首先說明,我今年就要23歲了,還是個處女,堅持反對婚前性行為,但我談過四次戀愛算上現在,每次我是都認真的。現在的男友是隔壁某大學的老學長,比我大三歲,非處男,談過一次戀愛還是在高中,個人感覺還是比較純情的。因為考研認識,他二戰的經驗比較豐富,大概是日久生情吧,三四個月後他追我了。起初他對我很好,主動幫我揉腳,洗襪子,帶我學習泡圖書館劃重點送禮物什麼的我覺得很不好意思,偶爾也會回饋。

後來他慢慢提出了要身體接觸,親吻,還有那個。我最開始明說過我不接受婚前性行為,他那時說他覺得有點慚愧。但後來他總提起,說忍不了。我看他特別可憐巴巴的就說那隻能試試其他的方法了。只是一陣子,過了兩個月又開始提。我說我只有一個第一次,我更想等到結婚當天,能讓我丈夫高興。他說了一句話:「如果第一次就要負責任的話,那我就不要了。」這話挺傷人的,當時我的心就涼了半截。但是行為上他還是像往常一樣對我好,這就挺迷惑的。

後來他跟我講了一些話:他中度抑鬱過,他世界很悲觀消極,他有迴避型依戀人格。說這種話挺讓人同情的,我覺得他不是故意裝的,因為他確實經常陷入自己的情緒里,我見過。他說不讓我對他好,只能他對我好,不然他會想疏離我。我不是焦慮型,我是理性安全型,所以我勸他有病早點治,我不是大夫,先處著不行再分唄。其實說這話我也有點難過,但不想逼他,更不想被母愛的光輝帶著失去了理智承諾下什麼,

他還是會對我很好,我也不干涉他的社交他也不過問我的社交。理解了迴避型之後我就對他像朋友一樣,吊著,不主動,不拒絕,他的慾望還是很強烈,我也依舊保持我的原則,他在知乎上看到一套道理:發生關係都是你情我願的事,幹嘛要負責,他把這件事類比成女人生孩子,為什麼一定要說成給男人生,明明孩子是兩個人的,不過他又補了一句,我沒想改變你的想法。我說我也是。

其實我覺得他不能完全算是迴避型依戀性人格,他會聯繫我,找不到我時也知道打電話一個兩個三個,我聯繫他時也能回,有的時候會很慢。他說他不想說話的時候不要理他,我說好啊,我也有樹洞期,但前提是都要吱一聲,不然我就走了。

疫情期間三個月不見面,都在家準備複試。他其實焦慮的很因為名次卡在中間。自從他說過他有病之後,我從不主動,他倒也隔三差五借存資料的名頭來找我聊聊天,但就不提壓力。我其實很想他,但我能剋制。實在有一天剋制不了了,就命令他明天給我發個語音。第二天晚上他打了個語音電話,五個半小時,聊到了第二天凌晨一點,他在家就偷偷給我打,也是辛苦。終於把苦水倒了倒,聊了聊人生哲理,談了談愛和性,就像朋友。(我不知道他第二天過生日,因為我只記得陽曆又不會算陰曆,不過估計他挺高興)我感覺他還是想要。

昨天他主動發消息來,說夢到我了但內容確實忘了。我就說日有所思夜有所夢唄,肯定想我了。然後又說,算起來確實好久不見了。他秒回,說已經三個半月不見面了,也不知道疫情什麼時候結束。我說但願很快吧。他秒回的速度挺快的。我就表揚他,他就笑。

其實我也想像其他人那樣甜甜蜜蜜膩膩歪歪,但是要求是他提的,我不能主動。那他秒回我輪迴是他的選擇,他熱臉貼冷屁股也是他的選擇。我喜歡他,所以要給出適合他的相處方案,漫不經心最合適。但是,我又怕遇到渣男,太難區分。


首先,你的原則沒有什麼問題,可以繼續保持。

①只要保持你的原則,不妨像正常情侶那樣享受甜蜜的愛情,愛情並不是沒了性就會變得不甜蜜;

②互相欣賞的柏拉圖式戀愛也令人嚮往;

③根據你的描述,看不出是迴避型,他有可能是迴避型依戀,不過程度應該較輕,你也給予了相應的配合,不會過分依賴他,你不會因為關係而焦慮,所以他如果真是迴避型依戀風格,那麼這對他來說是挺好的相處模式;

④只允許他對你好,不允許你對他好,這其實有點令人懷疑,他是否在利用這一點,讓你感到內疚和虧欠,從而答應他的性要求。這是我的一個猜想(存疑);

⑤只要保持你的原則,就不用再考慮對方是不是「渣」這個問題。如果是「渣」,根據你的描述,他的目的就是「性」,你不讓他達到目的即可,幾乎沒有「渣男」會為了「性目的」,去結婚(談婚論嫁,涉及雙方家庭,雙方父母,大擺宴席,代價實在太高);

⑥那麼只需要考慮他是迴避型依戀,那麼你學習一下如何與迴避型依戀風格的戀人相處即可,也可以正常享受戀人的甜蜜;

⑦你前面已經做得不錯,後續只需要,在他需要時對他好一些,增加一些親密感即可。如果他感到不適,停止對他的好就行,給他一種你能依賴、依靠的感覺,他會慢慢變為安全型依戀風格。

漫不經心對你們來說可能是最合適的,但是不妨慢慢嘗試增加一些甜蜜與親密;

另外保持你的原則可能是最佳策略。

祝你們能快樂生活。


希望以上這些細微的建議可以幫到你。如果喜歡我的答案,請點個贊、喜歡,關注我,這是對我的鼓勵,會使我更加賣力的創作或回答你們的問題與諮詢;

下面這些測評可以幫助不同的人:

不確定自己的依戀類型使用:

親密關係依戀類型自測量表(高級版) - 個人心理知識分享?

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上述量表用於測量自己的依戀類型,只適用於有戀愛/婚姻經歷的測試者,可用于衡量迴避、焦慮程度(含矛盾型依戀(高焦慮、高迴避));

不確定你們的感情是不是愛情:

愛情狀態測量表 - 安全基地?

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此量表基於斯滕伯格愛情三元理論設計而成,可用於測量愛情狀態,從親密、激情、承諾維度對愛情狀態進行衡量;

不確定戀人的依戀類型:

依戀類型他人分量表?

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本量表用於測量戀人/伴侶的親密關係依戀類型;

另外你可以關注一下我的網站:

安全基地 - 溫暖的情感問題自助網站?

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目前網站在初建階段,我會定期發布親密關係相關的文章及測評,並製作各種問題的改善指南。

此回答由本人創作,如需轉載請規範轉載,並附上測試鏈接及網站鏈接:http://aqjd520.com/。


渣。

用病情借口來迴避你期待戀情的熱度和「粘」,憑什麼?就問你憑什麼?

憑什麼你一個正常的女孩子,就不配得到甜甜膩膩歪歪的愛情?!

就因為你眼瞎選了他?

咱挑個正常的,沒病的。任性的談個戀愛,不成嗎?

男生身體健康,有正常生理反應。理解!勉強喜歡的妹紙,就不對了。

如果真的喜歡女生,為什麼不尊重人家的選擇?

為愛鼓掌,當然是順其自然,妹紙也有想要的時候啊~~~

難道都是男方各種耍懶騙?

第一次就沒打算負責任,暴露的是不是太明顯了?!

很多妹紙是不捨得一起培養起來的感情,有的男孩子就是利用這一點。

在妹紙糾結的時候,選擇困難的時候,各種小手段「得逞」。

凸(艹皿艹 )無恥!

男孩子生理正常,難道女孩子是死人么?

女生可以有選擇和取捨,一樣作為有感情的人類,男孩子為什麼「忍」不住?

是牲口咩?人類不應該可以剋制自己?

不能負責,沒有能力,請ヘ( ̄ω ̄ヘ)走開

不要耽誤女孩子的時間,人家要交往好孩子的。

妹砸,這種「給你洗襪子」的男孩子,還是放手吧。

正常交往不可能那麼快做那樣的事!

謝邀。


病情不是借口。不管是不是因為心理問題,這種人都不值得你和他過一輩子。早點斷了吧,然後找個更好的,願意負責的,可以過一輩子的。這樣你也幸福,對方也幸福。


你真的覺得有迴避型依戀這種東西嗎?


大概掃了一遍 看到什麼抑鬱就沒往下看,渣男無疑了 段位還特別低,這年頭什麼東西都能自稱渣男了嗎


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