我奶奶前不久查出直腸癌中晚期，做完手術現在在回復中。昨天她打電話給我，說了一些平常的話之後沉默了一會兒，問我：「千千，奶奶得癌症這個事情你一直都很清楚，為什麼不告訴奶奶。」我當時就哽咽了，我說我又怎麼可能告訴你呢？

2013年年底，我媽47歲，身體一直不好，我帶著她住院檢查，有天上午做腸鏡檢查。完了她在休息區等，我在排隊拿報告。醫生遞給我一張寫了結論為MT的報告，平靜的說：直腸癌，晚期。我愣了一會不敢出去，問了我今生最傻的一個問題，我問醫生：嚴重嗎？。。。。醫生抬頭有點不耐煩：癌症，你說嚴重嗎？

然後我憋著眼淚出門，告訴我媽息肉，要開刀割掉。期間一直瞞著她。後來要做化療，瞞不住了，去化療的前一天跟她說了，腫瘤，為了防止惡化，可能要化療的，你要有心裡準備。我儘可能說的輕描淡寫。

我媽表情微變，告訴我，我早就知道了，電視劇里里看到過MT是什麼意思。。。

現在過去4年多了，我媽也當上了奶奶。
因為是自己的母親得病了，剛開始有一種天都塌了感覺。但是看到母親手撐著肚子柔弱的樣子（從小父母離婚，父親是精神病患者），就覺得自己有一種責任必須要自己來扛起整個家了。 從醫院到家庭都必須安排的穩穩噹噹，連親朋好友都說安排的不錯。雖然在我媽媽得病的期間，麻煩了很多親戚朋友。也是需要感謝他們，真的。 到了後期，媽媽的病越發嚴重。瘦的像筷子一樣，可憐自己還沒有及時發現。媽媽最後在家的兩晚，是自己親自陪著睡覺，儘管媽媽已經躺不下，睡不著了。媽媽哭著說好想在多活幾年啊，我也哭了。 儘管知道，但也還是繼續安慰媽媽。 自從媽媽走後，心裡總是空空的。 不時的回想起以前，覺得還有太多的話沒來得及跟媽媽說。 寫的有點亂七八糟，謝謝能看到最後的人。 明天就要去看我媽媽了

爺爺在四月一號離開了我們，爺爺是這輩子最最最親近的人之一，最開始得知得了這種病，當時就是真的很難受，後來輾轉各大醫院，都說沒法治了，再後來就接受了這個事實，珍惜和爺爺相處的每一天，爺爺這輩子很疼我，我也必須好好送爺爺一程，就是有了心理準備但還是很突然的感覺，爺爺的後事辦完之後，才知道再也見不到爺爺了，心裡空落落的。爺爺，你這輩子和我好這一回，希望你以後好好保佑咱們陳氏一族。

父親肝癌。今天去世第九天。

查出來肝癌到去世一共45天。剛查出來的時候各種百度。各種問醫生。打聽賣車買房。諮詢醫生。考慮過如果可以換部分肝臟先配型我自己的。如果不合適就等肝源傾家蕩產也要看。結果連介入手術都沒法做了。怕下不來手術台。我爸還不知道這麼嚴重。買的靶向葯吃了五粒。不知道是藥物引起的作用還是身體原因肝昏迷。神智不清視力看不到。不讓碰不喝不吃七天。靠輸營養針。七天後。神智慢慢恢復了。癌細胞擴散轉移特別疼。止疼葯沒斷過。在後來身體越來越虛弱。站不起來了需要用拐杖了。除了上廁所不下床了。在後來昏睡喊不醒了。去世前兩天讓我媽媽給他洗澡。自己刮鬍子。現在想起來都心酸難受。

爸爸發喪的那天。妹妹情緒控制不住沒有讓她在靈堂。兩側跪了不少人。靈堂里只有我自己在哭。妹妹和媽媽在旁邊屋哭。親戚也都會難過。家裡所有的親戚也對我們都特別照顧。特別感謝他們。當時說真的也是特別凄涼。爸爸沒有兒子。只有我和妹妹兩個孩子。我們家農村的。摔盆按理來說都是男孩摔。誰摔盆子誰繼承家業。我妹妹摔的。中間還出現了波折。就不細說了。親戚而已不值當的生氣往心裡去。

在難過也只能藏在心裡。我還有妹妹16歲。我媽媽47歲。我現在有一個女兒一歲兩個月。我要每天開心。我要積極生活。我要做家裡的頂樑柱。我是女孩。我更要奮鬥。哪怕我沒有弟弟哥哥。我媽老了一樣幸福。我爸一樣為我驕傲。

一輩子太短了。每天開心過。爸爸你等我們。早晚都會在團聚的。

我爺爺得了癌症，中期，我今天才知道，我一直以為他只是生病了。最早醫生只是說是尿道結石，去年過年的時候住院了準備手術，做完後腸子又出了問題，又進行了手術，切了一段壞死的大腸。然後四月份出院，在家修養，養好身體才能進行下一場手術。以上都是我只到今天之前都這麼認為的。我爺爺也這樣以為，他們都瞞著他。按家裡人都說法，只能看爺爺自己能活多久了，這很殘忍，但現實是先不說負擔不了的費用，他的身體情況也承受不了再一次動手術。還有，再過14天我要高考了，我很難受。我無法接受我的爺爺居然要離開了，我一直想著以後掙了錢帶兩個老人去各地玩，我爺爺他累了一輩子。

現在是2020年10月10號零點49分，我失眠了，即將結束……

人真的是一種很奇怪的生物。還有十天就兩個月了，我就夢見他一回，就在昨天，而且還沒看見他的臉，連身影都是朦朦朧朧。我真的不明白。我夢見他的時候，他就像往常一樣在房間里，坐著或躺著，我連具體的樣子的都看不見，我只知道那就是他。我剛剛和奶奶提起這件事，她說他居然能找的到我。我以前真的不信鬼神，但是我現在真的希望這是存在的。

每天泡在恐懼里。痛苦到覺得以前認為困難的事都不算什麼。未來的難關也沒有什麼過不去。但又清醒的意識到沒有用，事情真的發生了。病魔如此可怕 現在的我正在經歷。痛苦
母親查出癌症，女朋友選擇分手
會覺得一切都來不及，她還來不及變老就可能會離開你。

腸癌的治癒率還是挺好的，不要因為得了癌症就亂了陣腳。好好孝順你奶奶就可以啦，多關心多陪她

巨大的心理壓力和不知所措，每天吃不下睡不著，每天戰戰兢兢，不停問有什麼不舒服，稍微不好一天都心情低落，明明知道怎麼難過也無濟於事還是無法放下，88歲的老人四處諮詢不知道該選擇哪種治療，這也是一種折磨，快要崩潰

我今天才知道我爺爺骨癌晚期，醫生說只有三個月。我剛剛在雨里哭了好久好久。我爺爺真的一輩子忙忙碌碌勤勤懇懇，一個本本分分的農民，一輩子辛苦，太心疼了。

做為一個學醫的，當母親2008年的時候查出乳腺癌中晚期的時候，從一開始的無助到到處查資料，找好的大夫做手術，幸好經過手術，化療，放療一系的治療後，母親的身體恢復的還錯，每三個月到半年的複查也都沒有事，就這樣度過了五年的時間，2013年開始轉移，肝，骨，腦全身的轉移，當知道這些時候，真的是不能想，一想到自已就想哭，但還不能讓母親看到，只能故作輕鬆，陪著她，這期間住院，出院，找了大量的文獻，找治療方法，總之就是綜合治療，還好母親的生活質量不低，直到2016年4月母親永遠離開我的時候，並沒有太多的惡病質的問題，這也是我慶幸自已能學醫的一個地方！

男朋友因為癌症3期間已經不理我了 怎麼哄也哄不回來了 他覺得他沒有照顧過我 所以也不要我照顧他 他說他只能讓自己更忙碌忘記我 我現在每天盡量想著怎麼吃 怎麼賺錢的忘記他的可是每次一個人的時候我就會哭 每天幾次 快抑鬱了 我想他也一樣吧 想愛不能愛

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