王菲公開評價過別人嗎？

王菲這個人呢，大多數時候保持沉默，有時候評價自己，幾乎不評價別人。

她很謙虛，很隨心，很從容，又很天真。

以下片段摘自《Faye To Face》

《Faye To Face》音頻?

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Q：王菲是個什麼樣的人？
王菲寫下的話：她是個俗人，音樂上有點兒小天分，又趕上一個好時代，讓她能把那點兒天分發揮到極致，所以她是個幸運的人。我是這麼看的。

如果看清楚這一點，她應該知足，她的能力僅限於此。她應該獨善其身，好好過她的日子，盡情領悟她的真理，避免滔滔不絕與人分享那些人生感悟。要放棄說教，放棄一副看透了的樣子及永遠別想脫俗。她愛唱，那她應該自由地唱。不要有使命感，音樂不是武器，用它去征服別人，不要將它崇高化。把它當成玩具，別在意那些玩具比賽，不然會忽略玩具的樂趣。既不應抗拒讚賞，也不用放在心上。遇到詆毀最好無動於衷，對各式評價一視同仁。如果厭倦就放棄，可以留戀，但不應被它刺痛。不應拘泥於形象，無論所謂的形象曾經給她帶來過什麼。要自然，不要刻意地自然；要恍惚面對世界，筆直地面對自己。她應該正常地愛與不愛。千萬不在乎名譽，那讓人深度虛偽的東西，在浮出水面之前，她和我們一樣掙扎。她沒有比別人更高尚，只是沒有比別人更卑劣。

王菲在錄音中的自述：

讓我形容王菲，我覺得，她歌唱的不錯，在音樂上有點小天份，又趕上一個好時代，能把她的天份發揮到極致。所以，她是個幸運的人。
工作以外，我最愛做的事情就是和朋友們在一起，要不就是一個人呆在家裡。和朋友們在一起的時候應該是最愉快的時候吧，最自在的時候。自己在家裡無所事事的時候，我很喜歡這個狀態，因為沒有絲毫的緊張，沒有絲毫的不自然。我是一個挺固執的人。現在比以前要好得多，沒有那麼的固執，比較容易接受各種態度、各種看法。但是對於我的自己的一些直覺上的感受，我還是很相信的。儘管我不再去爭辯，其實我一向也不是很喜歡爭辯……我說的這種爭辯是心裡的。不再去爭辯，不再去對抗，我還是會忠於自己的感受多一些。在我印象中，好象沒有什麼所謂最後悔的事情。至少我看到這個問題的時候，腦子裡沒有想到什麼事情。我應該是個不會後悔的人吧……在做每一個決定或選擇的時候，我覺得都是在當是的環境條件下憑著自己的感覺去做的。所以，我沒有什麼後悔的事情。我有很生氣的時候。我一般真正生氣的時候都是一個人在家裡吧。有時候生氣是對自己生氣，也許某一件事情是外因，但是這外因讓我生氣了以後，最後就變成生自己的氣了。因為也許我覺得並不應該這麼生氣。我也……所謂EQ很高之類的，我其實是一個很普通的、很正常的人，不覺得自己的EQ特別高。我常覺得自己太情緒化。我是個聰明人嗎？有時候吧，有點兒小聰明……實際上，我不太覺得自己是個聰明的人。我見過很多聰明的人，我不算。不開心的時候，不太喜歡跟別人傾訴……就是不太習慣於傾訴吧，因為傾訴對我來說不是一件愉快的事情……對我來說也沒有什麼好處吧，也解決不了什麼事情。所以遇到問題的時候，最好還是自己去慢慢想通解決。我沒有所謂最快消除煩惱的方法。每一次有煩惱的時候，其實是一個機會，讓你去改善自己的時候，所以這個改善不是用快慢來去衡量的。這個問題聽起來有點兒像最快的退燒藥是什麼，但是我覺得不應該這麼去想吧……如果你能解決每一次煩惱，不管是用多長時間，對你來說都是一種經驗，應該有所收穫吧……面對媒體的時候，盡量讓自己在一個自然的狀態下。不需要太緊張，也不需要太有戒備心理，就是很自然，自然而然的……對於一些媒體上的報道很久以前也曾經有過很不理解的時候但是現在一般都不會了因為媒體上的王菲對我來說就是一個角色而已只不過我要做的是把自己和這個角色分開王菲是個活潑可愛的人？我同意！真的，真的同意。外界看不到，為什麼？我怎麼知道為什麼呢？看得到看不到又怎麼樣呢？如果大多數人都認為我不是一個活潑可愛的人的話，又能怎樣呢？我不介意這種誤解吧，我覺得。本來誤解就是一直存在的。而且說實在的，每個人在媒體上看到我，說到那個王菲是一個角色，跟我本人是有差距的。我不需要為那個差距去努力什麼，我只要私底下過好我的日子就行了～

工作上基本上沒有太大的壓力。有一些我不願意做的事情，比如說現在，我不願意、不是很喜歡這樣解釋自己，或者讓別人多去了解自己。我覺得，沒有什麼意義吧 ……而且我真的不喜歡自己滔滔不絕的樣子……
其實已經工作了這麼多年、唱了這麼多年，當然會有累的時候。會有覺得說，不想再繼續的時候。通常那個都是在做一些我不喜歡做的事情的時候，比如說現在！此時此刻！我面對電腦上這四十多道問題……其實這些問題已經錄了好幾天了，我一直沒有耐心和勇氣把它錄下來……我現在回答的也只是極少數的問題。回答問題讓我覺得……很不愉快（笑）～就像小時候考試，回答問題看問卷一樣、看考卷一樣的感覺。我真的是不太喜歡這種所謂的宣傳活動。我一直都不明白為什麼要讓所有的人去了解我、為什麼一定要讓大家去了解我。每個人各自心中都有一個尺子，通過他們看到的表象用這個尺子去衡量一下，在他們心中肯定有不一樣的我。為什麼一定要統一起來呢？所謂要讓他們知道、真正的王菲是什麼樣的，沒有。每人心中都有一個真正的王菲，每人心裡都有一個吧……相對的，而不是絕對的。所以我覺得，我在這兒說這些話，回答這些問題，沒有絲毫的意義。說實在的，如果我有一天不唱歌了，我會抗拒一切自我宣傳的活動，我不想讓別人記得我。如果有一天，如果我不唱歌了，那我就不唱歌了。我希望所有人都忘了我。真的，不希望他們記得我。怎麼能說、怎麼會沒人記得呢？我不說了～我不說了～假如有人開了這些店，我會喜歡嗎？我沒有意見吧。其實我真是還真是不是沒有意見，我還真是不太想有這些店……我不想成為一個品牌。還是那句話，我不想讓人記得我，我不想讓有這些紀念品。這些所謂的什麼這種東西……我說不上來。我就是不喜歡那種感覺。當然了，如果真的有人開這種店的話，我不會站出來反對，我只是會讓我自己，把自己和這件事情分開一些吧。我可以這樣想，這些東西是在媒體上的那個王菲，而不是我。我認為，愛應該在心裡吧，應該在每個人的心裡。如果你用心去體會和感受這個世界的話，也可以說，這個世界到處都、應該充滿著愛吧～北京和香港？北京是家，香港是辦公室。四季中？我最喜歡……北京的秋天～最愛春節！因為是從小過過來的。最喜歡春節。因為、感情深～這是一種記憶。現在過節已經不象小時候那麼熱鬧，已經沒有那種那麼強烈的過節的感受了，但是小時候的記憶還是很深刻的～童年的趣事？小的時候有一次，大概在三歲的時候，我真的是現在還有印象，真的是自己記得的一件事。有一天，看我的大媽要把我送到幼兒園。我不是一個很愛上幼兒園的人，我跟她說我不想去。當時我媽要趕著上班，並堅持讓大媽送我去幼兒園。結果幼兒園離我家不遠，那我們兩個人，大媽領著我，溜溜達達的就去了。等到了門口以後，大媽就在門口跟我說，讓我自己進去。這個時候，我等大媽轉身的時候，我就跟著她後面回家了。一路上大媽都沒發現我跟著她，到了家以後她才發現。最後的結局是，我媽中午回來的時候，又給我送到幼兒園去了。這件事我印象很深。

不願意清唱，是因為怕自己唱不好，沒什麼別的意思。
後面的東西我不想回答了，拜拜～