊和侮辱。
夕陽西下 翻著電話 無人撥打
是習慣孤獨的我該得到的吧
孤獨，是抑鬱患者必然無法迴避的一個詞。
已經找不到可以信任的傾吐對象了呢。
抑鬱患者之所以情緒低落難以逃離，往往也是因為，他們的內心深處，便不停散發無窮無盡的負能量。
—— 不能彌補的過去。我們只能無盡地自責。
—— 是習慣孤獨的我，該得到的（懲罰）吧。
我覺得，真的會長久深陷抑鬱走不出的人，確實有著非常高的比例，都是善良美好的小天使們。
他們在可能"並不完全怪責於自己"的事情上，更多地去選擇了（偷偷地）責怪與懲罰自己。在潛意識的深處，自己不原諒自己，往往是（包括我自己在內的）很多人，長期無法走出抑鬱的重要原因。
獨木橋呀 把誰推下 才算贏家
我無聲的反抗何時能戰勝它
身患抑鬱症的人，為了不和那些 把人生當做獨木橋、而想要把別人推下的人 爭高低，甚至都考慮離開世間呢。
但是！人生，不是獨木橋啊！
我們願意自己多受一點委屈，只是希望有一個更加有愛的世界。
默默地，無聲地反抗著。
但總有一天，希望我們可以終有勇氣發聲、並證明它 —— 人生不是獨木橋啊！！！
無論我 在這裡 在那裡
彷彿失魂的蟲鳴卻明白此刻應該做些努力
精神恍惚，是我抑鬱最嚴重時的貼切寫照。
我覺得自己與世界彷彿只牽著一根細弱的隨時可能會斷掉的繩子。
但是，為了好起來。還是要不停地努力。哪怕，陷入了低活力和低動力的情緒里。
還是要不停地努力！哪怕一次次失望，還請再不停地努力！
不想離開
也許嘗試過被愛會開始仰望未來
抑鬱症患者雖然有時候真的堅持不下去了，會選擇離開。
但是，其實他們往往是最最愛這個世界、最最不希望離開的人們。
多少次，希望能抓住，哪怕一點兒星光啊。可是往往真的是在漆黑里，什麼都看不到呢。
沒關係，暫時看不到光亮不要緊。請記住，如果有光，那還叫"黑暗"嗎？
去試著相信時間吧，去仰望未來吧！
現在是夜裡。你做什麼都不會有光亮的。請努力堅持等待 —— 太陽升起的時候吧！
傷疤 就丟給回憶吧
放下 才得到更好啊別怕 別怕
這幾句，聽得我真的哭出來了。
還能怎麼樣呢？還能怎麼辦呢？！既然改變不了什麼，便 —— 坦然接受好了。
真的。把傷疤，就丟給回憶吧。放下 —— 才得到更好啊……！
你要相信，經歷了這麼苦痛的日子之後。一旦真的能走出抑鬱，那個重獲活力和快樂的你，一定會比一般人更感謝生活，更容易因為細微美好收穫感動，更有前進的動力和力量。
哪怕，你在抑鬱的深淵裡掙扎著浪費了太久的時光……
但，它們終會幫你 —— 成為更好的一個人！
那些失去的一切，終會點亮我們！
請拜託了各位！
拜託了！和我一樣。堅持著……活下去啊！
我是終於，開始看到光了。哪怕我自己曾經真的不相信會有光會亮起……
請拜託了！各位！拜託了！堅持住！活下去啊！
會……好起來的……！~~
別怕！別怕！別怕！別怕！！！儘管長夜漫漫，可是 —— 太陽還是，會升起來的……!
別怕！別怕 ……
不想離開
當你說還有你在忽然我開始莫名 期待……不想離開當你的笑容綻開這世界突然填滿 色彩……想過離開當陽光敗給陰霾沒想到你會拚命為我撥開
我知道。也許，已經沒有人會出現在到你們的身邊，說出」還有我在「的話來了。
然而，只要繼續勇敢地向前走著，還是一定會遇到更多你從未認識的美好的人呢！
世界！！！真的！！！有你想不到的那麼寬廣、如此之大呢！！！
陌生人的笑容為你綻開時，你的世界也會開始填滿色彩。
我想起，我的爸媽逼著我離開我人生的傷心地。
媽媽和我一起哭。爸爸看我如此頹廢而難過，也十分心痛。
媽媽哭著說，對我說，她希望能為我承受我所有的痛苦。如果我能走出來，她死都願意。
是的。我善良而偉大的爸爸和媽媽，真的！曾經！拼了命地！希望為我撥開陰霾！
我會永遠記著媽媽那麼愛我、希望我好起來的樣子。
於是，我流著淚離開了蘇州，來到了日本，試著換個環境，尋一點光。
也依然還是過了一百天。我依然在漆黑里又堅持了一百天……
但是，我終於等到了自己恢復起來了。
我堅持到了 —— 可以感受到光亮的今天。
感謝華晨宇的這首歌。我知道，他也試著為那些抑鬱的人們，驅散陰霾。
這首聽哭了我的歌，確實是值三塊錢的。
但是，如果能免費或者便宜一點，就更好了呢……
我願意買一百份這首歌，送給大家。
下面這個鏈接，有五十份可以免費領取的這首歌。
我知道，抑鬱時的人，可能連付款買東西的多一分力氣都沒有的。
《好想愛這個世界啊》?music.163.com
但是，請你們還是儘力再點點手指領一領，並讀著歌詞、用心聽一聽。
請相信，還是有很多人，願意為你們去努力撥開陰霾的！
（如果領完了，請私信我或者留言，還有另外五十張。）
額外推薦大家另外一個問題下的回復。漫畫。真的很棒——
抑鬱症的人對華晨宇的《好想愛這個世界》怎麼看？?www.zhihu.com
最後，再次感謝溫柔又強大的華晨宇，和他的這首歌 —— 我也忍不住、想粉了。
我也希望自己能早一點變成更加溫暖而強大的人。
我也希望自己能為一些善良而美好的讓我心疼的人——
去拚命！撥開！陰霾！
就如同曾經的好心人們，曾經努力去試圖幫我的那樣……
大家 —— 都要加油啊 ~ ~ ~ ~抱著沙發 睡眼昏花 凌亂頭髮
夕陽西下 接通電話 是你呀
（會好起來的 ^_^ ~ ）
希望有抑鬱症的你，在無法入眠的漆黑而孤冷的夜裡，倘若默默地看到了這麼一條回復。請試著相信我，相信自己，相信時間（時間真的是世間最神奇的魔法哦），盡量別去做傷害自己的事情，生活與生命真的是一件無比美好的來自上天與父母的恩賜。請相信（儘管我曾經自己是不相信的），會好起來的，會好起來的，會好起來的，會好起來的。沒事就在心裡反覆默念——會好起來的！
你要自己救自己，也許讓你重獲快樂的不一定是人，可能僅僅是某一天，當出乎意料的幾縷燦爛的陽光，照到你滿是傷痕的身上的時候，你突然會開始感覺到溫暖，感覺到喜悅，你會突然流滿面，覺得心底里那朵本已枯萎的花兒，可能又慢慢開始發芽了。你會突然想好好地活下去。會覺得，活著，真好吶 ^_^~！會好起來的 ~！
——
抑鬱症是不是被濫用了？?www.zhihu.com
昨晚內場整首歌從頭哭到尾，他是目前為止唯一能唱進我心裡的歌手。
我覺得他說的沒錯，他一年比一年厲害了，這次新歌整體上來高質量高水準，保留他獨特風格的同時又讓人能產生很深的共鳴，這首歌就是代表。
他在唱之前說這首歌裴育整整改了三版詞，是從頭到尾的那種改，可能有的人會覺得歌詞有些意境表達的不清楚，但是他堅持要用這版詞。事實證明他是對的，歌曲整體的旋律沒有大起大落情緒爆發，而是站在一個抑鬱症患者的角度用筆細細勾勒出所見所聞所想，詞也是斷斷續續表達的情緒很抽象，但是整個曲子下來順暢無比，似傾訴低喃又似宣洩吶喊，壓抑與想衝破壓抑的情緒結合的太棒了。
昨晚在內場聽的時候，看著大屏幕上他的表情變化，恍惚看到了呆橘，尤其是他唱完之後的沉默嘆息，心揪得不行。
好想愛這個世界啊
我會永遠愛你
（圖源wb 侵刪）
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