我想带著现在的记忆回到6岁的时候


十七岁

那一年是我最美的一年

也是我最痛苦的一年


如果时光可以重来,我想回到初中,我想告诉那个时候的自己,勇敢一点,不要害怕,一定要告诉父母,现在的班主任让你感到害怕了,他的某些行为已经构成性骚扰了,想办法脱离那个班级,拜托恶魔的控制。

如果我能回去,我也许成绩不会一落千丈,也许我能考上理想的高中,也许会选择读理科,也许能考上一所不错的大学,也许现在有一份不错的工作,遇见一所不一样的人,过著不一样生活。

如果能回去,真的会一切都变得不一样,只是,真的回不去了,现在唯一能做的就是勇敢自信的活著,再遇到让我感到害怕的人和事,不再畏手畏脚,勇敢的去战胜它,这就是往后生活的意义。


我想回到妈妈没生我的时候,我不想出生,这样我就不会整天不快乐了,整天抑郁了,我的朋友很少,但是也没有真正能懂我的人我一直相信喜欢梵高星月夜的都是有故事的人吧,我就是一个很容易抑郁的人这种痛苦我想没有人比我更清楚了,就是自己折磨自己


感觉好像每个阶段我都会遇到类似于这样的问题 (^_^)

如果可以,我想回到七八岁那年

1。

当时转了学,去了城里,谁也不认识,性格内向不爱说话,主动交好还被拒绝,没有朋友,成绩也不好,体育课,长得矮就是最后一名,两人游戏的时候每次人家都团体,我就等著谁最后是单个儿的跟他组队(?﹏?)

而且一般都是男生,个头跟我差不多矮

团体课表面无所谓的样子,内心还是很抗拒,但是我好像并没有反抗的资格,我能看出他平静外表下隐藏的尴尬,你不尴尬我尴尬啥?那就一起装呗

(我不尴尬,尴尬的就是别人)内心戏

反正就是干啥啥不行的内种吧:

( ????? )成绩转过去之后跟不上课程就不行了,体育从小到大就不好(*?????)真的是无比的孤独!

可能就是这样,从小好像习惯了表面装作无所谓的样子?

我好像还能说瞎话不眨眼(⊙_&

我自己也不知道是不是这样

总之就有用很多这样的事来保护自己吧!

讲这么多,大多是我的问题。干啥啥不行的样子,我是二年级转过去的。一开始我也有努力的去交朋友什么的,后来内个女生跟我说

「你能不能别跟著我了,你很烦诶!」声音很细很轻的说但是能听出来是是生气了

我当时只是中午放学吃学校的餐桌的时候会叫她一起去而已!我做了什么?

后来就这一句话,我就停止了一切主动,自己一个人,虽然还是有一点期待的,但是也算是不足挂齿的。没必要

再后来发现其实人家大多都是在幼儿园的时候就认识的,好像你真的已经插不进去他们的小团体了

最后就是,你拒绝别人,别人也在拒绝你,慢慢的,在无形之中你就是个体,融入不进去这个团体了,一个个体很好拿捏,噩梦也全是开始了吧

2。

小学诶,你能想像到吗?

大家都开始走向成熟,男孩子女孩子不一样啊,最先开始的时候,女孩子身体特征上就会发生不一样的变化,他们会感到好奇,而我,就是内个好拿捏的个体

虽然被人碰了一下,但是也有反抗,这是反抗的不太……,当时就哭了,说他们打我肚子,内时候是快上课了预备铃,学委要领读,他们还在逗留,他们怕老师,就去了座位上他们是主谋,当时的同桌是帮凶(具体的不想说,这些人真的很令人作呕,年龄在我看来真的不是借口,这离家长的教育分不开!

除了这些还有其他的,虽然没有上面 这个严重吧,但是零零散散加起来确实是我心里的一道坎儿,可能我也有错吧,能打出来这些,也是因为我们都是陌生人,不曾见过,并不代表我能跨过去这道坎儿,可能你们看起来没什么,但怎么说呢,没经历过我的人生,就不要随意评判

就像是一个艺人说的内样「不要轻易去嘲笑别人的疤,因为那是你经历不来的痛」

如果时光可以重来,我希望……


如果岁月可回头,我最想回到初中的时光。

我的初中时光是在塞北的一个乡镇上度过的。那时学校课不是很多,上午四堂课,下午两节课,然后就放学了。我当时是住校生,剩下的时间我便像小鸟一样,自由了。

我和同班好友凤,放了学,写完作业后,喜欢在校园里散步。春天的校园里开满了紫色的丁香花,在和煦春风的吹拂下,花儿轻轻摇摆,缕缕花香弥漫在校园上空,漫步其中让人心旷神怡。我们嗅著花香,像两只小蜜蜂似的,在花丛中穿梭,我们寻找著五瓣的丁香,据说能找到五瓣丁香的人,会得到幸福。虽然当时我们都没有找到,但现在也都幸福地生活著。

冬天的时候,多雪的塞北,是冰天雪地的世界。下午放了学,写完作业,我们喜欢在操场上踢足球。

学校的操场上铺著半尺深的雪,住校的高年级同学把我们分成两队,于是大家就踢了起来。足球在雪中踢不多远,更适合大家抢来抢去,同学们你追我赶, 好不热闹,就连家住在附近的同学也跑来踢球,当他们被妈妈喊回家吃饭的时候,踢球才结束。而也是在这时我们才发现,脚上的棉鞋都湿湿漉漉的。

难忘的初中时光,像一朵永不凋谢的花,开在光阴深处。


回到三岁的时候,这时候可以从新开始训练自己各方面的素质和能力。


最想回到初一。我真的好想重新来过。我的学业,我的朋友们,还有,我那年真正全心全意爱过的人。

这么多年过去,虽说时间会淡化一个人的记忆,却永远没有办法消磨一个人的悲痛。每次回想起来那些经历就像海啸一样向我涌来,那么清晰那么深刻。

那时侯年纪小,有人说爱我,我面红耳赤会当作没听到。日子一天一天过去,后来我长大了,有人说爱我,我只当成一句玩笑话。后来我遇见的说爱我的人越来越多,身边恋人换了又换,爱成了口头禅。不能说不重要,但好像就是那个样子而已了。时至今日我想起当年面红耳赤的自己才明白,那才是遇见爱情时,最应该有的样子。

但是时间确实是没办法倒流的。某天突然感知到河岸的风带来凉意,爱慕的心绪不了了之,没牵到的手,未送出的信,青春潦草收场后关上了门。就像睡了漫长的午觉醒来,穿衣洗漱准备去学校,找了半天却找不到课本和双肩包,才恍惚想起自己在多年前明明没有做好准备,就被推搡著长大成人来不及跟夏天挥手告别的仓促人生,年轻时也对世间万物充满期待,眨眼间就落入了平庸之海。

真的回不去了。


我会想回到2015年,那段漫不经心看房的时间。

那时候买房的想法已经在心里生根发芽,说与老公,老公刚开始只是敷衍几句。说的多了,才开始找中介看房,也是有一搭没一搭的。

那时看上一套「碧波花园」的房子,顶楼,八九十个平方,70多万。房子很旧,墙壁有雨淋斑驳的痕迹。基于自己手里没钱,也不敢看太贵的房子,这种房子还是可以看看的。

可惜手里现金还是不够,因为老公弟弟结婚买房,有三万块钱借给他家了。我让老公想办法给家里要钱,可他张不开口。我打电话给我爸妈,我爸妈也不赞成我们在外地买个破房子。好气哦,我们也就差这三万块钱,却为别人做了嫁衣。

如果入手,房子要重新装修,又要一笔钱。老公犹豫著不想要,事情也就不了了之。

往后的房价大家也看到了,根本买不起。如果回到那时候,向老板预支工资我也要买。那不少奋斗十年吗?没那个命呀


现在流行一句话。「春风十里不如你」,原是套用小杜名诗「娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初。春风十里扬州路,卷上珠帘总不如。」最近火爆的万科楼盘以学生妹为主题,很是恶炒了一把。男人眼中的十三余,二月花,多少是带香艳的味道的。

而萝莉自是萝莉,实在是成长天然的清新,十几岁的女孩子,确是人生最好的时光。

所以滤去男人世界的香艳与垂涎,时光倒流,我也愿意回到当初。

因为是尚未被风雨侵蚀的纯净,一张白纸样的清新,这清新不是来自世界对她的肯定,乃是自身的春风一痕的洁净。

比如初中的女孩子学习普遍会比男生好。

因为心里就是学习的纯粹啊。那个时候敢于男生竞高低,因为性别的劣势而未显现出来,如同《百年孤独》里的话,世界如此之新,一切尚未命名。

不知道现在的女孩子因为物质和饮食还有现代的资讯,是否比我们那时生理和心里早熟。

那个时候,女孩子的初潮,大约总在14或者15岁。我记得我吓哭了。以为身体出了故障,要死了。母亲冷著脸拾掇一番,也没别的表示。日子和从前并无不同。

女伴们一起,公园摘花,爱漂亮,也是红楼梦似的漂亮。比如女友喜欢鲁迅的犀利,我喜欢何其芳的婉转,又插花斗草,并无有更多的现实的辗转。看见男孩子生的美,也会叽叽喳喳的联想,但那纯粹是如画图一样,桃红就当和柳绿一起的搭档。还能有什么更深的呢?

收到信,也会开心。等信的煎熬是有,仿佛是要新鲜的做刺激。但相思还未染上,离别也是真酸楚,但不是惆怅。人和人小动物一样的温暖。

这温暖曾让我成年后思慕良久。

很多年后,遇到写信的男孩子。关切是真关切,仿佛是自己的兄弟姐妹,执手相看,笑开了花。对方坏坏一句「我现在可是男人哦!」这才惊异时光一去不回。

原来,我们在男人和女人之前,都还有过那么美丽的童男童女期。

是,卷上珠帘,总不如的,就是说的那个岁月呀。连笑也是脆脆。女性自己也多爱回想,何况见好要收的男人们!

如果时光可以倒流,我希望能够回到大学的日子里。为什么?

因为,有了后来的经历,蓦然回首,发现大学的时光其实最为惬意。因为:

一是没有工作的压力。

回想那时,没有来自各方面的烦扰,不管什么事情,基本上是新手拉胡琴——自顾自,最大的任务是学习。辅导员唠叨也是循序善诱的劝导,同学之间有点隔阂,没两天也会随风而去。不像现在,一会儿这个领导叫去,给你吩咐了一大堆事。还没坐稳,那个领导又找你,说昨天办的事情不满意,今天务必工作补齐。当你不知先伺候哪位时,「三把手」又发号施令,让你赶紧安排一个会议。一堆「婆婆」,难为了一个「儿媳」。

二是不必为生计奔波。

回想那时,自己吃饱了全家不饿,哪有那么多生活上婆婆妈妈的事。即便有的同学勤工俭学,不是为了锻炼自己接触社会的能力,就是聊作生活补充,搞点「小富裕」。真没见到哪位同学贫困到无法坚持学业,生活不能自给。即便全校有一两个特别困难的同学,学校和同学们一伸手,基本没啥问题。不像现在,为了生计,必须委曲求全,啥事都得多方满意,怎一个「难」字可以代替!

三是青春年少没有疾病困扰。

回想那时,正值青春旺盛期,朝气蓬勃,有的只是使不完的劲,用不完的力。几里地一溜烟小跑就到了,要考试了,熬俩通宵跟玩似的。不像现在,睡觉不困开会困,该睡觉时两眼像灯泡。今年脂肪肝,明年肾囊肿,没有消停的时候。

所以,大学时光最应该珍惜,如果再让我重新走进校门,必须做到:

珍惜美好的时光,不再逃避学习。

我一定不会像当年那样,不感兴趣的课程想方设法逃避。我会如饥似渴,一天当做两天用,努力充电,努力学习,决不能把知识就著干饭吃。

珍惜与老师的相处,多请教问题。

我一定不会像当年那样,早早等著下课的铃声,往食堂奔跑的速度能赶上冲刺百米。我会把自己疑惑的问题向老师一一请教,决不爱咋滴咋滴。

珍惜与同窗交往,更加珍重友谊。

我一定不会像当年那样,总觉得和同学交往的时间有的是,低头只顾自己的一亩三分地。我会与每个同学加强沟通,成为今后美好的回忆。


我想回到大学的时候。那个时候没有压力,喜欢什么事情就可以全力做什么事,不需要考虑现实生活的压力。

毕业工作以后,做什么事情都要权衡利弊,都要思前想后,生怕做错了承担什么不能承担的后果。胆子越来越小,做事越来越缩手缩脚。

不喜欢现在的状态,但是又不能离开现在的状态,生活需要处处小心,也需要在内心深处给自己留点空白吧,这是对自己最好的状态。


我想回到2016年4月


回到2018年,都说那年的夏天是最美好的夏天,不错,对我来说,那一年也是最美好的一年。那一年毕业、旅游、和朋友互道珍重;那一年来到一个陌生的城市发展,充满干劲;那一年遇到他,也是第一次如此喜欢一个人;那一年我们一起训练,一起爬山,一起骑车,一起疯玩,一起看电影,一起做饭,一起打牌,一起逛街,一起分享;那一年一改颓势,欢声笑语,以为未来很长。

这真是收获、惊喜、激情、敢梦敢想的一年,以至于我现如今每当回忆起,都会每每叹息,真是物是人非,时过境迁,这是一段回不去的时光啊!


这两天丢失了一个很重要的人

我想回到20年的6月份,刚认识她的时候不会拒绝她而是再来一次虽然在很多人眼里,我对她很好我们后面分开也是因为异地的原因如果能再来一次,我会记住她所有不喜欢的东西,尽量做到不惹她生气难得遇到自己喜欢的人就算再来一次 也是一样的

我和同班好友凤,放了学,写完作业后,喜欢在校园里散步。春天的校园里开满了紫色的丁香花,在和煦春风的吹拂下,花儿轻轻摇摆,缕缕花香弥漫在校园上空,漫步其中让人心旷神怡。我们嗅著花香,像两只小蜜蜂似的,在花丛中穿梭,我们寻找著五瓣的丁香,据说能找到五瓣丁香的人,会得到幸福。虽然当时我们都没有找到,但现在也都幸福地生活著。

如果时光可以重来,我想回到初中,我想告诉那个时候的自己,勇敢一点,不要害怕,一定要告诉父母,现在的班主任让你感到害怕了,他的某些行为已经构成性骚扰了,想办法脱离那个班级,拜托恶魔的控制。如果我能回去,我也许成绩不会一落千丈,也许我能考上理想的高中,也许会选择读理科,也许能考上一所不错的大学,也许现在有一份不错的工作,遇见一所不一样的人,过著不一样生活。如果能回去,真的会一切都变得不一样,只是,真的回不去了,现在唯一能做的就是勇敢自信的活著,再遇到让我感到害怕的人和事,不再畏手畏脚,勇敢的去战胜它,这就是往后生活的意义。

两年前的某一天,没有接到某一个电话,就不会有今天痛苦的我


高一?如果坚持拿著手机拍拍拍,估计现在都成业余大师了。


我想回到初中


1990年,那时我正值少年。特喜欢听港台歌曲,爱看港台武打片。年轻,就喜欢新鲜东西。

因为年轻,学东西也快,模仿罗大佑唱恋曲1990,还真有点意思。感觉自己很前卫,还赶得上世界变化的节拍。

那时网路不发达,看电视是主要

的娱乐方式,一家人在一起看电视,说说笑笑,挺让人怀念的。

有时停电,和三五好友,点棵蜡烛,打打扑克,天南海北的神聊。

世界变化快,让人眼花缭乱,难免空虚。怀念那时候的慢生活,简单,有情调。

如果追不上世界变化的脚步,请你慢下来,做好自己的事就行了。

一杯清茶,一本好书,只是少了手机,这样的生活也挺好的。


如果时光可以重来,我希望回到初中,嘻嘻,怎么说呢,因为那段时光是在我看来人生中最美好的一段了吧,毕竟我现在也不大,才刚上大一。初中时光,是你刚褪去了小学生活的稚嫩,但同时也不用像高中那样为了课业成绩而发愁,你可以说现在的初中生压力也很大,但是我们也不得不承认,每短时间都有每段时间该去承担的使命与责任,而初中在我看来则是最令人向往的一段了吧


回到2020年一月

找到武汉那个市场,让督察人员检查有没有病毒


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