包括父母和小孩子的相處模式,以及長大成人後或者結婚後父母與孩子的關係什麼樣的比較好?


親密,但又有獨立空間。

互相幫助,但又互相尊重。

發佈於 2020-09-18繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續燕紅燕紅我來幫助你安心做自己

父母與孩子在一起彼此感覺舒服纔是最好的狀態。

因為父母與孩子是最親的關係,孩子如果在家裡要遵守很多規矩。就是大家常說的站有站相、坐有坐相、甚至喫飯、穿衣都要符合父母的要求。看似父母是在教孩子做得最好。

其實如果在父母面前,孩子都要有模有樣的活著,表演給父母看,那這個孩子內心是悲傷的,因為父母的這些要求表現了父母求不認可孩子,父母才會要求孩子成為什麼樣的人,讓孩子活的很累。

因為父母有這麼多的要求,所以讓孩子學會了『裝』,就是在不熟悉的人面前裝的有模有樣,你感覺這是一個十分完美的人,其實真實的與他接觸,他本人真實情況並不是如此,他只是給外人裝出一副樣子,看似自己很完美。

孩子與家人在家裡的最好狀態是彼此很隨意,穿著舒適的居家服,隨便地或躺或臥,一起隨意的聊一聊,喫一點東西,舒舒服服的呆在一起,感受家庭的溫暖。

如果是擺出一副僵硬的、所謂的好看的樣子讓彼此看,這樣的相處模式如殭屍的,會讓人很不舒服。

不要說是家人在一起,即使是朋友,陌生人在一起,這樣裝樣子的狀態被識破也會失去朋友。


父母與孩子在一起彼此感覺舒服纔是最好的狀態。

因為父母與孩子是最親的關係,孩子如果在家裡要遵守很多規矩。就是大家常說的站有站相、坐有坐相、甚至喫飯、穿衣都要符合父母的要求。看似父母是在教孩子做得最好。

其實如果在父母面前,孩子都要有模有樣的活著,表演給父母看,那這個孩子內心是悲傷的,因為父母的這些要求表現了父母求不認可孩子,父母才會要求孩子成為什麼樣的人,讓孩子活的很累。

因為父母有這麼多的要求,所以讓孩子學會了『裝』,就是在不熟悉的人面前裝的有模有樣,你感覺這是一個十分完美的人,其實真實的與他接觸,他本人真實情況並不是如此,他只是給外人裝出一副樣子,看似自己很完美。

孩子與家人在家裡的最好狀態是彼此很隨意,穿著舒適的居家服,隨便地或躺或臥,一起隨意的聊一聊,喫一點東西,舒舒服服的呆在一起,感受家庭的溫暖。

如果是擺出一副僵硬的、所謂的好看的樣子讓彼此看,這樣的相處模式如殭屍的,會讓人很不舒服。

不要說是家人在一起,即使是朋友,陌生人在一起,這樣裝樣子的狀態被識破也會失去朋友。


我也認為在一起舒服的感覺是很好的。最好的狀態是可以分享彼此的真實想法,不用小心翼翼,當然會有度。不去傷害對方。

昨天跟老爸視頻,昨天就老爸在家。老媽跟著好友出去旅遊了。弟弟去找同事玩了。

老爸比較小心謹慎地告訴我,弟弟兩個多月辭職後,不愛出屋。弟弟出去喫飯,老爸覺得他沒工作了,不要老讓其他人請客。他說弟弟不開心了,說以前經常請其他人。他腦筋不靈活。

我跟老爸說了建議,不用太約束他。他挺有主見的。弟弟也從來不小氣。沒事,這次的確在疫情辭職,不是好時候。不用非得找大公司,先幹著,有經驗了再換。

我很愛我父母,我覺得跟父母在一起挺舒服的。只不過,有時候也會小心翼翼的。我覺得最好的狀態是沒有那麼多顧慮。

因為我由於大學考試抑鬱過,大三又變雙相,躁狂狀態下住院。好了十年,又產後抑鬱,又躁狂住院。我覺得老爸其實很擔心的。老公說,我又多想,老爸就是嘮叨一下。也是,老爸一個人在家,肯定也寂寞。想找人說說話。

希望每個家庭都越來越好!


你好,這個問題非常重要,願和你一起探討:

孩子的成長取決於他們如何面對歸屬感和重要性的需求。大多數人一輩子被這兩種需求驅使。我們加入團體,結交朋友,建立親密關係都是為了能體會到歸屬感,對歸屬感的需要是我們的本能需求。而情感連接對孩子來說,極為重要。你接觸孩子的時候越真誠,孩子能感覺到的鼓勵就越多。

所以父母能給在家建立這樣的環境是對孩子最為有利的:

1 鼓勵

2智慧的引導

3 有愛的管教

4玩樂和幽默

當孩子長大後,父母與孩子的關係總的來說是節制而深情的。需要保持一定的距離,給予孩子支持、尊重。當然小時候的親子關係好,長大後的關係就更容易維繫。

發佈於 2020-09-15繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續苗花育兒苗花育兒?

廣西民族大學 管理學碩士

愛的流動

不用擔心害怕被罵被指責

全然接納


愛的流動

不用擔心害怕被罵被指責

全然接納


像親密的朋友是最好的方式,既親密,又有獨立空間最好。


我能想到的理想相處模式

父母相愛,孩子也能勇敢表達愛

不管小時候,還是大了。最舒服的模式,就是父母給予一定的建議,孩子有選擇地接納。親子關係是平等的人格。


孩子在不同的年齡,關係是不一樣的。

理想的模式是當孩子有問題或想找人訴說的時候,第一時間會想到父母。而父母能夠以敞開的心態傾聽孩子,並幫他們釐清問題,但不給不請自來的幫助。

孩子與父母直接是相互信任的關係。12歲以後,做孩子的朋友。

我的孩子,目前就認為我們是朋友關係,所以我是他們傾訴的對象,同時他們需要獨立,我不會糾纏,他們很喜歡我。

發佈於 2020-09-16繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續知一點是一點知一點是一點

彼此開心,有很多愉快喜悅的時光,值得回憶。

彼此溫暖,做孩子的暖陽,而不是西風。

彼此支持,做孩子的加油站,而不是涼水瓢。

彼此成長,光開心是不夠的,要成長。

適時放手,適時監督,適時引導,適時陪伴。

希望每次相逢都是開心愉悅的。或者主流是開心愉悅如沐春風纔好。


彼此開心,有很多愉快喜悅的時光,值得回憶。

彼此溫暖,做孩子的暖陽,而不是西風。

彼此支持,做孩子的加油站,而不是涼水瓢。

彼此成長,光開心是不夠的,要成長。

適時放手,適時監督,適時引導,適時陪伴。

希望每次相逢都是開心愉悅的。或者主流是開心愉悅如沐春風纔好。


亦師亦友,家長要做孩子的生活教練,人生導師,堅強後盾!


這個方面,自己是用一種彼此是朋友的方式相處的。

與孩子相處時,盡量要考慮孩子的心理變發,適當控制其情緒,盡量使其平穩,使其開心為目的。多採取鼓勵和支持的心理手法為原則教導孩子,同時自己也要講求誠信,說出去的說話,要對孩子的實現

孩子的工作是什麼?做遊戲。孩子通過遊戲來認知探索周圍的世界。誰肯陪他們做遊戲,誰就是喜歡他們的好朋友。父母如果表現出樂於與他們做遊戲的態度,孩子就會開心得不得了,又笑又叫的,甚至扭成一團,其樂融融。不用擔心代溝的問題,只要你願意,孩子會教你怎樣做遊戲的,你只要聽令跟隨,就會有很好的親子效果。男孩子會邀你玩兒打仗的遊戲,他作奧特曼英雄,你作小怪獸,你只要配合扮演就好了。女孩兒會找你藏貓貓,玩兒過家家等角色扮演的遊戲,玩兒了一遍又一遍也不覺著無聊、不覺得膩。想跟孩子愉快地玩耍,要說簡單也簡單。你還可以主動約孩子玩耍,比如玩照鏡子的遊戲,請你跟我這樣做,我就跟你這樣做。這樣孩子會覺得輕鬆親密,很容易活躍氣氛破掉冰。我朋友的小孩今年兩歲半、卻有4-5歲孩子的智商,給他說什麼他都懂,

只要用心,每個家長都會有自己陪孩子相處的經驗,都會收穫自己與孩子之間那份滿滿的愛,


我覺得最好的模式是,你們倆是兩個獨立的人,需要的時候互相支持,平時各忙各的互不打擾,大家都保持自己獨立的人格,誰也別從誰身上吸取能量。

在孩子很小的時候,他的能力是弱的,但是他的靈性是超越成人的,有時候孩子說話做事看似出人意料,但是卻是人性最原始和自然的表達。如果家長用世俗或者教育體系給你灌輸的價值觀去評判孩子,甚至不接受孩子,那麼孩子以後再也不會和你說心裡話了!

有些成人特別自以為是,覺得自己什麼毛病都沒有,老子天下第一,看誰身上都有問題,給這樣的家長當孩子簡直就是天生悲劇!

有些家長受原生家庭傷害很深,但是自己無知無覺,還繼續用原生家庭那一套去傷害孩子,不能給孩子足夠的支持,甚至吸食孩子的能量,這樣孩子很可能在成長過程中長期出於抑鬱狀態而不自知。

在原生家庭中受傷的孩子要麼非常叛逆,成年以後遠離父母,幾年也不回家,和家裡斷絕往來。要麼就是沒有主見,過著被父母控制的人生,成為媽寶男或者媽寶女,繼續把原生家庭的傷害帶給另一半和自己的孩子。

所以,想要孩子長大以後還能還你玩,和你說點真心話,就在他小時候好好對他,時刻關注他的感受!



我覺得家長和孩子之間理想的相處模式,既是朋友的親密無間,也是長輩的循循教導,既是放手讓你成長,更是任何時候我都會對你不離不棄護你周全的保護


孩子10歲之前,用一句話形容就是:爸爸愛媽媽,媽媽愛全家。如果用一個圖形表示,三角形是最合適的。孩子10歲以後,一個家庭首要的關係依然是「爸爸媽媽相親相愛」。為什麼呢?因為每個人的人生都帶著原生家庭的烙印,爸爸媽媽就是孩子的原生家庭,他們的關係怎樣,孩子眼中的家就怎樣。對孩子,則要逐步放手,讓他(她)逐漸做自己。到了孩子成年之後,父母就要儘可能地退出孩子的生活;如果此時孩子和父母相聚,如同老友見面,那就成功了。


能夠推心置腹的交心,遇到困難可以訴說也可以給予人生建議和幫助


家長和孩子相處模式,兒童時期要多陪伴,多教導,從小養成良好的個人習慣。叛逆期要多理解,以學業為主,不能走入歧途。長大後要教會做人,既能做好朋友又能做好家長。


不要拘束他 不能幹這個不能幹那個 針對於某些事的情況下不要和他說你應該咋樣不應該咋樣 點到為止 讓他自己做選擇 到了一定年紀讓他自己去做


亦師亦友,生活中像朋友一樣相互信任,彼此分享和依靠,在孩子迷茫時,像老師一樣給予指導和鼓勵


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