養父母與親生父母有血緣關係,從小在養父母家長大 但是從小我就知道我是收養的 也知道親生父母是誰,兩家經常有來往,但是我從來沒有和親生父母有感情,曾經吵過架 從此再也沒有叫過爸媽,但是養父母就不想關係變得很僵,就想讓我多走動,但我心裡就很抵觸,不知道怎麼面對,一方面真的不想與他們接觸一方面又不想讓養父母傷心


很多事沒有那麼複雜。順其自然吧!你還小,等你有了自己的孩子,就會知道親生父母對你來說意味著什麼。養父母又意味著什麼。生恩沒有養恩大,但是到底你是你生母懷胎十月生下來的,再說本來也是比較好的關係,真的不要弄太僵了。把親生父母當一般的叔叔嬸嬸,就差不多了。


你只能選擇一個父母,那就是養你的那個。


你想怎樣處理呢


你不想讓你養父母傷心,可以看得出他們對你還挺好。

之所以不想面對,是因為你覺得你的父母丟棄了你,而現在又來關心你(兩家經常走動),可能覺得有點「作」(明明不要我了,還來關心我幹啥)。

不管怎麼樣,他們有胳膊有腿,這麼做肯定不對。不想原諒就不原諒,沒必要說他們是生父母,就該怎麼樣。

只是你選擇的不原諒,可能更多的給你帶去煩惱和痛苦,所以選擇什麼不重要,重要的是自己要承擔選擇後的結果。

就像你的養父母一樣,雖然對你好,但你也可以認為他們不理解你(頻繁和生父母來往)。

而你還是選擇了將他們對你好放在重要的位置,你不想讓他們傷心就是證據。

其實這是最優選擇,如果你怨恨他們為什麼不斷的徹底點,那麼一方面你會感受不到愛,另一方面,還要面對生父母的痛苦。

所以回到源頭問題:該不該原諒生父母拋棄你的最優選擇就是原諒和面對,而不是躲避。


很理解你,其實不用太糾結外在的「應該」。其實你自己覺得舒服就好


一個小建議:

每當你養父母要你多走動的時候,你就想想委屈的事,然後留下兩行淚抽泣,如果不行,就邊哭邊問你養父母「我的親爸媽不要我了,現在你們是不是也不想要我了?」這個時候哭的越慘,養父母就會越心軟,然後就可能放棄逼迫你和親生父母來往,成功了也不要忘記依偎在你養父母懷裡,補充一句「我的爸媽只有你們」來讓老兩口安心。


看起來你養父母都是特別善良的人。俗話說,生兒沒有養兒大,既然養父母希望多走動,你就把生父母當作親戚就好了,畢竟有生你的恩情。


我曾經遇到一個女孩,跟你一樣的身世,但是毀掉了自己的一生。她管自己親生父母叫老張老李,恨不得他們早點死,去看望親生父母的時候,無非是去冷嘲熱諷,羞辱一番而已。

多數人都是普通人,都沒什麼覺悟,一般人,都懼怕別人的眼光。你的養父母也一樣。他們怕別人說,你被他們灌輸了不好的概念,於是就跟親生父母關係不好,他們怕別人說他倆狹隘,於是希望你能對親生父母好一些。因為畢竟是親戚。所以,俗人的煩惱,理解就好。

至於關係的處理,我覺得親生父母把孩子給人無非兩種心態,第一種,因為自己沒辦法,所以希望給個好人家養。第二種,吃著碗里 看著鍋里,否則你即然打算給人了,就不要再見了,別又當那啥又立那啥。但是,俗人就是俗人。也去理解。

你之所以不想跟親生父母有瓜葛,無非是你不缺愛,你的養父母給了你足夠的愛,所以,你並不想要其他爹媽。這個很正常,我覺得沒問題。

如果我是你,我會跟養父母說清楚:「對於我,你倆就是親生父母,那倆我實在是沒感覺,相處也彆扭,你倆別老為難我了,我心煩。」你意志的堅定,才能給你養父母堅定的心,不然,對大家都是麻煩。


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